Ti sei sposata con uno che sostanzialmente non ti hai mai vista manco con la lente d'igrandimento, una specie di ameba cui tu anelavi per non riprovare emozioni troppo devastanti e laceranti in amore, che ti avevano lasciato un brutto ricordo, ma a te stava bene l'essere amorfo che ti lasciasse fare indisturbata ciò che tu volevi, per giunta anche piuttosto immaturo da come lo descrivi, mi verrebbe da pensare che si sia sposato solo per far contenti i genitori che lo volevano vedre "accasato".
Ora hai invischiato il cuore nella "classica" storia clandestina con un "fedifrago seriale", visto che da come scrivi non è la prima storia extra coniugale che costui ha e per di più ti ha ben chiarito da subito che non avrebbe mai lasciato e mai lascerà, moglie e figli.
Visto che di tuo marito sostanzialmente non ti è mai importato alcunché, che l'importante era solo che non scuotesse troppo la tua vita, né tantomeno lui ha dimostrato di tenere a te, non capisco per quale motivo non abbiate preso ognuno la propria strada, ma alla luce di tutto, credo sarebbe il caso lo faceste ora e non perché tu abbia ricevuto la telefonata di qualcuno che è a conoscenza della tua relazione clandestina, ma per semplice onestà verso voi stessi.
Per quanto riguarda il tuo amante, se tu vuoi fare l'altra a vita, se ciò ti gratifica così e ti accontenti senza crearti aspettative di sorta, tanto stai pure tranquilla che dopo di te, se non addirittura in contemporanea a te, ce ne sono e ce ne saranno altre ( e soprattutto continua a farti prendere per i fondelli credendo alle buffonate che ti racconta, che per lui il matrimonio e la famiglia sono al primo posto, infatti, coerentemente a quanto "elevati" siano per lui questi valori, la moglie risulta pluricornuta), liberissima di continuare su questa strada, altrimenti decidi di liberarti anche di lui, di ritrovare la tua vita e di cercare un uomo libero che possa amarti realmente, regalandoti emozioni, visto che, come hai notato, gettarsi in storie abuliche fingendo di riporre il cuore nel freezer, come hai tentato di fare con la farsa del tuo matrimonio, non mi pare ti abbia recato risultati finali che siano i più auspicabili per te stessa.

Scritto da: Lorely | lunedì, 19 aprile 2010

Non è semplice questa storia, però la decisione spetta sempre a chi la vive, non mi prenderei mai una tale responsabilità nel darti qualche consiglio.

Scritto da: Villa Toscana | lunedì, 19 aprile 2010

MI SPIACE SENTIRTI TANTO A TERRA! SE NON ERRO SEI GIOVANE E NON LASCIARE CHE LA VITA TI SOPRAVVALGA. E' LA PRIMAVERA DEL TUO CUORE CHE SI STA RISVEGLIANDO E CREDO CHE CON TUO MARITO NON CI SIA MOLTO DA RICUCIRE MA ANCHE L'ALTRO...SECONDO ME NON E' L'UOMO CHE POSSA AIUTARTI. QUESTI GRANDI AMANTI DELLA FAMIGLIA CHE NON LA LASCEREBBERO A NESSUN COSTO MA CONTINUANO A TRADIRE LA MOGLIE PER SENTIRSI VIVI, DESIDERATI, SONO SOLO DEGLI ADONI E PURTROPPO NE HO CONOSCIUTO UNO ANCHE IO. SPERO SOLO CHE LA MOGLIE NON TI SCOPRA PERCHE' COSI' TI TROVERAI PURE A CONFRONTARTI CON UNA DONNA INFEROCITA CHE FARA' DI TUTTO PER TENERSELO MA SI SCAGLIERA' CONTRO DI TE. FUGGI PIU' LONTANO CHE PUOI DA LUI FINCHE' SEI IN TEMPO E TI ACCORGERAI STANDOGLI LONTANA CHE FORSE NON ERA PROPRIO AMORE, MA UN GIOCO DI EMOZIONI CHE TI RENDEVA VIVA, GIOVANE, CHE TI FACEVA VIBRARE COME UNA CORDA DI VIOLINO. RIMANI UN PO' ALLA FINESTRA A VEDERE CIO' CHE SI PARA DAVANTI E VEDRAI CHE FINALMENTE ANCHE TE TROVERAI E PROVERAI IL VERO AMORE

