non dico che hai avuto quello che ti sei meritato ma .. un po' e' cosi ... nella vita bisogna essere coerente .. comunque "ammiro" la tua forza nella decisione e nella scelta .. qualche volta bisogna giocarsi tutto per sapere quello che si vuole e quello a cosa si va incontro .. da moglie tradita .. e vendicata ... te lo dico .. consiglio ?
non credi che si possa dare un consiglio in queste situazioni .. ma alla fine almeno ti sei liberato da quella "amante" egoista che era e che alla fine non meritava ne tuo amore ne tanto meno di distruggere la tua vita per lei ... oramai i giochi sono fatti ... non so se e' possibile recuperare la vita famigliare con la tua moglie .. e' difficile perdonare queste cose ma ... prova alemno fare uomo con tuo figlio .. almeno lui ... puo imparare ... che nella vita si sbaglia , che si affrontano le cosa da uomo con tutte le conseguenze ... sii sincero con lui ... spero che ti perdonera' ... e ... almeno lui ti amera sul serio , comunque e malgrado tutto ... perche' questo e' AMORE VERO !
in bocca al lupo !!!!!

Scritto da: Eli | lunedì, 18 maggio 2009

la lettera è un interessante e diverso punto di vista. da considerare e da rispettare anche, soprattutto quando racconti tutte le tue difficoltà con tuo figlio.
l'unica frase che non mi va giù e che credo sia il vero problema di perdonare o comprendere un certo tipo di tradimenti è questa:
"iniziata così per gioco ma che con il passare delle settimane ci ha travolto entrambi unendoci nella passione e nell’intimità anche psicologica.
Sembravamo fatti l’uno per l’altra"
ma è possible che prima di incominciare un gioco come dici tu, dentro di te tu non ti sia soffermato a pensare alle conseguenze di giocare col fuoco?
ma tua moglie e tuo figlio finchè giocavi che importanza avevano nei tuoi pensieri? ma perchè si fanno certe cose con così tanta leggerezza facendo finta di non poter immaginare le ovvie conseguenze delle nostre azioni?
e perchè dopo ci si comporta come se ci fosse successa una malattia, un'incidente grave ossia una cosa improvvisa della quale non abbiamo nessuna colpa ma della quale stiamo solo ingiustamente subendo le conseguenze come una vittima.
boh! per quanto mi sforzi quest'atteggiamento non lo capisco e sono sincera proprio non lo capisco anche se mi impongo di evitare il più possibile di giudicarlo.
a me hanno insegnato fin dalla più tenera età di mettermi sempre in discussione e di cercare sempre di stabilire nelle varie situazioni i miei possibili errori.. non per ultimo mia madre, mio padre e mia nonna mi hanno sempre detto: sei libera di fare le tue scelte e di decidere liberamente della tua vita perchè solo Dio e te stessa siete giudici della tua vita; l'importante è che alla fine tu sia responsabile delle tue azioni fino in fondo senza piagniestei nè lamentele inutili.

Scritto da: anna | lunedì, 18 maggio 2009

roberto in effetti te la sei davvero cercata e te lo dice una
moglie ( ora ex) tradita. Anche il mio si è preso una bella
porta in faccia dall'amante( che forse era stufa del suo aspettarlo)
quando io l'ho sbattuto fuori di casa giro pochi giorni l'ha mollato.
Non trovo giusto però il tuo rientro a casa ferito e bastonato!
Questo non mi piace per nulla. Non sei tornato per amore di tua
moglie ma per amore di tuo figlio.Fossi stata in te, ormai libero
dell'incubo amante avrei passato si il tempo in casa con mio figlio
ma unicamente da padre e tornando dai tuoi alla sera.
Col tempo tuo figlio avrebbe capito. Roberto quanto pensi possa
durare queta situazione? pensi mai che un giorno ti capiterà magari
di innamorarti di un'altra donna? Da quello che capisco tua moglie
non l'ami più. Cosa farai se capiterà? Di nuovo la tradirai? Altro
dolore per lei e tuo figlio?
Non era meglio ricominciare da zero ?
Questi sono i miei dubbi. Sei ancora giovane, ti basterà una relazione
con tua moglie rispettosa e civile?
Mi sembra poco.
auguri

Scritto da: ale | lunedì, 18 maggio 2009

una moglie tradita non è mai vendicata .
Io non ho gioito assolutamente quando mio marito
ha chiesto di tornare a casa. Non ho gioito sapendo
che l'altra alla fin fine era una misera storia.
Non mi sono sentita vendicata assolutamente del suo
ipotetico rientro e infatti non l'ho voluto.
Sto bene così senza di lui nel quale non credo più.
Il padre lo faccia fuori casa!

Scritto da: ale | lunedì, 18 maggio 2009

quello dell'amante che vi comprende in tutto e per tutto è un mito!
lasciate le vostre famiglie per loro, ma alla fine la convivenza è comunque difficile! la tua storia ne è la dimostrazione

Scritto da: antonella | lunedì, 18 maggio 2009

Grazie per i vostri commenti. Ad Anna vorrei rispondere che avevo "iniziato per gioco" spinto prevalentemente da una aperta crisi matrimoniale che durava da un paio di anni....il resto lo conoscete....purtroppo la vita è come un opera teatrale che non ammette prove. Le nostre scelte, giuste o sbagliate che possano rivelarsi talvolta si pagano a caro prezzo....credo che sia comunque il coraggio di vivere.....se non avessi fatto nulla starei magari qui ancora a tormentarmi su come sarebbe potuto essere, invece è stato quel che è stato e da questo momento posso solo guardare avanti. Non so che fine farò ma una cosa è certa per me...."Amanti" così si dimenticano in fretta. Un caloroso saluto

Scritto da: Roberto | lunedì, 18 maggio 2009

vorrei dire la mia visto che anche se sono passati 15 anni ho vissuto
la stessa storia.
4 anni di "forse, vedremo, ci provo, vorrei ma è difficile, troverò il momento, dammi tempo". Sono le frasi che un'amante si sente dire.
L'amante non dimenticate a volte come nel mio caso è una donna
innamorata che soffre tanto. Vivo quattro anni di dolore in attesa che
le cose cambino. Premetto che ero giovane, bella e lui per paura
di perdermi voleva separarsi. Non sto a raccontare i pianti. gli addi, i ritorni, le serate da sola, le feste da sola a vivere sempre nell'ombra.
Ma lo amavo, lo amavo davvero, anche se la mia fisucia in lui e in un futuro insieme era ormai messo a dura prova.
Un giorno esplode,preso dalla paura di un mio addio, in quattro secondi sputa la verità alla moglie.
Non è stata l'inizio di una favola, è stato l'inizio di un incubo.
Se ci sono dei figli è evidente che il rapporto con la famiglia debba
continuare, ma quando lo vedi tornare da te distrutto, demolito dai
sensi di colpa, quando lo vedi in silenzio piangere, quando non c'è più
l'ombra di un sorriso, anche le amanti cedono, logorate da anni di
dolori immensi. Quando lo vedi così non ti è possibile non pensare che
sia pentito della scelta fatta, che abbia rimpianti e che tornando indietro forse forse......! Forse all'epoca ho preteso troppo, ho preteso
un uomo con la U maiuscola capace di affrontare la separazione a
testa alta. Invece mi son ritrovata a fargli da spalla per piangere ed
ero troppo giovane e cercavo quello che non ho trovato in lui, la sicurezza di aver voluto davvero stare con me.
E' finita come con roberto, urla, insulti, pianti da parte di tutti e due
e la fine. Come roberto è tornato dalla moglie, per i figli e tutte le
solite cose banali che si sentono. Tutto questo mi ha dato la conferma che non ero molto lontana dalla verità che sentivo. Mi amava ne sono certa, ma ci vuole tanta forza, coraggio, presa di posizione e di responsabilità nel lasciare la famiglia per un'altra donna.
Non è da tutti, o meglio non era da lui. Aveva 15 anni più di me, lo
credevo adulto e responsabile, ma non lo era. Forse la moglie era
più adatta al ruolo di "consolatrice di bambino" che ha fatto la marachella.
Ho conosciuto mio marito poco dopo, giovane come me, libero e
siamo ancora felici.

Scritto da: fiore | martedì, 19 maggio 2009

povero roberto, povera tua moglie e povera l'amante.
Mollate la famiglia sperando di trovare un surrogato di
moglie pronta a farvi pat pat sulla testa.
Siete infantili, egoisti. Fate scelte non consapevoli, pensando
che un'altta vi risolva i vostri problemi di separazione poi quando vi accorgete che l'amante non è comprensiva come la moglie, chinate la gobba e tornate all'ovile, tanto quella povera donna alla quale avete
distrutto la vita vi aprirà la porta perche siete il padre dei suoi figli.
Che importa se l'avete umiliata, che importa se non l'amate più, ma
la sicurezza della casa vi basta.
I miei complimenti Roberto, spero che almeno tua moglie sia in grado
di insegnare a vostro figlio i valori della vita. Tu no di certo.

Scritto da: elis | martedì, 19 maggio 2009

sicuramente roberto ha fatto degli errori ma almeno è stato uno dei pochi uomini che ha fatto una scelta, molto difficile, ed ora ne sta pagando tutte le conseguenze.
la tua amante ha sicuramente sbagliato, ma non è semplice vedere il proprio compagno andare tutte le sere o quasi a casa della ex moglie, subentra la paura, la gelosia che il più delle volte porta a queste rotture.
non fraintendermi non ti do torto, il bene dei propri figli prima di tutto, anche prima della ns. felicità, ma capisco la sua insicurezza.
a parer mio l'unico errore che hai fatto è stato quello di tornare a casa è vero sei vicino a tuo figlio ma quanto può durare??? non è forse peggio illuderlo di aver ritrovato una famiglia e poi magari tra qulche anno togliergli questa illusione??? ne soffrirebbe ancora di più.
in bocca al lupo soprattutto a tuo figlio.

Scritto da: Sabry | martedì, 19 maggio 2009

Effettivamente verrebbe da pensare che tu, Roberto, non hai preso la decisione definitiva x questa situazione. O tenevi il piede in una scarpa o nell'altra. Non puoi pretendere ke l'amante capisca ke torni ancora dalla moglie, e la moglie capisca ke vai dall'amante. O là o qua. Ovvio ke l'amante si è stufata e t abbia mandato a quel paese, rifacendosi giustamente, una vita. Che sicurezze gli hai dato tu? Cosa gli hai dato in tutto questo tempo? Incertezze, problemi, pensieri, liti. Ovvio ke il 1° ke ha trovato davanti se l'è preso e t ha sostituito, anke solo x rabbia, rancore, odio-amore, voglia di cambiamento e di abbandonare questa logora situazione ke si era creata tra di voi. Sono una donna e, dopo quasi 6 anni di un rapporto ho conosciuto un altro, con cui non sapevo se c'era o meno futuro. Ho lasciato la storia vecchia e mi sono buttata in quella nuova. E' andata male e m sono trovata senza nè uno nè l'altro, con un pungo di mosche. Non sono tornata dall'altro, cmq. E' vero, nel tuo caso è diverso, c'è il figlio di mezzo, ma tornare da tua moglie solo x tuo figlio non è la soluzione giusta, credimi. Lo puoi vedere e frequentare senza tornare sotto lo stesso tetto di tua moglie, con la quale, m pare di capire, il rapporto ormai è rotto, e tu nn provi più niente, giusto?! Se un rapporto si è esaurito non ha senso andare avanti, neanke se c'è un figlio di mezzo, xkè tra poco tuo figlio crescerà e tu nn puoi precludere tante cose belle e magari un nuovo amore, diverso dai precedenti, xkè c'è tuo figlio. Il rapporto ke hai con lui è a prescindere da tutto, da tua moglie e da un nuovo eventuale amore, non credi?
A me è successo così: sparito l'amore di 6 anni e "l'amante" poco dopo, ora sto con un'altra persona da 3 anni e mezzo e ti dirò di più, sono contenta ke le cose, in passato, sono andate così, xkè mi hanno permesso di capire tante cose e mi hanno fatto capire ke nessuno dei 2 era l'uomo ke faceva per me. E' stato difficile stare sola, capire gli sbagli (e non ripeterli), sono stata male ankio, però credimi, un periodo da solo lontano da tutti non può ke farti bene e ke farti capire cosa vuoi davvero dalla vita e da una storia d'amore. Auguri!

Scritto da: rosablu | martedì, 19 maggio 2009

Roberto devo dire che ho vissuto la tua stessa storia...ma finita peggio...e devi essere felice che tua moglie ti abbia riaperto le porte...purtroppo certe donne e mi rifersco alle amanti questo sono e non credo ci sia nulla di più importante dell'amore della famiglia e la serenità e il calore che trasmette anche nei momenti meno belli che fanno aprte di una relazione a due che toccherebbe sempre cercare di alimentare. a me di certo non mi ha fatto rientrare ma semmai mi ha fatto trovare la lettera del suo avvocato per la separazione immediata. e di figli ce ne erano due in ballo. la amante alla fine si è rivelata per quello che era fuggendo nel momento giusto davanti ad una realtà del genere. e allora ti trovi solo e abbandonato. io ho fatto di peggio poi. mi sono butattao in una nuova relazione dando tutto me stesso. è stata la mia fine, un incubo del quale ancora oggi ne pago le conseguenze. e oggi posso dire con fierezza che la famiglia che non potrò più avere era invece tutto. spero che almeno te riesca con il tempo a ricucire il rapporto con tua moglie e tuo figlio. ma le donne purtroppo sono solo pronte a giudicare e a condannare senza capire che nella vita a volte si sbaglia perchè siamo umani e perchè esistono delle donne come quella amante che non fanno altro che rovinare gli uomini e le famiglie come niente fosse nascondendosi ditro falsi sentimenti...e come niente fosse passano da un uomo all'altro....non mi permetto di giudicarle queste donne....ma lasciano dentro di noi delle ferite immense e lunghe da guarire....specie nella testa. un carissimo saluto a te. ciao. Antonio

Scritto da: Antonio | martedì, 19 maggio 2009

Non pretendevo che la mia compagna mi risolvesse i miei problemi di separazione ed anche se mi mostravo preoccupato, questo si, desideravo semplicemente un pò di comprensione, tutto qui. Con mia moglie ormai si discuteva della separazione legale, ed io alla mia "amante-compagna" parlavo del nostro futuro, della nostra prima estate tutta per noi, ma lei niente. La mia comprensibile preoccupazione (e non tristezza, pianti, distruzione psicologica ecc. come ha scritto Fiore) era scambiata per incertezza, indecisione, volere tutto (figlio, famiglia, amante). Con i suoi insulti, i suoi sospetti, il suo disprezzo per me che la "prendevo in giro", mi ha stressato più Lei che tutta la vicenda. Certi momenti era così esagerata nelle sue manifestazioni di dissenso per cose per me insignificanti (mi faceva anche l'analisi logica delle parole!) che mi apparivano pretestuose per rompere la relazione....ho seriamente dubitato che mi amasse davvero come Lei voleva farmi credere. Credo che per perdere seriamente tutto e ricominciare da zero a 49 anni con un altro partner occorra molto di più che le urla di una compagna inguaribilmente sospettosa. Inizia a subentrare un ardente desiderio di pace e serenità...e magari inizi a rivalutare un probabile rientro in casa (sempre che la moglie sia daccordo!!)...ed anche la moglie!! Cari saluti

Scritto da: Roberto | martedì, 19 maggio 2009

Forse questo signore ha solamente bisogno di tempo in compagnia di sé stesso solo (senza neanche i genitori) per capire cosa non trovava più soddisfacente nel rapporto con la moglie...e partire da lì e non ritornare indietro...solo per solitudine o peggio per rimorsi di coscenza. Non si finisce mai di imparare e crescere.

Scritto da: caterina | martedì, 19 maggio 2009

scusa antonio tutto giusto il tuo discorso tranne un punto, perchè colpevolizzi le donne??? ti ci sei messo tu in questa situazione non penso che la tua amante ti abbia puntato un coltello alla gola, troppo comoda dare la colpa agli altri, ma mi spiace dirtelo la colpa è solo tua assumiti almeno le tue responsabilità.
scusa ma mi indispone sentire parlare gli uomini che si sono fatti i fatti propri dando la colpa alle donne che rovinano le famiglie.
poi sicuramente ogniuno dovrebbe stare al proprio posto ma gli errori nel tuo caso sono stati fatti in due.
ciao

Scritto da: Sabry | martedì, 19 maggio 2009

caro roberto,
potrei farti una domanda diretta, cosa provi per tua moglie, ti parlo da donna tradita, ti sei mai chiesto quali sono i veri sentimenti che legano a tua moglie, ti sei mai chiesto perchè ti ha riaccettato in casa?
Non penso che sia solo per vostro figlio, a meno che non dormite in stanze separate, anche se per me essere separati in casa è una vera stronzata.
Essere amanti è facile, essere moglie, madre, donna è quasi impossibile.

Scritto da: gaia | martedì, 19 maggio 2009

nella vita puo accadere di tutto ... e a tutto dobbiamo essere pronti di "rispondere" ... incomprensione e un po' di egoismo ci fa fare le cose sbagliate ... e sbagliando si impara ... anche a 90 anni ! chi ha detto che c'e' un termine ben preciso di diventare "imparato" ... non succede mai ! ne a 49 ne a 100 anni ... dobbiamo fare esperienze e di quelle fare ns. tesoro .. questo e' un blog che credo non serva dare consigli ma condividere le proprie esperienze .. sono una donna tradita ... al momento della scoperta non ho saputo reagire ... non ho sbattuto la porta in faccia al mio marito ... e non sapevo se la mia reazione era la paura di rimanere sola o altro ... sono rimasta con lui senza dirgli nulla dalla mia amara scoperta ... una spina pero' e rimasta nel mio cuore ... poi ... ho tradito anch'io ... forse per vendetta, forse perche volevo riconferma di "valere" qualcosa come donna e sono stata beccata .... eravamo alla porta del divorzio ... orgoglio di maschio di mio marito non si placava ... e io " stupida" non sono andata via ne mi sono fatta lasciare da lui ... ho lottato per salvare ns. matrimonio ... dite sono pazza ? donna stupida, insicura ... NO !! ora, dopo 2 anni ho capito perche l'ho fatto ... io amo mio marito e lui ama me ... solo che come due stupidi dovevamo fare le ns. "esperienze" per capirlo ... da un anno vivo mio matrimonio "salvato" come una principessa ... amata e coccolata dal mio marito ...e sono felice di renderlo tutti i giormi il mio principe azzurro ... e non credete che ho abassato le antenne ... !! per niente !! ma non e' piu' gelosia ne egoismo ma la furbizia di una donna che vuole vivere la sua vita con un uomo che ama ... per non ritrovarsi di nuovo nelle incomprensioni e "stupide situazioni" ... ho imparato la lezione ... e a te Roberto auguro che le tue esperienze ti servano ... io ancora qualche volta penso al mio ex amante ... e non mi sento di tradire nessuno ... e' un "dolce" ricordo di una persona che mi ha "aiutato" di capire ... fa parte della mia vita oramai e non lo posso cancellare ...mascalzone o non .. spero solo che anche lui abbia risolto suoi problemi e che mio comportamento nei suoi confronti gli ha insegnato qualcosa ... usa la tua esperienza per ripartire da "O" , puoi provare di tornare con la tua moglie ... se la ami ancora pero' ... pensaci bene ... figlio "a parte" ... con lui credo e' un altra storia indipendentemente dal raporto con la tua moglie ... e se ci riesci sei gia' a meta' strada ... forse anche per te , come per me, hai ancora una chance ...di ripartire da meta' ... senno' non avere paura dei tuoi 49 anni ... in bocca al lupo !!!!!!!!

Scritto da: eli | martedì, 19 maggio 2009

no gaia sbagli, si può e si deve essere donna, moglie e madre.
Spesso ci dimentichiamo che siamo donne e mettiamo le vesti
di madri e basta. Guarda che succede, succede eccome.
Non dico scordare i figli, ma ogni tanto ritrovare il ruolo di donna
e amante sarebbe obbligatorio. Amante e dico amante, rivestire
ogni tanto quei panni che dopo sposate pensiamo non ci appartengano più. Ovviamente se ne vale la pena, non certo per
un marito distratto. Noi abbiamo due bambine che adoriamo ma
una cosa che faccio spesso è lasciarle dai nonni ( che ne sono felici)
e godermi una serata con mio marito come facevamo una volta.
L'anno scorso anche se con qualche piccolo rimorso abbiamo lasciato le bimbe al mare dai nonni e ci siamo regalati una settimana per noi
soli soli....! Esperienza che ripeteremo. E ti assicuro che le nostre due
cucciole sono serene, felici.

Scritto da: fiore | martedì, 19 maggio 2009

Roberto ha sbagliato come tutti noi potremmo sbagliare,non e' giusto giudicarlo ne tantomeno condannarlo,perche' la vita di coppia e' difficile,e non e' colpa di nessuno,semplicemente le cose vanno cosi,ci sono problemi legati alla casa ai figli a tante cose che ti mandano in crisi.
lui si e' lasciato prendere dall'euforia di una nuova storia con una ragazza piu giovane,ma lei l'amante come tante ragazze-bambine egoiste come poteva pretendere che lui mettesse da parte la sua famiglia per lei?come dice Roberto questa donna non lo amava davvero non gli voleva bene,altrimenti lo avrebbe sostenuto anziche attaccarlo in continuazione.
Roberto ti auguro di riprendere al piu presto la storia con tua moglie,avete sofferto entrambi e state soffrendo,con un po di pazienza e buona volonta' tutto tornera' come prima!!!!un abbraccio

Scritto da: Daniela | martedì, 19 maggio 2009

te la sei cercata purtroppo, certo le mogli sono una minestra riscaldata dopo un po', e si cerca l'ebrezza del nuovo nell'amante,che poi vorrebbe diventare moglie.e' la vita. io peronalmente al massimo una botta e via o meglio ancora con 50 euro mi levo le voglie,tanto la vita non cambia.ricordati pero' che perdere l'affetto dei figli e' la cosa peggiore che ti puo' capitare,e non vederli crescere e' un rimpianto che quando sara' la tua ora e starai per morire ancora avrai.

Scritto da: cattivik | martedì, 19 maggio 2009

accetto le tue osservazioni Sabry, e so bene che la colpa è solo mia e me ne assumo e me ne sono assunto tutte le responsabilità. però sappi che quando un uomo cade tra le braccia di una altra donna molto probabilmente c'è qualcosa che non va nel rapporto. poi, almeno per quanto ho vissuto io in prima persona, il momento di debolezza può capitare dopo tanti anni di matrimonio, in particolare se qualche donna magari bella e un po spavalda ben conscia che quello è un uomo sposato e che sta passando un momento difficile con la sua moglie fa credere con le parole e i fatti ad un amore idilliaco o a chissà che cosa, caderci è un attimo. nel caso di Roberto la sua amante dopo due mesi già aveva un'altro per esempio e non credo che quella donna si fermerà li. non credere sai che ce ne siano poche di donne così. così come ci sono donne per bene e che meritano tutto il rispetto di questo mondo magari come te. io ormai sono single e vivo da single, ma ti garantisco che di donne che si comportano così è veramente pieno e nascondono molto bene la loro seconda identità ai loro maritini puntualmente cornuti. con questo non voglio criticare le donne o giudicarle. ognuno è libero di fare ciò che vuole, ma possibilmente dovrebbero farlo con persone libere da vincoli famigliari, perchè portano puntualmente alla distruzione dei matrimoni.
io ho sempre creduto nella famiglia e nei suoi valori. io non avevo mai tradito mia moglie per lunghi 25 anni. ma poi è successo. si ho sbagliato. ho pagato e amaramente. ma se quella donna con Roberto prima di essere o voler diventare amante fosse stata una donna vera con le palle si sarebbe comportata diversamente, prima di tutto come amica o senza partire in quarta approfittando del momento di debolezza sentimentale di Roberto. pensi che sia sbagliato questo?

Scritto da: Antonio | martedì, 19 maggio 2009

x antonio ...
in questo "campo" fra le donne e gli uomini non c'e' nessuna diferenza .. ci sono quelle che "ci giocano" e quelle "per bene" come i maschi , mascalzoni e non ... errare e' umano ... e la recidiva che non lascia scampo e divide le persone fra quelle di valore e non ... e poi sono quelle "fortunate" che hanno capito la lezione e l'hanno usata per vivere la vita migliore ... basta fermarsi un po' e pensare ... la cosa che pochi oramai fanno ... la frennesia non ha mai portato buoni frutti .. a nessuno .. poi anche le lezioni possono essere interpretate male ... ma questo e' un altro discorso ..

Scritto da: eli | martedì, 19 maggio 2009

Caro Roberto, ma che ti aspettavi? comprensione da chi? il tradimento non è da condannare, è parte di tante cose (di una coppia in crisi, di un carattere volubile, o semplicemente dell'amore che quando arriva non chiede permesso, anche se si pensa di amare già). Però scusa non puoi trasformare la tua amante in una moglie comprensiva o aspettarti che tua moglie proprio perchè tale lo sia. L'unica nota dolente del quadretto è questo povero figlio costretto a fare da genitore a voi due.... e l'amante che si trova un altro, magari questa volta un pò più adatto alla sua età

Scritto da: Cri | martedì, 19 maggio 2009

x cativic
mah, quanta poca sostanza ... 50 euro , una botta e via ... preferirei stare con un gigolo almeno avrei la situazione piu' chiara ... chissa' che figli crescerai ... e cosa ti diranno quando starai per morire ...
una botta e via e una bara da 50 euro ... che schifo !!!!!

Scritto da: eli | martedì, 19 maggio 2009

x Eli.......
condivido pienamente tutte le tue parole......
io ho sbagliato per esempio...ma pentito e non immagini quanto lo sia e quanto ho pagato a caro prezzo quella avventura sbagliata dopo 25 anni di matrimonio....
sono un uomo per bene...uno che crede con fermezza ai valori della vita...eppure ho sbagliato cara Eli e anche io sono caduto come Roberto nel tranello......diciamo della vita....
mi ritengo un uomo di valore....ma ho pagato troppo a caro prezzo l'unico errore della mia vita....troppo....tutto qui...Roberto ha avuto la fortuna che la moglie gli ha riaperto la porta ...io meno visto che mia moglie l'ha chiusa e subito per sempre...
per il resto sono contento per la tua risposta...ma ti garantisco che di donne che ragionano così non ce ne sono molte....se non a parole....

Scritto da: Antonio | martedì, 19 maggio 2009

roberto caro, io ho fatto di peggio. Sono stata una moglie che ha tradito e un'amante che ha insultato. Tradito il marito durante un
matrimonio ormai piatto e con tante incomprensioni, insultato l'amante
che aveva qualcosa in comune con la tua storia. Come scrive fiore, non credere sia facile ritrovarsi all'improvviso accanto un uomo che esce o tenta di uscire da un matrimonio e che ovviamente ne è devastato. Non è facile proprio perchè tu amante sei piena di paura, di dolore e invece di dargli coraggio lo cerchi.
Comunque sorvolo sul passato, ogni storia è diversa e ciò che è stato è stato.
Penso piuttosto al presente. Capisco perfettamente il tuo rientro a casa. L'ho fatto pure io e anche due volte e ti assicuro la seconda anche convinta che ci fosse dell'amore verso mio marito.
Innanzi tutto, ti ritrovi addosso una macchia indelebile, quella del
traditore, che per quanto amore ancora ci sia nel partner, è difficile, anzi impossibile da cancellare. Come da amante ho insultato per paura e dolore, così mio marito per mille paure un bel giorno ha insultato me. Ho capito che non sono tornata per amore, ma per voglia di famiglia, ( 23 anni insieme) di normalità, di pace e serenità
esattamente come te. Voglia di calore, di protezione, voglia che tutto
tornasse come una volta quando eravamo una coppia. Impossibile
e anche meschino. Io ho accumulato errori su errori, invece di riprendere tutto da zero ho pensato che la vita fosse una lavagna
da scrivere e cancellare a piacimento. Invece di cancellare bisogna
elaborare ma da soli. come avrai capito il mio matrimonio si è concluso
definitavemente e il mio bisogno di calore, amore lo sto trovando dandolo a chi ne ha bisogno. Godo di quello che è rimasto della mia
famiglia ( il figlio anche se adulto ) dell'amore del cane, delle amicizie sane e dello sport e alla sera dopo il lavoro spesso dedico due/tre ore a dei bambini che vivono in un istituto che appena mi vedono arrivare con il cane impazziscono dalla gioia. Torno a casa felice, dormo felice, mi sveglio felice. Di triste rimane il passato, e per passato intendo le persone che ho ferito il dolore che ho dato a chi non ne avevo colpa. Non credere che voglia santificarmi e di certo non mi sento di dire che ho raggiunto la pace dei sensi. Ma sto talmente bene
con me stessa che ad oggi finalmente non ho bisogno di un uomo
per riempire il vuoto lasciato. Non so se mi capiterà di innamorarmi
di nuovo, ne dubito fortemente ma non è davvero un problema.
Da quello che ho vissuto mi rendo conto che davvero non è difficile
trovarsi in situazioni che non avresti mai immaginato e che non sono tue di natura,ma sopratutto di come certe cose ti stravolgono la realtà e ti fanno dimenticari i valori nei quali credevi. Non cerco un amore perchè ancora devo elaborare il passato e gli errori nei quali
non voglio ricadere mai più. Poi magari un giorno chissà, la vita è una
continua sorpresa, bella per questo!
Roberto scusa, mi sono dilungata, ma ci tenevo a dirti di non fare
come me, di non accumulare errori su errori! Ora l'hai scritto anche tu....vorresti la pace e la serenità e ti capisco, ma quella pace la
puoi trovare anche da solo, con tuo figlio accanto e senza mettere
di mezzo una moglie alla quale rischi di fare ancora del male.
Se davvero sei certo di amarla ancora, se davvero è amore e non solo
bisogno di famiglia , in bocca al lupo, ti auguro che lei possa perdonarti e sopratutto capirti.
un abbraccio da una donna felice.

