Posta del cuore

Salve Letizia,

nel curiosare in giro ho visitato la vostra pagina e ho letto una storia quasi uguale alla mia.

Mia figlia da circa un anno sta con un bel ragazzo di 24 anni, che dorme - quando capita - a casa nostra. Nei mesi scorsi però è successo un fatto molto preoccupante: una domenica pomeriggio stavo riposando in camera, a un certo punto mi alzo e dalla finestra noto questo ragazzo, con un bicchiere di birra in mano, che a passo spedito va verso la piscina.

Incuriosito passo alla finestra della sala, e vedo il ragazzo che si dirige verso mia moglie, distesa a pancia in giù sul lettino che prende il sole. Dal labbiale capisco che le dice: "ti e piaciuto", (ne so no sicuro al 95 %) in quanto era a circa un metro e mezzo da me. Poi lui comincia a versarle la birra sul corpo e da lì hanno continuato con degli atteggiamenti di confidenza assolutamente inequivocabili...

Ho cercato di non reagire subito perché non riuscivo a credere a quello che avevo visto. Ho preso la bici e sono andato via per un paio d'ore. La notte sono rimasto sveglio, pensando che succedesse qualcosa, ma così non è stato.

La mattina successiva non riuscendo più a tattenermi affronto mia moglie e le dico tutto quello che avevo visto, lei prima nega e mi spiega che dopo lo aveva sgridato ma poi - in seguito alle mie insistenze - ammette tutto, dicendo però che era solamente uno scherzo.

Allora chiamo subito il ragazzo, stessa storia ammette tutto, dicendo anche lui che si trattava di uno scherzo.

Non vado oltre, questa è la prima parte, ma vorrei un tuo parere su tutto ciò.

Saluti  A61

Caro A61,

la tua storia sembra inverosimile. Ma supponendo che sia vera mi pongo degli interrogativi:

1) qual è il ruolo di tua figlia in tutto questo ambaradan?
2) a chi facevano lo scherzo questi due "furboni"?
2) chi dà a questo ragazzo tutta questa libertà, nessuno gli ha insegnato l'educazione?
3) chi ha dato a tua moglie tutta questa confidenza con il ragazzo di sua figlia?

Ammetendo che quello che è accaduto sia uno scherzo, resta uno scherzo direi imperdonabile. Quindi io mi libererei il prima possibile
dell'aspirante genero. E, per adesso, terrei buona e sempre d'occhio la moglie che -  se ne vale la pena -  merita di essere perdonata.

Per quanto rigurarda la figlia, forse è il caso di aprirle gli occhi, se non con tutta la verità con delle metafore. Potresti fargli vedere un bellissimo film, Il laureato, un vero cult di questo genere.

Un abbraccio Letizia

Caro Amici,
"Occhio non vede" deve perdonare sua moglie e dimenticare il suo peccatuccio di evasione? Perché probabilmente di questo si tratta, di una leggerezza subito rientrata, un desiderio di trasgredire più che di un tradimento.  

Chiede anche: deve continuare ad avere fiducia in lei?

Forse "Occhio non vede", dovrebbe riflettere e trasformare questa storia nell'occasione per uscire dalla piccola crisi di coppia in cui si era infilato e riprendere le fila del suo rapporto.

In fondo non tutto il male vien per nuocere.

Dai "Occhio non vede" prova a portarla anche tu a fare un bel giro in auto, partite insieme per un lungo week end e... Da soli, ovviamente.

Un abbraccio Letizia

Ciao Letizia,

sono sposato e ho una figlia, mia moglie ha avuto una relazione telefonica (così lei dice) con un suo amico di infanzia.

Sono venuto a sapere di questa storia solo perché una sua amica gli ha parlato dicendo che in paese si diceva che lei avesse una storia con questo ragazzo.

Lei mi ha raccontato tutto dicendo che è durata solo due settimane e non c'è stato nulla

Ciao Letizia, sono fidanzata da tre anni e da circa un anno e mezzo convivo.
Quando ho conosciuto il mio ragazzo mi interessava maggiormente il suo migliore amico, che però era fidanzato...
A ottobre il migliore amico è stato lasciato dalla ragazza ed è entrato in un periodo nero. Piano piano io ed lui abbiamo cominciato a sentirci e vederci tutti i giorni, compresa la chiamata prima di addormentarci. Eravamo diventati una cosa sola e questo ha portato a un primo bacio.