Scritto da: SALLY | martedì, 20 aprile 2010

Rileggendo la tua mail Giada, tutto il tuo "problema", per così dire, si estrinseca nella telefonata che hai ricevuto da parte di questa persona che è a conoscenza della tua relazione clandestina: mi spiego, se non ci fosse stato questo "imprevisto", tu avresti tranquillamente continuato a tenerti il marito-ameba- indifferente, che alla fine, se non hai mai avuto il coraggio di lasciarlo nonostante le tue finte fughe da casa, ti è molto comodo, perché vive in un' altra dimensione spazio-temporale, non si accorge manco se ci sei o non ci sei, da quello che hai narrato, non ti fa domande, ti lascia fare indisturbata tutto quello che ti pare e piace senza chiederti conto ( cose che un marito più attento farebbe) ed intanto col fedifrago seriale (che mette "dinanzi a tutto i valori del matrimonio e della famiglia", come in modo "nobile" ha tenuto a ribadirti e per questo non lascerà mai il focolare domestico, come nel 99,9 % dei casi) ti godi le emozioni e la riacquistata "vitalità" che col tuo legittimo consorte languiva.
Però, ora che qualcuno all'improvviso con una telefonata sta "rompendo le uova nel paniere", ecco qui che ti prendono improvvisi "rimorsi di coscienza", mostri in maniera teatrale di voler "sacrificare" il VERO GRANDE AMORE CHE NUTRI PER IL FEDIFRAGO SERIALE CHE TI HAI FATTO SENTIRE COME MAI NESSUNO PRIMA, incidentalmente ricordandoti che ha una moglie e 2 figli e volendo "salvare" sia loro che LUI ( che è solo una povera "anima ingenua", che attendeva giusto te per esser salvato visto che negli anni non ha MAI inventato storie per coprire le altre sue "fughe domestiche" ) col MAGNANIMO GESTO, di "stoica" rinuncia al tuo amante che però, da come hai aggiunto in ultimo, non sei sicura di voler attuare....mi domando come mai tutte queste riflessioni, dubbi e questo spirito di " immolazione", ti abbia colta solamente dopo tale telefonata e mai prima....perciò, ad una seconda lettura, rettifico l'ultima parte da me precedentemente scritta, osservando che se deciderai di parlare della questione al tuo asfittico marito, con elevata percentuale di probabilità comprenderà e ti "assolverà"....tanto visto che non si è accorto, o non si è voluto accorgere di alcunché, continuerà a far finta di nulla come al solito e magari ti darà pure il suo "benestare", per proseguire la liason col tuo amante

Scritto da: Lorely | martedì, 20 aprile 2010

bellissima iniziativa.. l'ho scoperta solo oggi perchè sono ritornata al blog da pochi giorni.. complimenti.. ti ho aggiunta agli amici e continuerò a leggerti

Scritto da: Ramy | martedì, 20 aprile 2010

Se nn hai figli e nn ami + tuo marito... insomma, se nn hai niente da salvare, rifatti una vita, possibilmente cn una persona libera!! AUGURONI!!!

Scritto da: antonella | martedì, 20 aprile 2010

CARA LORELY SEI SEMPRE MOLTO FORTE NEI TUOI GIUDIZI, MA PERCHE' INVECE DI METTERE TUTTI SULLO SPIEDO NON CI RACCONTI LA TUA VITA DA FRUSTRATA?

Scritto da: SALLY | martedì, 20 aprile 2010

Concordo pienamente,con quanto detto da Antonella,cosa ci fai a stare con 1uomo che non ami e corri dietro uno sposato,che in generale sono tutti bla bla,la moglie non la molleranno mai?Parla con tuo marito

Scritto da: Lamù | martedì, 20 aprile 2010

Cara Sally, capisco che è più comodo sentirsi dire solo ciò che piace e chi fornisce parere diverso "urta", ma a quanto pare la risentita sei tu, non di certo Giada, hai indossato la veste di suo avvocato difensore?
Posso essere "forte" nelle mie riflessioni, secondo il tuo giudizio, ma sempre civile, come avrai notato.
Secondo, non vorrei temere di deluderti, ma la mia vita è più che soddisfacente ed invece di curarti di ciò che scrivo io, limitati a dare il tuo parere riguardo la storie e non sui miei commenti.
Circa tuo interessamento sulla mia vita ( volevo farti notare che non ho scritto mail a Letizia per domandar pareri), ti ringrazio molto, ma non preoccuparti sulle mie eventuali frustrazioni, perché allo stato attuale, non ne ho, poi per carità, in futuro non si può mai dire.
Concludo dicendo che ognuno di noi qui lascia la sua riflessione che ovviamente lascia il tempo che trova, visto che alla fine chi decide cosa fare della propria vita è solo il diretto interessato/a e, personalmente, non è che abbia importanza fondamentale ai fini della mia esistenza cosa deciderà di fare Giada o chi per lei.

Buona Vita Sally

Scritto da: Lorely | martedì, 20 aprile 2010

Cara Lorely hai fotografato perfettamente la mia storia...ti ringrazio perche' mi ha detto cio' che ho sempre saputo....fedifrago seriale!!!

Scritto da: giada | martedì, 20 aprile 2010

il vero problema e' che noi pensiamo sempre di essere diverse e che la nostra storia abbia un finale diverso...del tipo ..ma forse un giorno cambieranno le cose, forse lui mi ama anche se non me lo dice....intanto passano i mesi e sono gia' 5 e in casa vivi come un'ameba perche' comunque non riesci mai a dimenticare l'altro e le immagini ti passano davanti agli occhi continuamente...ma la cosa piu' tremenda e insopportabile lo sapete qual'e'??????? e' che non hai assolutamente sensi di colpa nei confronti di tuo marito nonostante tu non sia una fedifraga seriale e che nella tua vita tu hai avuto pochissimissimi uomini....provi piacere soltanto ricordando i momenti passati con l'altro...

Scritto da: giada | martedì, 20 aprile 2010

"Cara Lorely hai fotografato perfettamente la mia storia...ti ringrazio perche' mi ha detto cio' che ho sempre saputo....fedifrago seriale!!! "

Ecco Sally, come vedi tutte le cose che hai scritto trovano risposta in quest'affermazione di Giada, la quale, come puoi da sola constatare, non le ha intepretate distorte dal TUO modo di averle volute leggere, ma come quelle di una persona che ha saputo osservare nel racconto della sua vicenda, una realtà come poi nei fatti si è rivelata.
Quindi, da oggi in poi, come fan quasi tutti, limitati ad esporre solo la tua opinione evitando di commentare pareri altrui visti dalla tua ottica che magari non collima con quella di chi ha richiesto consigli.