Scritto da: psm | martedì, 19 maggio 2009

Il tuo commento: roberto caro, io ho fatto di peggio. Sono stata una moglie che ha tradito e un'amante che ha insultato. Tradito il marito durante unmatrimonio ormai piatto e con tante incomprensioni, insultato l'amanteche aveva qualcosa in comune con la tua storia. Come scrive fiore, non credere sia facile ritrovarsi all'improvviso accanto un uomo che esce o tenta di uscire da un matrimonio e che ovviamente ne è devastato. Non è facile proprio perchè tu amante sei piena di paura, di dolore e invece di dargli coraggio lo cerchi.Comunque sorvolo sul passato, ogni storia è diversa e ciò che è stato è stato.Penso piuttosto al presente. Capisco perfettamente il tuo rientro a casa. L'ho fatto pure io e anche due volte e ti assicuro la seconda anche convinta che ci fosse dell'amore verso mio marito.Innanzi tutto, ti ritrovi addosso una macchia indelebile, quella deltraditore, che per quanto amore ancora ci sia nel partner, è difficile, anzi impossibile da cancellare. Come da amante ho insultato per paura e dolore, così mio marito per mille paure un bel giorno ha insultato me. Ho capito che non sono tornata per amore, ma per voglia di famiglia, ( 23 anni insieme) di normalità, di pace e serenitàesattamente come te. Voglia di calore, di protezione, voglia che tuttotornasse come una volta quando eravamo una coppia. Impossibilee anche meschino. Io ho accumulato errori su errori, invece di riprendere tutto da zero ho pensato che la vita fosse una lavagnada scrivere e cancellare a piacimento. Invece di cancellare bisognaelaborare ma da soli. come avrai capito il mio matrimonio si è conclusodefinitavemente e il mio bisogno di calore, amore lo sto trovando dandolo a chi ne ha bisogno. Godo di quello che è rimasto della miafamiglia ( il figlio anche se adulto ) dell'amore del cane, delle amicizie sane e dello sport e alla sera dopo il lavoro spesso dedico due/tre ore a dei bambini che vivono in un istituto che appena mi vedono arrivare con il cane impazziscono dalla gioia. Torno a casa felice, dormo felice, mi sveglio felice. Di triste rimane il passato, e per passato intendo le persone che ho ferito il dolore che ho dato a chi non ne avevo colpa. Non credere che voglia santificarmi e di certo non mi sento di dire che ho raggiunto la pace dei sensi. Ma sto talmente benecon me stessa che ad oggi finalmente non ho bisogno di un uomoper riempire il vuoto lasciato. Non so se mi capiterà di innamorarmidi nuovo, ne dubito fortemente ma non è davvero un problema.Da quello che ho vissuto mi rendo conto che davvero non è difficiletrovarsi in situazioni che non avresti mai immaginato e che non sono tue di natura,ma sopratutto di come certe cose ti stravolgono la realtà e ti fanno dimenticari i valori nei quali credevi. Non cerco un amore perchè ancora devo elaborare il passato e gli errori nei qualinon voglio ricadere mai più. Poi magari un giorno chissà, la vita è unacontinua sorpresa, bella per questo!Roberto scusa, mi sono dilungata, ma ci tenevo a dirti di non farecome me, di non accumulare errori su errori! Ora l'hai scritto anche tu....vorresti la pace e la serenità e ti capisco, ma quella pace lapuoi trovare anche da solo, con tuo figlio accanto e senza metteredi mezzo una moglie alla quale rischi di fare ancora del male.Se davvero sei certo di amarla ancora, se davvero è amore e non solobisogno di famiglia , in bocca al lupo, ti auguro che lei possa perdonarti e sopratutto capirti. un abbraccio da una donna felice.

Scritto da: PSM | martedì, 19 maggio 2009

....per fiore.....
quanto sono vere le tue parole cara Fiore.....sei una donna da ammirare come esempio.....complimenti....
esattamente il contrario di ciò che ho avuto io e che con tutte le mie forze ho cercato di fare ma non sono mai stato ascoltato fino al patatrac....
l'amore va coltivato....non trascurato....non ci sono solo i figli, la casa, i problemi quotidiani....ma occcorre creare lo spazio per la coppia...per vivere la vita e dare ossigeno.....e tu fai esattamente quello che io ho sempre predicato alla mia donna e mai avuto e mai sono stato capito....
con profonda ammirazione ti porgo i miei saluti Fiore e ti faccio i miei complimenti....

Scritto da: Antonio | martedì, 19 maggio 2009

x Antonio
tranquillo ... quello che ho scrittto non sono solo le parole ... e credimi ce ne sono tante donne che pensano cosi ... anch'io ho fatto miei sbagli ... ma a me e' andata meglio ... per fortuna ... forse perche non ho mai detto al mio marito che "noi donne" siamo diverse .. per capire e per fare bisogna mettersi alla pari ... ci ho messo un po' per arrivarci ... e anche io ho pagato cara ... ho scheletri nel mio armadio ... e ogni tanto le ossa tintillano ... leggo tanta amarezza nelle tue parole ... "ho pagato troppo caro" ... ma ne sei sicuro ... ? e non lo dico perche' c'e un prezzo pre-stabilito per le "marachelle" ... ma mi sa che sei ancora nei blocchetti di partenza per ricominciare ... E PARTI !! un carissimo saluto e in bocca al lupo !

Scritto da: eli | martedì, 19 maggio 2009

X ELI
LA VERITA' FA MALE,MOLTO MALE,MA NASCONDERSI DIETRO MORALISMI PER COMODITA' E' SCIOCCO.PROBBILMENTE I FIGLI LI CRESCO MEGLIO DI TE O DI PERSONE COM TE CHE PREDICANO BENE E POI MAGARI RAZZOLANO MALE.NON SCRIVO QUESTO PER INCOLPARTI DI QUALCOSA O DISCOLPARE ME,MA CREDO CHE FARE DEL BUONISMO NON SERVA A NIENTE.POI SUL FATTO DELLO SCHIFO FATTI UN ESAMINO DI COSCIENZA PRIMA DI PARLARE.

Scritto da: cattivik | martedì, 19 maggio 2009

per Eli......
magari cara Eli.....un matrimonio fallito dopo 25 anni solo per colpa mia.....ho tentato di ricominciare e sono finito tra le braccia di una donna per quattro anni che mi ha cambiato letteralmente i connotati mentali e in tutto ciò che credevo facendomi vivere un incubo per 4 anni tra menzogne, volgarità, tradimenti, bugie a non finire, urla, offese....e pensare che ci avevo puntato tutto me stesso....una legnata che sommata a quella del matrimonio mi ha cambiato come uomo....un uomo vero, leale, sincero che ha sbaglaito una sola volta nella vita...e questa è la fine che ho fatto...ed ora a cinquant'anni (tra due mesi) ricominciare è veramente dura e non solo non è facile ma non mi fido più delle donne....non so più neanche da dove ripartire....provo a conoscerne una e mi trovo sempre davanti la donna che ti vuole vedere una volta, una serata, una botta e via...e io non è questo che voglio....ma vorrei una donna che voglia vivere un rapporto a due....che voglia amare e lasciarsi amare....insomma cara Eli è un brutto periodo e non è facile....ma i valori dentro di me ci sono e ci resteranno....ti ringrazio delle tue parole Eli....

Scritto da: Antonio x Eli | martedì, 19 maggio 2009

x antonio
sinceramente sono rimasta molto colpita dalla tua storia e ti chiedo scusa x i miei toni un pò bruschi, leggendo un po la tua storia riesco a capire meglio il tuo dolore e la tua amarezza nei confronti delle donne, posso solo dirti di non demoralizzarti dicono che a 50 anni si comincia a vivere e allora parti e vai, buona vita, e ti assicuro che di donne (SERIE) con le quali rifarti questa vita ce ne sono un'infinità, non demoralizzarti continua a cercare e vedrai che prima o poi arriverà anche il tuo momento x un po di felicità.
in bocca al lupo

Scritto da: Sabry | martedì, 19 maggio 2009

è troppo semplice dire che il mare della vita può avere onde che travolgono e spazzano tutte le difese che hai o avevi?
oggi sono certo che il giusto agire è avere un amante se questo ti da quella adrenalina che anche il rapporto più bello alla lunga non può più darti, curare la famiglia, con la consapevolezza che per tenere in piedi situazioni diciamo un pò complicate bisogna sforzarsi ed avere ancora più amore ed attenzione per le persone vicine mogli od amanti che siano.

Scritto da: ottavio | martedì, 19 maggio 2009

Per Cattivik: 50 euro una botta e via fanno schifo a prescindere da moralismo e buonismo, se ti presenti così non siamo noi ad attaccarci alla falsità o a paraventi inutili ma tu a mostrare una situazione molto terra terra. Forse se tua moglie battesse il marciapiede e la sera dormisse con te faresti meno il baldanzoso. Senza giudizi per carità, ma prova a immedesimarti nella situazione....

Scritto da: Cri | martedì, 19 maggio 2009

x cattivik
ma di quale verita' parli ... della tua o della mia ...? un uomo che sazia le sue "esigenze" senza tener conto di niente (malattie veneriche ..) e di nessuno (moglie,figli & c) che uomo possa essere ?
cosa puo insegnare ai suoi figli ? soddisfare ogni esigenza come e dove capita ... usare , comprare , godere ... quello che vuoi che faranno nella vita ? guarda che in cambio avranno la stessa cosa e non credo che tu voglia questo per loro ... ? e non parliamo di buonismi ecc ... conosci la parola RISPETTO ? mi sa' che manca proprio nel tuo vocabolario ... fatti anche esame di coscenza tu visto che ne hai parlato ... non provo nemmeno immaginare le tue "verita" nei altri campi a parte quello sessuale ... perche di sentimentale ... non ne possiamo prlare .. mah !

Scritto da: eli | martedì, 19 maggio 2009

Sono una delle tante mogli che è stata tradita..... è vero nulla succede mai per caso sicuramente nel matrimonio se esiste il problema qualsiasi esso sia lo si crea in due...... quindi poi è facile cadere in tentazione.... lasciarsi trascinare ...... ma se tutto questo in qualche modo si può a volte giustificare... e perchè no tentare di recuperare se la cosa è veramente voluta da ambo le parti e non per comodità .. nel momento della crisi non bisognerebbe mai perdere di vista per quanto è possibile pur trascinati da varie situazione il rispetto per la persona che comunque ancora vive sotto lo stesso tetto e fino al momento della decisione qualunque essa sia bisognerebbe pensare a come la vivi davanti agli occhi degli altri..... e invece troppo spesso egoisticamente ci sentiamo autorizzati a comportarci come quando si è ragazzi liberi da vincoli di una certa importanza .... quindi a tutto si aggiunge umiliazione, rabbia, quindi vista la mia personale esperienza dolorosa e distruttiva vorrei dare un consiglio e questo sia uomo o donna che sta tradendo.... non siete più persone libere ma questo e per vs. scelta non perdete mai di vista il siginificato della parola RISPETTO a meno che al vs. fianco non ci sia un mostro... ma una persona con difetti e pregi ma sempre una persona... valutate quello che volete fare e magari prima di farlo giocate le vs. carte fino all'esaurimento con la persona che al vs. fianco per risolvere il problema....... tengo a precisare che nonostante tutto io amo ancora mio marito sono ancora con lui e stò lottando con tutte le mie forze per salvare il mio matrimonio... naturalmente perchè lo vuole anche lui..... ma che fatica .....

Scritto da: Cinzia | martedì, 19 maggio 2009

x cri
non e' che voglio fare uno schieramento contro mr. cativik .. ma ti ringrazio per le tue parole ... hai centrato "problema" in pieno ... dritta, dritta al centro .. io, forse per "troppo moralismo e buonismo" non ci sono riuscita ...
BRAVA CRI !

Scritto da: eli | martedì, 19 maggio 2009

PER CRI
SERIAMENTE:HO AVUTO UNA MOGLIE PER 7 ANNI,LE HO CRESCIUTO UNA FIGLIA NON MIA (GENETICAMENTE PARLANDO),IN QUEL LASSO DI TEMPO HO SEMPRE LAVORATO COME UN MULO (SONO UN LIBERO PROFESSIONISTA E DOVEVO FAR PARTIRE 'ATTIVITA),A GIUGNO 2003 COMPRO UNA VILLETTA PER NOI AL LAGO DOVE DOVREMMO ANDARE AD ABITARE E LEI MI MOLLA E SE NE VA IN AMERICA CON LA FIGLIA ADDUCENDO IL FATTO CHE IO LA TRASCURAVO.LA SENTO AL TELEFONO E MI RISPONDE UN UOMO,POI MI PASSA LEI E MI DICE CHE MI VUOLE BENE,MA PER IL MENE DELA BAMBINA E' MEGLIO SE CRESCE IN AMERICA DATO CHE HA PIU' POSSIBILITA' DI STUDIO.
LE HO CHIESTO SE POTEVO AMENO VEDERE LA BAMBINA E LEI CAMBIA IL NUMERO DI TELEFONO. QUANDO POI IL MILITARE AMERICANO LA LASCIA 7 MESI DOPO MI RICHIAMA CH MI AMA E VUOLE TORNARE, INIZIA UN PROCESSO PER LA SEPARAZIONE CHE SI CONCLUDE NEL 2008 CON LA SENTENZA PER CUI NULLA DEVO ALLA MIA EX MOGLIE. SEMBRA UN FILM,MA IL RISULTATO E' AMARO.HO UNA FIGLIA DI 16 ANNI A SETTEMBRE CHE NON SO DOVE E'.DELLA MADRE PROPRIO NON MI INTERESSA NIENTE,MA TI ASSICURO CHE QUESTA ' UN'ESPERIENZA CHE MI HA DISILLUSO E NON POCO.CHE DIRE? VOGLIA DI ALTREESPERIENZE A 40 ANNI? NO, UN RAPPORTO QUANDO FINISCE BISOGNA TRONCARLO ANCHE SE IL CUORE SANGUINA.

Scritto da: cattivik | martedì, 19 maggio 2009

Basta.....
poveri uomi...povere donne.... ma quando vi sposate, non dicono nel bene e nel male?
RISPETTO.... nessuno conosce questo termine...
Buona vita...

Scritto da: lilium | martedì, 19 maggio 2009

x cativik
sinceramente sono rimasta abastanza colpita dalla tua storia e ti chiedo scusa x i miei toni troppo bruschi ... non sapevo cosa c'e' dietro ... non e' che condivido tuoi modi ( non so se te ne importa questo o non ..) ma almeno comprendo i motivi ... diciamo parecchio "pesanti" ... mi dispiace ..

Scritto da: eli | martedì, 19 maggio 2009

Ciao a tutti,
mi spiace per Roberto e per Antonio, fanno parte dei pochi che hanno avuto veramente il coraggio di lasciare la moglie per l'amante... e che bella ricompensa hanno avuto dall'amante!

Anche io sono stata l'amante di un uomo sposato (è sbagliato lo so ma non me la sono cercata...ci sono finita dentro e non ho saputo resistere all'amore) e ora sono la sua compaga alla luce del sole.

Era stato tradito 1 anno prima, poi lei era tornata da lui e lui l'aveva perdonata... ma penso che in caso di tradimento il perdono non esista, non per cattiveria, ma ti segna dentro, nel cuore e ti resta sempre in testa, l'amore se ne va...resta solo il voler bene per un amore che è stato e per i figli...

Poi ci siamo conosciuti e innamorati...ha avuto il coraggio di lasciare la moglie che non amava più per me.. nonostante una bimba molto piccola che sono sicura vive meglio così, con i genitori separati ma tranquilli, che con i genitori in casa che litigano come è successo a me e che ti "rimproverano" di essere ancora insieme per i figli (e io che da figlia mi sentivo responsabile...)
Lui va dalla ex moglie per la figlia 2 volte a settimana e il sabato o la domenica nel week-end... la sente tutti i giorni per sapere come sta la bambina... l'ho conosciuta anche io..è un amore... e visto che i genitori sono responsabilmente sereni e tranquilli anche lei lo è...meglio..anche per i figli.... separati e felici che stare insieme litigando!

E' comunque difficile reggere la situazione...ci amiamo molto, lo capisco e lo aiuto... ma ogni tanto crollo, impazzisco e ho bisogno delle sue rassicurazioni, non è facile "dividersi" un uomo con un'altra donna e una figlia che verrà sempre prima di te...ma è così.. è giusto così.. e per amore è un dolce "sacrificio"...se c'è amore appunto..quello vero..che aiuta a compensare a vicenda i momenti tristi e rabbiosi di entrambi... ci vuole pazienza da parte di tutti e due per andare avanti...come in tutte le storie e anche di più...ma per ora...dopo due anni di convivenza...posso dire che ne vale veramente la pena... e la maturità per gestire questa situazione non è certo una questione d'età... ma di testa visto che io ho 24 anni e lui 41... spero che la nostra relazione possa continuare sempre così!

Un in bocca al lupo a Roberto e Antonio... un salutone..Erica

Scritto da: Erica | martedì, 19 maggio 2009

lilium ma che in mondo vivi?
magari esistesse solo il male e il bene e poi scusami ma
nel bene e nel male significa mille cose. La parola rispetto
certo che ci stà eccome, ma la vita ti porta spesso a
uscire di careggiata. Fosse tutto bianco o nero..si fa non
si fa...ma non è così.

Scritto da: fiore | martedì, 19 maggio 2009

cattivik anche la tua di storia è molto dolorosa e magari ora si
capisce di più il tuo amaro commento sopra.
Evito di dirti " coraggio sei giovane ,passa".
Le persone bastarde ci sono sempre e non hanno sesso. Tu ne
hai conosciuta e amata una. Un abbraccio .

Scritto da: fiore | martedì, 19 maggio 2009

Sarà mia disinformazione ma raramente ho letto di storie a lieto fine per chi ha scelto di lasciare la propria famiglia ed iniziare una "nuova vita" con l'amante.
Mi chiedo come possano crescere i figli in presenza di spaccature famigliari così evidenti, che esempio possano prendere dai propri genitori ma soprattutto che tipo di educazione si riesca ancora a dar loro quando vengono contesi part-time tra mamma e papà.
Probabilmente diventeranno le future "vittime innocenti di situazioni famigliari difficili"... e continuando di questo passo penso che saranno pure in costante crescita.
Complimenti a chi ha contribuito ed a chi continuerà a farlo.

Scritto da: cuoreumile | martedì, 19 maggio 2009

x Erica
finalmente una nota positiva!

Scritto da: anna | martedì, 19 maggio 2009

Un infinito grazie a tutti...non potete immaginare quanto fa bene leggerli...ci si sente meno soli e probabilmente più compresi. Che devo dire....da questa esperienza ho appreso che l'amore si nutre soprattutto di fiducia, non si può costruire nulla sul sospetto, è insano ed orrendo. Sono contento per Erika....avrei desiderato che la mia storia evolvesse nella maturità e nella fiducia esattamente in quel modo... però è finita come è finita. Dove sta scritto che tutte le separazioni devono finire fra urla e litigi, magari insultandosi nelle aule di tribunale dinnanzi ai giudici ed agli avvocati? Io e lo ripeto, grazie anche a mia moglie, era praticamente riuscito ad ottenere una separazione diciamo "moderata", civile e rispettosa nei limiti del possibile della salute di mio figlio. Ma a quanto pare bisogna per forza litigare per essere creduti....Per il resto...questo genere di esperienze lasciano il segno...io non sono più lo stesso di prima e mia moglie (ha 43 anni) anche...durante il mese precedente il mio rientro in casa a differenza di Antonio la cui moglie lo ha messo alla porta, me la sono ritrovata amica....e sinceramente non me lo aspettavo. In tutti questi mesi ha fatto un cambiamento sconvolgente per me....mi ha comunicato di avere compreso le ragioni della mia scelta e di essersi sobbarcata il 50% delle responsabilità della fine del nostro matrimonio.....di avere riflettuto tanto, passato il dolore delle prime settimane della mia assenza, anche se io stavo ormai con la mia "amante compagna". Nel corso degli anni di matrimonio le nostre reciproche differenze si erano per vari motivi sempre più acuite. A differenza di me (uomo sportivo fin da piccolo, dinamico, amante della natura, del mare ecc.) Lei era diventata negli anni una donna/figlia piena di paure, pigra, amante di stare spesso a casa, dovevo pensare io a tutto, "scoppiando" negli anni. Mi ha raccontato di come questa esperienza drammatica le aveva dato uno "scossone". Ha imparato a vivere senza di me e per questo è cresciuta tanto. Come dicevo me la sono ritrovata amica. Vedendomi a pezzi mi ha esortato a parlare. Mi sono confidato, le ho raccontato del mio dolore ed amarezza circa la mia storia. E lei mi ha ascoltato con attenzione. Mi sono riavvicinato a lei ed ho iniziato a guardarla incredulo con occhi diversi...ed ho anche notato che, causa lo stress, pesa 15 chili in meno! Guadagnandoci anche nell'aspetto (adesso porta la 40 prima la 46)! Consapevoli della nostra situazione abbiamo deciso di riprovare (e non per il figlio), anche se questo non sarà facile....ma credo con sincerità che tale rapporto di reciproco rispetto ed affetto che abbiamo avuto pur nella avversità vada onorato almeno con un tentativo...sarà "minestra riscaldata"? Non lo so....proverò per credere. Un caloroso saluto

Scritto da: roberto | mercoledì, 20 maggio 2009

cuoreumile mi ha ferita molto il tuo scritto.
quanto c'è di umile in una persona che spara questo tipo
di sentenze non lo so. Premesso che ci sono coppie legali
con mille anelli al dito che rovinano l'esistenza dei figli, non
è assolutamente vero o meglio scontato che i figli di coppie
"rifatte" diventino vittime innocenti. Certo è che tutto dipende
da noi adulti, da come gestiamo la situazione, da quanto siamo
maturi da capire che i figli vanno tutelati anche davanti all'odio
o dolore dei genitori. Io personalmente sono sposata da un anno
con un uomo che sette anni fa ha lasciato la moglie per me.
Sarò stata sicuramente fortunata a trovarmi a contatto con due
persone "intelligenti" ma che sopratutto amano i loro due figli.
L'ex moglie nonchè madre dei due figli di mio marito dopo il
normale inizio problematico ha saputo mettere davanti i bimbi a
tutto. Sono due bimbi sereni, che passano i w/e da noi, che il
padre vede quasi ogni giorno, che io spesso vado a prendere a
scuola e li porto dalla mamma alla sera quando torna dal lavoro
( visto che io lavoro solo fino alle 12). I bimbi vedono una mamma
serena, che sorride al loro papà, che scherza con il loro papà che
è sempre presente, e cosa importante vedono una grande stima
tra me e lei. Forse questo grazie alla sua intelligenza nel capire che
quando sono apparsa io il loro matrimonio faceva già acqua da tutte
le parti. Certo non è accaduto tutto in due giorni, c'è voluto del tempo ma ci siamo riusciti. Personalmente conosco altre coppie in situazioni simili ( il divorzio ormai che piacia o meno è all'ordine del giorno) e mi sembrano bambini sereni, a volte molto di più di quelli
che vivino con i genitori si in casa ma lontani nel cuore.
Pensa che i due figli di mio marito chiedono a noi " ma un fratellino quando?????????".

Scritto da: angela | mercoledì, 20 maggio 2009

roberto in bocca al lupo. Spero davvero tu sia uno di
quei casi rari dove si riesce a riprendere in mano il
matrimonio e con amore dopo un fatto così doloroso.
Trovo più che giusto provarci, non è detto sia una
minestra riscaldata, molto dipenderà da voi due e
sopratutto da lei ora. Provateci, state a vedere che
succede, ma la cosa importante è che da ora tra di voi ci sia
la sincerità più assoluta in modo che se non dovesse accadere
quello che speri, tutto si possa sistemare civilmente.
Parlate con il cuore in mano anche a vostro figlio che è
abbastanza grande da capire, non illudetelo che ora è tutto
a posto che la famiglia felice si è riunita! Ci vorrà del tempo
per essere certi che tutto è passato.

Scritto da: clara2 | mercoledì, 20 maggio 2009

La penso come clara2 visto che ho provato la stessa tua situazione.
Mio marito nei mesi di separazione era diventato in un certo senso
il mio grande amico, quello che aveva finito per capire anche i suoi
di errori ( cosa fondamentale) mi ero aperta a lui come non mai, gli
avevo parlato di ogni mia emozione, dolore, di tutto. Sapeva tutto
del mio amore provato verso l'altro, nessuna bugia più.
Sembrava tutto possibile, tutto perfetto, troppo perfetto per essere vero. Pochi mesi e così in un attimo è crollato tutto, sembrava di essere tornati indietro di mesi, di nuovo le accuse, di nuovo a rinfaccciare tutto ( e di peggio anche).
Le scuse il giorno dopo, i pianti disperati, ma questa volta non ho
voluto e potuto rimettere tutto in discussione. Questa volta ho preso
atto che è finita. Rimedi, ricuci, rincolli ma lo strappo c'è non va via
e non se ne andrà mai. Avrei dovuto a quel punto stare attenta ad ogni parola,ogni gesto! Io so che ho sbagliato, ho pagato anzi sto pagando, ho sofferto tantissimo ma ora le mie ferite me le lecco da sola. E da quando sono sola anche il dolore se ne è andato, vedo
tutto il passato con occhi diversi, e sono felice.
Roberto dal profondo del cuore ti auguro di riuscirci, ma come ha detto clara2 sii sincero anche con tuo figlio. Mio figlio è ormai grande
ma il tuo no....non puoi fargli del male una seconda volta, pertanto
piedi di piombo fintanto non siete certi che tutto è davvero perfetto.

Scritto da: psm | mercoledì, 20 maggio 2009

non credo nelle minestre riscaldate, non credo che le
persone possano cambiare poi tanto. Poco tempo e
tutto torna come prima se non peggio, perchè ora
hai il marchio del traditore. Io ora vedo l'euforia di un
uomo che ha sofferto per una donna che lo ha maltrattato,
vedo la voglia di pace e serenità, vedo una voglia di mettersi
tutto alle spalle e rilassarsi. Non è amore, l'amore non torna
così per miracolo. Hai lasciato tua moglie per amore di un'altra
donna, è finita male ma ne eri innamorato. Non si sposta l'amore
da una donna ad un'altra solo perchè si soffre e si ha bisogno di
essere amati. Scusa roberto, ma non ci vedo nulla di buono in
questa situazione, sopratutto per vostro figlio. Non avresti dovuto
tornare in casa ma rimanere dai tuoi, vedere tuo figlio, vedere tua moglie, ma tornare in casa solo il giorno che guardandola negli occhi avresti pensato : dio come l'amo.

Scritto da: ale | mercoledì, 20 maggio 2009

bhe, io non sono d'accordo con la Ale .. e lo dico per esperienza ..
inanzitutto bisogna comprendere cos'e l'amore ? inquetudine, brivido, emozioni forti .. struggenti ... ragazzi ? questa e' roba da film d'amore e da fidanzati ... io non snto piu' quel brivido sulla schiena ogni volta che vedo mio marito ... non mi si stringe stomaco ne quore va a mille ... e pure lo AMO !! noi , ci siamo fatti male a vicenda ( prima mi ha tradito lui poi io gli ho ricambiato con la stessa moneta ) ... abbiamo litigato ci siamo insultati ecc eravamo alla porta del divorzio .. e pure ora sono FELICE E INNAMORATA ... e faccio l'impossibile per far stare allo stesso modo anche mio "ancora" marito ... si , ogni tanto ci sono ancora dei piccoli "sospetti ".. qualche piccolo litigio .. ma sono sicura passera' ... sono passati solo due anni da allora .. ma sto bene veramente, mi sento amata ... e' quale e' "il regalo " migliore per un uomo che ama vedere la propria donna soddisfatta, felice e contenta ? poi, vedi i suoi occhi che mi guardano con orgolio ... dolci ... bhe, faro di tutto per far durare questo piu' lungo possibile ... spero fino alla fine ... e se dovesse finire .. NE VALEVA LA PENA !!! RBERTO , PROVACI ... !!

