Ciao Letizia,

Salve avrei una domanda semplice semplice:

"Non necessito alcune scuse, comprendo ogni cosa che dici... non ti ho mai odiato... So che sei intelligente e arrivi a capire ogni cosa. Ma ora questo non ha più importanza, l'unica cosa importante per me sono io ora, né quel che c'era né quel che sarà, ma solo io... E visto che ci siamo ti devo porgere io le mie scuse per non averti fatto gli auguri per il tuo compleanno,
non l'ho dimenticato... Ma in quel giorno le cose si erano messe in quel modo e trovavo inutile spiegarmi o mandarteli dopo. Scusa."

E' stata la sua risposta quando gli ho mandato un sms ove avevo capito i miei errori e semplicemente chiedevo scusa senza pretendere niente.

Questa risposta, cosa vuol dire?

Grazie Andrea

Caro Andrea,

a volte le persone sono chiare a volte meno e i discorsi si attorcigliano, si avviluppano, fanno strani giri, prendono vicoli, si inerpicano su salite e incontrano dossi, curve e canali, rogge e sentieri.

Un po' come voi due che parlate a metà o almeno, non dite proprio tutto quel che pensate.

Io ti risponderò con una canzone di Riccardo Cocciante, un po' più diretta. Magari mi sbaglio, e le cose cambiano ancora...

Leggila e ascoltala, auguri,

Cyber Letizia

Delicata situazione sentimentale?

Sto attraversando un periodo molto difficile perché (mannaggia al cuore mio) mi sono perdutamente invaghita del mio vicino di casa 45enne e sposato.
Essendo persone alquanto socievoli, ho modo spesso di parlare con loro e l'altro giorno abbiamo chiacchierato solo io e il vicino.
Nel parlare siamo andati sul discorso uomini, storie ecc. e io ho detto che (in parte è la verità) mi piacciono di più gli uomini un po' più grandi di me e che per adesso non voglio relazioni serie.
Chiacchierando lui ha iniziato a farmi domande molto intime del tipo se ero ancora vergine, perché non voglio storie serie...
E domande su domande riguardo a un mio incontro con un uomo della sua età di Milano conosciuto in chat: perché non ho voluto fare sesso con lui, perché ho detto di no.
Io gli ho risposto che in quel momento non me la sono sentita di perdere la mia verginità, non lo conoscevo bene, e comunque mi è successo una sola volta accettare un incontro così.
Da questa risposta il vicino mi chiede cosa gli risponderei se mi chiedesse di entrare in casa per fare sesso!
Io al momento ci rimango e gli chiedo seriamente se stava scherzando, ma lui in un modo o nell'altro sviava il discorso e faceva domande imbarazzanti.
Da quel giorno il nostro rapporto è cambiato, mi saluta più spesso, si ferma sempre a parlare con me e ci guardiamo con occhi maliziosi.

Cosa significa secondo te tutto questo? La proposta era seria o mi prendeva in giro perchè voleva vedere cosa gli avrei risposto?

Cara "mi piacciono più grandi",
dalla tua lettera emerge la tua giovane età e la tua poca esperienza con l'universo maschile.

Più che una "delicata situazione sentimentale" titolo che hai dato avventatamente alla tua lettera a me sembra che tu stia subendo una concreta aggressione alla tua buona fede, alla tua ingenuità e al tuo mondo ancora incantato.

Quest'uomo, volgare e della peggior specie, ti fa proposte rozze ed esplicite. Cosa credi che significhino secondo te? Che vuole diventare tuo amico? Che vuole trascorre del tempo con te cogliendo fiori o leggendo poesie? Che vuole scoprire le vostre affinità elettive?

Non so cosa ti aspetti dall'amore, già invaghirsi di un uomo sposato trasporta spesso e volentieri in una situazione pericolosa, in più se questo essere non possiede affatto le arti della seduzione, del corteggiamento e della galanteria, ma va giù pesante e senza alcuna eleganza, non c'è via di scampo: la storia è destinata alla sofferenza.

Meglio mollare subito il colpo.

Perché innamorarsi di un uomo sposato è un grosso rischio, ma a volte quando ci si sente amate come Lara nel romanzo Il dottor Zivago di Pasternak di un amore totale o predestinato come Ottilia nelle Affinità elettive di Goethe, allora forse vale la pena rischiare.
Nella vita reale ci si accontenta anche di qualcosa di meno intenso, ma nel tuo caso siamo veramente lontani dal minimo indispensabile per lanciarsi in un tale pasticcio.