Giada, voler credere che queste persone siano diverse, è davvero utopia, nel senso che in casi come quello del tuo amante, parecchio diffusi, sono talmente abituati a raccontare favole su favole alla donna di turno, che ci crede o vuole fortemente crederci, che è impossibile pensare che possano assumere diverso atteggiamento.
Tu sei una delle tante, quando si sarà stancato con te, ne subentrerà un'altra e così via fino al prossimo giro di giostra.
Purtroppo fin quando ci saranno donne pronte a credere a tutte le idiozie che la mente di costoro riesce a partorire, questo tipo di soggetti avrà sempre vita facile e non avrà alcuna difficoltà a recitare lo stesso copione con la "preda" successiva.
Che tu non nutra sensi di colpa verso tuo marito, lo si evince chiaramente dalla descrizione che ne hai fatto, ma in fondo, da quello che ho letto, non emerge neanche la volontà di chiarire col tuo consorte e prendere una decisione definitiva nei confronti del tuo matriomonio, cosa che a mio avviso avresti dovuto già fare da un bel po', ma evidentemente, nel suo essere amebico, una forma di comodità per te l'ha avuta, non pressandoti con domande, non insospettendosi sui tuoi comportamenti e via dicendo.
Dalle tue parole di ora, mi pare chiaro che tu abbia capito ormai chi sia il tuo amante e dato che sei anche consapevole dello stato in cui giace il tuo matrimonio, forse è il caso che cominci a far un po' d'ordine nella tua vita, affrontando le questioni non più procrastinabili e che altrimenti finiranno per ingarbugliare ancor di più la tua esistenza, facendo chiarezza in te stessa e riguardo ciò che vuoi dalla vita, inziando una nuova fase e tenendo gli occhi più aperti, facendo tesoro di ciò che queste esperienze ti han lasciato, per non ritrovarti nuovamente in simili situazioni.

Scritto da: Lorely | martedì, 20 aprile 2010

Pero' una cosa va detta...l'altro non mi ha mai promesso niente,mai...anzi ...addirittura ha cercato anche di tirarsi indietro quando ha visto che ero veramente troppo coinvolta dicendomi che lui non avrebbe mai potuto darmi di piu' e che se non avessi capito non ci saremmo piu' visti e che lo faceva per me perche' lui non era come me....bene lo sai come e' andata ?????che il giorno dopo io non l'ho chiamato e lui si e' fatto vivo insistentemente chiedendomi scusa....di li' il nostro rapporto e' cambiato diciamo che nel suo cuore ha accettato l'idea di avere una vera relazione extraconiugale mentre prima si parlava solo di fuitine ma niente di cosi' regolare.booooo non ci capisco piu' niente.

Scritto da: giada | mercoledì, 21 aprile 2010

cara giada sinceramente la penso esattamente come Loreley quindi non sto a ripeterti tutto quello già detto ... aggiungo solo una cosa visto il tuo ultimo intervento, che le belle parole dette dal tuo "amante" sono un pò incoerenti, prima ti dice che non vi sareste più dovuti vedere, poi ti cerca ... penso che sia una bella lavata di coscienza poco riuscita, se davvero avesse tenuto a te ti avrebbe lasciata andare tutelandoti da altri "dolori" e poi scusa se mi permetto ma "la vera relazione extraconiugale" e non una semplice "fuitina" penso sia solo quello che vuole farti credere per poter continuare la sua "avventura" con te.
tu dici di non capirci più niente riferendoti solo al tuo "amante" ma secondo me ora è il momento di cercare di capire qualcosa di più con tuo marito.
io penso che in cuor tuo tu sappia già cosa fare, ma la realtà a volte può essere dura e dolorosa ma io fossi in te cercerei di uscire da questa storia con almeno la coscienza pulita e poi guarderei avanti.
in bocca al lupo

Scritto da: Stefy | mercoledì, 21 aprile 2010

Giada, il tuo amante rigira le frittate a seconda delle circostanze e di come gli è più conveniente, tu sai perfettamente le cose come stanno e che tipo d'uomo sia, quindi sei vuoi continuare a perder tempo ed energie con lui, continua pure, altrimenti dai una bella sterzata alla tua vita, affronti le situazioni di petto, innanzitutto col tuo consorte, poiché comunque il tradimento è soprattutto una mancanza di rispetto e correttezza e lealtà verso l'altro, ma visto che ormai il danno è fatto, dovresti trovare almeno ora il coraggio di confrontarti con lui a viso aperto, dando anche a lui la doverosa possibilità di scegliere cosa voler fare, perché mi pare più che lampante che questo grande amore per lui non lo hai mai provato e visto il suo comportamento, anche per lui deve esser stata più o meno la medesima cosa, quindi più che un matrimonio, ormai mi sembra portiate avanti una recita a soggetto.
Col tuo amante, da tutta la storia che hai narrato, le cose son sotto il tuo naso e c'è ben poco che tu debba ancora sforzarti di comprendere: o continui a far " l'altra" , accogliendo tutte le panzane che saprà continuar a tirar fuori ogni volta, con lo scopo di intorbidir le acque e deviarle poi a suo favore, finché non si sarà stancato di te e deciderà di passare alla prossima relazione, o lo mandi al diavolo, ti riappropri della tua vita e ti cerchi un uomo libero che possa amarti come vorresti essere amata.