Scritto da: eli | mercoledì, 20 maggio 2009

e per finire scherzosamente ... in merito alle "minestre riscaldate" .. avete mai mangiato la ribollita ? buonissima !! a qualcuno puo anche non piacere ma io ne vado matta ! in OGNI senso ...

Scritto da: eli | mercoledì, 20 maggio 2009

x angela,
ancora un po' di ottimismo, fa ben sperare.
P.S. anch'io nn credo nelle "minestre riscaldate" ma faccio tanti auguri a Roberto

Scritto da: anna | mercoledì, 20 maggio 2009

eli...nel tuo caso direi che ci sono tutti gli ingredienti
che messi insieme fanno l'AMORE.
certo che per amore non si intende quel brivido lungo la schiena
dei primi mesi! E' splendido leggere quello che tu e tuo marito
provate l'uno per l'altro, direi che c'è tutto. Ma appunto du dici
a chiare lettere sono INNAMORATA.
Nel caso di roberto ( al quale però faccio tutti gli auguri possibili)
più che AMORE mi sembra una voglia di pace dopo tanto dolore,
un'oasi di serenità visto la tormenta dalla quale esce.
Non voglio dire che non può funzionare, ma ci vuole del tempo
per capire se davvero ha funzionato. Lui ha fatto un passo molto
importante lasciando la moglie per amore di un'altra.
La tua storia da come ho capito mi sembra diversa, mi sembra più
un perdersi di vista e poi ritrovarsi. Ne tu ne tuo marito avete
scelto di lasciarvi per stare con un altro. Lui l'ha fatto e sono
cose che lasciano un segno molto profondo.
GIUSTISSIMO provarci concordo, ma la paura secondo me è verso
quel figlio che sarebbe tremendo se si illudesse di avere di nuovo
una famiglia unita! A mio parere ci stà tutto ma forse prima di tornare
a casa ( nel senso di viverci) doveva aspettare ancora un po.

un abbraccio eli, siete stati una coppia in gamba per esserci oggi.

Scritto da: ale | mercoledì, 20 maggio 2009

x Cattivik. Mi dispiace per la tua brutta esperienza e per la grave perdita di una figlia che anche se non geneticamente tua devi amare moltissimo. Non ti giustifico cmq la frase una botta e via con 50 euro, potrei capire una botta e via consenziente tra due persone che si dicono le cose come stanno, cioè niente legami, ma andare a prostitute svilisce te come uomo (a sto punto abbandono il concetto di rispetto della consorte visto che non c'è più) e questo te lo devi. Il resto è male che si può provare a cancellare. Atroce che questa tua figlia putativa non abbia cercato di contattarti mai, che tristezza deve vivere in ogni caso.... Qualunque età tu abbia non è mai troppo tardi per rifarsi una vita, non so come fosse la tua ex moglie (sembra un pò l'agire di chi si vende per salire i gradini del benessere....) ma non tutte le donne sono così e lo sai anche tu. auguri!

Scritto da: Cri | mercoledì, 20 maggio 2009

x Lucia: spiegaci perchè siamo coglioni dall'alto della tua dottrina. Grazie

Scritto da: Cri | mercoledì, 20 maggio 2009

Ognuno raccoglie cio' che semina!

Scritto da: Rossana | mercoledì, 20 maggio 2009

cri....ma una che scrive una frase così senza senso e
dal nulla, che spiegazioni vuoi abbia da dare.
Si vede che non aveva altro da fare!!
ciao cri

Scritto da: fiore | mercoledì, 20 maggio 2009

Quando leggete storie di corna state tutti lì a commentare....ci sono lettere interessantissime che non si fila nessuno.....quando c'è il sesso di mezzo,tutti attivi!!!!
Voyeurs!!!!!

Scritto da: viola16982 | mercoledì, 20 maggio 2009

Credo che quando si crede in qualcosa bisogna giocare la partita fino in fondo....ma ci vuole coraggio e soprattutto, non mi stancherò mai di ripeterlo, FIDUCIA, quella che una persona VERAMENTE innamorata dovrebbe riporre non dico incondizionatamente (siamo umani!!) ma quasi...al di là delle apparenze, delle "impressioni", dei dubbi, delle incertezze. Su di essa si basa la stima e l'apprezzamento verso l'amato. Non è possibile costruire nulla senza questo ingrediente fondamentale. La mancanza di essa ti logora, mina fino al midollo la tua capacità di amare, e la costruzione psicologica dell'altro diviene caratterizzata da disistima e disprezzo, ovvero dall'odio. E poi, smettiamola di giudicare sempre i mariti "leggeri" che sfasciano le famiglie per andare incontro a donnine innamorate. Dietro le "riprovevoli" storie extra coniugali ci sono spesso matrimoni logori apparentemente perfetti per gli altri, ma colmi di tristezza. La ricerca della felicità ha già scritto qualcuno non è un lusso o un capriccio, ma un dovere per ciascuno di noi. E se questo deve passare anche dalla rottura di un matrimonio ormai stantio che venga pure. E le famose donnine che sono ben maggiorenni da un pezzo, altro che ingenue liceali, sanno benissimo a cosa vanno incontro quando si lasciano andare in una storia d'amore con un uomo sposato. La verità credo è che quando poi si tratta di fare sul serio se la fanno sotto e fuggono via come lepri, anche se questo le fa soffrire. Nel mio caso c'erano anche problemi economici da parte mia (causa la separazione), che stavo cercando di risolvere, e li avrei risolti. Pur preoccupato anche per questo, non mi ha mai sfiorato la mente di ritornare a casa, ma la "amante- vittima", poverine ormai lo sono, è fuggita, invece di pensare: "Ma guarda quest'uomo con la U maiuscola cosa sta passando pur di stare con me". Invece di onorare ogni giorno che passavamo insieme grazie a i miei sacrifici puntualmente non apprezzati, dagli con gli insulti. Desideravo semplicemente che non mi urlasse contro ed apprezzasse invece quello che facevo c....chiedevo poi tanto? E per quanto riguarda l'amore, credo che esso si esprima in tanti modi, non è solo passione travolgente, o una pseudo affinità elettiva, capace di proiettarti verso le stelle e gettarti nell'abisso nello spazio di un battito di ciglia. Esso è impegno, dedizione, preoccupazione per l'altro, sostegno, comprensione. Da questa mia storia ho appreso di essere una persona fondamentalmente moderata, non amo i toni accesi, le urla e lo sguardo arcigno di una compagna che si sente continuamente umiliata (anche qui ci sarebbe da scrivere tanto!). Ecco perchè sto cercando di riprovare con mia moglie. Sotto questo profilo mi sento molto vicino ai commenti ed alle storie di Erica, di Angela e di Eli. Desideravo forse compiere qualcosa di impossibile, ovvero di costruire la mia felicità insieme alla mia nuova compagna nella moderazione e nel supporto morale (che per me non significava stare con due piedi in una scarpa!) alla mia ex famiglia (prevalentemente per il figlio)...come si può essere felici nel costruire il tuo nuovo progetto di vita sull'infelicità in primis di una ragazzino non ancora capace di comprendere? Ma non solo non sono stato compreso nella mia più profonda intimità, ma addirittura oggetto di insulti!! Adesso che me ne sto uscendo fuori da questa brutta storia all'amarezza iniziale ed alla tristezza sta subentrando un per fortuna fastidioso senso di rabbia...Un monito alle persone che hanno una storia extra coniugale....diffidate di quelle persone che minacciano di lasciarvi, che vi urlano in faccia il loro disprezzo (per farvi sentire delle merde e dei porci, mi chiedo le ca...te si fanno in due o no semmai?), che vi rinfacciano di avergli rovinato la vita perchè loro se vogliono ne possono avere una migliore (in tanti fanno la fila dietro per corteggiare!), che vi insultano come se foste uno sciupafemmine....credo che una persona che ama e vi ha profondamente compreso esprime il suo disagio (comprensibile in una storia con un partner impegnato) in tanti modi (piangendo, con la tristezza, con la rabbia del dolore, con il dialogo aperto e sincero....), ma non insulterebbe mai in modo così diretto la persona che dice di amare...No no, queste persone non vi AMANO, semmai vi ODIANO perchè non siete sotto il loro controllo, e si ODIANO perchè vittime e PRIGIONIERE di una relazione a prer loro soffocante...ma a VOI neanche vi vedono...prendete tempo semmai (non preoccupatevi se vi urlano e minacciano ancora di più,) e abbiate il coraggio di mandarle a quel paese. Pensateci bene...quando siete in feeling vero, sincero e profondo con una persona, ma per quanto dolore provate, ve la sentireste di insultarlo continuamente? Se lo fate credo ci sia qualcosa che non va nella relazione e quello che state sperimentando non è amore ma ODIO! Cari saluti a tutti/e.

Scritto da: roberto | giovedì, 21 maggio 2009

Ciao Angela, sono contento per voi e mi dispiace molto di averti ferita, ciò che ho scritto è il mio punto di vista e sicuramente mi sono espresso male perchè ho usato troppo genericamente il termine amante.
Ciò che condanno è il tradimento in un contesto di famiglia unita e senza incrinature, dove l'amante (a volte anche a sua insaputa) diventa il tarlo.
Nel momento in cui si scoprono le carte, giustamente si scatenano reazioni (abbiamo l'esempio di Roberto) commisurate al carattere del partner che è costretto a subire questa umiliazione e non credo che per i figli spettatori sia così istruttivo, specialmente se sono di carattere sensibile.
Il dopo possiamo leggerlo in diversi messaggi di questo blog, ovviamente varia molto da caso a caso, ma ciò che accomuna tutti è che ci ritroviamo con un papà ed una mamma i cui rapporti difficilmente torneranno più come prima.
Se la separazione fisica delle due figure essenziali e di riferimento per i figli avviene in un età se si può definire di sviluppo, presumo che qualche segno irreversibile possa lasciare.
Il tuo caso è diverso in quanto va considerato che il matrimonio era ormai per vari motivi logorato, quindi parlandone e dandovi il tempo dovuto da persone mature siete giunti ad un accordo che ha portato benefici a tutti, figli compresi.
Complimenti per essere riusciti a gestire in armonia un passaggio così delicato senza creare scompensi affettivi ai bambini, auguri.

Scritto da: cuoreumile x Angela | giovedì, 21 maggio 2009

viola scusami ma in questa lettera non è che ci sia sesso come
dici tu. E dietro le banalissime corna c'è dietro una storia di
un uomo e due donne. Di un uomo in evidente crisi, che magari
ha trovato modo di sfogarsi qua, e giacchè purtroppo l'argomento
è comune a molti di noi, ci siamo sfogati anche noi. TUTTO QUA.

Roberto tu dici nel finale che c'è qualcosa che non va nel rapporto
quando si arriva agli insulti. Ti do ragione, però quel qualcosa che non
va è anche alla base proprio di quel rapporto che essendo nato e vissuto per tanto tempo come "clandestino" purtroppo è vincolato a difficoltà, dolore, gelosie, paure e tanto altro. Purtroppo o per fortuna (a seconda di chi legge )quel tipo di rapporto non ha modo di essere vissuto nella normalità nella sicurezza. Non scuso la tua ex perchè penso abbia davvero superato il limite in quanto tu le hai dimostrato di esserci davvero, di amarla, di volerla, e di aver chiuso con tua moglie. Il figlio ovvio che c'è e rimane.
UN AUGURIO

Scritto da: CLARA2 | giovedì, 21 maggio 2009

Viola concordo con te;
proprio ieri leggendo alcuni dei numerosi commenti a questo post, ho pensato la medesima cosa. Eppure ci sono tante lettere con argomenti diversi e, a parere mio molto interessanti, ma pare non meritino tanta attenzione...
Mi viene da pensare che l'argomento trattato (tradimento) sia ben più diffuso di quanto pensassi... come spesso mi dice il mio fidanzato.

Scritto da: maria | giovedì, 21 maggio 2009

purtroppo avete ragione, me ne sono accorta anch'io leggendo qua
di quanto sia diffuso.
non avete tutti i torti, vediamo di dar spazio anche
alle lettere con altri argomenti.

Scritto da: CLARA2 | giovedì, 21 maggio 2009

OK...allora ora vi racconto la mia...ha fatto di tutto per conoscermi, corteggiamento pazzesco, cose da film, io tidubante al massimo..perche?? sposato, divorziato, poi convivente con una bambina di quasi 3 anni. Dopo vari turbamenti mi sono lasciata andare e lo seguito in quello che lui diceva che sarebbe stata la ns favola e così è iniziato il tutto...tante promesse, tante parole...tanto di tutto! dopo 3 mesi che ci stavamo frequentando mi ha detto che la sua compagna era in attesa di un altro bimbo e da li ho deciso di interrompere la ns relazione. Ha continuato a cercarmi ed io scema ed innamorata come poche ci sono ricaduta di nuovo. e cosi siamo andati avanti per altri mesi fino a quando lui se nè andato di casa x stare con me dopo 2 mesi è tornato sui suoi passi! e anche qui telefonate, messaggi frasi struggenti...dopo una settimana parla con la sua compagna e gli dice tutta la verità e questa volta è venuto direttamente a casa mia, stavo al settimo cielo cavolo la mia favola...ora...è da qualche giorno che lo vedevo strano, poche attenzioni, niente parole gli ho kiesto + volte che cosa avesse e lui mi rispondeva che gli mancavano troppo i suoi bambini. Ieri sera ha deciso di tornare da quella che è la sua famiglia, in poco più di 10 minuti ha svuotato l'armadio ed è andato via, con aria di sufficenza ed indifferenza...PREMESSO CHE IO IN TUTTO QUESTO HO MANADATO ALL'ARIA UN MATRIMONIO CHE DOVEVO CELEBRARE FRA 2 MESI!!! (ma lo rifarei altre 1000 volte). Ora io sn praticamente distrutta nn credo più a nulla...e lo odio con tutta me stessa.

Scritto da: mya | giovedì, 21 maggio 2009

Ciao a tutti!

Sono contenta che ci siano altre storie come la mia finite bene...sono d'accordissimo con Angela ed Eli... spesso i matrimoni (come nel caso del mio compagno già tradito dalla moglie) sono già in cattive acque all'arrivo dell'amante... e se i genitori sono persone intelligenti e che amano i figli fanno di tutto per farli vivere sereni... è solo per merito degli adulti se i figli stanno bene... certo...ci vuole comprensione da ogni parte della "famiglia allargata"... ma si sta meglio in una famiglia..pur allargata che sia...in cui regnano felicità, tranquillità e rispetto che in una famiglia composta dai soli veri genitori in cui regnano tensione, nervoso, litigi, ecc.
Poi sicuramente...se si può avere la famiglia ristretta in cui tutti sono felici e contenti sarebbe il massimo per tutti..figli compresi...ma questo mi pare accada raramente!

Un grandissimo in bocca al lupo a Roberto per la sua situazione sperando che almeno questa volta possa finire bene!

Un salutone a tutti! Erica

Scritto da: Erica | giovedì, 21 maggio 2009

Mya che brutta storia, immagino quanto starai soffrendo.
Ora hai dentro rabbia, odio solo quello.
certo è quello che si suol dire un "disastro annunciato".
Ma che razza di uomo, una figlia uno in arrivo e questo viavai
tra la compagna e te. Si cade in queste storie lo so, ma davvero
tu sei caduta con il peggiore degli uomini possibili.
Mya fatti forza, guarda avanti, piangi ora ma poi basta. Davvero
quello non è un uomo che merita nulla.
Non oso pensare a quella povera donna che gli ha dato due figli....e
che se lo è ripreso. Che vita le aspetta?
Se hai mandato all'aria un matrimonio si vede che era giusto così.
coraggio, son dolori, ma sono anche esperienze che alla lunga servono.

Scritto da: ale | giovedì, 21 maggio 2009

premetto che non accuso o voglio far la professoressa!mya sta già male di suo è non ha bisogno di ramanzine. MA RAGAZZA IN CHE RAZZA DI STORIE ANDATE A CACCIARVI??????
possibile che si debba cadere in questi tranelli di questi pseudouomini sposati/divorziati/compagni con figlia + un'altro in arrivo?????
QUESTO è UN PEZZO DI....bello e buono!
Non ha nemmeno la "scusante" di 20 di matrimonio e di stessa minestra!
Mya come dice ale ora piangi/urla/impreca/odialo, ma volta pagina
quanto prima. Ci sei cascata, hai dato a chi non meritava nulla, CAPITA A TANTI CAPITA A TUTTI.
fanne tesoro sono esperienze e vai avanti ti prego.

Scritto da: corinna | giovedì, 21 maggio 2009

x ale e corinna..
me lo sto kiedendo da stanotte che razza di persona e di uomo avevo vicino...ma che ci posso fare..ora mi manca....
mi ha fatto vivere la sua bambina e per giunta mi manca anche lei!!!
e la cosa ancora più orrenda è che ieri mattina (l'ultima ke ci siamo svegliati insieme) lui mi ha detto che voleva un bimbo da me!!
CHE AMAREZZA....

Scritto da: mya | giovedì, 21 maggio 2009

x Mya ...
brutta razza e brutto uomo Mya .. uno che riesce convincere se stesso di quello che dice ... per pochi minuti pero' perche' poi gli viene un altra idea in mente e ci crede di nuovo ... credo sia cosi ... "malato di mente" ... capisco tutto ... errori capitano e si fanno ma quello NO ! se hai abandonato l'idea di un matrimonio due mesi prima di sposarsi .. vuol dire che non doveva accadere ... se sei alla fine "liberata" da quella "strana bestia" meglio ancora ... volta pagina prima che puoi .. dolore e amarezza passaranno e senno' si affievoliscano nel modo tale da non fare piu' male .. o non tanto ..
"arricchita" di questa esperienza ributtati nella vita ... le cose belle arrivano tutte insieme .... un bacio e un abbracio ..

Scritto da: eli | giovedì, 21 maggio 2009

pure un altro figlio da te?
questo è un pazzo davvero mya. Certo che ora ti manca, hai bisogno
di un po di tempo per mettere davvero a fuoco con che razza di
persona volevi una vita. Fatti forza, passerai dall''odio, alll'amore, alla nostalgia, al pensare che stai benissimo senza di lui...mille fasi per
arrivare alla guarigione totale. Ci vuole tempo, e sono dolori, ma credimi poi ne esci forte e pronta per essere felice.
per quel che serve....siamo qua.

Scritto da: ale | giovedì, 21 maggio 2009

x Mya, ciao, per fortuna il mio tradimento è molto più "leggero" se cosi si può dire, di tante storie che leggo qui (alcuni mesi fà scrissi la lettera l'uomo che non si innamora)...e poi! ma mi sono molto sentita vicina a te Mya, perchè forse l'uomo della mia storia somigliava al tuo, un bambino in fuga, e pronto a fare male...sappi che è vero quello che hanno detto le altre amiche prima di me...è una fortuna che sia andata cosi, uno cosi da solo ansie e dolori...io oggi, pur standoci male, sono molto proiettata al nuovo, perchè se si vuol bene e si rispetta qualcuno, in cambio meritiamo lo stesso.
ciao...

Scritto da: Mary | giovedì, 21 maggio 2009

Caro amico ho vissuto una storia per alcuni aspetti analoga alla tua e sono arrivato ad una conclusione:
non certamente tutti (verificato dalle cronache la quantità di mascalzoni circolanti) ma noi uomini, quelli che desiderano dolcezza, comprensione, di vivere momenti di serenità e grandi emozioni siamo degli sciocchi, sprovveduti, ci innamoriamo, idealizziamo la donna amata, crediamo che lei e solo lei potrà riempire i nostri bisogni di dolcezza e amore ..... poi ci rendiamo conto che era una illusione.
Rimaniamo feriti e delusi e nonostante ciò continuiamo ad amre quella donna che ha tradito i nostri sogni.
NON NE VALE LA PENA! credo poche le donne che meritano tanto amore e credi altresì che a noi, comuni mortali, non capiterà mai di conoscerle.
Vale la pena vivere storie di sesso e affetto ma sempre tenedo i piedi a terra.
La moglie: sposata perchè amata, il tempo però cambia persone e necessità; vale anche per loro ovviamente ma spesso una scelta in tempi diversi diventa una condanna.
Lascia perdere, segui tuo figlio, ama nuove giovani colleghe, tieni i piedi ben ancorati al suolo.
Con affetto, un amico.

Scritto da: riccio | giovedì, 21 maggio 2009

Scusate ma trovarsi un uomo che non è sposato? no???? a me le donne/amanti mi fanno schifo e schifo mi fa ancora di più il loro piangersi addosso!!.... poverine devono passare tutte le feste da sole le notti da sole.... sono solo delle grandi stupide oche! dicono che soffrono ? bene! è sempre poco! e spero che un giorno tutte queste provino anche la sofferenza di scoprire che il loro uomo ha un amante!

Scritto da: MARIKA | giovedì, 21 maggio 2009

Ma perchè una donna intraprende una relazione con un uomo sposato?
come si permette dopo di pretendere e di insultare?
Secondo me non è colpa di Roberto, ma una donna così tutto quello che gli capita se lo merita.

Scritto da: Massimo | giovedì, 21 maggio 2009

Grazie, il tuo coraggio almeno non è stato vano , èun'esperienza di vita che penso io "le pago sempre care", non sono mai risparmiata nemmeno nelle piccole cose. Si possono evitare certe situazioni ok! ci dovremmo pensare prima ok. Io ci ho pensato prima e sonocon mio marito e mio figlio di 13 anni pure lui, ma da 4 anni mi curo una depressione che sono sicura cambiando vita guarirei ma non mi azzardo a farlo. Penso che i nostri problemi alla fine sono uguali, uomini e donne non siamo poi così diversi nei sentimenti e nelle volontà di una vita migliore ma forse noi siamo un pò più riflessive meno spontaneee. Sei stato un'esempio molto importante per me e le mie decisioni per uesto ti ringrazio di avere scritto la tua esperienza , almeno sappi che aiuti sicuramente altri/e. Mi rattrista molto quello che hai dentro , ho 47 anni e dopo i 40 posso dirti che è l'età più critica sotto l'aspetto sentimentale che possa esistere, altro che 18 e prime cotte qui ti spacchi il cuore come un cristallo. Auguri Roberto sono sicura che non come sognavi ma la tua strada futura si appianerà come sto facendo anche con la mia, è dura ma la vita non è di certo una favola, oramai ne abbiamo le prove no? ciao
Raffaella

Scritto da: raffaella | giovedì, 21 maggio 2009

X Marika...
forse tu nn ti rendi conto di ciò che hai scritto.Stai facendo degli insulti gratuiti..certe cose capitano perche devono capitare..le sofferenze uno nn se le va a cercare.Sei stata fortunata o forse + intelligente a non inciampare in una situazione così...ma non denigrare ki ne sta soffrendo, e nn è un piangersi addosso, ma sofferenza. Oche poi è una porolona fuori luogo...tieniti per cortesia.

Scritto da: mya | giovedì, 21 maggio 2009

....cioè sn senza parole!!!! TU ADESSO VORRESTI PASSARE PER LA VITTIMA INCOMPRESA?????????? MA CON CHE CORAGGIO????? E' palese che quando sei sposato ci sn anche i doveri coniugali e la moglie la vedi sempre, non solo in poche ore in cui tutto t sembra perfetto.. Il matrimonio lo si affronta con passo deciso e non cercando una scappatoia per avere una vita più light e senza problemi... xkè i problemi sorgeranno cmq, anzi aumenteranno e non avrai nemmeno più le gioie di un matrimonio come avevi prima. Ti dirò...tua moglie è troppo buona a tenerti cmq sotto il suo tetto...lei è davvero innamorata di te, e lo è ancora nonostante tu l'abbia umiliata e abbandonata insieme a tuo figlio. Ed è inutile che dici che hai cercato di stare vicino a tuo figlio...dovevi evitargli proprio questo schock...hai barattato la felicità di una famiglia per un sogno da ragazzino... complimenti...

Scritto da: Sary | giovedì, 21 maggio 2009

Un uomo ha chiesto un consiglio.
Anzi, magari è stato uno sfogo.
Invece cosa ha trovato?
Altri insulti velati (diciamocelo, dentro chi non ha inveito contro questo traditore?).
E basta per favore!!! Ma chi ha deciso che l'amore è quello che pretendiamo noi??? Chi ha deciso che quell'amore è per sempre????
La morale? Un qualsiasi credo? Una fissa personale?
Ci innamoriamo, speriamo che duri per sempre, ma è appuntouan speranza. Nella coppia siamo in due! Se l'altro non ci ama più perchè ha scoperto altre emozioni perchè non lottare invece per riconquistarlo oppure lasciarlo andare?
Recriminiamo cosa? Un rapporto obbligatorio, sancito da una fede al dito?
L'ha tradita. Bene, abbiamo comprensione per il dolore della moglie. Solo nei romanzi (e forse manco in quelli) si è letto che un marito turbato da altri occhi abbia detto alla moglie: "Ciao cara ancora non ti ho tradito, ma siccome sono innamorato di un'altra anche se a letto tra noi non so come funzionerà, ti lascio".
Fa meno male? Non credo.
E l'altra ha meno colpe a sto punto?
Sempre ad additare agli amanti! Mai a chiedersi il perchè il proprio compagno si sia sentito attratto da un'altra persona.
Se si evidenzia la colpa totale nel nostro compagno, bhè perchè rivolerlo con noi?
Se si evidenzia la colpa anceh in noi stesse, perchè odiare l'altra?
Piccole sceneggiate di vita altrui.
Nelle quali ci piace introdurre la nostra ipotetica saggezza: "Cosa ti aspettavi? Te lo sei meritato! Bastardo! Io al posto di tua moglie ti avrei preso a calci! E la tua amante è quella che è: una perfetta p."
Mah!
Forse non so odiare, forse capisco che gli eventi nella vita possono essere tanti e diversi.
Oggi come oggi io personalemnte ti auguro di ritrovare serenità e di continuare ad amare tuo figlio.

Scritto da: Una donna qualsiasi | giovedì, 21 maggio 2009

Io penso che tante volte le donne sono talmente trasportate dai sentimenti che non si rendono conto di rovinare una famiglia.
Si lasciano coinvolgere da questa situazione così intrigante, io, lui l'altra.
L'uomo si sa è portato di natura al tradimento, questo non lo giustifica assolutamente, ma grazie a un forte legame con la moglie e alla famiglia riesce molte volte a eludere ogni tentazione. E' una questione genetica, l'uomo deve spargere il proprio seme per mantenere la specie (ricordo che siamo ancestralmente delle scimmie dotate di intelligenza), la donna deve attrarre a se l'uomo per figliare... Questi istinti vengono repressi, ma nell'essere umano esistono...

Scritto da: ullaoop | giovedì, 21 maggio 2009

Io credo che la persona da sostenere attivamente sia la moglie.E' lei che si è vista crollare addosso la sua vita,il suo amore,la sua famiglia.Ci credo che abbia perso 15 chili.Io ne avrei persi anche 20.
E siccome sono poco più grande del figlio,dal momento che ho 17 anni,dico pure che comprendo perfettamente il ragazzo.Perchè anche io sbatterei la porta in faccia a mio padre e al suo egoismo.
Non è la moralità che mi spinge a parlare,ma è il sentimento.Io amo il mio fidanzato,e nonostante siamo giovani,non mi sognerei neppure negli incubi di tradirlo.Ma ripeto,non è un giudizio morale,ma AMORE.Se c'era una crisi con la moglie,esiste il dialogo ed è così che si superano le difficoltà,non andando a trovare misere consolazioni che si rivelano puri fallimenti.