Leggi i libri sopra citati e ispirati e aspira a qualcosa di più elevato.

Stai scherzando con il fuoco e potresti scottarti seriamente. Meglio lasciar perdere individui che non possono che far danni.

Cosa vuoi sapere, cosa vuoi che ti dica: scappa a gambe levate, non fermarti più a socializzare con il vicino di casa.
Ma scegli una mattina per fare una doccia rigenerante e farlo uscire dalla tua testolina... farlo scivolar via come l'acqua dal tuo corpo.

E cerca altrove il brivido dell'amore. Non sprecare i tuoi sogni e i tuoi sentimenti, trova qualcuno con cui vale la pena sognare e amare.

Un abbraccio

Letizia

Cari Amici della Posta del Cuore,

Stellina ha una bella storia d'amore che dura da nove anni con un ragazzo che sogna di avere accanto per tutta la vita. Lui è presente, affettuoso e innamorato. Anche la suocera adora Stellina, però, c'è un però... Stellina non va d'accordo con la sorella del suo fidanzato.

Lei copia tutto quello che fa Stellina, ma poi si ignorano o si rimbeccano. E questo crea tensione, malumore e screzi con lui e la suocera. Le cognate, si odiano o si amano?

Cosa consigliate a Stellina per vivere felice nella famiglia del fidanzato? Continuare la guerra con la cognata o cercare di allearsi con una ragazza che in fondo non cerca altro che la sua attenzione e la sua amicizia?

Intanto ti consiglierei, cara Stellina di leggere un libro magico - da cui hanno tratto anche un bellissimo film - La casa degli spiriti di Isabelle Allende.
Nel romanzo, che racconta la storia e le vicissitudini della famiglia Trueba, è ben descritto il fortissimo legame tra le cognate Clara e Férula, le due donne traggono sostegno e conforto dalla loro amicizia fraterna nei momenti difficili della vita.

Leggilo, un abbraccio
Letizia

Ciao Letizia,
ho 29 anni e vorrei tanto ricevere un consiglio da una persona esperta e sincera come te.
Sono fidanzata con uno spendido ragazzo da 9 anni. Tra alti e bassi è l'uomo che voglio accanto per tutta la vita.
Il problema qual è: sua sorella.
E' sempre stata invidiosa di me, lei ha un fidanzato che è l'opposto del mio, poco presente, poco affettuoso e sicuramente questo ha aggravato i ns. rapporti.
Mi copia in tutto, dall'abbigliamento al modo di festaggiare onomastico, compleanno...

Questi comportamenti hanno fatto sì che si creasse un abisso tra lei e me: io mi chiudo a riccio, ci ignoramo a vicenda, e' una guerra al massacro, quando vado dai miei suoceri fa di tutto per far notare le sue scarpe nuove ecc. non mi considera e io faccio altrettanto.
Mia suocera mi vuole bene e io ne voglio a lei.

E quando non c'è la figlia tutto fila liscio.
Pero' lei sapendo di questa situazione sta dalla parte della figlia e non me la sento di biasimarla.

Tutto questo crea tensioni anche tra me e il mio ragazzo: lui dice che è anche colpa mia, non sono tollerante e ho sempre da ridire.

Capiti che purtroppo esasperata io me la prenda con lui, lui dice che non puo' farci nulla, devo accettarla in quanto si tratta della sua famiglia e devo essere meno pesante e non fargli notare gli sbagli che commette/commettono nei miei confronti...

Cari Amici,

Francesco ha soltanto 29 anni, una compagna da 5 anni che ama e una bimba di 4, stato ed emozioni che riempiono e danno un senso alla vita, anche se allo stesso tempo donano responsabilità e impegno. Forse per Francesco il tempo della leggerezza è finito un po' troppo presto ed è rimasto in lui un desiderio di giocare e trasgredire che non puoi più soddisfare.

Prova allora a fantasticare sulla migliore amica della moglie, si immagina di piacergli come a lui piace lei, e sogna avventure, emozioni e passioni possibili. Basta solo volerlo... pensa Francesco.

Ma per fortuna la migliore amica della moglie, forse un po' più saggia di lui, forse veramente amica ha subdorato il pericolo e se l'è data a gambe levate, ha detto che ha un fidanzato e compare in casa sempre più di rado. Per fortuna ogni tanto esistono le vere amiche!!!