Scritto da: Lorely | mercoledì, 21 aprile 2010

cARISSIME TUTTE...IO LA MIA SITUAZIONE LA CONOSCO BENE E SONO PIENAMENTE COSCIENTE, VI RINGRAZIO PER I VOSTRI CONSIGLI MA CI TENGO A SPIEGARVI UNA COSA:
IO , NONOSTANTE IL COMPORTAMENTO FEDIFRAGO, VOGLIO BENE A MIO MARITO E SI SA CHE DOPO 14 ANNI NON SI PUO' PARLARE PIU' (O ALMENO E' MOLTO DIFFICILE) DI VIBRAZIONI ED EMOZIONI FORTI PERCHE' SUBENTRA L'AFFETTO E SI AFFINA UN LEGAME DIFFICILE DA SPEZZARE. A DIFFERENZA DI TANTI ALTRI RAPPORTI E DI TANTE ALTRE COPPIE PENSO SOLTANTO DI AVER FATTO QUEL PASSO IN PIU' CHE TANTA GENTE VORREBBE FARE MA CHE HA UNA TREMENDA PAURA PER QUELLO CHE POTREBBE SUCCEDERE. CON L'ALTRO INVECE HO TROVATO UN FEELING CHE FA QUASI PAURA E ANCHE SE NON MI CREDETE IO SENTO CHE LUI E' SEMPRE STATO SINCERO CON ME IN QUANTO NON SI E' MAI PRESENTATO COME IL MARITO IDEALE MA A MESSO A NUDO PIU' VOLTE LE SUE DEBOLEZZE PECCAMINOSE. SONO IO CHE L'H O VOLUTO A TUTTI I COSTI NONOSTANTE CHE IN CUOR MIO SAPPIA BENISSIMO CHE NON LO POTRO' MAI AVERE VERAMENTE , IO SO CHE A MODO SUO MI VUOLE BENE ..LO SENTO!!!MA SI SA...L'AMORE TI RENDE SOGNATRICE E ANCHE UN PO' STUPIDA!!!!!

Scritto da: GIADA | mercoledì, 21 aprile 2010

cara giada, innanzi tutto non ti devi giustificare con nessuno se non con te stessa, poi "quel passo in più" che dici di aver fatto non è avendo un "amante" che si fa, ma lo faresti parlando sinceramente con tuo marito. (non prenderlo come un giudizio, ma solo come mio parere personale)
pensaci, tu stessa dici di voler bene a tuo marito, ma non parli assolutamente di amore...
la sincerità che il tuo amante ti dimostra la puoi sapere solo tu o solo tu ti puoi convincere... scusa il mio scetticismo ma non credo molto agli uomini che si comportano in questo modo.
per concludere penso che tutti qui abbiano scheletri nell'armadio e che quello che ti viene detto non è per offenderti ma è solo per cercare di "aprirti gli occhi"

Scritto da: Stefy | mercoledì, 21 aprile 2010

NO E' CHE SICCOME ANCH'IO FINO A QUALCHE MESE FA CREDEVO DI ESSERE INTEREGERRIMA...E IN FONDO PENSO DI ESSERE UNA BRAVA PERSONA. CON QUESTO NON VOGLIO AFFATTO GIUSTIFICARMI E CONOSCO LA GRAVITA' DI QUELLO CHE HO FATTO VOLEVO SOLO DIRE CHE IL MIO AMANTE MI HA DETTO DI AVER AVUTO ALTRE STORIE, IO SO E LO SENTO CHE LUI E' COMBATTUTO...DA UNA PARTE VORREBBE LASCIARMI PERCHE' SONO TROPPO COINVOLTA E CONSIDERANDO CHE GLI HO APERTO IL MIO CUORE E CONSIDERANDO CHE LO CONOSCO ORMAI DA 3 ANNI, SONO STRASICURA CHE LUI MI VOGLIA BENE, MA COME HO SEMPRE DETTO ANCHE A LUI, IO NON VORREI MAI AVERE SULLA COSCIENZA L'INFELICITA' DEI SUOI DUE FIGLI, MAI...E POI LUI DOVREBBE MOLLARE TUTTO PER UNA PERSONA CHEPOI ...CHISSA'...IO PENSO CHE NON DOBBIAMO ESSERE IMMEDIATI E SUPERFICIALI NEI COMMENTI. POI TI DICO CHE PER MIO MARITO NUTRO VERAMENTE UN BENE PROFONDO CHE E' LO STESSO BENE DI UNANNO FA , DI DUE ANNI FA..IL MIO SENTIMENTO NON E' CAMBIATO CON L'ARRIVO DELL'ALTRO . KLA DIFFERENZA E' CHE CON L'ALTRO, ESSENDO ANCHE MOLTO PIU' GRANDE DI ME (12 ANNI) (E QUESTO E' UN PARTICOLARE IMPORTANTE) TROVO UNA SICUREZZA CHE MIO MARITO NON E' MAI RIUSCITO A DARMI PROPRIO PER LA SUA IMMATURITA'.MA LA NOSTRA ATTRAZIONE E IL NOSTRO LEGAME E' MOLTO FORTE .