Scritto da: ila | giovedì, 21 maggio 2009

Salve,anch'io in trappola...A 24anni,nel 2004,conosco un ragazzo di 32,col quale abbiamo avuto un feeling straordinario da subito.Lui mi confessa d'esser fidanzato da 6 anni,ma una storia fredda e distaccata xchè il lavoro li teneva lontani.Inizio a frequentarlo e dopo averlo studiato e conosciuto x un anno,chiedo la scelta tra me e lei.Prende tempo e promette di lasciarla.
Passano ancora mesi tra momenti belli e brutti e mi confessa che in famiglia stanno sospettando qualcosa e la fidanzata ha arredato un appartamento ereditato dai parenti e lo mette alle strette chiedendole di sposarla.Lui mi dice che non se la sentiva di stravolgere la situazione,io sapevo che lui era impegnato e ha scelto lei.Io incasso il colpo e gli dico che la scelta era fatta e la rispettavo.
Continuava a mandarmi sms ogni giorno spiegandomi che conoscendomi prima le cose potevano andare diversamente.
Vuole rivedermi per un addio e io vado all'incontro,mi dice che si sposa per accontentare le famiglie ma il suo vero amore sono io,sposerà lei e le farà capire che ormai il loro rapporto non funziona.
La notte prima di sposarsi,mi fa una telefonata nella quale l'ho sentito solo piangere e riagganciare.
Arriva il matrimonio e la mattina mi manda un sms dicendo:lascia passare questo periodo particolare dopo ci vedremo più spesso.
Da quel giorno,non lo sento x una settimana(viaggio di nozze).
Appena rientrato viene a piangere alla mia finestra e mi dice che non può stare senza di me,l'avviso che se torna da me deve risolvere tutto.
Passa un anno e io ho mia madre,che inizia a zoppicare e i medici le diagnosticano un tumore alle ossa che la ridusse in sedia a rotelle.
Con lui ancora promesse,ma rimaneva sempre diviso tra me e lei.
Io impegnata con mia madre,avevo bisogno del suo affetto e ho continuato ad accettarlo così.
Mia madre si aggrava sempre di + e le danno max 2 anni di vita.
Lui x lavoro viene trasferito a 200km dal mio paese e riusciamo a vederci solo il fine settimana,nel quale evitavo il discorso e pensavo solo a dargli il mio amore e non assillarlo.
Dicembre 2007,mia madre muore e lui non si presenta al funerale x non incontrare qualcuno che potesse conoscerlo e viene a farmi visita 2 giorni dopo,come un vicino di casa.
L'ho visto freddo,non ho avuto il conforto che m'aspettavo.
Inizio ad evitarlo anch'io,mi sento stufa della situazione e mi dedico alla mia famiglia,io avevo perso una madre,mio padre era distrutto e io dovevo fare la padrona di casa.
Lui si accorge del mio distacco e io gli dico che stavo soffrendo e lui mi stava trattando d'amante e io volevo essere l'unica per lui.
Continua a prendersi tempo e mi dice che non vuole far soffrire lei e possiamo vederci provvisoriamente così.
Io continuo a vederlo quando mi va,ma il rapporto s'è inclinato.
Dopo le mie proteste,mi confessa che forse la moglie era incinta e non poteva lasciarla adesso,dovevo aspettare che nascesse la bambina e lui doveva solo riconoscerla,poi l'avrebbe allevata lei.
Il giorno dopo vado a casa sua e vedo il fiocco nella porta,lui m'aveva detto che la moglie era incinta,in realtà ha parlato solo quando ha partorito.
Vado da lui a lavoro,gli dico che ho scoperto tutto e lui chiede ancora tempo.
Mi sentivo ingannata il mio cervello l'odiava e il mio cuore era nelle sue mani.
Non mi fidavo + di lui,ogni sera mi raggiungeva e si giustificava,ma ormai il mio sogno era distrutto.
Mi chiede di vedermi almeno una volta a settimana anche solo per parlare,ma la passione era ancora troppo forte tra noi e finivamo per fare l'amore.
Passato un altro anno e fino a poco tempo fa lo desideravo,in questi ultimi mesi,quando lo vedo,la mia rabbia prende il soppravvento e litighiamo.
Non riesco + a desiderarlo,l'accetto solo xchè non ho coraggio di rifiutarlo,xchè ho paura di perdere anche quel minimo contatto che c'è rimasto.Il tempo è passato e io sto ancora elemosinando il suo amore x abitudine.
Lui mi dice che le cose cambieranno,ma ormai non ci credo + e anche se lui lasciasse tutto x me,non sarebbe + lo stesso,rovinerei una famiglia,toglierei un padre a una figlia,x un desiderio che non so + se ho,avrei preferito che lui evitasse certi passi.
Lo amo e lo odio allo stesso tempo,non ho + serenità e mi ritrovo a 29anni,a prendere sonnifero x dormire.
Era il mio unico sogno,ma x stare insieme noi,renderemo infelici moglie e figlia,mi sento in colpa da parte sua,cosa mi consigliate?

Scritto da: antonella | giovedì, 21 maggio 2009

Da 8 anni io sono l'altra....e leggendoti non ho potuto che dovermi ricredere alla mia conclusione che gli uomini sono tutti degli stronzi...
Con questo non dico che è ammirevole come ci comportiamo,ma io penso che gia solo il fatto di iniziare a giocare..preclude il sintomo di qualcosa che non riesci a frenare,e quando questo accade ormai è tardi perchè è l'intenzione a muovere le cose,non l'accaduto...
per cui sostengo che hai avuto un grande coraggio a prendere le tue posizioni..per lo meno sei stato onesto con con te stesso..io non sono la vittima poichè anche io sono sposata con figli,ma in questa nostra storia sono io ad avere la peggio,perchè una donna è quella che ci rimette di piu...cio che invece lui vorrebbe é una seconda moglie a tutti gli effetti..perchè dice che vuole me ma pur non amando lei(?)..in fondo non sta male cosi.....e continua a vivere prendendo di qua e di la....e volendomi sempre presente e vicina......io ci ho rimesso in salute in tutti questi anni.. ed ora,pur amandolo tanto davvero..non ne posso più...
per cui forse, è meglio aver preso una musata,che continuare in questa assurda ipocrisia....
un bacio

Scritto da: monella663 | giovedì, 21 maggio 2009

..Ciao Roberto.. ho letto la tua storia.. e beh.. devo dire che è proprio di uomini come te che ho paura..
Io ho 23 anni e sono relativamente giovane, credo ciecamente nell'amore e spero che un giorno troverò la persona giusta, che abbia i miei stessi ideali e che voglia condividere una vita insieme.
La mia perplessità però è quando vengo a conoscenza di queste situazioni.. Mi fate paura voi uomini perchè mi è capitato e ricapitato di vedere la classica situazione dove due persone si sposano e iniziano una vita insieme.. Casa, lavoro, figli.. tutto procede nella norma... poi passano gli anni, comincia a subentrare la routine e magari ci si comincia a sentire vecchi... e la compagna che avete vicino da 10 anni vista ogni giorno della propria vita nn la trovate più così dolce, così carina, interessante e comprensiva... e allora proprio in questo momento (più o meno cercata) arriva Lei, quella più giovane, quella perfetta, quella per cui perdete la testa... e la moglie ovviamente nn regge al confronto.. non lo regge mai..
Io non me la prendo con "l'amante"che si è innamorata dell'uomo sbagliato.. io me la prendo proprio con l'uomo... Credi davvero che una qualsiasi donna vissuta nella quotidianità sia e resti davvero la donna perfetta e la storia perfetta?!
Siamo esseri umani e chiunque se vissuto nella sua quotidianità può avere i suoi momenti in cui nn è simpatico o particolarmente gentile o tollerante..
Facile scambiare per perfetto una persona che nn si vive in casa e nella quotidianità..
Sbandate ammetto, possono esserci, ma vale davvero la pena rovinare un matrimonio per un'infatuazione?! Io non credo... e spero davvero di avere la fortuna di trovare un uomo non dico che sia fedele al 100 % (nn ci credo che possa capitare guarda caso a me questa fortuna), ma che abbia la testa per capire la differenza tra una sbandata e la donna che ha scelto come compagna di vita e madre dei propri figli.
Quando troverò l'uomo come dico io,gli dedicherò anima e corpo e spero davvero di tutto cuore di non finire in una situzione simile perchè sarebbe umiliante dedicarsi in tutto e per tutto alla casa, la famiglia, il marito e poi trovarsi "a piedi" per la ragazzina "più fresca" di turno..
Ora, non prendere le mie parole come un'accusa.. vorrei solo capire se credere nei sentimenti mi porterà veramente mai da qualche parte..
L'augurio che faccio a te è che tu e tua moglie possiate ricavare da questa brutta esperienza una forza in più per andare avanti, insieme.. se ancora dentro di voi c'è amore... Un saluto.

Scritto da: Didi | giovedì, 21 maggio 2009

Per Viola e Maria: dove sono gli argomenti diversi? dove sono le lettere bellissime che parlano d'altro? grz

Scritto da: Cri | giovedì, 21 maggio 2009

caro roberto, hai avuto il coraggio che pochi uomini hanno di rimettersi in gioco anche a costo degli affetti. Comprendo la diffidenza dell'altra perchè purtroppo ci sono tante prese in giro che neanche immagini. Del tuo comportamento non condivido quando dici che tuo figlio ti chiede aiuto per la mamma. Va bene che tu faccia l'impossibile per avere un ottimo rapporto con tuo figlio ma non giustifico che tu ti prenda in cura "tua moglie". Che sia stata male ci credo ed è comprensibile ma talvolta lei o magari il figlio usano questi mezzi per riavvicinarti e per allontanarti dall'altra sapendo bene che l'altra non accetta di buon grado le tue visite serali alla "moglie" e sanno bene di crearti problemi e rotture con l'altra. Se si decide di fare questo passo lo si deve fare indipendentemente dall'altra perchè se tu ti innamori è perchè non c'è più nulla con tua moglie. E questo passo lo si deve affrontare con molta serenità interiore per non cadere nei "ricatti morali" . L'unico rapporto che a te deve interessare è con tuo figlio facendogli capire che ti dispiace e soffri per la situazione e che il bene per lui va oltre il fatto che tu non vada più d'accordo con la mamma. Così come non approvo il ritorno a casa. Va bene abitare nelle vicinanze per permettere a tuo figlio di venire in qualsiasi momento desideri ma non tornare nella casa coniugale.

Scritto da: winny | giovedì, 21 maggio 2009

Per Ullaoop: avendo sviluppato una massa cerebrale maggiore rispetto alle scimmie e avendo dato vita ad una società organizzata ed evoluta (talvolta se ne dubita a giusta ragione) non seguiamo la logica riproduttiva se non in sommi capi, pertanto si può affermare che in entrambi i sessi (uomo e donna) esistono persone portate a tradire affettivamente/sessulamente, persone che tradiscono perchè si innamorano di un altro, persone che non hanno ancora tradito e persone che non tradiranno mai. Il punto non è perchè tradiamo ma perchè ciò viene fatto di nascosto, questo fa parte del ns costume. alcuni emergono in superficie e confessano, ne pagano o meno le conseguenze, altri rimarranno nella segretezza per tutta la lunghezza della relazione. Il tradimento fa male a tutti quando viene a galla e anche quando è sommerso, quindi evitiamo di illuderci che non ci siano mogli/mariti feriti, mogli/mariti colpevoli e vigliacchi, amanti infuriate/i e poco comprensive/i.... è come voler far la guerra senza il prezzo dei morti....

Scritto da: Cri | giovedì, 21 maggio 2009

parto dal presupposto che una persona seria sia logicamente leale, di conseguenza quanto un matrimonio è finito figli o meno se ne debba parlare e di conseguenza decidere.
comodo cercare altrove., provare e tornare
è altresì facile pur sapendo la verità delle situazioni dare la colpa all'amante della rottura, quando in realtà non lò è .
se si stà bene con una persona e c'è sentimento le difficoltà si superano insieme non si cerca un altro.......
il matrimonio è un vincolo importante dopo molti anni alla passione e all'amore subentra l'affetto e la complicità.
l'amante donna o uomo che sia se è libera non deve rendere conto a nessuno delle sue scelte e non capisco perchè si debbano addossare a questa figure le colpe di una separazione.

Scritto da: nilla3@v | giovedì, 21 maggio 2009

Purtroppo non siamo ancora maturi per le separazioni e quindi si finisce nei casini. Se una storia finisce non c'è da disperarsi purtroppo però la nostra mentalità è ancora questa. Quando ci si sposa e vengono elencati gli obblighi la fedeltà è solo uno quindi se è finito l'amore, se non interessa l'aiutarsi reciprocamente ci si lascia civilmente facendo ragionare anche i figli e non usandoli come arma di ricatto. Anche la nuova compagna se si ripropone come moglie vuol dire che non ha capito molto: il piacere di stare insieme deve essere un piacere, non una catena di obblighi sia per l'uomo che per la donna.

Scritto da: Massimo | giovedì, 21 maggio 2009

una donna qualsiesi ha detto tutto!
e lo conferma una donna tradita.
Se era un bastardo perchè rivolerlo?
Se abbiamo le nostre colpe perchè inveire all'amante?
La vita non è un film, non si programma nulla.

Scritto da: corinna | giovedì, 21 maggio 2009

scusate se arrivo un po' dopo.. volevo rispondere a cuoreumile riguardo ai figli di genitori separati che diventano "vittime innocenti di situazioni famigliari difficili"... io sono figlia di genitori separati e ti giuro che sono la persona più serena del mondo e per niente vittima.. mia madre 10 anni fa ha tradito mio padre e..udite udite!! lo ha anche cacciato di casa accusandolo del suo tradimento, perchè lavorava troppo, perchè non c'era mai bla bla bla...mio padre l'aveva perdonata, l'amava a tal punto da mettere da parte rancore e rabbia, e invece lei, non paga di quello che aveva fatto a lui e a noi figli, ha colto la palla al balzo e ha chiesto la separazione..
ora, a 27 anni, col senno di poi ringrazio che i miei genitori non siano rimasti insieme, "solo" per noi figli..certo è stata dura, ma ora il rapporto con i miei genitori è più bello e limpido che mai... quindi genitori...non rimanete insieme solo per il "bene" dei vostri figli...
questa è una grandissima cavolata...fate loro del bene se vi vedono sereni e felici, non oppressi da una situazione che non vorrebbero, certo ci vuole tempo, ma da figlia vi posso dire che è la soluzione migliore (o almeno per me e mio fratello lo è stata)... un saluto

Scritto da: MM | giovedì, 21 maggio 2009

Credo che innamorarsi sia sempre giusto a qualunque condizione. Le donne che tanto criticano meritano uomini traditori; una vera donna è capace di accettare la fine di un amore e non "usa" il proprio malessere per fare del proprio figlio un'arma di ricatto; credo che Roberto farebbe bene ad andarsene e fare la sua vita insieme al figlio ma latrove non a casa con una donna che non ama. Il figlio con il tempo capirebbe. Sono comunque disgustato da tutte le donne che dicono frasi del tipo chi la fa l'aspetti; se io fossi compagno di una di queste donne la tradirei sicuramente ed anche con estremo gusto. Auguri a Roberto perchè ritrovi se stesso e ricominci ad innamorarsi

Scritto da: Roberto | giovedì, 21 maggio 2009

PER CRI
Ti posso capire ma purtroppo la natura umana è fatta di sentimenti, amore e istinti. Se non ci fosse l'istinto perché l'uomo andrebbe a cercare altre donne? E le donna pure? Perché l'uomo e la donna sono attratti una per l'altro e viceversa? Perché nelle relazioni ci possono essere problemi caratteriali anche importanti, delusioni, lotte ma se poi alla sera ci si incontra a letto tutte le cose si si risolvono, perché il sesso è la manifestazione dell'amore primo. Quando c'è allontanamento., ci si allontana anche sessualmente. Allora ecco che scatta il meccanismo istintivo. Devo cercare l'altro, l'altra per soddisfare ciò per cui sono stato creato, mantenere la specie.

Scritto da: ullaoop | giovedì, 21 maggio 2009

Solo oggi leggo tutto il blog... l'interesse è dovuto in quanto sono uno "dei tanti"....
per abbreviare il tutto vi dico che 3 anni fà inizio una relazione con una mia collega (ho 40 anni il mese prossimo, sposato da 6 anni e una figlia di 5) ...non chiedetemi perchè è iniziata, altrimenti potremmo stare qui giorni e giorni...
I primi 8 mesi vivo una strana vita... felice come non lo sono mai stato con "l'amante" e l'inferno a casa... dico inferno perchè il rimorso della mia doppia vita era così forte da farmi sentire un vero e proprio Verme.
la mia amante mi dice che vuole un uomo tutto per se...per avere una famiglia (lei ha una figlia di 7 anni avuto con un altro uomo che non ha mai sposato)...per dare un padre alla figlia... e iniziano le litigate perchè lei diceva di amarmi ma era sicura che io non avrei lasciato mai la mia famiglia... ... Signori!!! sapete cosa vuol dire LASCIARE LA PROPRIA FIGLIA DI 3 ANNI!!! io accecato dall'amore dopo altri 8/9 mesi gli dico che sono disposto a lasciare tutto e ricominciare da capo...e lei che fà???? Inizia con i discorsi tipo "e no, non la devi lasciare per me...la devi lasciare perchè non ami più tua moglie...e poi io adesso non sono più sicura di amarti"... CAPITO!!! cazz.... dopo avermi fatto vivere l'inferno mi dici "non sono più sicura???" Le donne che dicono "non lo devi fare per me"... sono delle grandissime tro..hhee scusate, delle grandissime egoiste... Perchè izzano l'uomo a lasciare la famiglia, poi se un domani succede qualcosa hanno la loro coscienza del cazzo che dice "tanto la famiglia non l'ha lasciata per il mio capriccio"... Io sopra ho letto tante belle parole di voi donne... ma quando ti capitano tipe come è capitata a me.....Non vi salva nemmeno Dio.
ma poi...quando voi tradite... la fate facile... prendete bagagli e FIGLI e via... mentre noi possiamo prendere solo i bagagli, perchè i figli rimangono sempre e comunque a voi.... e sappiate che non è una cosa da niente...
La storia tra forse ti Amo e forse non ti amo è durata fino a 3/4 mesi fà, quando oramai distrutto, svuotato (non sapevo neanche più chi ero)...decido di troncare tutto... Mia figlia è mia figlia.... e anche se io dovrò passare il resto della vita a maledirmi per questa decisione va bene così (io provengo da genitori separati, e so benissimo cosa vuol dire non avere un padre vicino).
in tutto questo voi mi chiederete : ma tua moglie??
Mia moglie in tutta questa storia mi ha fatto capire che grande donna che è.
Mi Ama alla follia, e anche se non ne abbiamo mai parlato lei aveva sicuramente capito che forse c'era un'altra...e che io ero "confuso"...
io da quando ho lasciato l'amante (che a tutt'oggi mi rompe ancora...) ho capito il perchè ho sposato mia moglie... l'ho sposata perchè la amo...la amo veramente.... lo sò...voi direte bhe!! l'hai capito presto!!! e penserete che sono matto.... ma vi assicuro, che quando una donna come la mia Amante...bella, furba, sexy,troia,intrigante...vi mette gli occhi addosso non avete scampo... e solo dopo scoprite che dietro quella donna indifesa...con una vita "sfortunata"... che parla di sani principi... si nasconde Satana in persona... Hehh amici... passateci sopra alle situazioni..e poi magari le vostre opinioni...le vostre certezze saranno tutte messe in discussione.
Auguri a tutti.

Scritto da: il Guru | giovedì, 21 maggio 2009

bhè che dire.. secondo me la possibilità di tradire l'abbiamo tutti.. e la crisi è normale che dopo vari anni di rapporto con la vita che conduciamo tutti i giorni arrivi.. ma io credo che ognuno di noi si debba fare un esame di coscienza perchè se si arriva quasi alla rottura del rapporto non dipende solo dal marito traditore (dico marito perchè solitamente i mariti lavorando piu fuori casa hanno semplicemente piu tentazioni) ma anke da qulle mogli trascurate che dopo i primi anni di matrimonio si lasciano andare, mettono su troppi chili, stanno spesso chiuse in casa, si fanno raramente la ceretta, mettono solo mutandoni da nonna, pensano a coccolare solo i figli e usano i mariti solo come sfogo su cui scaricare tutto lo stress delle giornate (anke se...sia ben chiaro che non è mica un gioco da ragazzi gestire figli e casa) lo stesso vale per i mariti che invece di cercare d'incoraggiare alle proprie mogli di mettersi in forma di coinvolgerla in qualcosa di diverso magari iniziando dalle piccole cose come un'invito a cena..ecc... preferiscono uscire senza mai affrontare certi argomenti e lasciando cosi che le tentazioni esterne non rimangano tali ma diventano reali e vissute!! per mantenere un rapporto la 1° cosa che deve esserci è il rispetto!!! appena ci si accorge che la tetazione di tradire diventa forte bisogna parlare con il proprio compagno di quello che sta accadendo perchè sicuramente se lo sentite voi lo avrà percepito anke l'altra metà....e se vi ama, capirà e correrà ai ripari!! se poi cosi non accadesse siate sereni perchè avrete la giustificazione per cedere alle tentazioni avendo meno sensi di colpa!!! cmq a questo finale nn ci si dovrebbe arrivare se si è muniti di buona volontà e amore...
ciao e un in bocca al lupo a chi sta vivendo un momento difficile!!!!

forza Roberto che se tua moglie è stata comprensiva è possibile recuperare!! il fatto che sia dimagrita e magari piu attraente faglielo notare non potrà che farle piacere.... ;-)

Scritto da: vio86 | giovedì, 21 maggio 2009

il tema dell'eterno ritorno sembra creare un quesito insolubile: perchè perdersi nell'illusione?
di illusioni si tratta in tutti i casi, l'intero sistema sul quale si basa la convivenza è illusorio e fatiscente, perchè le esigenze del "maschile" sono spesso opposte a quelle del "femminile" ed in particolare perchè l'ntruso colui o colei che si inserisce in un rapporto esclusivo tende a fomentare questo tipo di illusione portandola spesso alle sue estreme conseguenze. L'attore, il motore principale è l'illusione sessuale, l'appagamento ricercato e trovato nell'altra persona che da quel momento inizia divenire indispensabile, sostituendo il partner piatto, fiacco, ingrigito e sbattuto dai sismi della vita quotidiana, dalla noia, dall'affetto apparentemente omogeneizzato e risucchiato dall'egoismo naturale dei figli. L'avventura non c'entra, altirmenti quesot tipo di rapporti inizia e si esaurisce in uffici deserti, in stanze di motel, in macchine solitarie ... la sfera sensuale agisce come catalizzatore di mille altre esigenze disattese che senza rendersi conto ognuno degli attori fomenta, ricerca, come un nutrimento cui avidamente deve sacrificare ogni ritegno, ogni ragionamento civile, è il gioco della passione che viene confuso con l'amore, l'Amore Vero.
L'illusione prende forma definitivamente.
Qui qualcuno si risveglia bruscamente dal sogno e qualcuno precipita in una vita demenziale che in breve distrugge e smantella l'illusorio castello di un matrimonio che si basava anch'esso su sentimenti che inferiscono più che altro la sfera emozionale.
Si agisce in base alle emozioni senza cercare e trovare mai, pur nella disperazione la consapevolezza. I dialoghi disperati degli amanti e dei consorti non hanno quasi mai una via di uscita, ci si infila in un vicolo cieco di dialoghi nei quali attraverso il velo della disperazione si crede di affrontare i veri problemi che hanno portato la coppia a questa convergenza triangolare così scauriscono le confessioni, parole che come il pianto e gli insulti sembrano uscire direttamete dal cuore ma che non sono altro che ulteriori inganni emotivi. La Verità in questi frangenti diviene ulteriore mistificazione. Così ci si riappacifica e ci si illude, sia con l'amante che con la moglie o il marito di avere trovato la soluzione, di avere cercato nella Verità delle nostre mancanze e dei nostri problemi il nuovo cammino che ci condurrà fuori dal tunnel.
Normalmente il degrado della vita interiore subisce dei tracolli ulteriori a causa dell'insoddisfazione che tali decisioni generano nei vari attori della vicenda.
Ciò che non si capisce è perchè il copione pare non cambiare mai, lui lei e l'altra o lei lui e l'altro in fine si ritrovano ulteriormente separati nemici sconfitti. Da un sentimento "buono" si ottiene un disastro che coinvolge figli, famiglie intere e che ha ripercussioni sociali, intime e spesso "politiche" creando imbarazzo ad un sistema giuridico che neppure è in grado di prevedere sistemazioni accettabili per questo genere di relazioni.
Tornando indietro al seme iniziale di questa relazione, ci si accorge che è scaturita da un bisogno insopprimibile di trovare appagamento alla propria fantasia infantile, a quella mancanza che da bambino ci facev piangere quando nno eravamo in grado di ottenere ciò di cui avevamo bisogno: soddisfazione, tranquillità, serenità, occhio quieto e placido su di un mondo in continuo movimento.
In realtà siamo vittime tutti di questo vortice nel quale siamo frullati senza pietà da continui stimoli di ogni genere, dove neppure le vite stabili, le coppie collaudate da decenni di convivenza, da forti legami passionali ma anche di lavoro, di stima, di affetto, cementati dalle difficoltà della vita, dai dolori, dalle malattie, insomma neppure chi si sente al sicuro su di un transatlantico che affronta una tempesta immane può vivere nella felicità della propria cabina di prima classe.
L'incertezza del futuro si ripercuote su tutti questi presenti, e gli ochi che tanto avevamo amato e nei quali avevamo tanto creduto possono diventare improvvisamente indifferenti, spenti, privi di vita e di gioia.
Non si tratta di sogni, di illusioni, di stupidi ma importanti appagamenti sensuali, non si tratta di amore, di odio o di ricercare la felicità .. tutto questo nostro mondo ci conduce al problema reale del baratro nel quale si è infilato l'umanità ricercando effimere certezze in un luogo dove la menzogna equivale ogni verità e niente è come sembra.
La consapevolezza di questo agisce anche nelel persone più forti generando incertezza, dlore, paura del futuro. L'inquietudine qualcuno riesce a trasformarla in sentimenti positivi, sono gli inguaribili ottimisti, qualcuno lascia che un cuore diseccato venga bagnato dalla pioggia felice di una nuova primavera, molti se fottono e si fottono per il puro piacere di farlo sbattendosene altamente di tutti questi ragionamenti, altri si dispernao e seguono l'itinerario calvario dei sensi di colpi che on servono assolutamente a nulla se non a scaricare la propria coscienza su di un'altra coscienza distruggendola ovunque ci voltiamo macerie di felicità accumulate agli angoli delle nostre vite .. che "miracolosamente" sembrano sopravvivere a tutto questo sfacelo.
Pee concludere la filippica in questo mare tempestoso e periglioso bisogna tornare alla ragionevolezza perduta, e contare fino a dieci prima di tuffarci tra le onde per salvare il nostro cagnolino.
Normalmente siamo noi ad annegare e tutti i cagnolini indifesi che ho conosciuto bevono il loro grog caldo nella cucina della nave.

Scritto da: pietrainfinita | giovedì, 21 maggio 2009

x una donna qualsiasi,
concordo in tutto con quanto dici. Posso fare una domanda? Quanti anni hai?

Scritto da: anna | giovedì, 21 maggio 2009

53

Scritto da: pietrainfinita | giovedì, 21 maggio 2009

53

Scritto da: pietrainfinita | giovedì, 21 maggio 2009

Roberto,anche io 30 anni fò

Scritto da: beppe | giovedì, 21 maggio 2009

già anche io la penso perfettamente come una donna qualsiasi o pietra infinita.... :D

Scritto da: violi | giovedì, 21 maggio 2009

Quante St....ate che vedo scritte....poverino di qua poverino di la.
A mio avviso dovevi startene fuori di casa , sicuramente la vita di tuo figlio sarebbe molto piu' serena,credete di fare del bene ai figli tornando a casa, ma invece li distruggete involontariamente psicologicamente. Della tua Amante (non abbastanza matura da capire che un marito non smettera' mai di pensare alla moglie,anche quando la lascia) di te (che a 50 anni torni a casina per attaccarti a qualcosa e non dirmi che lo hai fatto per tuo figlio) e di tua moglie ( che se le hai fatto le corna un motivo ci sara' , qualcosa ti avra' fatto mancare) non bisogna nemmeno considerarvi a voi 3 , ma chi ha pagato le conseguenze e ne paghera' ancora (visto che tu appena ne trovi un'altra te ne andrai di nuovo) e' solo tuo figlio, che ha come esempio di vita un padre come te e una madre che non ha avuto le palle di sbatterti fuori di casa.
BUONA GIORNATA
FIGLIA DI SEPARATI

Scritto da: vale | giovedì, 21 maggio 2009

Anche io 30 anni fà ho vissuto una storia simile alla tua,ora sono anziano e con mia moglie,dopo un periodo di incertezza da ambo le parti,abbiamo reinventato un rapporto basato sul rispetto reciproco e sulla gioia di vedere i nostri figli crescere e diventare ottime persone.
Non ho rimpianti e a volte penso addirittura di " averla scampata bella"!!!
Forza Roberto ,la passione che brucia brucia appunto rapidamente ......