Cosa consigliare a questo ragazzo troppo in fretta cresciuto? A questo giovane che scalpita e rischia di far pasticci? Meglio mandare l'sms e rischiare?....

1) un putiferio con la moglie
2) una figuraccia con la migliore amica della moglie

Forse mai come in questo caso vale l'antico adagio: "Un bel tacer non fu mai scritto"

Torna in te
Letizia

Ciao a tutti mi chiamo Francesco e ho 29 anni convivo da 5 anni e abbiamo una bimba di 4 anni, amo ancora tantissimo mia moglie ma da un po di mesi mi sembra di capire che tra me e la sua migliore amica c'è intesa per quanto riguarda un'avventura.

Oltre al desiderio sessuale tra me e questa ragazza viaggia in parallelo un grande affetto per questo mai nessuno dei 2 ha fatto la prima mossa per paura di far venire fuori una catastrofe.

Ora lei si sta frequentando con un ragazzo e io mi sento morire, perché mentre prima veniva a casa nostra tutte le sere adesso alla meglio solo una, e mi manca sia quella grande amica sia quella speranza che prima o poi potesse capitare l'avventura.

Io non ho il coraggio e l'occasione di esprimergli di persona i sentimenti che provo per lei e pensavo di farlo con un sms di modo che anche se non accade nulla per lo meno mi tolgo un peso di dosso.

Grazie per l'attenzione!
Francesco

Cari Amici,

forse Alice corre un po' troppo? In fondo cosa è successo:
- un approccio per delle lezioni che ancora non iniziano,
- qualche telefonata, alcuni sms
- e una serata fuori senza nemmeno un bacio, e già Alice dice: "voglio che si senta liberissimo".

Cosa le consigliate per non restare catturata nella rete del maschio Alfa? Per avere una piccola chance? Osare o ritirarsi?

Cara e tenera Alice, invaghita e sedotta dal maschio Alpha, bello, tenebroso, affascinante e soprattutto, un essere superiore.
Un campione della seduzione, scaltro, accattivante, tenero... l'agente 007 con licenza di colpire al cuore. Che dalla sua maestosità si è affacciato e guardare in giù.

Che sia proprio lì il problema, nella sicurezza: troppo in alto lui per la piccola Alice? che si sente lusingata, abbagliata, catturata, privilegiata e ... mollata a metà

Veniamo a noi, Alice, prima devi realizzare che: Lui è liberissimo e sta solo provando a conoscerti, forse a corteggiarti per scoprire se potete avere una storia insieme, se gli piaci abbastanza...

E se tu vai in ansia, magari lui tentenna.
Magari, lui vuole solo giocare.
Il gioco dell'amore ha mille sfumature, si seduce, si scappa, si torna e si scompare.
Non è mica matematica pura, algebra o equazioni.
Puo darsi che lui voglia sedurti, collezionarti, catturarti. E' probabile. Certamente al momento non pensa di portarti sull'altare...

Se te la senti di giocare anche tu, sfodera le armi migliori, metti in atto strategie, misteri, astuzie e prova a invertire le parti... fatti desiderare.
Appari ed eclissati. Tieni le redini del gioco. Ci vuole tempo, calma e tattiche.

Stai giocando con un maestro, uno 007 con licenza di giocare ...

E ricordarti che chi non gioca non può perdere, ma nemmeno vincere. Se ti sembra di rischiare troppo, molla il colpo, e non farti massacrare. 

In bocca al lupo Letizia

Cara Letizia,
sono Alice, ho 25 anni e sono una ragazza come tante. Intelligenza nella media, timidezza nella media, tanti amici e un sufficiente grado di autostima per riuscire a piacermi, valorizzare i pregi e prendere con autoironia i difetti.
Nonostante io sia sì caruccia ma non una bellezza, ho sempre avuto parecchi corteggiatori, devo dire.
E poi c'è lui, Francesco. Del mio stesso paese, 5 anni in più di me. Bello, anzi bellissimo. Con un sacco di hobbies, di sport estremi, con uno sterminato gruppo di amici tutti come lui: atletici, abbronzati, perfetti. Le amiche? Tutte bionde, impeccabili, griffate.
Mi mettono quasi soggezione.
Lui è il classico Maschio Alfa, quello che non ti aspetti possa interessarsi a una come me, percarità.
Non ci eravamo addirittura mai parlati. Solo una conoscenza per sentito dire, data dal vivere nello stesso paesino.