Scritto da: GIADA | mercoledì, 21 aprile 2010

QUANDO SI PASSA DA UNA BELLA AMICIZIA A QUALCOSA DI PIU' POSSO DIRTI CHE E' VERAMENTE, MA VERAMENTE DIFFICILE DARE UN TAGLIO.METTERE FINE AD UN MATRRIMONIO LO E' ANCORA DI PIU'. QUINDI????? CASINI A GO GO

Scritto da: GIADA | mercoledì, 21 aprile 2010

Giada, ti dico con grande sincerità come ho fatto finora, che alla fine, da tutto ciò che scrivi, non credo tu voglia davvero dare una svolta alla tua vita, cercare chiarezza ed essere almeno ora onesta verso te stessa e verso tuo marito.
Dalle tue affermazioni dimostri solo di volerti tenere capra e cavoli, quindi marito e amante, perché pure se dici di esser consapevole di tutto, vuoi proseguire a crogiolarti in questa magmatica situazione procrastinando decisioni a tempi indefiniti, magari aspettando che qualcuno magicamente un giorno bussi alla tua porta recando con sé la lampada di Aladino per esprimere tre desideri e risolvere senza far nulla tu, tutta la questione.
Continui a porti domande invece di pensare di agire e chiedendo lumi su quello che già sai da sola dovresti fare.
La vita talvolta mette dinanzi a decisioni difficili ed anche dolorose, ma ricorda che in questa situazione ti ci sei messa da sola ed ora che sei ad un bivio ti pone dinanzi una decisione complicata e certamente non indolore, come spesso accade in codesti casi.
Tuttavia, dal momento che ormai sei una donna, dovresti avere il coraggio di prenderla, perché essere persone adulte e responsabili, significa non fuggire e non rimandare all'infinito ed implica prendere una presa di posizione, ricordando che non si può ragionare solo in base ai propri personali egoismi ed alla propria ricerca della felicità, visto che in gioco, come in questo caso, c'è anche un'altra persona che è tuo marito, che al di là dell'immaturità e delle mancanze che ha dimostrato nel vostro rapporto, ha comunque il diritto di sapere quanto è avvenuto e di fare anch'egli la sua libera scelta.
Riguardo il tuo amante, non dirò oltre, ti ho espresso, in base al tuo racconto, cosa penso di personaggi così e del tradimento in genere, se vuoi continuare, prosegui pure, visto che alla fine solamente tu puoi decidere cosa fare della tua vita, essendo però ben cosciente dei rischi che ti prendi e a cosa puoi andare incontro, dal momento che, come hai tu stessa ribadito, costui ha una moglie e due bambini e non lascerà mai il focolare domestico.

Scritto da: Lorely | mercoledì, 21 aprile 2010

PURTROPPO IL TUO AMANTE CON TE E' MOLTO APPRENSIVO E CONVINCENTE PERCHE' FORSE NON HA MAI AVUTO A CHE FARE CON UNA RAGAZZA DI MOLTO PIU' PICCOLA DA SE' E QUESTO LO INORGOGLISCE E PER DI PIU' SI ATTACCA A TE IN MODO PARTICOLARE MA RICORDA CHE QUESTO GENERE DI UOMINI NON TI PUO' RISOLVERE I TUOI VERI PROBLEMI. PENSA SOLO SE LA MOGLIE LO SCOPRISSE: LUI SI DILEGUEREBBE E TI LASCEREBBE SOLA SOLA E DISPERATA, IN QUANTO LUI DOVRA' LOTTARE CON TUTTE LE SUE FORZE PER SALVARE IL SUO MATRIMONIO. SECONDO ME NON HAI FUTURO NE' CON L'UNO NE' CON L'ALTRO, A MENO CHE TU MARITO NON LO METTI DI FRONTE AI FATTI E SI DA' UNA SVEGLIATA, CAPENDO COSI' DI AMARTI E DI NON POTER FARE A MENO DI TE. MA TE LO VORRESTI?

Scritto da: SALLY | giovedì, 22 aprile 2010

Cara Sally il vero problema e' che non lo so piu'...fino ad un anno fa trascorrevo una vita tranquilla come un po' tutte le coppie (anche perche' parlando con le mie amiche non e' che tutti avessero questa grande passione con il marito)ma si sa qualcuna aveva figli e diciamo che in quet'ottica tante cose passano giustamente in secondo piano...Il fatto e' che con l'altro ho riscoperto delle sensazione che erano morte dentro di me ma soprattutto e' rinata in me la voglia eil grande desiderio di essere donna cosa che non mi andava piu' di esserlo con mio marito ,ma gia' da diversi anni.Lo so che ci vuole coraggio a fare certe scelte e ti dico che ho provato a parlare con mio marito, ma lui non ci sente...gli ho detto che non sono piu' innamorata, che non lo stimo ...ma in fondo lui e' cresciuto con me e se mi perdesse cadrebbe tutto il suo mondo...io sono sempre stata la spalla forte che lo ha supportato sempre e comunque...e io ...mi sono andata ad innamorare di un uomo che non potro' mai avere ma a cui ho donato il mio cuore pur non chiedendogli niente in cambio...a me basta vedere che e' felice quando e' insieme a me ....e niente piu' di questo fa risplendere la mia giornata.