Scritto da: beppe | giovedì, 21 maggio 2009

In quello che ha scritto beppe si riassume la più assoluta ipocrisia dell'essere umano. Nascondere le proprie debolezze mantenendo in essere delle relazioni tanto pe' campa', senza passione con assoluta piattezza ma rispetto reciproco.
Meglio cambiare vita che vivere da pecora.
Do ragione alla FIGLIA DI SEPARATI.

Scritto da: ullaoop | giovedì, 21 maggio 2009

per roberto

ho letto la tua storia e letto tutti i vari commenti e tutte i racconti di vita..molto interessanti tutte e leggo volentieri tutte le opinioni per avere un confronto..vi racconto la mia storia brevemente..ho quasi 28 anni ,non ho figli..ho avuto una storia di 7 anni finita a 24 perche ho tradito..e non me la sono sentita di proseguire..ho detto la mia verita' amara,lui mi avrebbe perdonato,mi amava davvero...io no..e me ne sono accorta purtroppo tradendolo...poi ho vissuto due anni sola...qualche avventura..non importante..ma piacevole..niente di concreto..ho incontrato il mio attuale compagno..(conviviamo da un anno e mezzo..lui allora era sposato..matrimonio logoro..fatto di bugie e di problemi mai affrontati...non avevano figli...morale della favola..ci siamo innamorati..follemente..(lo siamo ancora)...siamo usciti 4 mesi..nascosti..e' stata una sofferenza...poi un giorno gli ho chiesto di stare con me solo se mi amava veramente e ora siamo insieme....siamo andati subito a convivere..lui e' la mia vita...ha ottenuto la separazione consensuale,senza problemi...ora stiamo aspettando il divorzio per sposarci..stiamo pensando ad avere un figlio...stiamo bene..

mi riferisco a chi dice che le amanti rovinano sempre tutto..io nella mia situazione ho risolto i suoi problemi..lui ha preso in mano la sua vita e ha deciso quale direzione prendere...litigando con sua madre..avendo un sacco di problemi...ma lui ha avuto il coraggio di ritornare a d essere felice...

nonostante i miei errori passati..sono consapevole delle difficolta' che si possono avere in tutta una vita insieme..e le voglio affrontare solo con lui vicino...sempre guardando nella stessa direzione..abbiamo instaurato un bel dialogo..

anchio credo nel valore della famiglia..e con lui voglio realizzare tutto ..incrociando sempre le dita..io dono la priorita' alla nostra storia..poi viene il resto..

tornando a te roberto..non voglio essere cattiva..capisco il tuo dolore..ma credo che se un matrimonio e' arrivato al capolinea bisognerebbe prima tentare di sistemare e se e' impossibile troncare e poi rifarsi giustamente una vita...non avrei mai fatto come tua moglie..non ti avrei mai fatto tornare A CASA...
credo che se in un rapporto subentrano le corna..il rapporto muore li..vai a cercare emozioni perche ormai non hai piu' niente dove vivi ...
almeno io ho provato queste sensazioni...emozioni..ma il giorno dopo avevo un pugno di mosche tra le mani..ora ho tutto..ho una bella vita con i suoi momenti bui e momenti stupendi..

ti consiglio,anche se potrei essere tua figlia..di prendere la vita tra le mani..di dare tutto a tuo figlio..ma di non ricominciare un rapporto con tua moglie..

a me hanno insegnato questo..infatti quando mi e' capitato ho troncato tutto subito..ho sofferto..e' anche vero che non c'era un figlio e neanche un matrimonio di mezzo..quindi e' stato piu' semplice..comunque in un altro modo ho sofferto e hanno sofferto...

credo anche che il tradimento non ti cade addosso ..ma ti prende ...lo prendi..lo vivi..solo se mentalmente sei gia' single..

ciao roberto ti auguro il meglio
e saluto tutti gli altri che hanno scritto

Scritto da: giusy | giovedì, 21 maggio 2009

guru....la frase " non la devi lasciare per me " ha un significato diverso
da come mi sembra tu lo interpreti.
Si dice nel senso che prima di lasciare una moglie devi essere certo
di volerlo fare perchè non l'ami più e non perchè vuoi costruirti una
vita con un'altra. Se non ami più tua moglie da lasci indipendentemente che ci sia o meno un'altra. So che in teoria è facile
ma in pratica meno ma il senso per me è quello. Solo dalla certezza dell'amore finito per la moglie hai la possibilità di costruire qualcosa di positivo con l'altra. Tu come forse roberto e come altri uomini che hanno fatto questa scelta ( pochi..) l'avete fatta spinti dalle richieste
dell'amante,dalla paura di perderla ecc ecc.
Anche secondo me si lascia una moglie solo se si è certi che è finita, senza nulla volere in cambio dall'amante. Solo quando è una scelta vostra, consapevole voluta e sicura potete ricostruirvi una vita con l'altra. Viceversa sono .......amari.!
Il resto della frase del tipo "non sono più sicura dell'amore" beh...qua
hai ragione tu!
Sei un uomo fortunato perchè sei a casa si ma per AMORE......!
( e fortunato perchè tua moglie immagina ma non sa...viceversa non sarebbe finita così)
auguri di cuore.

Scritto da: fiore | giovedì, 21 maggio 2009

Ma quando la nostra "seconda amata" ha venti anni meno di noi... il rapporto è da considerarsi di amore disinteressato? O ci sono aspettative oltre che amore? Un'amante molto più giovane potrebbe avere più difficoltà a comprendere le debolezze che il suo uomo un tempo così "maturo" potrebbe incontrare in fase di separazione?

Scritto da: Niro | giovedì, 21 maggio 2009

Non sono riuscita a leggere tutti i commenti,
ma quello che ha scritto Roberto il "marito mascalzone" ha attratto la Mia attenzione e Mi ha fatto ribollire una rabbia che Mi ha spinto a scrivere.
Roberto, povera vittima dell'amante.......fa quasi tenerezza.....
Sono una cosiddetta "amante" e, Vi assicuro, non per Mia scelta.
Direte Voi si può sempre scegliere. Lo dirà solo chi non ci è passato.
Chiariamo un aspetto importantissimo: non avevo alcuna intenzione di essere l"Amante"; quando Mi ha confessato, dopo averMi corteggiata a lungo, di essere sposato, sono scappata.
Nonostante Mi piacesse già moltissimo.
E Lui a dirMi che il Suo Matrimonio era in crisi da anni e che amava solo Me, che voleva Me come compagna, la Donna che da sempre sogna di incontrare, bella, brillante, libera professionista, indipendente, sexy, non asfissiante, etc, etc.
"Dammi solo il tempo di separarMi".
E Tu ci credi, cos'altro puoi fare se lo ami già alla follia?
Fate presto a parlare Voi "povere mogli tradite"....Cosa ne sapete quanto fa male che Lui torni da Voi tutte le sante sere e tutte le feste?
Che probabilmente nemmeno lo meritate.
O forse sì, forse Voi meritate le "corna" e Lui merita di avere accanto delle rompiscatole allucinanti: se Voi sapeste tenerVi stretti i Vostri umorali mariti, soprattutto a letto (!!!!!!), forse questi "soggetti" se ne starebbero lontani dalle "amanti", le quali quando amano davvero ne soffrono più di qualunque moglie tradita capace solo di lamentarsi ed alzare il dito contro l"Amante".
E' solo ed esclusivamente colpa Vostra e dei Vostri infingardi mariti.
Baci alle persone oneste

Scritto da: Viola | giovedì, 21 maggio 2009

salve atutti e tutte,dico solo questo non giudicate se non volete vi giudicano.purtroppo sia uomini che donne queste cose le facciamo.e successo anche a me,ma non sono andato via di casa anche se non sento nulla x mia moglie amo i miei figli e ci starei male a farle un torto,poi le donne aspirano sempre e solo a qualcosa che fa da tornaconto a loro.roberto stai con la tua famiglia ma fatti piu' furbo.essere onesti oggi piu' che mai non si puo' sai quante donne tradiscono e tornano a casa come se nulla fosse .

Scritto da: mimmo | giovedì, 21 maggio 2009

L'età conta eccome se conta. Sta sicuro che se una donna di 20 anni viene con te che ne hai 50 non è solo per amore. Sfrutta la propria avvenenza per circuirti e fare si che tu dia protezione a lei e alla sua futura prole.

Scritto da: ullaoop | giovedì, 21 maggio 2009

Hai raccolto quello che hai seminato.......x 1 anno e mezzo non ti sei interessato di provocare dolore a tua moglie e tuo figlio (che dici essere l'affetto + importante, non cito la tua compagna perchè lei doveva mettere in conto dall'inizio che averti non sarebbe stato semplice) e poi ti lamenti se lui ti cerca meno, è arrabbiato e la tua nuova compagna ti aggredisce perchè non si sente amata quando crede di non doverti + dividere??? Hai proprio 1 bella faccia tosta.....+ che mascalzone 6 un egoista.............

Scritto da: ali | giovedì, 21 maggio 2009

fiumi di parole su questi argomenti...è ovvio. INUTILE AFFANNARSI, non esiste una via giusta o indolore, una scelta morale o ragionata che sconfigga ogni senso di impotenza o di tristezza.
non esiste l'idea di una persona che debba prendere il posto di un'altra!
Mi spiego: ritengo che nulla accada per caso, ti innamori di una persona quando il tuo cuore è libero, quando (se sposato) sei profondamente insoddisfatto e quasi quasi te la vai a cercare, non "per gioco", ma per sentirti ancora vivo.
allora il passo è breve e, se si può dire, matematico.
perchè tornare indietro? poi ci si accorge del figlio?
penso che bisognerebbe riflettere un pò di più quotidianamente su come stiamo, se la nostra vita di coppia ci appaga (con o senza figli) cercando anche nuovi stimoli all'interno della coppia.
Se la coppia non funziona non funziona niente, non funzioniamo noi!
ed i figli ne soffrono, non soffrono soltanto in fase di separazione!
Sono figlia di una coppia che ha sempre litigato, ha sempre avuto molte fratture nel corso delgi anni, sono cresciuta prima e sono stata io a dire ai miei di separarsi, avevo ventuno anni.
Non l'hanno mai fatto, ma non per me. Allora il figlio può diventare un alibi.
Attenzione non si deve pensare :"lascio mia moglie per una che non lo merita", ma :"lascio mia moglie perchè sono infelice con lei", questo può creare più consapevolezza verso una scelta obbligata. La vita è una e nonn va sprecata, poi ci può stare ogni cosa.

Scritto da: stefi | giovedì, 21 maggio 2009

volevo fare una prova

Scritto da: piccola peste | giovedì, 21 maggio 2009

x ullaoop...

Non è sempre come dici tu in merito all'età...posso capire la ragazza giovane che cerca il miliardario di 60 anni....ma nella maggior parte dei casi si tratta di ragazze come me (ho 24 anni) che sono totalmente proiettate al futuro e anzichè pensare a divertirsi pensano alla famiglia, ai figli ecc.... che finiscono (perchè non te lo vai a cercare)...con uomini più adulti (il mio compagno ne ha 41) comunque giovani nello spirito e nei modi di fare...ci si trova "a metà strada" tra le due età... e ti posso assicurare che non ci sono secondi fini...tantomeno quello economico se pensavi a quello...stentiamo insieme ad arrivare alla fine del mese...come tutti in questo periodo..ma per amore ne vale la pena!

Un salutone ancora a tutti!

Scritto da: Erica | giovedì, 21 maggio 2009

Hai fatto bene a tornare da tuo figlio! Ho avuto anch'io una esperienza simile, la prima volta mi disse "io da te non voglio nulla" poi ............ Sono tutte le stesse, le donne, si trincerano dietro la parola "amore" ma alla fine quello che vogliono e soltanto il dominio assoluto del maschio. E' penoso ma è così, rifletteteci.

Scritto da: maurizio | giovedì, 21 maggio 2009

Roberto sei stato un grande, mi spiace per quello che ti è accaduto ma le donne sono così, se ti aspettavi comprensione hai sbagliato proprio citofono. L'unica cosa forse anche se è per tuo figlio non credo sia la decisione migliore restare in casa perchè potrebbe essere ancora peggiore nel momento di una tua nuova relazione visto che ho capito che con tua moglie ormai non c'è più nulla

Scritto da: cabezon2 | giovedì, 21 maggio 2009

Per Massimo ed Erika:

Vi auguro con tutto ma proprio tutto il Mio grandissimo Cuore di trovarVi ad essere AMANTI di qualcuno. E di pagarne amaramente le conseguenze.
Forse siete giovani e Vi siete messi sul podio dei perfetti e moralisti perchè non avete ancora imparato che nella Vita non si deve mai giudicare nessuno e che non si deve MAI dire MAI.
Stateve accuorti.....

Scritto da: Viola | giovedì, 21 maggio 2009

ciao roberto,
per puro caso sono entrata ed o letto la tua lettera, credo di essermi rispecchiata in te in alcune cose...
sono una ragazza di 26 anni ed o un figlio di 3 anni la mia vita !!!! Ma purtroppo con mio marito le cose non andavano da tempo eppure o accettato di sposarlo (dopo la nascita del mio bimbo) ma si sa che per funzionare una famiglia bisogna essere in due e deve esserci delle fondamenta, ma nella nostra famiglia non c'era nulla ne amore da parte sua e tantomeno rispetto, eppure io che o un carattere forte e testardo mi sono impegnata purtroppo o deciso di separarmi a gennaio naturalmente di portarmi mio figlio con me....ora o un AMICO e credimi e solo un amico perchè o paura di credere in un amore e poi sono sicura che il prossimo uomo (se ci sarà) al mio fianco sarà solo per dare a mio figlio, che merita veramente un padre responsabile, tanto affetto e sicuramente farò una scelta non con il cuore ma con la testa cercherò un uomo sincero e leale... vedi le cose che ti sono successe co la tua "amante" non le giudico male forse hai creduto di poter vivere perchè e quello che cerco anche io.... ma l'amore secondo me non ESISTE... pensa alla tua famiglia ricordati un figlio e tutto ed in lui trovi la forza di sopportare tutto ... la cosa più brutta per una madre e quella di sentirsi dire dal proprio figlio (anche se a soli 3 anni) che non vuole il papà e per questo motivo che o deciso di separarmi anche se mi aveva ridotto ad non essere più una persona....
ricordati e giusto cercare la felicità anche in un altra donna o uomo ma non credo sia giusto che altre persone (bambini) ne paghino le conseguenze....
io nella mia vita sentimentale o ammesso il tradimento come rinforzo del rapporto e credo che sia la cosa giusta...
credo che tua moglie abbia una grande e profonda stima e amore in te ti ha perdonato perchè a capito...
scusami ma avevo voglia di parlare con qualcuno....

N.B. sei stato fortunato ad avere it uoi genitori vicini a te.... i miei mi hanno lasciata sola

Scritto da: piccola peste | giovedì, 21 maggio 2009

Si sa da sempre che queste sono situazioni che creano problemi in tutti i sensi, si deve essere sempre consapevoli di ciò che si può andare incontro, mettere in conto tutto.Ora vorrei capire cosa vuole dimostrare Roberto scrivendo questa sua testimonianza personale ( cosa che io sinceramente non avrei scritto ) Trovare giustificazioni?...annullare eventuali sensi di colpa? avere ragione di che? Trovare consensi da parte di chi, per cercare di farsi addolcire una situazione che se la sono cercata, sia Roberto che l'amante e poi anche la moglie in un certo senso, perchè questi fatti hanno sempre un'origine e una responsabilità di chi si trova coinvolto/a e che poi lentamente e inesorabilmente la genera senza avere la mente lucida di ciò che si va incontro trovando soluzioni in un nuovo amore, responsabilità che qualcuno/a potrebbe avere anche in minima parte.
Ognuno/a se ne assuma le proprie responsabiltà e...l'amore non sempre è costruttivo ma può essere distruttivo.

Scritto da: anonimo | giovedì, 21 maggio 2009

Sono basito. Di solito sono le donne che lasciano quando hanno un nuovo amore e vengono elogiate per questo.
Adesso un uomo fa la stessa cosa e non solo rovina la famiglia vecchia ma pure quella nuova.
Ascoltami Roberto: prendi tuo figlio e sparisci per un po'.
Probabilmente la tua amante aveva già la nuova relazione quando ancora vi frequentavate: è di una meschinità infima questa donna, non hai perso nulla.

Scritto da: fabo111 | giovedì, 21 maggio 2009

x anna.
Credo tu mi abbia chiesto l'età... ne ho 40.

Scritto da: Una donna qualsiasi | giovedì, 21 maggio 2009

per Antonio .. dal suo commento scritto il 19 Maggio..
...Caro Antonio sono una donna che ha vissuto da amante se pur alla luce del sole lasciando la mia situazione precedente in un attimo... lui non si decideva mai... dicendo che aveva bisogno di tempo... che ... che ... che.. mio caro maschilista che parli delle donne come quelle amanti... o le sante mogli... e i poveri uomini ... che dovrebbero essere compresi e basta.!!
Io ho avuto il coraggio di lasciare la mia situazione in un attimo ..comprendendo il mio nuovo lui..per 4 anni!!! ..Bhe' sai che c'è....ad un certo punto dopo tanto soffrire..l'amore passa... è una difesa naturale... con chi te la vuoi prendere!!! Nella vita conta tanto il TEMPISMO dell'intersecarsi delle situazioni. Tutto qua!

Scritto da: Diana | giovedì, 21 maggio 2009

Cosa dire di tutto ciò ? Sarebbe meglio non dare risposte,ma se proprio dire qualcosa che sia almeno qualcosa di sensato,allora dirò qualcosa anche io.La mia età è 54 anni e attualmente vivo con mia madre ma un paio di volte la settimana mi vedo con una donna celibe di 40 anni,preciso che ci frequentiamo da circa quattro anni e che forse fra un anno ci sposeremo.Il mio calvario è cominciato all'età di 19 anni,mi sposai una ragazza di 18 anni e nel giro di tre anni abbiamo avuto due figli,poi la mancanza di lavoro il bisogno di sicurezza e la nostra giovane età fece il resto,insomma divorziammo.
Devo dire che col divorzio io sono maturato e con un grande colpo di fortuna nel giro di un anno è arrivato il lavoro sicuro e un grande amore,amore puro,vero con una sana convivenza di reciproco accordo,una convivenza durata circa 20 anni con tre figli,quindi passati tanti anni ci siamo detti il pericolo,la paura ormai è passata e ora possiamo anche sposarci con la giusta maturità.Incredibile dopo due anni di matrimonio e andato a farsi fottere anche questa unione e la cosa peggiore non so nemmeno perchè,so solo che l'amo ancora come uno scemo dopo tutto,aggiungo che sono scampato a due tentativi di farla finita,forse da vigliacchi lo so ma il mio dolore è grande.Aggiungo che naturalmente continuo a mantenere la famiglia in modo piu che dignitoso,ma non tengo nessun tipo di rapporto ne con le due mogli ne con i cinque figli anche perchè mi sono reso conto che ogni volta che li vedevo soffrivo da morire e loro si mostravano quasi indifferenti,a me ora basta saperli in salute ma nulla di piu il mio dolore lo porto nel profondo del mio cuore e niente e nussuno potrà mai lenire.Detto ciò concludo con l'augurio di non dovervi mai trovare in una situazione come questa perchè anche se gli altri vi potranno capire e perdonare chi non vi perdonerà mai e la vostra coscienza.Auguri Roberto.

Scritto da: Giuseppe | giovedì, 21 maggio 2009

x erika
....hai una situazione simile alla mia se nn per la semplice differenza che tu hai un UOMO vicino mentre io...boh. Vorrei scriverti sulla mail privata ma giusto perchè nn vorrei avere ancora problemi xkè qualcuno potrebbe riconoscermi in questa storia. Pensi sia possibile?Solo che ovviamente nn voglio che tu metta x iscritto il tuo indirzzo che tutti lo possono leggere. Chissà se dietro tuo cenno "virgilio" che consce le nostre mail nn possa dart il mio indirizzo sulla tua posta personale in moda che tu possa decidere se rispondermi e darmi un consiglio.Purtroppo solo chi vive certe situazioni può capire.

Scritto da: winny | venerdì, 22 maggio 2009

Sono una donna che ha tradito e che è stata tradita così ho un'esperienza globale.......!!!
Ora credo che bisognerebbe imparare a perdonare (parlo da donna tradita) per fare in modo che la vita vada avanti. Bisognerebbe cercare di non focalizzarci sul tradimento subito ma sulla persona che l'ha commesso perchè il perdono riguarda sempre un individuo non l'azione che ha commesso. La cosa fondamentale è conservare un'atteggiamento di "disgusto" nei confronti dell'atto subito ma dobbiamo assolutamente trovare il modo di impedire che quest'offesa ci blocchi definitivamente nel passato. Il rimedio a ciò è il perdono della persona, non di ciò che la persona a fatto.

Per quanto riguarda il fatto che io abbia tradito beh ho capito che un singolo atto dettato dalla passione o dalla sconsideratezza può distruggere la felicità di un'altra persona (in questo caso la moglie di lui che l'ha saputo) e mi sono veramente pentita di quel che ho fatto . Anche se il danno orami era fatto.

Ciao a tutti.
Milena

Scritto da: mm14a | venerdì, 22 maggio 2009

Ciao Roberto
io credo che in qualunque storia se è governata dagli insulti nn avrà mai un futuro sereno. Mai

Scritto da: alex | venerdì, 22 maggio 2009

le povere moglie tradite che si sentono vittime, donne illuse
da un uomo. che piangono doloranti quando è tardi!!!!
HA RAGIONE VIOLA, fatevi un esame di coscienza e chiedetevi come
mai un uomo si innamori ( e dico innamori non che si sc...un'altra).
ci si sposa con una ragazza che sembra viva per noi, che ci ama, che ci dedica mille attenzioni e tutte ricambiate. Poi nel tempo diventiamo
lo strumento che vi serve per far figli. Diventiamo l'arma di riproduzione quando è il PERIODO FERTILE....poi ecco la sorpresa cambia tutto. Se vi chiediamo di fare l'amore siamo dei porci che pensano solo a quello, arriviamo a casa alla sera stanchi dal lavoro e
voi che per i figli avete deciso che dovete stare a casa ci assalite con tutti i problemi che quei figli che tanto avete voluto vi hanno creato durante il giorno. Una faticaccia enorme occuparsi di un figlio...
che magari per metà giornata è a scuola. Ma che sono belve questi figli?? Cavoli poi curare la casa roba da guinness dei primati e pertanto un bel piatto surgelato per cena è tutto quello che siete riuscite a fare. Il mal di testa alla sera è troppo banale, meglio sempre
la scusa del figlio che è UN TERREMOTO. i siete mai chieste come si sente un uomo a ELEMOSINARE e poi sentirsi rifiutare un gesto d'amore???????? Il sesso non è mica l'atto in se per se è anche un bisogno di stare vicini di sentirsi !!!!!!!!!! E le battute con le amiche?
" meglio se trova fuori....così poi a casa non mi stressa"
Già, una bella battuta peccato che poi quando vi accorgete che è accaduto proprioquesto SCOPRITE QUANTO CI AMATE!!!!!!!!!!!!
improvvisamente voi diventate delle sante che si sono sacrificate per la famiglia e noi degli animali in preda unicamente a impulsi sessuali.
Voi sante e l'amante P.......!!!!!!!!!!! Voi madri scoprite quanto all'improvviso ( perchè prima con i figli noi non facevamo un c.....)
serva il padre, quanto questo povero bambino innocente abbia bisogno del padre. Già prima il padre vi serviva solo per portare fuori il bambino così potevate lavare i pavimenti in pace!!!!!!!!!
Prima dell'uomo, venivano i vetri, la spesa, mai tempo per una serata da soli, perchè c'è il bambino che non vuole andare una notte dai nonni. Già, ovvio, non avete mai provato a lasciarlo una notte dai nonni per stare con vostro marito da sole. Dopo invece, velocemente ce lo portate pensando ingenuamente che basta una serata di sesso
per rimettere le cose a posto e l'amante scomparva! Ma ci credete
dei deficienti incapaci di accorgersi che lo fate solo per tenerci buoni
buoni zitti zitti in casa???????????
Mi scusino dello sfogo le mogli che sanno essere mogli perchè sono
certo ce ne siano ma a me non è toccata la fortuna di averne una.
Questa è la mia storia, la mia amante era come me sposata, e non
ha voluto lasciare il marito. Io mi sono separato comunque, amante o
non amante, questo appunto per ribadire che la moglie si lascia a prescindere dall'amante quando si è consapevoli che l'amore non c'è più e per sincero affetto non si vive con una donna.

Scritto da: sandro | venerdì, 22 maggio 2009

per viola

sono daccordo sul discorso del consiglio per le mogli di tenersi i mariti non di lamentarsi quando il danno e' fatto!!!tenerseli anche a livello sessuale!!!!!!!!!!!!!!


per mimmo

discorso egoistico,non devi pensare di stare con tua moglie solo per i figli ma perche la mai veramente,guarda che tutta la vita e' lunga e difficile..e comunque se hai tradito e' finita!!

per stefi

concordo con te..anchio ritengo che ti innamori di un altro solo se il cuore e' libero...


per piccola peste

scelta di vita ammirevole.veramente il tuo bimbo e' molto fortunato.
ammettere il tadimento come rinforzo del rapporto per me non esiste.


per giuseppe

un abbraccio e tanto coraggio.
io riprenderei almeno il rapporto con i figli,loro non ti lasciano se fai sentire se ci sei!!!


per milena

tu hai il tuo punto di vista,giustamente...ma per me non si perdona il tradimento!!!non vale la pena...
stai con una persona per scelta e non per obbligo,quindi se decidi di starci,porti rispetto!

Scritto da: giusy | venerdì, 22 maggio 2009

per roberto


la situazione ad oggi come'?

un abbraccio

Scritto da: giusy | venerdì, 22 maggio 2009

per sandro

io sono una donna e capisco quello che hai scritto..a me non e' ancora successo non avendo figli...ne marito..ma avendo il mio amore con cui convivo...

sento molte storie simile alla tua..hai avuto il coraggio di troncare giustamente..tante volte moltissime colpe sono le nostre!!!
il ruolo della donna in un rapporto e' molto difficile,amante,mamma,donna...ma se ami ci provi a fare tutto..se poi non ti riesce non so'..spero di non avere questi problemi in futuro...spero...

in bocca al lupo

Scritto da: giusy | venerdì, 22 maggio 2009

x sandro

sono 1 donna di 50 anni e condivido quello ke dici.

x una donna qualsiasi
pensavo ke le affinità di pensiero dipendessero dall'età ma, nn è vero; ho 10 anni + di te!

Scritto da: anna | venerdì, 22 maggio 2009

grazie giusy di capire.
sono certo che fare tutto non è facile ma nessuno chiede tutto.
Mica ci si aspetta una donna tutta lazzi e frizzi.
Ma insomma, noi avevamo 37 anni mica 90. E vorrei aggiungere
che per anni ho fatto notare cosa mancava. Mi prendevo del
immaturo che pensa che la vita sia tutto un gioco.
Però l'uomo che si spacca la schiena sul lavoro ( io me la spacco davvero fisicamente ) e si fa ore di straordinari per portare a casa una paga decente così lei si goda questo ruolo di mamma andava bene eh???? Lavoro tanto per cosa? Per comprare cibi surgelati?
Avevo avvisato .....poteva rimediare

Scritto da: sandro | venerdì, 22 maggio 2009

X Sandro, quel che è giusto è giusto...come la racconti non si può darti torto...a volte certe donne danno tutto per scontato, per molte il matrimonio è un'arrivo, invece non credo sia cosi...ma una partenza a una vita in due, dove condividere tutto...sarà per queste mie idee che a 35 anni ancora non trovo quello giusto?
ciao a tutti

Scritto da: Mary | venerdì, 22 maggio 2009

PER SANDRO


concordo sempre di piu'..io ho 28 anni..
avevi avvisato si..io pero' avrei troncato senza corna..pero' nelle situazioni ci devi essere dentro...
oggi come ti va?
hai una storia?
e quantio anni hai?