Io so chi è, lui sa chi sono, ma niente più. Io scrivo spesso su facebook cose divertenti che mi succedono, scrivo ciò che mi passa per la testa. Lui è mio amico su facebook, legge ciò che scrivo, guarda le mie foto... Insomma: gli sto simpatica, rimane molto affascinato da me (cito parole sue) e gli viene voglia di conoscermi.

È uno che ci sa fare, è scaltro e con una scusa perfetta (cercavo qualcuno che mi desse lezioni di letteratura inglese, e guarda caso lui aveva studiato proprio quello all'università) mi scrive e ha la scusa per avere il mio numero e trova questa occasione per passare del tempo con me.
Iniziamo a sentirci telefonicamente nei giorni successivi e lui è sempre più affettuoso, galante, interessato e mi fa capire in maniera chiara che oltre alle lezioni c'è dell'altro.

Io sono lusingata dal suo interesse, elettrizzata all'idea, ma comunque diffidente. Ho un po' il sospetto che mi voglia solo aggiungere alla collezione, perciò sto ben attenta. E poi, in fin dei conti, non lo conosco.
Lui insiste per vederci una sera prima di queste lezioni, solo per conoscerci e passare un po' di tempo insieme. Io accetto. Passiamo insieme una serata meravigliosa.
Io rimango colpita, scopro una persona che non credevo: semplicissima, profonda, tenera, addirittura un po' timida.

Lui flirta in maniera carina ma trova il modo per farmi capire con una battuta che è stato sfortunato in amore, in passato, e adesso ha voglia di innamorarsi. Ridiamo tanto, ci troviamo benissimo a livello di conversazione.
Non ci baciamo sulla bocca ma so abbastanza sull'argomento "linguaggio del corpo" da capire, da come mi sfiora le mani mentre parliamo e da come mi abbraccia al momento del saluto, di non fargli schifo...

Cari Amici della Posta del cuore,

Confusa ha bisogno di un consiglio per mettere ordine nei suoi pensieri, nelle sue emozioni, nei suoi desideri contrastanti... Confusa è molto probabilmente innamorata del suo "migliore amico"... e non ha il coraggio di ammetterlo, come del resto lui.

Ma veniamo al dunque, i due amici: Confusa e "Il migliore amico" a turno e sotto l'effetto dell'alcol hanno preso l'iniziativa per baciare l'altro che di buon grado ha accettato e ricambiato...

E il giorno dopo hanno fatto finta di niente... o quasi. Ma ora Confusa non sa che pesci pigliare... si sente in una situazine ambigua.

Cosa consigliamo a "Confusa" per risolvere i suoi dubbi e quelli di "Migliore amico"? Insomma come devono agire per trovare il coraggio di dirsi ciò che fanno finta di non vedere?

Forse desiderano soltanto dire all'altro: Baciami ancora, come nella famosa canzone di Jovanotti.

E se bevono, questa volta entrambi, un paio di drink a testa, per essere finalmente ubriachi insieme, magari è la strada giusta per capire la verità? Oppure come dice Mika nel suo ultimo CD: Love You When I'm Drunk

Un abbraccio Letizia

Ciao Letizia,

la mia situazione è ambigua. Tutto iniziò un po' di giorni fa: il mio migliore amico si è ubriacato molto e mi ha baciata.
Da quel bacio la cosa strana è che io non mi sono scostata, cioè l'ho lasciato fare, non ragionavo più...
Comunque lui il giorno dopo non ricordava più nulla, quindi io ho fatto finta di niente. La sera dopo siamo usciti, io ho bevuto qualcosina ed ero allegra mentre lui era sanissimo, quella sera l'ho baciato io e lui mi ha lasciato fare, non sembrava dispiaciuto, anche se dopo mi ha detto "vale... non ci si può baciare così...".
Anche lì abbiamo fatto finta di niente. Il giorno dopo al telefono mentre parlavamo mi pareva che lui facesse delle allusioni con me...
Il problema è che ora non so più quali sono i miei sentimenti per lui e non comprendo nemmeno quali siano i suoi per me... forse mi sto innamorando, forse lui da ubriaco ha fatto ciò che da sano non sarebbe riuscito a fare.
Oggi ci siamo visti e pensavo di parlarne con lui, ma poi ho visto che si comportava come al solito, quindi non ne ho avuto il coraggio anche se la nostra è un'amicizia sincera e fraterna da ormai 3 anni, facciamo davvero tutto insieme.