Scritto da: giada | giovedì, 22 aprile 2010

cara giada, purtroppo so benissimo quanto sia difficile mettere fine a un matrimonio ed è per questo che mi permetto di dare la mia opinione, non capisco cosa ti tiene legata a tuo marito, gli vuoi bene e va bene... ma ti nascondi dietro al fatto che a lui cadrebbe tutto il suo mondo e "scuse" simili, mi spiace ma non credo alla buona samaritana, non metto in dubbio il bene che provi nei suoi confronti, ma penso che per te sia solo una situazione di comodo, comunque se stai bene tu in questa situazione ben per te... io sono del parere che ognuno è il giudice di se stesso, sei tu che ti guardi allo specchio e se va bene a te va bene a tutti (o quasi) forse tuo marito meriterebbe un po di rispetto.
fai tu ....

Scritto da: Stefy | giovedì, 22 aprile 2010

SEI LIBERA DI NON CREDERE A QUELLO CHE DICO , MA TU NON MI CONOSCI E GIUSTAMENTE GIUDICHI IN BASE A QUELLO CHE HO SCRITTO CHE RISPECCHIA ABBASTANZA LA REALTA' MA CI SONO IO, IL MIO CARATTERE E IL CARATTERE DI MIO MARITO, TUTTO QUELLO CHE ABBIAMO PASSATO INSIEME, I NOSTRI GENITORI E UNA VITA INSIEME. NON DEVE ESSERCI SEMPRE E COMUNQUE UNA DECISIONE DA PRENDERE PERCHE' NON CE LA FAI E IN FONDO NON VUOI PERCHE' TI VANNO BENE TUTTI E DUE.
IO SONO SINCERA CE TI DICO CHE SO BENISSIMO CHI E' MIO MARITO E CHI E' IL MIO AMANTE E SO COSA VOGLIONO E COSA CERCANO ENTRAMBI DA ME E IO SO COSA CERCO DA LORO...COSE DIVERSE.

Scritto da: giada | giovedì, 22 aprile 2010

partiamo dal presupposto che io non ti giudico ma esprimo solo la mia opinione.
poi io non ho mai detto che tu non distingui tuo marito dal tuo amante, nella tua ultima frase ti sei risposta da sola confermando quello da me scritto prima e cioè che tu non vuoi rinunciare a nessuno dei due.
ognuno dei due ti da quacosa di diverso... beh! se tutti facessero questo ragionamento avremmo tutti uno o più amanti visto che ognuno di loro ci da qualcosa di diverso.....
io per mio personalissimo PARERE non ce la farei...

Scritto da: Stefy | giovedì, 22 aprile 2010

LO SAI...QUALCHE TEMPO FA DI AVREI RISPOSTO ANCH'IO "IO NON CE LA FAREI" E INVECE POI TI TROVI NELLA SITUAZIONE CHE MAI AVRESTI IMMAGINATO....TI AUGURO VIVAMENTE CHE A TE NON SUCCEDA MAI PERCHE' A QUEL PUNTO DOVER SCEGLERE DIVENTA VERAMENTE MA VERAMENTE COMPLICATO....

Scritto da: giada | giovedì, 22 aprile 2010

stavo pensando ad una cosa che mi è molto cara... la maternità. In questo modo ti stai negando la gioia di diventare madre perchè tuo marito è troppo immaturo per pensare ad un bambino, quando lo è lui stesso un bambino, il tuo amante non potrà mai darti un figlio.
Fuggi da tutti e 2 e trovato un uomo che ti renda moglie, amante, donna, amica, confidente e perchè no, madre.

Scritto da: SALLY | giovedì, 22 aprile 2010

Scusa Giada, ma è ovvio che noi non ti conosciamo ed esprimiamo la nostra riflessione in base a ciò che tu hai deciso di raccontare in questa mail, altrimenti, ti confidi e senti i pareri di un'amica che fa parte della tua vita quotidiana.
Secondo, se alla fine affermi che non devi per forza prendere una decisione e che in fondo le cose ti stanno bene così, mi sfugge il motivo del tuo aver scritto e chiesto opinioni; tra l'altro riporto l'ultimo stralcio della tua mail:

"Ieri sera ho ricevuto una telefonata in cui mi si consigliava vivamente di dire tutto a mio marito, io ho negato ma questa persona sapeva veramente tutto.
L'unica soluzione che ho è quella di salvare almeno lui, e la sua famiglia... ti giuro che non so cosa farei per non dirgli niente ma non trovo altra soluzione.

La bomba scoppierà... prima o poi e considerando quello che ho fatto è giusto che ne paghi le conseguenze visto che - in questo momento - il mio matrimonio reggeva solamente grazie all'altro.
Ora sono a pezzi ma penso di fare la scelta giusta anche perché lui, molto più maturo di me affronterà la situazione in maniera molto più razionale. Io perderò tutto ma forse riacquisterò un po' di dignità. Voi che dite?
Giada
Ciao Letizia,
in realtà ho parlato con il mio amante ma se penso di non rivederlo più mi sento mancare la terra sotto i piedi. Che devo fare?"