Entrambi ci eravamo ripromessi che questa cosa non sarebbe successa mai più, ma appena rimanevamo soli, non riuscivamo a stare lontano l'uno dall'altro. Questa cosa è andata avanti per mesi, finchè lui non mi dice che deve partire per quattro mesi. Qualche giorno dopo questa notizia, vado a casa sua per portargli delle cose sapendo che però c'erano i suoi. Senonché una chiamata "maledetta" li ha allontanati lasciandoci da soli... e così abbiamo fatto l'amore.

Il giorno dopo lui è partito, io ho provato a chiamarlo diverse volte ma mi ha sempre rifiutato la chiamata. Dopo circa un mese mi invia un messaggio con scritto: "Non ti dirò mai quello che sento e quello che provo perchè ho paura di quello che potrebbe accadere. Il fatto che io sia partito è stato meglio per entrambi e se non ti rispondo non è perchè non ho voglia di sentirti, ma perchè è meglio così" Come devo comportarmi? io tengo al mio ragazzo ma continuo a sognare e desiderare il suo migliore amico. Perchè? Cosa faccio? E soprattutto lui cosa vuole da me? Luisa

Ciao Letizia, convivo da 10 anni, ho due bambini e fino a due mesi fa mi ritenevo fortunata di quello che avevo, della mia famiglia, del mio uomo: siamo sempre andati d'accodo sia fuori che dento il letto.
Poi il guaio, arriva un nuovo collega, occhi azzurri da impazzire, lui lo sa e ci gioca e iniziamo a giocare, sguardi, mani che si sfiorano eccetera, nasce una storia.
Mi sono sempre detta che se proprio doveva essere (era ed è più forte di me quello che provo per lui e quello che mi fa provare, mi fa battere forte il cuore mi sembra di essere tornata una 16enne) sarebbe stata una storia di sesso. Purtroppo non è andata così, io gli voglio veramente bene, mi dico che è come a un amico ma so che è una bugia; solo che ora ci sto male, vorrei stare sempre con lui e dall'altra mi sento "braccata" dal mio uomo che continua a chiedermi se lo amo, se lo amo ancora, e io non ho voglia di queste smancerie! Razionalmente so cosa fare, ma il mio cuore va da un'altra parte: aiuto! Cancerina triste

Ciao, amo due uomini, contro pregiudizi e falsi moralismi purtroppo a me è successo. Ti assicuro che è un ciclone di devastazione per cuore e mente.
Uno è mio marito, un uomo deciso, sicuro di sé, amante della bella vita con cui ho vissuto anni difficili.
In questi anni ho conosciuto l'altro, dolcissimo, estremamente passionale, una vita semplice. Esattamente i due opposti e io ho dovuto fare una scelta, sono rimasta con mio marito.
Qualcuno dirà "bhé allora è stata solo una parentesi".
Cara Letizia, può una parentesi, se tale è, essere più lacerante e dolorosa? Grazie.

Care amiche,
ho avvicinato le vostre tre lettere perché, pur trovandovi in fasi molto diverse dell'esistenza, state vivendo una situazione molto simile: state tradendo o avete tradito il vostro fidanzato, compagno e marito. E ora soffrite.

Cosa posso dirvi, per tentare di lenire  o almeno consolare parte degli ardori?

Che bisogna esser tagliate per l'infedeltà: tradire non è da tutti. E se tradimento deve essere, che sia leggero, fugace, sfuggente e disimpegnato. E se proprio non si può prescindere dall'uomo che avete di fronte, prima di macerarvi forse dovreste capire se l'altro davvero vi vuole.

Infine, qualcuno dice che le corna possono essere un'occasione per crescere, per inizare a capire cosa non funziona in relazioni durature e stabili, come sembravano le vostre.

Il mio consiglio: non fatevi sopraffare dai sensi di colpa, non cedete mai alla tentazione di confessarvi col partner e assolvetevi di vostri peccati.