Dovrei parlargli? Devo agire d'impulso ascoltando ciò che il cuore mi dice?

Oppure dovrei usare di più la ragione lasciando perdere?

Ti prego aiutami, sono confusa!

Ciao, ho 32 anni e sono sposata da due, convivente con mio marito complessivamente da 7 anni.
Da un po' di tempo ho scoperto di essere attratta da una mia amica, sia mentalmente, sia fisicamente. Non ho mai avuto tendenze omosessuali e non pensavo certo che mi sarebbe accaduto di provare attrazione per una persona del mio stesso sesso. Lei è una persona intelligente con cui sono in sintonia, ridiamo molto, abbiamo gli stessi gusti ed è sempre bello poter discutere e ragionare con lei anche quando abbiamo opinioni diverse.
Non sono inesperta di sentimenti e non confondo l'affetto che provo per lei per qualcosa di più, l'attrazione fisica è una cosa parallela, decisamente più chimica e distaccata dall'affetto. E' strano non avevo mai provato prima nulla del genere, per una femmina intendo.
Anche lei convive con un ragazzo, ha una relazione stabile da anni e, come per me, le sue preferenze sono sempre state rivolte agli uomini (anche senza malizie particolari, le chiacchiere "da bar" si fanno anche tra donne).

Si tratta di un amore impossibile per i motivi che emergono dalla mia descrizione, lei è etero e credo che ami davvero il suo compagno. Anche io non voglio (non vorrei) complicazioni (il rapporto con mio marito oscilla tra periodi di passione e di noia, credo sia colpa del mio carattere conflittuale e discontinuo, ma non voglio stravolgere la mia vita).
Però non riesco a smettere di pensare a lei, a volte mi capita di dormire molte ore di fila solo per sognarla.
Le ho confidato quello che provo e lei non è cambiata nei miei confronti, ha giustificato il mio sentimento come una cosa che può capitare tra persone che sono in sintonia, definendolo semplicemente affetto.
So che niente è impossibile e come è successo a me anche lei potrebbe iniziare a provare qualcosa di più per me, ma ciò potrebbe anche non accadere mai, come è anche possibile che nel caso provasse qualcosa la sua fedeltà sarebbe più ferma della mia.

Mi vedo costretta a dimenticare ciò che provo per lei, ma non so come fare, tolta l'attrazione è un'amicizia bellissima che, come ho detto all'inizio, ci permette di avere confronti interessanti e passare serate divertenti, oltretutto è mia compagna in un'attività ricreativa che facciamo nella stessa scuola e nello stesso gruppo, per cui anche pensare di allentare i rapporti è poco fattibile.

Sono in un vicolo cieco e non so come uscirne. Grazie per l'attenzione, ciao.
Laura

Cara Laura, non è facile scoprire di amare una cara amica dopo una lunga, onorata e onesta vita da eterosessuale: 32 anni, una convivenza con relative nozze che durano da sette anni e mai un tentennamento.
Eppure accade.
Cosa dire in questi casi, forse per te il più è fatto, o almeno una buona parte:

• accettare con una certa grazia la cosa
• confessarlo con coraggio all'oggetto del desiderio
• restare in buoni rapporti con l'amica-amata.

Certo non è finita qui, ci sono ancora una miriade di dubbi e incognite da sistemare, però a me sembra che te la cavi abbastanza bene:

• ami ancora tuo marito, o almeno non lo rinneghi
• speri che lei possa sempre cambiare idea

Il mondo è pieno di esempi illustri che hanno amato uomini e donne nella loro vita: Virginia Woolf, sposò Leonard ma amò donne che influenzarono la sua vita e le sue opere, Simone de Beauvoir divise l'esistenza con l'idolatrato compagno Jean-Paul Sartre e amò appassionatamente altre donne.
Non ti cito ulteriori e noti personaggi dello star system perché già così mi sembra che tu sia in ottima compagnia.

In bocca al lupo

Letizia

Cara Letizia,
non riesco a perdonare un'amica, per una frase detta l'anno scorso dove mi sono sentita giudicata.

Siamo amiche da 15 anni (ne abbiamo 29) ma non riesco più a volerle bene come prima.
Io nel corso degli anni ho legato anche con altre amiche a cui tengo molto, ora più che a lei.

Non penso  che sia la cosa giusta rompere il legame, però quando tento di riavvicinarmi in qualche modo, fa o dice qualcosa che mi da fastidio. Come faccio a far passare sto rancore?