Scritto da: giusy | venerdì, 22 maggio 2009

tanto per ridere un po..oggi sono in ferie!
ho 41 anni ora, contiunuo a lavorare per due, lei continua
a fare la mamma e "dice" che si cercherà un lavoro!
vivo da mio padre che per fortuna ha una casa grande
e mi trovo bene, ma fintanto devo mantenere la famiglia
al completo una casa per me non me la posso permettere.
ma ve bene così tanto in casa non ci sto poco e mio padre
è un uomo in gamba, autonomo che lascia spazio e la casa è
davvero grande. Ho una storia, ma è appunto una storia, nulla
di tale, ma con sincerità da ambo le parti
Vedo con regolarità mio figlio, che tra l'altro
crese bene e sereno. La mia ex so che si vede con un tizio, ma
altro non so e non chiedo.
LE CORNA giusy si certo non sono mai giustificate del tutto, ma
come qualcuno ha scritto sopra non è che una mattina ti alzi e dici
" tesoro o si cambia o stasera vado a letto con un'altra".
Capita, un sorriso, due parole, scopri delle affinità, scopri la gioia
di una donna che ha considerazione di te, ti apri, e capita.
Per me è stata una donna (l'amante) che ricorderò per sempre, ci
ho sofferto perchè speravo finisse diversamente, ma rispetto la
sua scelta. Ci soffro ancora un po, forse perchè so che non è
felice , ma ha scelto la famiglia. Non capisco ma va bene così.
Poteva anche non stare con me, ma vivere una vita felice e
non un matrimonio di facciata sempre in nome di questi famosi figli.
Non la cerco, la rispetto.
Un saluto a tutti voi

Scritto da: sandro | venerdì, 22 maggio 2009

per sandro


lo so lo so che capita..a me e' successo nella mia storia precedente..e ho troncato subito..pero' non c'era matrimonio e nenache figli..era una storia di 7 anni ormai logora...ma credo che capiti quando il cuore e' libero..cioe' quando si e' liberato...e quando non c'e piu' niente al di la'...
io ti capisco e tanto...e sono felice che ora sei sereno..un po' amibguo l'atteggiamento di lei...dovrebbe darsi da fare ...visto come si e' comportata...prima..
peccato per la tua amante che forse non sara' mai felice..avrebbe,dovuto pensare un po' piu' al suo benessere..
credo che le storie di facciata non servono a nessuno

un sdaluto anche a te

Scritto da: giusy | venerdì, 22 maggio 2009

ma la mia ex moglie si da da fare ora: ALMENO PER
MIO FIGLIO NON SCONGELA PIU' I SURGELATI...!
questo è l'unico cambimento che ha fatto.........
visto che le avevo imposto almeno la salute del bimbo.

si, hai ragione, capita quando il cuore è libero, infatti il
mio era libero, solo che non ne hai la certezza fintanto
non ti perdi nelle parole e nelle braccia di un'altra.

Scritto da: sandro | venerdì, 22 maggio 2009

x fabio

i problemi non si affrontano scappando .....

ma che uomo sei?

Roberto sacrifica la sua felità per il benessere della famiglia .....

ciao piccola peste

Scritto da: piccola peste | venerdì, 22 maggio 2009

x sandro

o solo 26 anni mi sono sposata a 23 ed ero già mamma o sempre lavorato e accudito mio figlio e mio marito mai cibi surgelati (da buona meridionale) il fine settimana sempre pasta fatta in casa e pure siamo già divorziati.... non basta essere da soli bisogna venirsi incontro insieme e quando manca l'amore o si crede di amare non funziona

Scritto da: piccola peste | venerdì, 22 maggio 2009

X SANDRO

LA TUA EX MOGLIE perchè a deciso di sposarsi se non è in grado ne di fare la moglie e tanto meno la ma MADRE ? Ma soprattutto tu come mai gli hai permesso di "scongelare" surgelati per tuo figlio fossi stata io al tuo posto gli avrei ribaltato tutto ..... scusa ma non accetto queste cose soprattutto per il bimbo o sei troppo buono e passi dalla parte dello "scemo" oppure un po menefreschista

Scritto da: piccola peste | venerdì, 22 maggio 2009

x Sandro
esistono tante verita' nella vita di copia .. e non sono ne "maschili" ne femminili" ... se mariti si cercano un'amante ci sono due ragioni .. o sono "scopaioli" ( e' credimi esistano anche questi....) o non trovano piu' quello che DEVONO avere ... stessa cosa per le donne ... se cercano "fuori casa" fuol dire che dento c'e ben poco ... per far vivere un matrimonio ( e' mettetevi in testa che un matrimonio "perfetto" non esiste ! ) bisogna darsi da fare ! e se non ne hai voglia o sei troppo pigro ... aspettati di tutto ... e per concludere .. ci sono due soluzioni : 1° risolvere le cose in casa dando il massimo di se stessi 2° se non funziona .. chiudere !!! e semmai ne hai ancora voglia ... ricominciare da capo .. Sandro, non conosco particolari della vs. storia ( sentito solo la tua "campana" ..) me se davvero e' andata come dici tu ... sei uno con "le palle toste" ...
tradimenti pero , a mio parere , non vanno fatti ... bisognerebbe prima chiudere una porta e poi riaprire un altra ... tradire e' essere codardi e incapaci di fare ... dico per esperienza propria .. cmq. mi e' diciamo "piaciuta" la tua "storia" ... e spero che tutte quelle raccontate ci servano "da lezione" ... indirettamente e non ...

Scritto da: eli | venerdì, 22 maggio 2009

conosco una coppia che vive un matrimonio "surgelato" ... per i figli ( 3 in tutto ...) lei , una casalinga disperata che si dedica sostenitore "finanziario" partecipazione 24 ore su 24 .. , vacanze costose , bei vestiti .. bla bla bla ... tutto quello che serve A LEI giustificando tutto con "Bene di famiglia" ... lui, sempre incavolato , diviso fra lavoro e casa ... ci sta ... ama i figli .. e non ama la moglie ... non credo abbia un amante ... ma ve lo dico da donna assolutamente contraria al tradimento e al divorzio ... in alcuni casi ... forse ... un bel "scossone" a quelle ci servirebbe !!!!!!
PER CHIEDERE PRIMA BISOGNA IMPARARE DI DARE ! non e' la soluzione ma penso che se tutte le donne e uomini pensassero cosi ... ci sarebbero meno tradimenti e le amanti sarebbero "disoccupate" ... a parte cronici casi rare ... ma si sa .. malattie esistano ...

Scritto da: eli | venerdì, 22 maggio 2009

conosco una coppia che vive un matrimonio "surgelato" ... per i figli ( 3 in tutto ...) lei , una casalinga disperata che si dedica esclusivamente alla casa e a i figli chiedendo al suo sostenitore "finanziario" partecipazione 24 ore su 24 nella vita famigliare ( e quando cavolo dovrebbe guatagniare i soldi per mantenere tutta questa baracca ? .. ), vacanze costose , bei vestiti .. bla bla bla ... tutto quello che serve A LEI giustificando tutto con "Bene di famiglia" ... lui, sempre incavolato , diviso fra lavoro e casa ... ci sta ... ama i figli .. e non ama la moglie ... non credo abbia un amante ... ma ve lo dico da donna assolutamente contraria al tradimento e al divorzio ... in alcuni casi ... forse ... un bel "scossone" a quelle ci servirebbe !!!!!!
PER CHIEDERE PRIMA BISOGNA IMPARARE DI DARE ! non e' la soluzione ma penso che se tutte le donne e uomini pensassero cosi ... ci sarebbero meno tradimenti e le amanti sarebbero "disoccupate" ... a parte cronici casi rare ... ma si sa .. malattie esistano ...

Scritto da: eli | venerdì, 22 maggio 2009

x eli

anche io sono contraria al divorzio ma molte volte e l'unica soluzione possibbile

Scritto da: piccola peste | venerdì, 22 maggio 2009

concordo con eli

Scritto da: giusy | venerdì, 22 maggio 2009

chi la fa se l'aspetti.....ti è andata troppo bene!!!

Scritto da: giulia | venerdì, 22 maggio 2009

giulia,a chi ti riferisci?

Scritto da: giusy | venerdì, 22 maggio 2009

Concordo con sandro.....

Scritto da: Roberto il mascalzone | venerdì, 22 maggio 2009

anchio concordo con sandro... e capisco te roberto

Scritto da: giusy | venerdì, 22 maggio 2009

io preferisco essere tradita che tradire infatti accetto il tradimento altrui ma non rientra nei mie canoni

Scritto da: piccola peste | venerdì, 22 maggio 2009

Concordo con Sandro....sia chiaro a tutti...non ho inteso fare la vittima....ma per amor di "giustizia" ho scritto la mia storia, e forse per scopo autoterapeutico....Non ho potuto per evidenti ragioni si spazio scrivere tutti i particolari della mia vicenda. Aggiungo che prima della separazione la crisi con mia moglie durava da qualche anno (da tempo non si faceva neanche l'amore!). Una crisi gestita male, in quanto nonostante i miei sforzi per creare un dialogo lei faceva finta di niente, forse per paura che l'apparente bel matrimonio potesse incrinarsi...ma che ne vale? In passato avevo resistito alle avance di una persona più giovane di me di 15 anni per "amore della famiglia"....ma dopo basta...si arriva al punto che non te ne importa nulla dei sensi di colpa e della moglie...pensi solo al figlio...e ti butti in una relazione...non credo di avere la stoffa per un ascetismo così radicale. Credo che certe mogli che poi fanno le vittime le corna se le meritino tutte....Dopo il crac con la ex amante, mia moglie me la sono ritrovata amica...superata la diffidenza iniziale ho constatato che è veramente cambiata (ho capito la "lezione" diceva lei). Nel mese di riflessione abbiamo fatto i "fidanzati" uscendo qualche volta ed andando in qualche ristorantino...un giorno mi ha invitato da Lei a cena e non me ne sono più andato. Sono rimasto circondato da affetto, amore e serenità ed anche per così dire l'Eros si è rifatto vivo...con mio figlio ho recuperato lo splendido rapporto che c'era
(per lui e per i suoi amici ero un mito come soleva dire)
e talvolta "scherziamo" sulla mia storia. Ecco perchè scommetto sulla "nuova storia" con mia moglie...siamo perfettamente consapevoli delle difficoltà e sento di non prendere in giro nessuno, tanto meno me stesso...e se anche adesso non dovesse funzionare non credo che sarà lo stesso di prima gestire la fine...ho recuperato quello che con Lei mi è sempre mancato..un confronto, un dialogo aperto e sincero anche se si deve parlare di cose dolorose...Un abbraccio

Scritto da: Roberto il mascalzone | venerdì, 22 maggio 2009

io non tradisco..avendolo gia' fatto...e non accetto tradimenti..

Scritto da: giusy | venerdì, 22 maggio 2009

x giusy

la tua affermazione mi sembra un superficiale visto che potresti ricadere nell'errore

Scritto da: piccola peste | venerdì, 22 maggio 2009

per piccola peste

ti spiego

avevo gia' scritto precedentemente ho tradito nella MIA STORIA DI 7 ANNI FINITA..non ora..e non lo faccio e non lo farei,ho tutto!!!!

Scritto da: giusy | venerdì, 22 maggio 2009

sbagliando si impara...

Scritto da: giusy | venerdì, 22 maggio 2009

per roberto


e' stupendo quello che c'e ora con tua moglie!!
che forza che ha avuto lei..non lo avrei mai pensato..io forse non ce la farei..allora ti ama tanto...sembrerebbe...
e tu la ami?
sei sicuro che non cadrai ancora tra le braccia di una bella donnetta?

Scritto da: giusy | venerdì, 22 maggio 2009

x giusy

si avevo letto la tua storia...

parlo per esperienza personale le storie non finiscono solo per il tradimento guarda la mia tra fidanzamento e matrimonio 8 anni e un bellissimo figlio eppure stiamo divorziando e non c'entra il tradimento anzi avrei ammesso anche il tradimento per recuperare il nostro matrimonio

Scritto da: piccola peste | venerdì, 22 maggio 2009

per roberto

se la vostra storia e arrivata al punto che tu dici vi ammiro tanto

Scritto da: piccola peste | venerdì, 22 maggio 2009

per piccola peste

si si lo so'..hai ragione..io ti dico che io ho troncato perche' non ce l'ho fatta ad andare avanti con quello che avevo fatto...

pero' so' che ci sono molti motivi..

se ti va raccontami i tuoi..

Scritto da: giusy | venerdì, 22 maggio 2009

per piccola peste

si si lo so'..hai ragione..io ti dico che io ho troncato perche' non ce l'ho fatta ad andare avanti con quello che avevo fatto...

pero' so' che ci sono molti motivi..

se ti va raccontami i tuoi..

Scritto da: giusy | venerdì, 22 maggio 2009

cosa vi e' successo?
quanti anni hai?

Scritto da: giusy | venerdì, 22 maggio 2009

x giusy

purtroppo sono iniziati i problemi già quando eravamo fidanzati (dal 28 gennaio 2001 ci siamo fidanzati) in pratica lui non mi a mai amato, almeno credo, anche se lui diceva e cercava di provare il contrario fino a che il 17 giugno del 2004 non avevo deciso di lasciarlo perchè non aveva fiducia in me e tanto meno rispetto io facevo doppio lavoro 7 giorni su 7 e pure lo seguivo alle corse in bici che lui frequentava non mancavo nemmeno ad una.
quando nello stessa sera o scoperto di essere incinta del mio bambino o meglio nostro e così o reso partecipe purtoppo anche lui sentendomi io dovere di dirlo (avevo 22 anni) lui di tutta risposta mi ha detto di abortire e che dopo ci saremo sposati, io mi sono rifiutata e o tenuto il bambino lui con il passare di poco tempo decide che avevo fatto lascelta giusta quindi arrediamo casa lo diciamo ai nostri genitori e alla fine decidiamo di sposarci...anche se ero coscente di non vivere una vita felice ma ero madre e mio figlio meritava di stare con entrambi i genitori... nasce il bambino nel dicembre del 2005 andiamo ad abitare sopra i miei suoceri un vero inferno grazie a mia suocera e nel luglio del 2006 ci sposiamo e facciamo il battesimo al bimbo...sembra tutto felice ma peccato che lui continuasse a fare la vita da singolo e di preferire la bici a me (che poco mi importava di essere messa in un angolo) ma soprattutto non a mai fatto il padre ...
sai guando o deciso di andarmene di casa naturalmente portandomi mio figlio ... quando mio figlio piangendo non voleva che il padre entrasse in casa (ti ricordo che a solo 3 anni e 5 mesi)

Scritto da: piccola peste | venerdì, 22 maggio 2009

ora o 26 anni e lui 33 mio figlio 3 anni e 5 mesi vivo in affitto (450 € mensili) ne guadagno 900 circa mensili ma siamo felici cerco di mantenere buoni rapporti per mio figlio ma e difficile

Scritto da: piccola peste | venerdì, 22 maggio 2009

Per Anna:

Sarà per questo che le mie amiche "migliori" hanno dai 50 in su ;-)
O forse perchè vedo tanta incomprensione, tanto poco equilibrio intorno a me che piuttosto che giudicare faccio tesoro.
Piuttosto che dire "quest'uomo è mio" io preferisco pensare "spero di averlo con me per sempre".
Ed in questo modo, agendo allegramente, sperare che ci sia un amante in meno ed una coppia serena in più (e badate non ho detto che necessariamente la coppia è moglie e marito).

Scritto da: unadonnaqualsiasi | venerdì, 22 maggio 2009

scusatemi ma ora devo andare il bambino si è svegliato un bel bagno e poi la cena e giochi buona serata mi ha fatto piacere parlare con voi di me ne avevo proprio bisogno mi sentivo sola per fortuna mi tira su di morale mio figlio se volete scrivermi leggerò volentieri tutto e risponderò grazie di tutto

Scritto da: piccola peste | venerdì, 22 maggio 2009

roberto...ho vissuto una situazione simile alla tua lo scorso anno...mi sono perdutamente innamorata d un ragazzo che non sapevo fosse fidanzato da quasi 6 anni...è stato lui a voler iniziare la cosa perchè non era più soddisfatto del rapporto con la sua ragazza.e non vedeva futuro con lei..abbiamo passato un estate assieme da amanti...lui è rimastao con lei...ma nei fatti stava sempre con me...ma io me ne uscivo ogni tanto con frasi strane...soprattutto mentre eravamo a letto..gli dicevo che ero solo io a fare l'amore, che lui pensava a lei..nel resto dei momenti, quando non me ne uscivo con certi flash STAVAMO DA FAVOLA...stavamo benissimo assieme..lui con me aveva trovato la pace...e io con lui..a settembre decide di lasciarla...e io ho un mare di sensi di colpa per la sua ragazza...ma non ho saputo apprezzare questo gesto...allora lo spingo a tornare con lei...mi diceva che lei soffriva e che le mancava un pò...ad ottobre "mi lascia"...e fino a gennaio io lo OSSESSIONO...gli ripeto continuamente che lo amo, che ho sbagliato, che deve capirmi, che dobbiamo stare assieme, continuo a appararirgli dappertutto..dovunque..a gennaio lui che ormai non ne poteva più torna da lei...ma non è felice..e adesso a maggio si lasciano (forse) definitivamente...solo adesso avendo letto la tua lettera mi accorgo dei miei errori, ma forse adesso è troppo tardi...ho passato un inverno a piangere...lo amo davvero e non ho cercato altre storie, ne tantomeno le cerco ora...io voglio stare con lui e vorrei renderlo felice come è successo un anno fa...gli ho scritto una lettera chiedendogli perdono per non aver capito la sua situazione, per non aver apprezzato il suo gesto, ma non penso proprio che ciò possa ormai servire a qualcosa...dice che i miei gesti e le mie parole aggressive non gli danno sicurezza di un futuro con me...è vero erano gesti comunque ingiustificati ma creati solo dalla situazione...io non sono una persona aggressiva...come posso rimediare ai miei sbagli?come posso fargli capire che non sono ciò che lui ha visto?ti prego ti prego ti prego aiutami...

Scritto da: antojuve29 | sabato, 23 maggio 2009

Cara Antojuve..mi sono commosso a leggere la tua storia....magari avessi avuto io la possibilità di perdonare la mia ex-compagna o di ricevere una lettera di perdono per non aver apprezzato i miei gesti e tutto quello che facevo pur di averla accanto anche 10 minuti...ero innamorato veramente tanto....forse è quello che avrei desiderato...invece dopo un mese di solitudine dalla nostra separazione la incontro e con distacco mi dice che ha già un altro....mi si è spaccato il cuore in due....se adesso mi ritrovo a casa con mia moglie cercando con sincerità e maturità di ricostruire è prevalentemente per causa sua (almeno io me la vivo così)...sai la cosa più triste che trovo in storie come queste è quella di vivere con l'idea che la ex non ti ha mai apprezzato...è veramente doloroso...finiscono gli amori si sà..ma che almeno resti un bel ricordo...invece...Tu mi chiedi come posso aiutarti...se avessi una bacchetta magica lo farei....Tu scrivi di non essere una persona tendenzialmente aggressiva, però lo sei stata..quindi è qualcosa di situazionale che l'ha provocata. E noi reagiamo non alle persone in sè ma alla idea che ce ne facciamo (che idea ti eri fatta del tuo lui').Da quello che scrivi e dalla mia storia quello che possiamo trarre è che comunque con l'aggressività è difficile costruire qualcosa...quando ti arriva addosso ti lascia pietrificato, sbigottito, svuotato e subentra la paura di un futuro...e dobbiamo capire da dove nasce...dalla mancanza di fiducia (e quindi da una brutta opinione del Lui/Lei?) o da semplice desiderio di possesso? Quello che forse si fa fatica a comprendere è che anche quando si lascia una fidanzata o moglie che sia, una persona sensibile (spero che la sensibilità abbia un valore e sia anche un motivo per innamorarsi dell'altro) si dispiace per la sofferenza che arreca e rimane comunque affezionato anche se non l'ama più, specie se ci sono figli di mezzo...è importante questo altrimenti si scade nella paranoia di essere presi in giro...ad un uomo dispiaciuto per essere causa di dolore altrui, smarrito, perchè non sono facili scelte del genere (i miei amici quando hanno saputo che mi ero separato hanno sgranato gli occhi dicendomi che avevo avuto veramente un bel coraggio), quello che occorre nei limiti umani dopo aver fatto un passo così importante è accoglienza, premura e mostrare fiducia in lui...e soprattutto pazienza...è difficile lo so...ma se si ama veramente tanto e soprattutto si ha fiducia le cose si mettono a posto per la felicità di entrambi...Se ancora hai energie lotta per il tuo amore, ma rifletti bene sulla parola fiducia...spero con queste righe di esserti stato di aiuto..fammi sapere qualcosa
un bacio

Scritto da: Roberto il mascalzone | sabato, 23 maggio 2009

caro roberto, sono veramente felice che tu mi abbia risposto. sto veramente male come ormai da 5 mesi....ma in questi giorni di più..la tua lettera mi ha fatto riflettere...mi rendo conto di aver sbagliato...e se sto male adesso è solo colpa mia...la mia aggressività........................non so da cosa sia scaturita...........mi sono confidata con delle mie care amiche quando è iniziata questa storia, e tutte mi dicevano che lui era solo un bastardo che voleva approfittarsi di me...ma io lo difendevo....mi fidavo di lui...eppure quando rimanevo sola.........ripensavo alle parole delle mie amiche...ma non voglio dare la colpa a loro...bisogna ragionare con la propria testa...d'altra parte è anche vero che il mio desiderio più grande era ed è quello di poterlo amare liberamente, solo io e lui, e renderlo felice finalmente e in questo modo essere felice ank io....te lo giuro:vederlo stare bene, vederlo sorridere...mi rendeva immensamente felice...io spero ancora in noi, non sai quante preghiere, notti insonni a pensare a dove ho sbagliato, a dare un perchè a certe mie azioni così lontane da me....scusami se mi dilungo, ma non ne parlo più con nessuno, e la tua lettera mi conforta un pò...

Scritto da: antojuve29 | sabato, 23 maggio 2009

per piccola peste

scusa il ritardo ho letto adesso...mi dispiace veramente tanto per la tua situazione...non e' facile...pero' la forza che metti nelle tue giornate ,per te e per il tuo piccolo e' notevole..
mi complimento con te per tutto..per il coraggio...e anchio avrei chiuso con un uomo che mi considera e non mi considera...
e non mi vorrei mai sentire dire "devi abortire"...io mio figlio lo terrei come hai fatto tu nonostante la situazione...
un abbraccio piccola peste ci si sente qua
buon week anche a te sandro

Scritto da: giusy | sabato, 23 maggio 2009

io penso che da questa storia ne vuoi solo uscire pulito e sai benissimo che nn lo sei!e' vero errare e' umano e si sbaglia anche a novant'anni e ecc..ecc..ma il cervello per cosa ce lo abbiamo allora?per farci le paranoie dopo che abbiamo ferito qualcuno o per evitare che questo succeda?che hai tirato fuori le p... nn serve a niente,nn sei un uomo con la u maiuscola,credimi!sei solo stato leale con te stesso e nient'altro!leccati le ferite e la prossima volta pensa di prima di agire!nn farai soffrire nessuno!e rifatti una vita se lo vuoi ma nn far soffrire ancora la tua famiglia che nn se lo merita credimi!

Scritto da: mammapaper | sabato, 23 maggio 2009

UNA VOLTA HO LETTO UNA FRASE: "QUANDO LA COPPIA E' DOPPIA SCOPPIA". MIO MARITO DICE CHE HA 2 TESTE, UNA SUL COLLO E L'ALTRA LASCIO A VOI CAPIRE. E IN EFFETTI ALCUNI UOMINI A VOLTE RAGGIONANO CON LA TESTA DI SOTTO, E CHI RAGGIONA COSI' PRIMA O POI LE FINIRA' MALE, ED E' COSI' ANCHE PER LE DONNE. IO DICO CHE QUANDO SI E' FORMATO UNA FAMIGLIA SIA LA DONNA CHE L'UOMO DEVONO ESSERE FEDELI E DEDICARSI ALLA FAMIGLIA E VOLERSI BENE NELLA BUONA E NELLA CATTIVA SORTE, XCHE' QUANDO SUCCEDONO DELLE SEPARAZIONI, LETIGGI ECC. CHI NE PAGA LE CONSEGUENZE SONO I FIGLI. VIVA LA FEDELTA'.

Scritto da: FEDELTA' | sabato, 23 maggio 2009

ciao a tutti sn anche io un amante...ora sono sola a casa è penso a lui che è con sua moglie e suo figlio....è giusto così, anche xkè siamo quasi alla fine, lui dice di no, non vuole smettere di frequentarmi però lo sento più distante....xke non mi lascia se si sta allontanando...anke io ho iniziato x gioco ma è stato un colpo di fulmine..non si può giudicare se non si è viassuta una storia , bisogno trovarcisi per capirlo...mi didispiace per roberto, lo avessi incontrato io un uomo che ha avuto il coraggio di lasciare la famiglia per me? non ti meritava..

Scritto da: carla | domenica, 24 maggio 2009

ma bravi! tutti a pontificare! di là dal fatto deplorevole di avere l'amante cosa hanno in testa uomini e donne da qualche tempo a questa parte? ormai ci si sposa o si convive con molta leggerezza xché i veri valori della vita se ne sono andati. si fa tutto per gioco, per provare... che schifezza!

Scritto da: claudio | domenica, 24 maggio 2009

Per Mammapaper, Fedeltà, Claudio e per tutti i moralisti

Credo che chi scrive in questo spazio dedicato ai "problemi di cuore" lo fa spinto dal dolore, nè per vittimismo, tantomeno per visibiltà. Credo che occorra avere rispetto per così tanta sofferenza che molto spesso non è frutto di cattiveria o di intenzionalità...Dato che dall'alto della vostra sacra moralità sapete tutto mi chiedo che cosa leggete a fare le storie degli altri....mi apparite come "guardoni dell'intimità altrui" pronti in seconda battuta a lanciare strali e giudizi che a mio modesto parere nascondono tanta aggressività repressa...forse perchè gli altri trovano il coraggio di fare quello che voi non sareste capaci mai di fare?...ovvero ridere, piangere, gioire, cadere, rialzarsi..in una sola parola VIVERE?. Con il vostro modo di fare così radicale dimostrate non solo di non voler bene al prossimo, nè tantomeno di poterlo aiutare. Chi soffre dei vostri giudizi da ipocriti moralisti non sa che cosa farsene...

Roberto Il Mascalzone

Scritto da: Roberto il mascalzone | domenica, 24 maggio 2009

Per Antojuve

Sono contento che tu abbia apprezzato la mia risposta e che ti abbia portato un pò di conforto...non ti conosco personalmente ma posso garantirti che mi sento emozionalmente molto vicino a te.....le amiche...già le amiche, gli amici...parlano talvolta a sproposito senza conoscere la cosa più importante delle vicende sentimentali che ascoltano, ovvero il compagno/a di Lei/LUI....parlano per schemi, per frasi già fatte, per luoghi comuni...come i moralisti integralisti che sanno tutto...e condizionati da loro incosapevolmente facciamo fesserie....Un bacio di cuore

Scritto da: Roberto il mascalzone | domenica, 24 maggio 2009

dopo 23 anni di matrimonio sono stata lasciata perchè lui si è follemente innamorato di un'altra donna
credevo nell'amore nel matrimonio nella famiglia

ora comincio a pensare ad una storia di sesso e divertimento senza impegno
perchè mio figlio non accetterebbe una mia convivenza con un altro uomo
quanto dolore dopo aver provato di tutto per salvare il matrimonio
ma bisogna essere in due ad amarsi....

single non per scelta

Scritto da: milli | domenica, 24 maggio 2009

roberto sono ancora qui, reduce da un'altra notte di pianto insonne...ho letto quasi tutti i commenti passati...è vero le persone parlano parlano, ma non sanno, non sanno forse cosa si prova a lasciarsi andare all'amore...ho solo 24 anni, ma ho imparato che nella vita solo i sentimenti veri possono darti la felicità..e chi parla in un determinato modo, giudicando senza motivo e senza sapere, non è in grado di provare sentimenti veri. nelle situazioni bisogna passarci per giudicare...io ci sono passata, mi sono innamorata di un ragazzo fidanzato da 6 anni...purtroppo o per fortuna al cuore non si comanda...adesso sono qui ancora a piangere per i miei errori..ai quali non so porre rimedio...roberto, a differenza della tua ex-amante-compagna io non l'ho mai insultato con parolacce...ma forse le mie parole..i miei dubbi...erano più pesanti...non so che fare...mi prenderei a schiaffi...vorrei chiamarlo, vorrei stare con lui, dimistargli che in quegli atteggiamenti non ci sono io, che io sono sempre la stessa persona che lo ha reso felice...ma non so come fare....grazie comunque per il tuo conforto...te lo ripeto: non puoi immaginare come anche solo poche parole mi facciano sentire un pò meglio...GRAZIE!buona domenica a tutti....