In bocca al lupo,

Letizia

Ciao letizia, sono disperata non riesco a rassegnarmi che mio marito abbia avuto per circa 2 anni una relazione con un'altra donna. Sono passati 3 anni da quando l'ho scoperto, ma ci soffro sempre come fosse il primo giorno.
Forse ti chiederai: perchè non l'ho lasciato? Perchè ho 2 bambini piccoli, perchè b, ma sopratutto sono vigliacca, non avuto il coraggio di reagire, mi sono chiusa nel mutismo, vorrei piangere ma non posso.
Nessuno ne sa niente, per il mondo siamo una coppia perfetta, la mia famiglia stravede per lui. A volte desidero la morte, mi fanno forza solo i miei figli, mi chiedo notte e giorno perchè l'ha fatto e non trovo risposta. Lui non mi ha mai voluto dare una spiegazione, però non si accorge di quanto io soffra. Non so cosa fare, mi sento disperata

Ciao letizia, sono sposata da 3 anni e mezzo. Il 26 ott 2007 mi chiama mio marito mentre ero al lavoro per dirmi, tra le lacrime, che aveva un'altra (tra le lacrime perché messo alle strette da lei). Corsa subito a casa piangendo disperata, perché io ci credevo al mio matrimonio, è iniziato il tormentone: l'ho perdonato, sembrava fosse cambiato, dopo tre mesi l'ho ribeccato e ancora perdonato e dopo 4 mesi ancora ribeccato. Ora stufa, da gennaio ho dormito in un'altro letto per 3 mesi. Poi vedendoci tutti i giorni ci siamo un po' riavvicinati. Così, parlandone insieme, lui ha pensato di riprovare, ma io ora non provo più nulla.
Sono vuota dentro e non mi fa nessuno effetto vederlo, non ho piu fiducia in lui e che lui fa poco per attenuare queste mie sofferenze. Da due anni sto in terapia, ora voglio smettere perché capisco da sola come devo comportarmi: è giusto lasciarlo ora che è tornato? Passerei dalla ragione al torto? Tutti mi dicono fai quello che ti dice il cuore, ma il mio cuore non parla, il mio fisico e i miei organi stanno in stanby.

Care amiche,
accosto le due lettere perché dalle vostre parole traspaiono sentimenti molto simili: impotenza, vuoto interiore, stanchezza, disperazione.

Siete state tradite dai vostri mariti, ma non solo. Dopo averli in qualche modo riaccolti nelle vostre case avete tentato di perdonarli. Ma non ci siete riuscite e oggi vivete situazioni bloccate e asfissianti. Del resto, come fare a superare tanto dolore se non si hanno di fronte persone disposte a parlare, spiegare, rispiegare, ascoltare e pazientare? I vostri mariti, da come scrivete, hanno avuto le loro avventurette e ora vorrebbero tornare sui loro passi senza pagare dazio. Il mio consiglio è di non permetteteglielo, non certo per gusto della vendetta, ma perché così perdereste un'occasione preziosa: quella di far evolvere i vostri rapporti!

Vi invito a leggere un libro appena uscito, scritto da Rosita Celentano (sì, proprio la figlia di Adriano) intitolato Grazie e a Dio ho le corna! Non vi sto prendendo in giro, vi sto solo consigliando di ascoltare le parole di una donna che scrive "Sono sopravvissuta alle corna e mi sono scoperta più forte, serena e soprattutto più gratificata da una relazione".

Coraggio, tentate di trarre qualcosa di buono anche voi da questa terrificante esperienza!
In bocca al lupo,
Letizia

Cara Letizia, ho quasi sessantanni, dicono portati molto bene.
Sono sposata da 38 anni, 4 figli, 2 nipotini e cosa mi mancherebbe?
Il marito che c'è, ma si è innamorato di una cinquantenne. Ho scoperto dai tabulati che la chiama, corrisposto anche 10 volte in un giorno. Messo alle strette ha negato tutto (adesso si è fatto furbo, la chiama dalle cabine telefoniche). La storia va avanti da 3 anni.

Solo che questa estate ho sentito che diceva che le vuole un mare di bene, non vi dico come sono rimasta. Ero come paralizzata, dopo tutti questi anni di sacrifici per far crescere i figli, per risolvere problemi finanziari sostenendolo e aiutandolo fino a rinunciare a vacanze, viaggi e tutto quanto! Ma visto che gli volevo bene ed era un ottimo marito, ho sempre pensato che ne valesse la pena.

Lui comuque continua a negare, dice solo che è stato un periodo transitorio e invece ho capito da tante cose che non mi ama più, anzi trova mille difetti guarda caso solo da 3 anni a sta parte! Quando vado a letto per paura che gli chieda qualcosa fa sempre finta di dormire.

Adesso non ce la faccio più, una mia figlia mi ha detto di separarmi, ma non è facile anche perchè dovrei buttare via tutti questi anni che prima sono stati splendidi. Voi mi potete dare un suggerimento? Grazie, una disperata

Cara Disperata,
credo tu abbia la comprensione di tutti quelli che leggono, ma non credo che sia ciò che stai cercando. Vuoi un consiglio su come gestire questa situazione, che, per quanto a te possa sembrare assurda, è assai comune, anche nelle coppie più collaudate.