Da una parte mi spiace ma dall'altra parte, a volte, è come se allontanandomi vorrei farla stare male per punirla per ciò che ha detto.
grazie Sara

Cara Sara,

alcuni affermano con un filo di leggerezza che l'amicizia tra donne non esista o almeno che non sia mai sincera fino in fondo. C'è troppa competizione, manca la solidarietà, etc. etc.
In realtà forse manca la parte sportiva del rapporto, quell'attitudine più maschile a sfidarsi e accettare che vinca il migliore.

Manca la capacità di condividere senza gelosie: amici, viaggi, oggetti, passione per lo sport e avventure.

Questo è quello che narra la leggenda, io credo però che l'amicizia vera, il legame speciale, la scintilla che ogni tanto scoppia e lega due persone dello stesso sesso esista anche per noi ragazze. Ed è un legame meraviglioso, un rapporto privilegiato che dà forza, coraggio, sostegno e allegria.

Che fa superare le giornate tristi e buie, le liti con i genitori, i fidanzati o i mariti. I chili di troppo o i capelli troppo dritti, i figli ribelli e le persone scortesi, le bocciature agli esami o gli inaspettati sorpassi al lavoro. E che ci fa compagnia quando vogliamo ridere e affrontare e prendere in giro il mondo.

Insomma un legame esclusivo, che a volte puo' vacillare, incrinarsi e addirittura spezzarsi.

Basta pochissimo, una parola sbagliata, un'incomprensione e l'idolo crolla. Più forte è il legame più forte è la delusione e più difficile il recupero. Perché dagli amici veri ci si aspetta sempre molto, troppo, sicuramente di più di quel che possono darci.

E quando ci feriscono vorremmo eliminarli per sempre dalla nostra vita, invece a volte basta soltanto aspettare, allontanarsi per un po' e far calare la furia che è in noi.

Quando le emozioni si saranno sopite e ogni cosa avrà di nuovo il giusto valore, anche le offese più grandi sfumano e svaniscono nel nulla. Se c'è la vera amicizia. E gradatamente tutto ritorna come prima, con qualche tassello in più che è andato al posto giusto.

Vedrai sarà così anche per te. Intanto ti consiglio di ascoltare una bella canzone di Vasco Rossi: Una canzone per te Amica Speciale.

Un abbraccio Letizia

Cari Amici,

Lucia è stata tradita e ha bisogno di sostegno. Un preservativo nell'auto del marito, la confessione del bastardo e la dura realtà: due volte (dice lui) con escort.

Ha deciso di perdonare Lucia, per i due figli o per lei, ma le riesce difficile. Cosa dirle per alleggerire una situazione così dolorosa?
Che gli uomini prima o poi ti deludono
Che le escort sono quasi una moda
Meglio una escort oggi che un trans domani
E se avesse avuto un'amante fissa?

Ma questo non conforta la "moglie cornuta", come lei stessa si definisce, che ha dedicato la vita alla famiglia, ai bambini e al marito ingrato. 
Lei si sente torturata, umiliata e arrabbiata. Amore, affetto, rispetto e complicità... dove sono finiti?

Cosa ne pensate amici, forse per Lucia è il momento di alzare la testa, e dopo esser stata per tanto tempo una brava moglie fare la monella. Perché non provare a rendere pan per focaccia, e tradire a sua volta il marito?

Magari prendendo spunto da un film cult degli anni '80: American gigolo, con un Richard Gere mozzafiato. E' tempo di svolte cara Lucia. Il mondo cambia? Cambia anche tu.
Un abbraccio
Letizia

Ciao Letizia ho 48 anni, sono sposata con due figli di 13 e 8 anni.
Qualche mese fa cercando dei documenti nella macchina di mio marito, sul sedile anteriore ho trovato la bustina di un preservativo aperta, subito ho chiesto spiegazioni e lui ha sempre negato, dando la colpa a ipotetici amici che potevano essere saliti sulla sua macchina.
Io furibonda, lui incalzato dalla mia richiesta di spiegazioni ha ammesso di essere stato per due volte con delle p.....e, la mia reazione è stata di sgomento totale e molto violenta , purtroppo anche davanti ai miei bambini informati così della cosa, ma la rabbia era così forte che non sono riuscita ad evitarlo.