Scritto da: antojuve29 | domenica, 24 maggio 2009

Per Antojuve

Ma se è vero che probabilmente il tuo amato si sta lasciando con la sua fidanzata con la quale a quanto ho capito non è felice, perchè non cerchi di contattarlo? Oppure c'è qualcosa che ti frena? Forse per Lui la storia è ormai chiusa? Oppure c'è altro. Dalla tua storia ho letto che non sapevi che lui fosse fidanzato da sei anni...lo hai saputo dopo che vi eravate messi insieme? Che opinione hai di Lui? Potresti nutrire fiducia? Sai credo sia importante rispondere sinceramente a se stessi su queste domande....ma se per te Lui è il tuo uomo che ti fa sognare e senti che ancora potrebbe amarti lotta
con tutte le tue energie rimaste per riconquistarlo....Se ti ha amato sinceramente ti darà un altra opportunità...viceversa vuol dire che probabilmente la vostra storia non è stata così importante....un abbraccio

Scritto da: Roberto il mascalzone | domenica, 24 maggio 2009

caro roberto...nn voglio fare la moralista , ma se credi solo ai giudizi positivi e a chi ti accarezza allora e' perche' ti fa comodo!poi se nn vuoi proprio essere giudicato nn scrivere pensando che chi ti risponde sia sempre dalla tua parte!accetta anche le critiche negative che fanno parte anche quelle della vita!cosa ti aspettavi che tutti ti dicessero:poverino,bravo hai fatto bene a fare quello che hai fatto?hai scritto la tua storia perche' volevi farci capire quanto stai male? l'abbiamo capito!ma quello che e' fatto e' fatto e ora ne paghi le conseguenze..mi dispiace ma ti sei messo tu in questa situazione e se,ripeto,ne vuoi uscire pulito ..nn lo sei!anzi sei piu' sporco di prima e arrogante nel nn accettare TUTTI i giudizi che ti vengono scritti!

Scritto da: mammapaper | domenica, 24 maggio 2009

Grazie per "lo sporco ed arrogante", a quanto pare sei tu che non sei capace di accettare le critiche...Da quando ho scritto la mia storia ho letto tutti i commenti e se avrai avuto modo di leggerli tutti avrai anche letto che io non me la sono presa affatto per i commenti anche contrari, tant'è che sono ancore qui a scrivere....credo che si possa esprimere il proprio pensiero senza per questo mostrare condanne da inquisizione (credo che anche a te darebbe fastidio!) non accetto gli insulti e tu ci sei cascata benissimo..lo "sporco ed arrogante, il poco pulito" te lo rigiro volentieri...e poi credi proprio che attaccare chi secondo voi "sbaglia" sia la strada maestra per aiutare gli altri ad uscire dalla sofferenza?. Parlate per frasi già fatte ed in modo supponente (che ne sai della qualità della relazione con mia moglie, che è la prima persona che non mi hai mai giudicato in questa vicenda...ma dico li hai letti i miei altri post?..e del rapporto con mio figlio?). Grazie veramente di cuore della tua grande sensibilità e per la tua sconfinata misericordia....

Scritto da: Roberto il mascalzone | domenica, 24 maggio 2009

per fedelta'

concordo.quando si forma una famiglia bisogna concentrarsi su quello e basta.

per claudio

effettivamente le coppie moderne,la maggior parte...non si portano molto rispetto...anzi quasi niente...e' uno schifo e concordo...


per roberto

non prendere male le parole di mammapaper o le altre.ognuno ha la sua opinione su queste cose...ma non vuol dire che parlavano di te...buon lunedi'


per milli

come andava tra voi?che storia era?

Scritto da: giusy | lunedì, 25 maggio 2009

X antojuve.
doce ragazza, ti prego non cadere nella rete del mea culpa.
Avrai fatto i tuoi errori, avrai reagito male nessuno lo mette
in dubbio, ma ricordati che quello non libero era lui, quello
che ti ha portata ad avere tante baure, dubbi e magari
anche scarsa fiducia è sato lui. Non ti paragonare all'ex di
roberto perchè ogni storia è diversa! Tutti sbagliamo, tu hai
avuto dele reazioni che in una storia serena di sicuro non avresti avuto. E lui non è di certo il più innocente degli uomini......!
Anto quando si ama davvero si va oltre tante cose, ci si chiede
anche se noi stessi abbiamo sbagliato. Tu l'hai fatto, gli hai scritto,
chiesto scusa ecc ecc, ma lui NULLA????????????????????????
Tu hai capito i tuoi errori ma lui????????
Se non perdona, se nemmeno tenta una spiegazione, o per lui è
davvero troppo tardi e non gli interessa comunque tornare indietro,
oppure è davvero un piccolo uomo preso dal suo orgoglio.
Coraggio

Scritto da: fiore | lunedì, 25 maggio 2009

a tutti "moralisti" ... e per te Roberto ...
non lo auguro a nessuno di tradire proprio compagno, marito o finanzato chessia ... sono d'accordo .. NON SI FA' o ... non si dovrebbe fare ... ma vi assicuro che se siamo "sani" non e' che queste cose si fanno con leggerezza o per divertirsi ... accade e basta .. vorrei mettervi tutti alla prova ... alla corte spietata di un vero/a mascalzone/a senza scrupoli e nel momento piu' difficile della vs. vita di coppia ... vedremo quanti di voi rimangano "fedeli" ... ??!!
non e' una medicina ... ma alcune volte come se lo fosse .. e per Roberto se ancora segue questa "conversazione" ... non sei un santo ne un mascalzone , hai fatto tuoi "errori" e ora stai cercando uscirne fuori a testa "alzata" ( alta non si puo perche le colpe ci sono purtroppo ..) da errori si impara .. si, e' vero meglio se si riesca farlo senza .. ma ..anche in questo modo si puo arrivare alla vittoria .. non vorrei darti consigli ma io ... malgrado tutto lascierei alle spalle la storia con la ex .. anche se sotto certi aspetti la tua amante potrebbe somigliare alla antojuve29 ... (ho avuto impressione che ci speri ancora un po' ...) oramai hai fatto i tuoi passi sia con il figlio che la moglie ... cerca di essere coerente e non ferire piu' ... sembra che ti dica di rinunciare all'amore vero ... ma a mio modesto parere non e' cosi ... i veri "creatori" della ns. vita siamo noi ... io ho perdonato mio marito e lui ha perdonato me ... esiste una dimostrazuone di amore piu' forte ? qualche volta penso al mio ex .. piu' che altro ai momenti belli che abbiamo passato insieme ... e' inevitabile se sei stato bene se hai creduto di amare ... e forse a te e agli altri sembrera superficiale e codardo ... ma io gli ho voluto tantissimo bene .. e glie ne voglio ancora ... ma forse non era vero amore ... o forse non era mio destino ... ora sono felice con mio marito (malgrado questi "assurdi" flash che mi capitno ancora ...) faciamo tanti programmi insieme ... sempre insieme ... anche le cose stupidi ... ci divertiamo, affrontiamo ns. problemi di cuore e di vita quotidiana ...e sto cosi bene ... ci ho messo due anni per stare cosi ... all'inizio ho pensato che e' solo mio volere di stare tranquilla,comoda (come hai detto anche tu )... senza strazi e scosse ... ora sto scoprendo che la normalita' che cercavo ce l'ho di gia' e la avevo sempre e di quella ho fatto la base per ripartire ... e sto "lavorando" per avere di piu' perche voglio di piu' .. e ho voglia di farlo !!!!!!!!! io la mia storia la vivo cosi ... e non me ne frega quale parere hanno gli altri ... lasciati un po' andare ... cerca di capire tuo cupore , mente , corpo ... ti dara' la risposta ... sembrera assurda ...? ma sara' vera !!!!!!! a piccoli passi ... un abraccio forte e in bocca al lupo !!!!!!! Eli

Scritto da: eli | lunedì, 25 maggio 2009

Roberto, mi spiace per la tua situazione di sofferenza. Vorrei però offrirti solo uno spunto di riflessione, da moglie felice: mi gela il fatto che tu abbia iniziato quella relazione "per gioco", quindi, leggendo fra le righe, non certo per colpa di una crisi con tua moglie (che comunque sarebbe stato meglio affrontare in altro modo), ma spinto da noia, curiosità, voglia di cambiamento... A questo punto capisco perfettamente la reazione isterica di tua moglie. Se mio marito dovesse confessarmi di essersi innamorato di un'altra in conseguenza di un periodo difficile fra di noi, non so se riuscirei a rimanere con lui ma sicuramente non perderei la stima nei suoi confronti, e mi farei anche un forte esame di coscienza. Se invece venisse a dirmi che mi ha tradita "per gioco", guarda, credo proprio che passerebbe un brutto quarto d'ora prima di non rivedermi mai più. Il tuo errore, secondo me, è stato tutto nell'egoismo insito in quel "per gioco". Non hai pensato a tua moglie che ti amava, a tuo figlio che contava su di te. Oggigiorno la società ci fa credere di poter avere tutto e subito soltanto per il fatto di esserne attratti, ma, come hai capito da solo, certi giochi spesso si pagano molto cari.
Ti auguro di avere fatto tesoro di questa brutta esperienza. Quanto alla situazione attuale, siete sicuri, tu e tua moglie, che una "civile convivenza" per il bene del bambino sia la soluzione giusta? I bambini percepiscono molto più di quello che crediamo, e dopotutto anche voi due avete il diritto di rifarvi una vita. Auguri a tutti voi.

Scritto da: Cristina | lunedì, 25 maggio 2009

Per Eli

Cara Eli, hai scritto che ci hai messo due anni "per stare così" con tuo marito...credo che è esattamente il percorso che intendo fare...con mia moglie per adesso va molto bene....salvo come dici tu di qualche "flash" del passato che talvolta ritorna....basta trovarsi in un luogo dove sei andato/a con l'ex, sentire una canzone, o altro ancora che senza volerlo i "flash" arrivano...solo che adesso non mi fanno più male come prima...la voglia di "normalità" e di serenità è tanta....e non ho nessuna intenzione di ricascare nella "trappola psicologica"...quando arrivano i "flash" oltre ai bei momenti trascorsi con la ex mi tornano in mente anche i suoi insulti, le sue ossessionanti domande, la sua faccia severa ed inviperita.........e tutto il bello del passato sparisce...Credo che la cosiddetta voglia di normalità reca con se amore, dedizione, preoccupazione per l'altro, è fatta di quotidianità serena, di tepore, ma il tepore, anche se fa bene alla salute... si sa...non è nè caldo nè freddo...nulla a che vedere con la tempesta ormonale ed emotiva che c'è stata con l'ex...capace di fatti toccare le stelle e proiettarti nell'abisso in un niente....forse per questo occorrono anni affinchè ci si senta "liberati" da questa croce e delizia del passato....mia moglie sa benissimo tutto questo....lo comprende...e stiamo riprovando....facendo insieme anche progetti accantonati a causa della nostra crisi coniugale che era iniziata molto prima che io conoscessi la "ex". Un abbraccio

Scritto da: Roberto il mascalzone | lunedì, 25 maggio 2009

PER ROBERTO

io mi auguro che riuscirai a rimettere tutto a posto dentro di te e con tua moglie anche se ho dei dubbi..nel senso che..nel vostro rapporto si e' rotto qualcosa..ritieniti molto fortunato se lei ti vuole ancora con se.....e chiediti se e' li che vuoi stare?

Scritto da: giusy | lunedì, 25 maggio 2009

ehi, spero che la mia "verita" prima o poi diventera' anche la tua ...
io quando penso alla "tempesta ormonale ed emotiva" con mio ex penso che l'ho avuta molto prima anche con mio marito ... solo che ... me ne sono "dimenticata" ... si e' vero .. il tepore non e' ne caldo ne freddo ... ma e' come fuoco ... agiungi ogni tanto la legna ..
(scusa questo paragone "poetico" un po' sciapo.. ma non mi e' venuto nessun migliore in mente ...) e cerca di mantenerlo sempre almeno "in tepore" .. che non si spenga mai ... sai, mio marito e' un po meno "brioso" di me uno serio come si dice ..e ho sempre avuto paura di "esagerare" ... ero stupida! ora esagero tutte le volte che mi va ! ho capito che se gli sono piaciuta era proprio perche sono cosi ...(semmai mi prendo una sculacciata..) .. non avere paura di esagerare se mi posso permettere di darti consigli ... io non ho figli ... e ne soffro anzi ... ne soffriamo un po' ... ma questo ci unisce comunque ... e non mi manca piu' nessuna tempesta ... ho tepore ... e se non mi riscalda abbastanza ... metto un po' di legna ( dolce/ sexy/ divertente e anche saggia/pacata/ paziente ) ...

Scritto da: eli | lunedì, 25 maggio 2009

Per Cristina

E' vero...ho iniziato per gioco....e non sono un uomo pentito....ma come ho già scritto in un altro post precedente, quando ho conosciuto la "ex" il mio matrimonio era in crisi da circa due anni....da circa un anno poi non si faceva neanche l'amore....tante volte ho cercato in passato di affrontare l'argomento della crisi coniugale con mia moglie...ma lei faceva di tutto per scoraggiarmi...probabilmente aveva paura di sfasciare il presunto equilibrio familiare..spinta anche dall'amore grande per nostro figlio (quante coppie tirano a campare facendo finta che tutto vada bene per paura di sconvolgere la sicurezza familiare, far torto ai figli...e certi argomenti sono tabù ?). Io non ci stavo...mi innervosivo, gli avevo fatto notare in modo alquanto garbato che ero stanco di pensare a tutto io (pagare le bollette, pensare al fare i conti, al bilancio familiare, di accompagnarla per tutto, a fare la spesa, a comprarsi i vestiti, ad accompagnare mio figlio a scuola, dappertutto ecc.). Gli avevo regalato anche un automobile, ma Lei non la usata quasi mai...gli dicevo:visto che sei casalinga ed hai tempo perchè non ti dedichi ad un hobby, ti iscrivi in qualche palestra, fai del finess ecc.. Ma Lei non afferrava il messaggio, amava starsene tutta bella e tranquilla segregata in casa (prima non era così) a curare solo le faccende domestiche...ed a trascorre il tempo libero davanti alla tv con programmi del tipo uomini e donne, amici....per me era diventata insopportabile. Forse sbagliavo ma io cercavo di farle capire che per me così non poteva durare a lungo...sentivo di avere una seconda figlia..non una moglie. E per ultimo....con garbo le avevo fatto notare di essere ormai troppo sovrappeso...che anche sotto l'aspetto per così dire intimo avevo difficoltà ad approcciarmi con Lei come una volta....ma Lei niet! Era diventata insopportabile, ed io avevo iniziato a perdere la pazienza...Stavo sempre meno a casa dedicandomi allo sport ed ai miei hobby preferiti (che Lei non ha mostrato mai di apprezzare...comunque questo passi anche)...Poi un giorno incontri una bella collega avvenente, dinamica, indipendente, stimolante sotto tutti gli aspetti (intesa psicologica, sessuale ecc.) e caschi nella rete perchè ormai sei "cotto" del matrimonio...E nel mio caso quando ho tradito ho pensato solo a mio figlio...sono sincero...il resto pensi di risolverlo in qualche modo....Adesso mia moglie è sconvolgemente cambiata (l'ho gia scritto). Inizialmente ero diffidente...ma mi sono dovuto arrendere all'evidenza...adesso sì che sento di avere una vera compagna di vita.....e non sono pentito...visti anche i risultati nella relazione con mia moglie, una relazione che ha senz'altro fatto un notevole balzo in avanti anche sotto l'aspetto della comprensione reciproca e della sincerità.....Saluti

Scritto da: Roberto il mascalzone | lunedì, 25 maggio 2009

Per Eli

Il tuo ultimo post mi ha fatto sorridere....grazie per il buonumore che mi hai trasmesso...Sei simpaticissima!.....Proverò ad aggiungere legna anche io.....

Scritto da: Roberto il mascalzone | lunedì, 25 maggio 2009

x roberto

hai avuto fortuna nel cambiamento di tua moglie io avevo il mio ex marito così eppure a preferito perdere moglie e figlio pur di cambiare.

io non ero e non sono una casalinga eppure mi occupavo di tutto io ero inpratica l'opposto di tua moglie, avevo io voglia di fare l'amore con lui ma lui era stanco (pur non facendo un lavoro stancante e facendo i turni) o aveva la tv (premetto che o un fisico che attrae e sessualmente so dove mettere le mani e toccare i giusti tasti) ma riusciva a raffreddarmi, in pratica era come fare l'amore con un manichino

Scritto da: piccola peste | lunedì, 25 maggio 2009

x giusy
la mia situazione non è facile perchè mi ritrovo a vivere da sola con un figlio affrontando sempre da sola le giornate e i problemi cuotidiani i miei mi stanno vicino a modo loro ma non accettano giustamente la mia situazione "separazione" per loro anche se non sono vecchi non dovrebbe esistere e quindi non c'è un bellissimo rapporto.

ringrazio mio figlio e per la forza che mi da e lui notevole.

La cosa importante non era che lui non mi considerava e che non considerava nostro anzi megli MIO figlio non merita di essere chiamato padre un uomo che non riesce a farsi amare da suo figlio anzi riuscire a farsi rifiutare dal proprio figlio, il mio bimbo piangeva dicendomi che non voleva che papà la sera rientrasse a casa... questa e stata la mia forza io amavo mio marito ma prima di tutto AMO E AMERO' MIO FIGLIO viene prima di tutto.

io sull'aborto sono assolutamente contraria infatti o sempre detto che mio figlio lo porterò con le braccia in alto e sempre con orgoglio, ma anche in quella situazione o sbagliato come una SCEMA e non mi vergogno di ammerterlo avrei dovuto mandarlo a quel paese subbito e non continuare a dagli fiducia come o fatto e chi nè paga le conseguenze e mio figlio che purtroppo grazie alle leggi stupide si ritrova a fare il pacco postale.....

Scritto da: piccola peste | lunedì, 25 maggio 2009

x piccola peste
oggi mi sa la tua giornata e NO ... che vita complicata ... poi ... mi sa' che non amavi proprio marito .... senno' non lo mettevi al 2° posto .. se non andava ...hai fatto bene cambiare ... ma non trovare le scusanti ... poi la vita in due , te e tuo figlio che ami piu' di ogni cosa ... non puo non piacerti ... se non racconti le cose un po' "distorte" ... e non proprio vere ...

Scritto da: eli | lunedì, 25 maggio 2009

Per Roberto il mascalzone ..
e vai ! si parte in allegria ... a parte scherzi ... mi fa piacere .. buon umore non deve mancare mai !

Scritto da: Eli | lunedì, 25 maggio 2009

per eli

forse non hai figli?

e forse non hai capito nulla...

io non ho mai giornate NO o solo giornate più o meno faticose ma mai giornate brutte o tutte giornate SI ...

per quanto riguarda le cose che racconto in modo "distorte" come dici tu ... spiegati meglio

Scritto da: piccola peste | lunedì, 25 maggio 2009

per eli

non credo che tu possa giudicare la mia situazione dicendo ciò che e vero e ciò che non ll'ho è visto che non mi conosci

NON GIUDICARE VISTO CHE NESSUNO HA CHIESTO IL TUO GIUDIZIO

MI DISPIACE MA NON MI PIACCINO LE PERSONE CHE GIUDICANO SENZA NESSUN ELEMENTO

MI RIFERISCO A QUESTA FRASE CHE TU HAI SCRITTO ... e non proprio vere ...

Scritto da: piccola peste | lunedì, 25 maggio 2009

x piccola peste
ehi ! mio non era un giudizio .. non mi permetterei mai di giuducare nessuno ... semmai posso provare di dare un consiglio che poi puo essere preso o non preso in considerazione ... no, non ho figli ... e mi posso solo immaginare quanto possa essere bello avergli ... non sono stata cosi fortunata come te ... ma ribadisco ... non credo che debbano essere messi davanti a tutto , assolutamente e in ogni caso ... no, non ho figli ... ma sono una figlia .. i miei non mi hanno mai fatto mancare nulla ... ne affetto ne cose ... ma sapevo che sopo pari a ogni affetto e ogni cosa ... ero e sono importante senza che nessuno si e' dovuto sacrificare per me troppo ... mi hanno dato tutto ma non troppo ... era quello che volavo dire ... e scusami se ti ho ferito... non era nella mia intenzione ... anzi ammiro la forza delle donne che si sobbarcano questa responsabilita' da sole ... e penso che l'avrei fatto anche io ... se solo avessi possibilita ...

Scritto da: Eli | lunedì, 25 maggio 2009

roberto mi sono sentita attaccata anche io..per me essere giudicata una moralista e' un offesa..poco importa del significato che gli dai tu..sono arrabbiata come te perche' anche io sono stata tradita!non pensare che ti sto dando torto al cento per cento!ma nn voglio nemmeno stare qua a dirti che sei stato bravo a fare quello che hai fatto!lo so che per certi versi queste cose accadono quando nn devono accadere e che per giunta nn sono calcolate..pero' quello che volevo dirti e che forse ti ho detto con troppa asprezza,e' che quando c'e' di mezzo moglie e figli forse e' necessario fermarsi un attimo di piu' a pensare!anche a me e' capitato tante volte di essere apprezzata da qualcuno molto piu' che da mio marito,ma essendoci passata dalla parte della tradita,so cosa vuol dire,passare notti insonne cercando di capire se poi quella che aveva piu' torto tra i due ,per quello che era successo,ero io addirittura!nn so se capisci il dolore che hai inflitto alla tua famiglia ..per cosa?per una donna che alla fine e' palese che ti ha solo usato?e cosa hai ottenuto?hai perso forse quello che avevi di piu' caro al mondo..una famiglia e forse anche il rispetto e la fiducia di un figlio!ti auguro solo che da qui in poi nn ripeterai gli stessi errori..e che se davvero vuoi tornare con tua moglie..ma da marito e nn da compagno di viaggio,tu lo faccia perche' ne sei veramente convinto!una domanda...ma ti dispiace almeno per il dolore che hai causato?ti sei mai fermato a pensare alla sofferenza di tua moglie e di tuo figlio e nn alla tua?una domanda che mi sento di farti dal cuore senza malignita',quindi nn fraintendere ti prego!se tua moglie nn ti stava piu' bene,nn era meglio troncare che tenere il piede in due scarpe?scusa ma penso che tu ti sia innamorato dell'altra solo perche' eri stanco della routine ..e se tra due persone c'e' l'amore e il rispetto..la routine nn esiste!o meglio c'e',ma ti sta bene anche quella perche' con la persona che ami davvero nn c'e' routine che tenga!

Scritto da: mammapaper | lunedì, 25 maggio 2009

non sapete quanto mi senta confortata da questo blog, dai vostri commenti e dalle vostre storie....mi sono sentita terribilmente in colpa con la sua ragazza quando è iniziata la nostra storia, ed è anche per questo che reagivo e dicevo determinate frasi....cose che non dovevo assolutamente pensare...è vero le cose si fanno in due...anche lui ha le sue colpe....ma mi voleva bene davvero....e io con le mie frasi, i miei dubbi ho bruciato sia la sua che la mia felicità...adesso sto male.....sto davvero male e non so cosa fare, come fare.....dice che quei miei attegiamenti, quelle mie frasi non gli danno sicurezza di un futuro assieme...eppure lo vedo ancora preso...come del resto lo sono ank io....ieri sera l'ho chiamato...all'inizio era un pò freddo, poi si è sciolto e abbiamo parlato un pò ma....non lo so...
vi ringrazio ancora....almeno mi sento meno sola adesso...GRAZIE A TUTTI!!!!!!!

Scritto da: antojuve29 | lunedì, 25 maggio 2009

vi parlate? BENE direi che è già un passo avanti e anche grande.
anto se ti ama davvero saprà capire il tuo atteggiamento sbagliato
di quel periodo. Nulla comunque può dargli sicureza su un futuro insieme se prima appunto non ci provate. Immagino sia giovane
anche lui, cos'ha da perdere a vedere che succede tra di voi una
volta che finalmente siete in grado di amarvi liberamente?
Ora che saresti più serena su di lui potresti fargli vedere la donna
che sei, e non la donna impaurita di allora.
non ti dar tutte le colpe del mondo, e quelle che ci stanno le hai
ammesse e chieste perdono. Sono convinta che se si ama davvero
si cerca di comprendere, e di farsi un esame di coscienza. Forse
lui è rimasto scottato dalle tue frasi, avrà preso paura visto che di
certo non passava un bel periodo , ma vedrai che se ti ama davvero,
le supererà. Stagli vicina, cercalo, fagli credere di nuovo in te ma senza essere insistente. Il fatto che non rifiuta di parlarti è davvero
tanto. davvero auguri di cuore.

Scritto da: fiore | lunedì, 25 maggio 2009

concordo con mammapaper su tantissime cose..pezzo finale assolutamente!!

Scritto da: giusy | lunedì, 25 maggio 2009

per piccola peste

ti ammiro ,tantissimo,non e' facile no vivere cosi',tuo figlio un giorno te ne sara' grato!!!
e tu ti rifarai una vita tua vedrai..ci vuole pazienza...

Scritto da: giusy | lunedì, 25 maggio 2009

PER ELI

SCUSAMI FORSE AVEVO FRAINTESO sono un po dubbiosa e diffidente nei confronti delle persone ... sempre per esperienze negative.. ma aiutano a crescere e a maturare ti formano il carattere e a tenere sempre testa alle situazioni difficili quindi ringrazio le mie esperienze negative per avermi portato ad essere quella che sono...

vedi tra me e te c'è una differenza di passato .... i tuoi ti sono stati vicini i miei si ricordavano che c'ero e ci sono solo per affrontare problemi anche più grossi della mia età anche e soprattutto in passato e per questo che metto mio figlio prima di ogni qualsiasi cosa e persona tieni conto che io quando ero sposata uscivo di casa alle 7.30 e rientravo alle 19.30 eppure la mattina ero a fare i preparativi della giornata lle 4 e finivo oltre l'una e quindi dormivo pochissimo eppure facevo tutte le pratiche burocratiche e famigliare non trascurando nemmeno mio marito

Scritto da: piccola peste | lunedì, 25 maggio 2009

x giusy

non è facile ma molto gratificante anche se stancante per quanto riguarda ri rifarmi una vita non credo almeno per il momento di volerlo fare in quanto sono già stata molto bruciata dalla mia storia

Scritto da: piccola peste | lunedì, 25 maggio 2009

PER VIOLA...

come ho scritto sono stata amante...e prima di potermi godere la mia storia alla luce del sole ho sofferto..e tanto...

Non mi sono messa assolutamente sul podio dei moralisti...come avrei potuto? cosa te lo ha fatto pensare? Scusa ma proprio non capisco... ho tradito il mio fidanzato di allora.. ho passato tempo con un uomo sposato il cui matrimonio era già in crisi che si è poi separato... ora vivo bene con lui alla luce del sole... come potrei giudicare qualcuno e "dire mai"?? Dove hai letto questo?? Forse avrei potuto pensarlo anni e anni fa.. ma dopo tutto quello che mi è successo non mi permetterei mai...vorrei proprio capire cosa ho scritto per farti pensare questo....


PER WINNY...
non c'è alcun problema se ti vuoi sfogare e vuoi parlarne.. non sempre ti potrò rispondere ma farò il possibile..scrivi pure a erica_1985@virgilio.it


PER ROBERTO...

Complimenti davvero per il bel rapporto che hai recuperato con tua moglie... questa donna ha veramente una forza speciale e sicuramente ti ama tanto...spero che anche tu possa veramente ritrovare il tuo amore per lei nel profondo del tuo cuore..auguri!

Un salutone a tutti!!!

Scritto da: Erica | lunedì, 25 maggio 2009

per piccola peste

quando meno te lo aspetti arrivera' da solo..vedrai..ti auguro il meglio

Scritto da: giusy | lunedì, 25 maggio 2009

X GIUSY

TI RINGRAZIO

Scritto da: piccola peste | lunedì, 25 maggio 2009

scasa roberto se mi permetto e al di sopra di tutto ti auguro
di ritrovare l'amore e la felicità ma mi sembri ad oggi tanto lontano
dal provare amore per tua moglie. Leggo ancora troppo dolore
per la ex e siccome anch'io ho provato come te ( dopo la delusione
dell'amante) a tornare a casa mi sembra di rilleggere quello che ho
provato io. I flash dei ricordi belli ai quali è necessario abbinare
quelli brutti perchè ricordare il bello fa tanto ma tanto male.
Non è un buon segnale, perchè vuuol dire che stai sofrendo. Odiandola
soffri meno lo so! Secondo me ma parlo per quello che è il mio pensiero rimettere a posto un matrimonio è davvero molto ma
molto difficile sopratutto per chi come te e come me anche se mal
riposta ma una scelta l'ha fatta scegliendo l'amante. E mi sembra
che tu( come me) hai ripreso in mano il matrimonio solo perchè
l'altra è stata una delusione. Non ti condanno ovvio e anzi ti
capisco perfettamente, ma dalle tue parole si legge ancora troppo
forte il sentimento per l'altra. Sai non è che si cancella un'amore
così dall'oggi al domani anche se quell'amore ci ha ferito tanto.
Ci vuole tempo, e il giorno che avrai smesso di soffrire te ne accorgerai perchè ricorderai i momenti belli senza bisogno di tirar fuori quelli orribili. Non sofffrirai più ricordando il bello, sareai consapevole dei tuoi errori, dei suoi, ma l'odio sparirà. Non credo molto nel rimettere insieme queste rovine, ma solo tra un bel po di tempo potrai
dire davvero se ne valeva la pena. Poi c'è anche chi rimette tutto insieme accontentandosi dell'affetto, acccetta le accuse che inevitabilmente prima o poi tornano fuori ( alla prima discussione....
te lo fa notare ...)e chi come me dopo un periodo di "prova" nonchè
di convincimento che fosse amore quello per mio marito, ha visto
ben chiaro e ha dovuto ammettere con se stessa e con il marito che
quell'affetto non bastava e non sarebbe bastato.
Spero di rilegegrti tra qualche mese e nel tempo, magari scoprire che
per te l'amore è tornato vero e forte.