La passione che si è persa tra i meandri del matrimonio, senza la quale si può vivere per anni e anni, a volte ricompare, all'improvviso, ma a farla scoppiare di solito è qualcuno che, ahimé, non fa parte del menage consolidato. Bada bene, sto parlando di passione, di quella scintilla che fa ringalluzzire gli animi e il cuore, forse, vista l'età di tuo marito, per l'ultima volta. Non sto in nessun modo tentando di giustificarlo, ti sto solo dicendo che quello che è successo è umano.

Ma passiamo al consiglio pratico: che fare nei tuoi panni? O segui il consiglio di tua figlia e divorzi (ma non mi sembra quello che vuoi veramente) oppure salvaguardi i tuoi splendidi quarant'anni di matrimonio, che mi pare il tuo reale desiderio. Con questo non sto dicendo di subire e di accettare passivamente la "distrazione" di tuo marito, ma di riprenderti ciò che senti più tuo.

Come? Questo sta a te scoprirlo. Io ti faccio solo un esempio. Nel 1982 Claudia Mori, tradita platealmente dal marito Adriano Celentano, si presentò al Festival di Sanremo cantando una canzone molto significativa: Non succederà più

Ascolta bene il testo: non c'è certo rassegnazione nelle parole di questa moglie tradita, ma la volontà di ricominciare con rinnovate premesse e condizioni. E magari questo è quello che desideri anche tu.

In bocca al lupo,

Letizia

Ciao, sono Lucia 43enne sposata con 2 figli.

Cinque anni fa a causa di un marito sempre più preso dalle sue attività sportive e con un matrimonio in crisi da qualche anno, ho iniziato una storia con un collega anche lui sposato e non nuovo ai tradimenti.

E’ stata un’esplosione di sesso e sentimenti forti che mi ha fatto sognare e vivere una vita parallela per tre anni e mezzo.
Poi ho deciso di troncare perché a lavoro sono nate delle voci e avevo paura che se fosse venuto fuori il tutto non avrei più potuto avere un rapporto sereno con i miei figli.

Lui non ha mai smesso di cercarmi e in questo anno e mezzo abbiamo vissuto come due amici, telefonandoci e cercando di stare insieme sul lavoro e ripeto con lui che quasi ogni giorno mi chiedeva di riprendere la nostra storia.

A febbraio cedo nuovamente, fallimento sessuale, imbarazzo, rabbia da parte mia, lui non si fa sentire per tre giorni.
Riproviamo e riviviamo la stessa scena. Io esplodo, litighiamo e lui mi dice che si sta separando e che se decido di rientrare nella sua vita, lo dovrò fare sapendo che lui ora vivrà libero di approfittare di tutte le occasioni che gli capiteranno e che anche se mi vuole sempre bene, non sarò più la sola nella sua testa.

Viene anche fuori che mentre continuava a cercarmi, ha avuto una storia di sesso finita senza rimpianti.

Rosa dalla gelosia, dal crollo di un rapporto che mi ha dato fiducia e che ho sempre creduto avesse alla base sentimenti veri, rinnegata come persona e relegata ad un mero oggetto sessuale, ho avuto una seria crisi psicologica dalla quale sto lentamente riemergendo aiutata anche dai farmaci. In questi giorni però lui mi ha ricercato e siamo tornati insieme in un modo ancora più coinvolgente di quando abbiamo smesso.

Non posso credere di essere una qualsiasi per lui, mi racconto che saprò reggere quando mi dirà che ha passato un fine settimana con un’altra, ma sto male da morire, mi sembra non abbia più senso niente se non rincorrere lui, anche ora sto piangendo perché stamani non si è ancora fatto vivo.

La soluzione forse sarebbe lasciarlo perdere, ma non ce la faccio.

Cara Lucia,

basta piangere! Hai 43 anni e hai vissuto una vera passione per il tuo amante/collega d'ufficio, ma ora è giunto il momento di riflettere.

Tre anni di emozioni forti, piacere fisisco e una nuova gioia di vivere, mescolata al brivido del proibito ti hanno rapita. Poi hai deciso di smettere per amore dei figli, dici, e ora lui forse, si sta vendicando, così in parte, io credo.
E' questa la tua situazione attuale.