Premetto che il nostro è sempre stato un matrimonio felice, senza problemi particolari, litigi moderati legati a diversità di opinioni e all’educazione dei figli.
Entrambi lavoriamo e abbiamo poco tempo da dedicare a noi stessi.
Mai e poi mai avrei pensato che mio marito, persona seria gran lavoratore amante della casa, dei suoi figli e anche ottimo papà, potesse avere certe perversioni.
Passato il trambusto iniziale, dopo diverse spiegazioni e rassicurazioni da parte sua che erano stati due momenti di debolezza legati a un periodo di incomprensioni e di essere l’unica donna per lui, ho deciso di continuare a dargli fiducia.
Ti assicuro però che la strada che ho deciso di intraprendere è davvero faticosa, l’ho fatto forse più per i miei figli che per me, per dare loro una continuità di vita normale e una continuità di famiglia
Ma le domande che spesso mi pongo sono: mi merito tutto questo?
Sono stata una moglie che per la famiglia e per la casa si è annullata completamente, lasciando da parte amicizie interessi hobby.
Mi sono dedicata completamente ha mio marito e oggi mi ritrovo a essere una moglie cornuta.
Mi sono sentita mancare quel rispetto e quell’amore che penso di meritarmi e mi chiedo: io non ho il diritto di essere felice?
Come posso ora alla luce di questi fatti ricostruire un rapporto sincero di rispetto e di amore?
Un aiuto. Ciao Lucia

Cari Amici,

ecco le storie di due donne innamorate e deluse. Due realtà diverse ma con due punti in comune: l'amore infelice e clandestino.

Giulya è sposata senza figli, vive un rapporto stanco e senza grandi emozioni, forse ama ancora il marito ma è a caccia di nuove e più vibranti sensazioni. Le trova in un vecchio compagno di università, fidanzato forse del genere "collezionista". Che la ama con passione ma in sostanza le preferisce la fidanzata e si arrampica sui vetri affinchè lei non lasci il legittimo e cornuto marito.

Angela è separata e sola da tre anni e si lascia abbindolare da un collega a modo, gentile, galante e sposato (con prole) che la invita a bere un caffè, le apre il suo cuore e poi il suo letto. Il classico "incantatore". Lei accetta tutto gradatamente, prima con ritrosia e infine con passione e desiderio. Tutto è meraviglioso, idilliaco, praticamente un sogno!!! Ma... lui soffre e non sa decidere, non vuol far soffrire la moglie e se messo alle strette, sceglie la famiglia.

Angela sente che lui la ama ma si ritrova alla fin fine sola, innamorata e disperata.

Entrambe vittime e artefici di un tradimento ci chiedono come comportarsi, come smettere di soffrire o di amare, e se è possibile ritornare alla normalità.  Potete dar loro qualche dritta?

Io credo che sia lecito il desiderio di godersi la vita e ogni tanto attraversarla con un pizzico di leggerezza, però bisogna saperlo fare con consapevolezza, tenendo in conto che, se non si è in grado di vivere come amanti, nella maggior parte dei casi ci si ritrova nei guai.

In definitiva: Chi va per questi mari questi pesci piglia!!!

Coraggio fanciulle

Letizia

Ciao mi chiamo Giulya, sono capitata x caso sul tuo blog e mi è venuta voglia di sfogarmi, visto che non faccio altro che piangere. Ti racconto la mia storia non perché voglio comprensione o giustificazione, ma perché ho un peso enorme sul cuore.
Ho 28 anni e da 11 sto con lo stesso ragazzo, da 4 anni ci siamo sposati e fino a qualche tempo fa sembrava che le cose andassero bene, anche se a volte mi capitava di pensare se stessi con lui x abitudine o per paura di rimanere da sola, poi però mi dicevo che ero una stupida, anche perché l'ho sempre amato e pensare alla mia vita senza di lui era impossibile.

Lui è stato il primo con cui abbia fatto l'amore, l'unico uomo che abbia mai desiderato, in questi anni ci sono stati ragazzi che mi facevano il filo ma a me di tradire il mio uomo non mi è mai passato per la mente. Poi l'anno scorso mi riavvicino ad un collega di università che non vedevo da tanto, ma che mi aveva sempre colpito, tra di noi si instaura una bellissima amicizia, lui fidanzato che mi racconta la sua vita, lascia la ragazza e io vicino a lui a sostenerlo, si rimette con lei e io felice per lui, mi considerava la sua migliore amica. Fino al giorno in cui...