Prima dici che vuoi "sacrificarti" perché è la scelta giusta da fare e perché la "bomba prima o poi scoppierà", poi fai retromarcia asserendo che non ce la fai, poi affermi che sai perfettamente che il tuo amante è un fedifrago seriale e che non ti ha fatto mai promesse, però poi aggiungi che in realtà ti vuole bene, che non vuoi che i suoi figli soffrano ma non lo vuoi lasciare, poi dici che tradisci tuo marito ma che non ti senti in colpa, che gli vuoi bene ( tradire senza sentirsi in colpa e dire di voler bene, non vanno esattamente di paripasso), poi chiedi che devi fare, uno ti dice come la pensa e tu rispondi di esser consapevole di quanto da noi tutte osservato e concordi con quanto noi diciamo ma poi, come giustamente fatto rilevare da Stefy, ti nascondi dietro il fatto che tuo marito dipende da te e che senza di te sarebbe perso perché incapace di tutto ( ma hai sposato un uomo o un quindicenne??? A questo punto mi vien da dire che se sono 14 anni che ci stai insieme che è un lasso di tempo assai lungo per comprendere una persona, tutto considerato l'esser tu la "decisionista" ha avuto i suoi netti vantaggi, come ho avuto modo di esprimere all'inizio) poi dici che in realtà non devi per forza decidere e che in fondo le cose ti stanno bene così.

Insomma, senza offese, ma dai tuoi discorsi un largo fondo di immaturità lo dimostri anche tu e se alla fine, le tue conclusioni mi sembra evidente siano quelle sopra, come ha detto Stefy, ciascuno, uomo o donna che sia, dovrebbe avere partner plurimi, visto che ognuno può dare cose diverse e allora non avrebbe più alcun fidanzarsi, sposarsi, convivere, creare un progetto di vita con una sola persona, in poche parole, non avrebbe più senso amare qualcuno perché lo si reputa speciale ai propri occhi e proprio per questo averlo scelto come compagno/a di vita, rispetto ad altri/e.
Comunque, visto che alla fine, hai stabilito che ti sta bene così tutta la situazione, che sai cosa tuo marito ed il tuo amante vogliono da te e cosa tu voglia da loro, insomma che hai il quadro chiaro, vai avanti per la tua strada pronta ad affrontare anche le conseguenze delle tue azioni, qualunque esse saranno.

Scritto da: Lorely | giovedì, 22 aprile 2010

sono sempre più daccordo con Loreley
mi spiace smentirti giada ma purtroppo ci sono passata 3 anni fa... e ti posso assicurare che è veramente difficile ma ne vale l'onesta verso chi abbiamo amato e noi stesse...
ti spiego in breve, era circa 1 anno che con il mio ex marito non c'era più quasi niente se non un bene fraterno, litigavamo in continuazione e via dicendo... poi un bel giorno incontro un uomo che mi fa letteralmente uscire pazza, e ho immediatamente (3 settimane dal primo incontro) deciso di lasciare e raccontare tutto a mio marito, ma non per quest'altro uomo ma per me stessa e in nome di quell'amore durato 12 anni ma ormai arrivato al capolinea.
ti dirò di più non ho proseguito neanche l'altra storia perchè appunto lui sposato e io con molto bisogno di fare ordine nella mia vita.
questo per farti capire che gli errori li commettiamo tutti, che nessuno è perfetto, che nessuno può giudicare gli altri, ma almeno si può dare un po di dignità a chi se lo merita...

Scritto da: Stefy | giovedì, 22 aprile 2010

IMMATURA LO SONO E NON LO NEGO PERCHE' SE FOSSI STATA PIU' MATURA FORSE NON AVREI FATTO NIENTE DI TUTTO CIO'.MA AL MOMENTO SONO VERAMENTE DEBOLE TROPPO DEBOLE PER POTER MOLLARE TUTTO.
DI NATURA SONO UNA PERSONA OTTIMISTA E SOGNATRICE E FORSE LO SONO E LO SONO STATA TROPPO, MA E' LA MIA INDOLE.
IL FATTO E' CHE HO SEMPRE PENSATO DI ESSERE SPECIALE E DI POTER CAMBIARE LE PERSONE, PERCHE' CON ME SAREBBE STATO DIVERSO....SI...MA DOVE????
PUOI ESSERE BELLA,AFFASCINANTE,SIMPATICA,SOLARE,DIVERTENTE,BUONA,COLTA(ALMENO COSI' DICONO)....MA SE NON HAI LE FAMOSE PALLE NON SEI NESSUNO!!!! SOLO LE DONNE FORTI SONO QUELLE CHE VINCONO !!!

Scritto da: giada | giovedì, 22 aprile 2010

Giada, ricorda sempre che nessuno cambia nessuno e che nessuno salva qualcuno che non voglia esser "salvato".
Se le persone cambiano è perché han già maturato in sé la volontà di cambiamento e coloro che hanno accanto, possono aiutarli e sostenerli nel loro cambiamento.
Credo altresì che la vita ci obblighi prima o poi sempre ad operare scelte e a prendere decisioni, a volte semplici e a volte molto complicate, tuttavia esse vanno assunte, altrimenti non si cresce, altrimenti non ci responsabilizza rimanendo solo eterni adolescenti, volendo avere comunque tutto, sognando la notte che la "bacchetta magica" cada dal cielo per risolver tutto....ebbene non è così, la vita reale è ben altro e lo sappiamo bene.
Non ci sarà qualcuno che potrà sollevarti dalla responsabilità di scegliere, ma certo è che al di là di ogni considerazione, queste situazioni, prima o poi, il conto da pagare lo presentano sempre, tieni almeno a mente questo.