Non fai alcun cenno a tuo marito, se non per liquidarlo con un paio di battute all'inizio della lettera.
E io mi chiedo: ma è proprio così irrecuperabile quest'uomo che un tempo hai amato, sposato e con cui hai avuto due figli?

Davvero vale la pena di soffrire così tanto per un altro maschio anche lui sposato e con figli, che di sicuro è un grande amatore, ma adesso tra modi di agire e discorsi, è andato proprio fuori dalle righe? Vendicativo, inconcludente, infantile e in più infedele, quantomeno questi i suoi difetti più evidenti, gli altri verranno fuori col tempo.

Prenditi una pausa da questa follia, rientra in te, e prova ad ascoltare col cuore questa splendida canzone di Giuliano dei Negramaro, Come Foglie, meravigliosamente interpretata da Malika Ayane. E di soffermarti su una strofa in particolare:

...E’ arrivato il tempo
Di lasciare spazio
A chi dice che di tempo
E spazio non ne ho
Dato mai

Chi sa mai, a volte tornare indietro Lucia, è andare avanti.

Un abbraccio Letizia

Cari Amici,
Roby è un uomo fuori dalla norma, maschi come lui sono sempre più rari. Ama la sua donna, che conosce da 20 anni, adora i figli e riesce anche a perdonare un tradimento, confessatogli a cuor leggero e stupidamente dalla sua compagna. La quale, non contenta delle inutili e gravose prove a cui a sottoposto lo stoico compagno, probabilmente solo per alleggerire la sua coscienza, vorrebbe anche il suo benestare per continuare a protrarre l'adulterio.

Cosa gli consigliate? Resistere e sottostare a questa tortura per amore dei bambini?
Forse è chiedere troppo a un uomo, che fino ad ora ha tutta la nostra stima, ma rischia di perderla se continua a subire senza tirar fuori... un briciolo di dignità.

Bye Letizia

Salve, sono un uomo di 41 anni, ho una donna che amo e due splendidi bimbi di 4 e 5 anni. Conviviamo da 6 anni ma ci conosciamo da 20.
Finora è andato tutto benissimo, ci amiamo e amiamo i bimbi, ma da quando lei ha cambiato posto di lavoro sono iniziati i problemi.
Ha iniziato a parlare del suo capo, di 49 anni, sposato e con 2 figli, in maniera sempre più assidua ed entusiastica, finche pochi giorni fa mi ha confessato di averci fatto sesso.

Lei dice che non prova amore, lui forse sì, ma solo attrazione fisica e...

Cari Amici,
ecco a voi uno dei dilemmi più discussi nella storia dei sentimenti: si tradisce il proprio compagno se la mente parte a fantasticare su un'altro ma il corpo rimane fermo?

Questo è esattamente il caso di Ale che, benché molto innamorata del suo attuale fidanzato, si è presa una cotta tremenda per un conoscente. Lei non sta cedendo all'attrazione, ma vive con il senso di colpa, come se di fatto stesse tradendo.

Io credo che nel corso di una relazione lunga possa capitare di viaggiare con la fantasia: non ci si può censurare anche nei pensieri! Certo, la fantasia non deve diventare ossessione, altrimenti ci si ritorce contro.

E voi che ne pensate? Ale può continuare a vivere la sua "doppia vita" sentimentale o deve fare chiarezza?

Cara Letizia, sono una ragazza di 20 anni e sono pazzamente innamorata del mio ragazzo che ne ha 24. La nostra storia va a gonfie vele, ci vogliamo bene, da ben 2 anni. Tutto è iniziato che eravamo ottimi amici ma pian piano abbiamo scoperto che non era solo amicizia, ma c'era qualcosa di molto più grande e profondo.

Per me è stato molto difficile ricominciare una storia, potermi fidare di un ragazzo visto che ho avuto una gran batosta per una storia durata 3 anni. Io ora però lo amo troppo e sto bene.

Il problema è un altro. Da quasi un anno sono cotta del fratello della ragazza del fratello del mio ragazzo. Non so perchè, dal primo momento che l'ho visto mi è piaciuto. Io ci sto male perchè penso di tradire il mio ragazzo col pensiero ma è più forte di me. Come posso fare? Tu mi puoi aiutare? Baci Ale.....

Cari Amici,
C. è disperato, ama sua moglie più di ogni cosa.
Lui, una domenica pomeriggio, ha scoperto per caso che lei telefona di nascosto a qualcuno: un amante, un amico, un conforto, un'amica? A domanda Lei non risponde.
Lei intanto dice che non lo ama più, anzi con lui si sente oppressa, controllata, in prigione.
Lui sostiene di aver sbagliato con lei, ma ora non la opprime più.