Scritto da: Lorely | giovedì, 22 aprile 2010

ciao Giada ti dico subito che non voglio giudicarti, ma solo darti un consiglio in base al parere che mi sono fatta..intanto credo che se hai scritto un'email alla posta del cuore, non ti senti poi molto felice in questa situazione..è proprio su questo che dovresti riflettere..continueresti una vita intera in questo film??negando la possibilità prima di tutto a te stessa, ma anche a tuo marito e infine alla famiglia del tuo amante di essere veramente felice?
nessuno pensa che sia facile prendere una decisione in un contesto del genere, ma guardati in un futuro pieno di solitudine (perchè obiettivamente oltre il grande affetto non si può dire si tratti di amore in nessun caso), senza figli (o nel caso in cui decidessi di farne saranno ingannati sin dalla nascita), senza amore e continuando a ingannare tuo marito e a farti ingannare da qualcun'altro..perchè nessuno mette in dubbio che lui sia affezionato a te e che ti voglia bene, ma l'hai detto tu per prima, non starà mai con te e non lascerà mai la sua famiglia..sarai sempre l'altra insomma..come ti vedi in un futuro del genere?

Scritto da: britney | martedì, 27 aprile 2010

.....VOLEVO SOLO COMUNICARE A TUTTI CHE LA DECISIONE E' STATA PRESA...DA PARTE MIA....
VIVO SOLA DA 15 GG ...DUBBI????
TANTI MA PER TIRARMI SU MI BASTA PENSARE A QUANTO ABBIA SOFFERTO NEGLI ULTIMI TEMPI....

Scritto da: GIADA | mercoledì, 18 agosto 2010

Vivo una situazione simile.
Complimenti per il tuo coraggio, io non ce la faccio proprio.

Scritto da: carmy | mercoledì, 18 agosto 2010

Ciao Giada, ripercorrendo la tua storia, hai preso la giusta decisione, hai trovato in te la forza di prendere una decisione e sei stata capace di metter da parte il tuo egoismo tenendo presente la situazione di tuo marito che viveva completamente ignaro di quanto accadesse fuori dalle mura domestiche, chiudendo questo vivere col di "piede in due staffe" e alla girandola di conseguenti menzogne e sofferenze.

Ti auguro davvero di ritrovare la serenità che meriti ed un uomo che tu possa amare e da cui essere amata a tua volta in maniera sincera e leale ( non come il fedifrago seriale in cui sei incappata)

Un grande in bocca al lupo per tutto

Scritto da: Lorely | mercoledì, 18 agosto 2010

Salve a tutti, volevo aggiornarvi ancora.....
In questi tre mesi ho continuato a vedere il mio amante, ma la cosa stava diventando insostenibile per me, in quantoda circa un mese mi sto vedendo con un nuovo ragazzo al quale ho oltretutto raccontato tutta la storia.
Lui mi piace, ma se devo fare il paragone...il mio cuore mi porta dove non dovrebbe andare!!!!
Ieri ho trovato la forza per chiudere con il mio amante mentre oggi mi ha chiesto di fare due parole.
Io gli ho spiegato che non riesco ad uscire con altre persone perche' penso sempre a lui, e lui mi ha detto che nel caso stessi male, lui sarebbe il primo ad allontanarsi da me....per il mio bene.
Ma che razza di amore e' questo?????????

Scritto da: GIADA | venerdì, 26 novembre 2010

La risposta me la do da sola...............NON E' MAI STATO AMORE PER LUI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Scritto da: GIADA | venerdì, 26 novembre 2010

Ciao Giada, mi ricordo della tua storia, una domenda mi sorge spontanea, ma tuo marito in tutto questo? Mai pensato di lasciarlo visto che non lo ami? O vuoi continuare ad ingannarlo?

Scritto da: danielle84 | venerdì, 26 novembre 2010

Ciao Giada,

se ti rileggi i messaggi dei mesi passati, tu stessa hai potuto capire fino in fondo che il tuo amante era, è e sarà un "fedifrago seriale"; tu per lui sei solo una delle tante e dalle risposte che ti ha sempre dato, mi pare che ciò si evinca chiaramente.
Visto che qualche mese fa hai trovato la forza di chiudere un matrimonio che era diventato una farsa e basato sulla menzogna, tronca anche ogni rapporto col tuo amante, tanto dopo di te ce ne saranno altre, visto che ha dimostrato di tenere ben poco a te.
Piuttosto dovresti cercare di dare una possibilità a questo nuovo ragazzo che hai conosciuto, magari la vita ti riserva qualcosa di bello e totalmente migliore; a meno che tu non abbia deciso per te stessa di fare l'amante a vita del fedifrago seriale con tutto ciò che ne consegue.

Un grande in bocca al lupo.

p.s. Un caro saluto e forte abbraccio a Danielle!

Scritto da: Lorely | venerdì, 26 novembre 2010

Un saluto e un forte abbraccio anche a te cara Lorely....è bello leggerti...

Scritto da: danielle84 | venerdì, 26 novembre 2010

Prendi coscienza che è arrivato il momento di stare un pò da sola (almeno dal punto di vista sentimentale) chiudi con l'amante, chiudi col nuovo arrivato e resta sa sola finchè non avrai capito cosa vuoi dalla vita.
Hai preso atto che il matrimonio è finito?!?(ammesso che sia mai iniziato). Bene!
Hai preso atto che l'amante non ti hai mai amato?!? Bene!
Hai preso atto che il nuovo arrivato non è ciò che vuoi?!? Bene!
Resta da sola! Datti tempo! Conosci persone ma non buttarti tra le loro braccia!
Anche se più che consigli ci pari più interessata a farci la cronaca della tua storia... sarà una impressione...
Auguri.

Scritto da: patazzucchina | venerdì, 26 novembre 2010