Cosa puo' fare per recuperare la sua dignità e nello stesso tempo il rapporto con la moglie?  Possiamo dargli una mano? 

Carissima Letizia, ti prego aiutami.

Ho 53 anni, sposato da più di 20 ed ho due figli bellissimi, il più grande di 21 e la più piccola di 15 anni.
Tutto inizia una maledetta domenica di Aprile scorso, quando mia moglie come al solito esce per andare a camminare (ama mantenere in forma il proprio fisico), dopo una decina di minuti mi accorgo d'aver finito le mie maledette sigarette.

Ciao mi chiamo Emanuela e ho 46 anni. Sono sposata da 20 anni (in più 10 di fidanzamento) e con due figli, una femmina di 16 e un maschio di 14. Sembrava che tutto andasse per il meglio (a parte i soliti problemi magari per i figli o normale routine), invece cosa scopro quest'estate? Che lui ha un'altra. Che dire? Non me l'aspettavo proprio. Ti assicuro che mio marito (49 anni) è sempre stato considerato da me (e da tutti quelli che lo conoscono) una persona molto seria, responsabile. Una cosa del genere, è l'ultima cosa che mi sarei aspettata da lui.

Mi è caduto il mondo addosso, ho perso la mia serenità, la tranquillità e felicità.

Non l'ho buttato fuori casa perchè non si possono buttare 20 anni di matrimonio con una famiglia di seguito, al vento. Ho cercato e voluto capire il perchè di tutto questo. Gli ho detto che gli davo tempo per staccarsi da lei, visto che prova ancora, "pensa", amore per me.

E' da agosto che stò passando una vita d'inferno (sofferenza, delusione). Sono dimagrita 11 chili (adesso mangio - non come prima - ma non assimilo più). Sono anche in cura da un psicologo che ha chiesto di voler vedere anche lui, ma - come pensavo io - si è rifiutato di venire perchè secondo lui sono solo ciarlatani, anzi non vuole che vada neanche io.

Sto solo aspettando che lui decida cosa vuol fare, ma è dura, tanto dura aspettare. Gli ho detto che deve decidere e non necessariamente che debba scegliere me, io questo non glielo voglio imporre, però una decisione la deve prendere. Dimmi cosa devo fare, come mi devo comportare con lui, perchè io non sò più che pesci pigliare.

L'unica cosa certa è che lo amo immensamente e non lo voglio perdere per nulla al mondo. Voglio che lui mi ami come prima e che ritorniamo una famiglia felice e serena. Grazie e ciao

Cara Emanuela,
è sorprendente come la tua lettera sia emblematica ed esemplificativa del "passo falso" in cui spesso inciampano i matrimoni! Con grande semplicità hai raccontato tutto quello che si prova di fronte alla scoperta di un tradimento: sconcerto, incredulità, sofferenza anche fisica, attesa, ma anche voglia di lottare per non perdere ciò che negli anni si è amorosamente costruito per sé, per i propri figli e la propria famiglia.

Credo che tu, in tutta questa situazione, stia dimostrando maturità e grinta. Il problema è lui, che è ancora confuso, insicuro, diviso e in crisi. Forse a metterlo in difficoltà è la la famosa soglia dei 50 anni, quando per alcuni emerge con prepotenza il bisogno di appurare che restano ancora delle porte aperte e che la vita di lì in poi non è scontata.

Ecco, forse questo si può fare, tentare di rimettere in gioco se stessi, uscendo dalla routine rassicurante e spostando il fulcro delle attenzioni dai figli (ormai grandicelli) alla propria persona e alla coppia. Fai quest'ultimo tentativo: proponigli nuove strade da percorrere insieme e vedi come reagisce. Anche se non sarà un successo, in ogni caso è meglio agire che aspettare passivamente.

Nel frattempo, però, rifletti anche su te stessa: non ridurti a credere che esisti solo attraverso i tuoi figli e tuo marito, ma fai un'appello alle tue migliori risorse per "rinascere" rinnovata e più forte dopo questa esperienza. La forza ti servirà, perché vedrai, come ha scoperto Rebecca, alla fine non sarà facile perdonare...(ascolta questa canzone di Ornella Vanoni e Giusy Ferreri, Una ragione di più).
In bocca al lupo, Letizia