Scritto da: salem | lunedì, 25 maggio 2009

per piccola peste


lo penso veramente

Scritto da: giusy | lunedì, 25 maggio 2009

x giusy

ti farò sapere se cuccederà ma sicuramente sarà tra molto molto tempo

Scritto da: piccola peste | lunedì, 25 maggio 2009

Per Mammapaper

Eccome se pensavo alla mia famiglia...sia prima che dopo la separazione....durante la separazione con mia moglie intrattenevo qualche forma di rapporto soprattutto per mio figlio...ci parlavamo e si discuteva di come fare la separazione (a chi intestare la casa, come avvicinare mio figlio, quanto dare di mantenimento ecc.)..Lei aveva ben compreso, anche se con dolore, che per me non era una storiella da quattro soldi...pur stando con un altra cercavo di non farle mancare il giusto sostegno soprattutto per mio figlio (lei era molto addolorata nel vedere mio figlio triste, ed anche io)....Se non ci fosse stato mio figlio sicuramente non avrei intrattenuto rapporti con la mia famiglia (la separazione senza figli è un altra cosa)....è stato questo mio modo di fare che ha fatto andare su tutte le furie la mia ex...ma non me la sono sentita di fare il freddo e il distaccato come se niente fosse....lei non si fidava ecc. ecc. come ho già scritto...l'amore per mio figlio è prevalso sulle sue sfuriate....e con dolore ho dovuto accettare la fine della mia relazione...ma non me ne sono pentito...Per il resto....se l'amore nei confronti di mia moglie sarà "tiepido" cercherò di mettere "legna sul fuoco"....credo comunque sia importante sapere con sincerità entrambi dove siamo adesso...

Scritto da: Roberto il mascalzone | lunedì, 25 maggio 2009

Per Salem

E' vero....io adesso odio questa persona....ed è il disprezzo verso di lei che mi aiuta a cercare altrove...A tutti può sembrare strana la relazione con mia moglie ma Lei sa tutte queste cose....i miei movimenti interni....mi ha compreso e mi offre il suo amore (è vero sono fortunato...lo ammetto) in cambio dei miei sorrisi, del mio buonumore...ma anche dei miei silenzi...dei miei momenti bui....ed io la ammiro tanto...Sono rientrato a casa senza chiederlo....se mi avesse messo alla porta certamente non avrei nemmeno insistito (ci sarebbe mancato!)....ma mi ha teso una mano...e non me la sono sentita di rifiutare un gesto d'amore così grande...ho avuto paura di sbagliare una seconda volta....Ricostruire è difficile vero....ma date le condizioni voglio sentirmi in pace con me stesso nel tentare di riprovarci....Un abbraccio

Scritto da: Roberto il mascalzone | lunedì, 25 maggio 2009

roberto, sei ambiguo, in tutto il tuo essere c'è ambiguità, forse per questo non è andata con la tua ex. (anche se non pi è piaciuta per niente nemmeno lei)

sicuramente però non siete adamantini

spero per te che vada con tua moglie.
ma dovresti cercare di essere più altruista

Scritto da: orrietta | martedì, 26 maggio 2009

roberto per me stai semplicemente usando tua moglie, per farti
passare il dolore. Hai fatto la cosa più comune e falsa che si possa
fare, ferire una donna, rimanere ferito e poi ritornare da quella
che pochi mesi prima avevi lasciato nella..... per un grande amore.
Magari sarà anche stato grande ma siccome non ha funzionato sei tornato al focolare, da chi pur soffrendo ha preferito riprenderti.
Non so dove tu abbia una morale, non so con che coraggio tu abbia
accettato di ritornare. Le mogli si è vero spesso in questi casi
vi riaprono le porte, perchè sono doloranti, perchè hanno paura del
futuro, perchè magari ancora non sono pronte ad affrontare le difficoltà da sole, ma dentro, dentro nel più profondo quello che
pensano di voi non lo dicono per paura di perdervi di nuovo. Si fa buon viso a cattiva sorte. Io sono una di quelle mogli che pur di tenersi il marito nonchè padre dei figli gli ha riaperto la porta di casa!
Il più grand errore che ho fatto, ma al momento stavo troppo male, e
la sua presenza era meglio del stare sola. Ci ho messo un anno, a
farmi forza, a credere che anche da sola ce l'avrei fatta, a smettere
di far finta che lo stimavo quando dentro mi rodevo tutta.
Non è stato facile, perchè mi son resa conto che davvero non odiavo lui, odiavo me stessa per non aver avuto le palle ( le abbiamo anche noi..)di sbattergli la porta in faccia. Tu almeno come hanno detto tanti, se proprio volevi provarci potevi startene fuori casa ma non per un mese, molto di più e,tornare solo se davvero capiivi di esserne innamorato. Stai cercando conforto, ma non l'ami.

Scritto da: ali | martedì, 26 maggio 2009

In che senso più altruista? Ho cercato in tutti i modi di affrontare la separazione, come ho già scritto, cercando di fare meno danni possibili, specialmente a mio figlio....La verità è che quando ci si separa come certi spudorati egoisti te ne dovresti fregare di tutto e tutti, figli compresi....forse è perchè sono stato "altruista" la mia relazione con la ex è finita (pensavo anche a Lei, ma non le bastava)...per me è esattamente il contrario....se poi tutto questo è ambiguità non so....




l'ambiguità,

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | martedì, 26 maggio 2009

x Roberto il mascalzone
un po' per curiosita un po' per voglia sono ritornata sul blog ... e ho letto messaggi nuovi ... Roberto, lascia perdere questi consigli e opinioni "sconsiderate" ... tuo proposito di ricostruire e ritornare e' giusto ! lasciata la storia alle spalle devi andare avanti .. la decisione e' presa ! con tutti dubbi, tentennamenti , tepori ... ecc ... quelli ci saranno sempre ... vale la pena provare ma seriamente ! magari in questo momento non c'e' "grande amore" per la tua moglie ... non ce' ne "tempesta ormonale ne emotiva" ... ma tutto ha bisogno del suo tempo ... tempo che rimargina le ferite, insegna ... fa capire ... metti la legna !! e prosegui nella tua strada senza dover leggere e rispondere a tutte queste ... "s" mentali .. che fanno .. giuste e non ... la vita e' tua !!!!!!!!! spero solo di non prevericarti con la mia esperienza ... ogniuna e' diversa e a se ... sii felice , forte , sincero ... lungo il percorso cerca di captare momenti giusti , lavora , lotta .. e vai avanti ... non credo che tuo figlio non aprezzera queste cose ... devi tenergli tutti e due stretti stretti ... in bocca al lupo ancora !!!! un po' di fortuna ci servita' ... ma la fortuna sorride ai coraggiosi ...

Scritto da: Eli | martedì, 26 maggio 2009

eli ho letto la tua storia ed è completamente diversa da quella
di roberto. Tu/voi non siete stati egoisti, vi siete fatti male
a vicenda e da li avete voluto riprovare e tu nella tua lettera
parli d'amore. Qua invece c'è una moglie che ha solo subito,
che è stata lasciata per un'altra e si è vista ritornare il ruolo
di moglie solo quando l'altra ha deciso di ritornarle il marito......!
Nessuno parla di tempesta ormonale o svenimenti d'amore, ma lui
non manca occasione per far notare quanto ancora soffra per
l'altra, e i rimedi che trova per non soffrire e l'odio!
Per me ( ovvio si scrive tanto per scrivere, poi la vita è sua)
doveva starsene dai suoi a leccarsi le ferite.
ha scritto lui qua cercando consigli, pertanto saranno anche s...mentali le mie e quelle di altri utenti ma sono i nostri pensieri.

Scritto da: ali | martedì, 26 maggio 2009

si, Ali .. la mia storia e' diversa dalla sua ... ma non credere .. tutte si somigliano alla base ... mio marito e' stato primo di tradire ... ho sofferto come .. lasciamo perdere .. tantissimo ... e' andato via di casa per una settimana e ... subito dopo e' tornato ... ed io gli ho riaperto la porta ... poi se ti dico che non ha avuto nemmeno coraggio di dire che lo fa per un altra ma io lo sapevo e stavo zitta mi darai di cretina ...ecc ... e pure l'ho fatto ... dopo "il ritorno" non e' che le cose sono migliorate moltissimo ... solo un po' ... ero li' "sospesa nel vuoto" .. alla fine ho tradito anch'io ... vari motivi .. non ne ho voglia di raccontargli ... ho trovato un collega di lavoro .. abitava lontano .. stesi problemi coniugali ... tradimenti .. tira e molla ... solo che' lui ha deciso di risolverli fuori casa .. per motivi suoi che alla fine non ho voluto aprofondire ... e c'era tempesta ormonale e emotiva fra di noi ... e lo penso ancora ... e gli voglio bene ancora ... e cosa mi dici che oltre di essere cretina sono anche la "p" ... alla fine sono stata beccata ....... divorzio alla porta ... onore del maschio ferito ... bla bla bla ... e pure ... abbiamo provato di rimettere tutto insieme ... sono passati a settembre dell'annoscorso due anni dal "patatrac" ... te lo dico con tutta la sincerita ... NE VALEVA LA PENA !!... per me ... e vedendo mio marito ... sono al 99.9% sicura che lo e' cosi anche per lui ... l'unica veraq differenza che noi non abbiamo figli ... neno mesponsabilita' verso altri si ... ma credimi sarebbe piu' facile lasciarsi due anni fa ...
questa e' la mia "sporca storia" nuda e cruda .... che per me , per NOI .. e la piu' bella storia d'amore .... lo e' diventata ...

Scritto da: Eli | martedì, 26 maggio 2009

Per Ali

Parli da donna umiliata e ferita....non so che tipo di relazione avevi con tuo marito quando hai deciso di farlo rientrare....ma ti posso assicurare che con mia moglie non è così.....lei in tutta questa storia non mi rimprovera nulla e non si fa pena perchè mi ha fatto rientrare "perchè l'altra glielo ha permesso".....io non avevo assolutamente intenzione di ritornare...tant'è che stavo cercando un bilo per andarci a stare da solo....credo sia importante la sincerità e onestà...io con lei sono stato sincero le ho raccontato della mia situazione interiore, di volerle un sacco di bene ma di essere giù di morale....per lei andava bene così, se avesse voluto mi avrebbe potuto dire allora stattene fuori casa, invece no..ci sono mille modi per stare insieme...e non solo "le tempeste ormonali ed emotive" legano le persone....sono d'accordo con Eli su questo. Io non sto usando nessuno, l'avrei fatto se fossi rientrato a casa fingendo di stare bene e di essere innamorato follemente di mia moglie, lì si che sarei stato vigliacco. Ho preso un impegno, perchè credo che ci sia qualcosa ancora in cui credere (questa esperienza ha cambiato mia moglie ma anche me!) e siamo entrambi consapevoli delle difficoltà che ripeto c'erano anche prima della separazione, solo che prima non se ne parlava....adesso sì..e per quanto riguarda l'odio per l'altra..credo sia un sentimento legittimo che svanirà con il tempo che non preclude necessariamente la possibilità di rifare un progetto di vita...Mettiamola in questo modo...riconosco di essere fortunatissimo ad avere una moglie così...sento che le sue premure e le sue cure iniziano a fare effetto!!

Per Eli

Grazie per la tua solidarietà.....un abbraccio

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | martedì, 26 maggio 2009

beh ovvio che sono stata sia umiliata che ferita, come penso lo
sia ogni donna che sia stata tradita. ma ad oggi non parlo con questi
sentimenti in quanto sto davvero bene, il passato è passato e non
odio o altro il mio ex marito. E vorrei ribadire che penso sia logico e
scontato per tutti che un rapporto sia fatto di tante cose e non solo
di tempeste ormonali. Quelle si sa hanno durata breve. Anche se penso che il desiderio anche dopo anni non deve mai scemare o ci
ritrova appunto nella situazione che conosci.
Stai facendo confusione del mio scritto, io della mia esperienza ricordo proprio il MIO di comportamento quando ho pensato di poter perdonare. Oggi che di tempo ne è passato mi rendo conto di non essere stata me stessa , di essermi imposta tante cose per paura di perderlo di nuovo, tutte cose che poi nel tempo sono esplose.
Come te anche mio marito non aveva avuto così una scappatella ma
si era innamorato e sono cose appunto che una moglie ha difficoltà
a capire e accettare. Ci fai i conti credimi, all'apparenza sorridi, ma dentro sono coltellate al cuore perchè pensi sempre L'AMAVA e
se non si fosse rivelata una delusione sarebbe ancora con lei.
Scusami Roberto se ti sei sentito offeso, ma come immagini chi
ha provato la stessa e medesima situazione ha certamente una sua
idea. Io penso che sono stata scema a chiedergli di tornare. Lui
è tornato per tanto affetto, per i figli, ma non mi è bastato.

Scritto da: ali | mercoledì, 27 maggio 2009

Per Ali
storie diverse ma simili , le soluzioni diverse ma simili ... un po' abbiamo ragione tutti e un po' nessuno .. si, forse qualche volta e' meglio mollare ... non tutti , non sempre e non tutte le situazioni sono uguali , per me sono passati piu' di due anni .. e ancora sono convinta che la scelta che abbiamo preso era quella giusta .. forse come ha scritto uno di voi , ci siamo solo persi di vista ...hai ragione ... ferita rimane sempre e comunque .. ma per me non e' un male ... e un segno del passato doloroso ma sempre di passato si tratta ... non voglio vivere del passato ma del futuro .. ci ho messo pietra sopra e non ne voglio pensare piu' ( all'inizio era difficile ... ora sempre meno ..) Ti capisco quando parli di tuoi dubbi .. " l'amava ... se non si fosse rilevata una delusione sarebbe ancora con lei " ... io ho imparato a conviverci con queste domande e non cerco piu' la risposta ... e' andata cosi ... poi, se si e' rivelata "una delusione" qualche motivo c'e' stato ... perche fasciasi la testa con queste domande "logorroiche" ' ... presa decisione devi abbandonare queste domande e cercare di capire se in primis intenzioni sono "serie" e la seconda cosa se sussegue cambiamento ...il mio non era un autoconvincimento, te lo assicuro ... magari nel tuo caso erano troppe domande e troppi dubbi che non ti hanno pemesso di ragionare e fare con chiarezza ... o forse semplicemente hai fatto bene ritornando da sola dopo un anno ... sembri convinta di quello che dici ... e sono contenta per te ! scelta difficile e dolorosa ma se e' quella giusta ... meglio cosi !

Scritto da: Eli | mercoledì, 27 maggio 2009

si come sempre ognuno ha la sua parte di ragione perchè penso
sia inevitabile che si ragioni in base alle vicende vissute. Essere
totalmente non di parte è difficile. A voi i complimenti per esserci riusciti, forse nache per modo di dire facilitati in quanto avete provato
tutti e due sulla vostra pelle cosa vuol dire essere traditi e penso siate stati grandi come pochi a ritrovare l'amore.
Non ricordo ora il nome ma un uomo ha scritto ( letto ora) in un altro
post " gli uomini non hanno magari le palle ma anche noidonne non scherziamo" nel senso
che ci prendiamo/teniamo un marito/uomo molto spesso perchè "bisogna" averne uno accanto !!!!!!! Mi sa che almeno
nel mio caso ha ragione. Io tutte le domande sui perchè non le ho
in effetti mai superate, mai messe da parte se non per paura. Ho chiesto tanto, ho avuto anche tante risposte da lui che non si è mai tirato indietro nel provare a farmi capire. Ho senza dubbio visto anche
i miei di errori ma nonostante tutto non ce l'ho fatta. Ho rovinato
la mia vita per un anno e restandoci insieme l'avrei rovinata ancora di più a me a lui e ai figli. Mio marito per me non era più tale, non riuscivo più a pensare a lui come all'uomo che avevo tanto amato.
C'erano i figli che mi davano pensiero, il bisogno di lui in casa per loro,
la paura della solitudine e senza dubbio un qualcosa di simile all'amore,
ma non quell'amore di una volta. Quello non tornava, e quello che c'era non era sufficiente. Io sinceramente non capisco bene cosa scatta per tradire. Cosa sopratutto scatta per innamorarsi di un'altra e decidere di andarsene per questa donna. Sbagliata o meno la donna un forte sentimento c'è stato. Si vede che per lui io ero un amore finito o viceversa non si sarebbe innamorato di un'altra. Sbaglio?
Non è che sia stata una storiella così di qualche sera.......( che poi
non so se avrei superato nemmeno quella) ma lui parlava d'amore.
Due anni ha tirato avanti un'altra storia, due anni( che poi come ho saputo )ha promesso a lei di lasciarmi, due anni di bugie con me.
E bugie anche con lei, visto che negava di fare l'amore con me perchè
lei glielo aveva proibito. Poi la mazzata da questa donna che dopo
anni non credeva più in lui . Gli ho chiesto io di tornare, illudendoni
di dimenticare, o meglio di capire. Ma non era più lui, era un uomo
che si leccava le ferite come roberto, che aveva bisogno di me, della
famiglia, della serenità. Per questo io lo trovo egoistico, forse perchè
nelle lettere di roberto almeno all'inizio si leggono gli stessi motivi.
Ti assicuro che non ho odio per il mio ex marito, lo vedo spesso per
logici motivi e forse, quasi abbiamo anche un rapporto amichevole.
Oggi mi fa più pena lui, perchè io sto davvero bene, ora che mi sono
tolta la maschera del dover perdonare, ora che ho scoperto che si
vive bene in casa anche senza lui. Una donna quando si scopre viva, autonoma, sta bene. Io ora faccio la mia vita. non chiudo la porta all'amore, mi fa certo un po apura ma l'ottimismo è alle stelle
Un saluto a te

Scritto da: ali | mercoledì, 27 maggio 2009

letto più o meno tutto perchè è davvero tanto quello che avete scritto, ma mi son concentrata più che latro su quello che ha scritto
roberto. Sono concorde con chi gli ha detto che non doveva tornare a casa. O meglio tornare si ma non ora.
E' stato mesi dai suoi genitori, poteva rimanerci ancora un po, solo e unicamente per evitare altri dolori al figlio. Loro sono adulti e giustamente decidono di riprovarci bene o male che vada ma il figlio
se dovesse finire male soffrirebbe di nuovo. Proprio qua leggo di chi
ha perdonato, chi no, chi ci ha provato ma è stato un fallimento.
Ecco prendo spunto da ali,dal suo di fallimento. Io al posto di roberto
avrei frequntato casa per il figlio, ma la moglie l'avrei vista fuori casa, da soli, a costo di andare in albergo.......! Poi ma molto poi, con la certezza che l'amore c'è ancora sarei tornato in casa. Anche a me
da l'impressione che lui cerchi conforto almeno ora come ora.
per esperienza mia ( ma credo di tutti) solo col tempo, a mente lucida,
dopo aver elaborato i mille perchè e il dolore si può essere consapevoli
della presenza dell'amore. E credo valga sia per roberto che per sua moglie. Anche lei forse ora non ha lucidità per capire se riuscira davvero a ricreare una famiglia. Oggi mi sa che c'è solo la gioia per
il marito ritrovato che fa fare tutto, compreso l'amica, quella che capisce, quella che si addossa anche le sue colpe, quella alla quale
puoi aprire il cuore e accetta tutto silenzi e angoli bui compresi, quella
che si sente cambiata. Sono perfettamente d'accordo che bisogna se lo si vuole tutti e due riprovarci, ma con altre basi,altre certezze, perchè se non dovesse funzionare quel povero figlio ne soffrirebbe due volte. Solo il mio pensiero questo, e davvero un augurio a roberto.

Scritto da: mariachiara | mercoledì, 27 maggio 2009

non credo sia "questione di palle" o almeno non sempre .. tu, come me sei stata saggia e hai voluto provare di ricostruire per i figli in anzitutto ma spero anche per te con speranza di riuscirci ... ma "non tutte le cambelle vengano con buco" come si suol dire ... anche non siamo partiti senza nessuna garanzia ne certezza ... tradimento fa male ... tanto, tanto ... forse siamo stati "avantaggiati" da tradimento reciproco ( per puntualizzare .. non avrei mai, mai, mai fatto se non fosse "ferita" prima .. e questo mio marito lo ha capito ..) anche io avevo i miei dubbi ma ti assicuro che l'indipendenza economina ecc c'era da tutte e due le parti ... mancava il resto ... l'unica cosa che ci siamo imposti e' di non diventare recidivi ... non sentire mai piu' e per nessun motivo ns. ex e abbiamo mantenuto la promessa .. poi , per te ... meglio perdere un anno in piu' che tutta la vita ... hai fatto tutto che dovevi fare ... da madre, da moglie, da donna "con le palle" ... malgrado tutto hai mantenuto la tua identita' di donna vera ! mi verrebbe da dire ... l'unico che ha perso per davvero e' tuo marito ... non tu !
in quello che dice roberto c'e un po' di mascalzone ma anche un po' di uomo che comunque ha capito il suo errore ... spero per lui che sia cosi .. e che riesca fare di meglio del tuo marito ... che si dimentichi presto delle sue ferite e che metta davanti a tutto la sua famiglia , figlio e moglie e che .. smette essere egoista e mascalzone perche un po' lo e' o e' stato ... tutti devono avere una chance e questa non va sprecata ! Recidiva non e' permessa e propri erriori si pagano con sacrifici .. il bello verra' se lo meritiamo pero' !

Scritto da: Eli | mercoledì, 27 maggio 2009

cara eli, mariachiara ha riassunto il mio pensiero.
a conti fatti noi nei nostri tentativi, ai figli abbiamo fatto
del male DUE volte. La prima lui con il suo tradimento e
l'andarsene dall'altra, la seconda NOI DUE con il nostro
tentativo fallito. Forse se invece di aprirgli la porta lo avessi
frequentato fuori casa avrei capito ugualmente quello che ho capito
e i miei figli non si sarebbero illusi di aver di nuovo il padre in casa.
Voi non avete figli, pertanto non rischiavate nulla. Non funzionava?
ciao e amici come prima e contenti di avervi dato una possibilità,
Io ricordo la gioia dei mie figli al rientro del padre.....sopratutto il
più grande che aveva capito a modo suo tutto. E ricordo purtroppo
di nuovo il dolore quando abbiamo dovuto spiegargli che non era possibile. Appena ora dopo tanto tempo lo rivedo sereno, ma ha pagato troppo per l'idiozia di noi genitori. E dico noi!!
Penso sia scontato che tutti qua auguriamo ogni bene a roberto, ma
anche per me prorpio in base alla mia esperienza un bel periodo fuori casa a leccarsi le ferite era meglio. solo e unicamente per il bene del
figlio.

Scritto da: ali | mercoledì, 27 maggio 2009

ancora una precisazione: NON ERO SAGGIA eli, ero
semplicemente drogata dal dolore che mi impediva il ragionamento
e il suo ritorno era l'unica priorità in quel momento. Non ragionavo
lucidamente credimi,pensavo che sarebbe stato più facile, che tutto
era meglio del suo non esserci. E' epr qusto che sostengo il fattore
tempo, perchè è l'unico che ti da le risposte giuste. Quando stai male
non sei in grado di capire cosa vuoi e cosa sarai o non sarai in grado di fare. Io mi sono accorta piano piano, in un anno di tante cose
che all'inizio presa dalla gioia di lui in casa non vedevo e capivo.
Forse scrivo così perchè in tante descrizioni della moglie ( ora) di roberto mi rivedo( tristemente). Io davvero ho fatto come lei l'amica, la complice, la donna con la quale poteva parlare di tutto, la spalla
dove piangere, e mille altre cose. Ma ti ripeto che non ero io, era la
elisabetta dolorante.

Scritto da: ali | mercoledì, 27 maggio 2009

si, ... forse si ... quando ci sono figli "di mezzo" e' diverso ... ho tralasciato troppo questo fatto importantissimo ... ma comunque sono del parere che bisogna riprovare comunque ... modi e tempi saranno diversi ... ma lo scopo rimane lo stesso .... per noi, non avendo figli la decisione era credo piu' sofferta ... girare la pagina e via sarebbe stato molto piu' semplice e facile ... un figlio pero' potrebbe "aiutare" ... avete ragione tu e mariachiara ... il modo deve essere piu' "accurato" e pensato ... ma ribadisco, per i figli ancor di piu' si deve fare anche questo ... per quanto riguarda i tempi ... dipende dalle persone ... qualche volta una vita non basta ... qualche volta basta "un giorno" ... difficile stabilire ... cmq. questo rimane un parere di una che non ha avuto fortuna di avere i figli ... forse , quando momento sara' "giusto" ... ne adotteremo uno ....

Scritto da: Eli | mercoledì, 27 maggio 2009

quanti forse che ho scritto ... comunque in questi casi "ci stanno" ...
"forse" io mi sono "aiutata" ricambiando con la stessa moneta ... e ti assicuro Ali ... non era calcolato ma "istintivo" ... non era la vendetta ... come roberto avevo bisogno di "sfogarmi" e ho trovato una persona con i simili "problemi" che "mi capiva" ... comunque non consiglio questo "modo" a nessuno ... assolutamente .... !!!!!!!!!!

Scritto da: Eli | mercoledì, 27 maggio 2009

ci stanno tutti i "forse" dai....! Guai se non ci fossero perchè
nessuna/o di noi ha la verità a portata di mano o il consiglio
giusto e perfetto. Pure io scrivo molti "forse, secondo me," perchè
mi sembra normale che ognuno la veda alla sua maniera e anzi in base al passsato vissuto. Io stessa anni fa avrei scritto tutt'altro.
cambiando argomento a te davvero auguro di realizzare il sogno di adottare un bimbo, "forse" siete molto più maturi di tanti di noi, "forse"
siete ora una copia molto più solida di tante altre, perchè la scelta
dell'adozione è ancora più forte di quella di far nascere un figlio.
auguroni eli

Scritto da: ali | mercoledì, 27 maggio 2009

Grazie Ali !!!! anche a te .. e in bocca al lupo per il tuo futuro !

Scritto da: Eli | mercoledì, 27 maggio 2009

Vivo quello che deve aver vissuto la ex di roberto.
Prima l'amore felice, poi dopo un anno e mezzo le
promesse di una vita insieme. Chi ha vissuto questo
tipo di storie sa il copione : " amore ti prometto le parlo "amore io voglio la vita con te solo con te" "amore un po di tempo ancora"
"amore dai ci siamo stasera le parlo". " i figli come faccio"
Peccato che io questo copione lo senta da un anno ormai, e sono
talmente distrutta dal dolore di questa attesa ( attesa poi non si sa)che non mi riconosco più. Io ragazza sempre serena e gioiosa mi sto trasformando in una arpia, isterica, dove le litigate sono all'ordine del giorno, dove la fiducia in lui o meglio in noi sta scemando e dove se davvero dovesse succedere rischierei i comportamenti della ex di roberto.
Eppure non ero così, non sono così, non mi riconosco, non dormo non mangio sono sempre nervosa. Ne vorrei uscire, lasciarlo, perchè so
che è lui che deve compiere questo passo, so che nulla dipende da me, e lo vedo soffrire pure lui di questa situazione di questo peso
che ha sulle spalle. Ma come lo vedo non ho la forza di farlo, lo amo.
lo amo tanto. E nemmeno lui riesce a lasciarmi. Mi arriveranno le
critiche di tanti di voi perchè so che mi ci sono messa io da sola in
questa situazione e me la sono cercata. Volevo solo lanciare una
parola a favore della ex di roberto, volevo dire che se capita di arrivare a un finale ci si arriva rovinate dal dolore. Io stessa avrei
tanta paura di un suo pentimento, di un suo voler tornare dalla moglie,
della mancanza dei figli. Tanta paura, perchè ormai ci vivo nella paura.

Scritto da: l'altra | mercoledì, 27 maggio 2009

x l'altra...
non so se hai letto la mia stori.a, si trova un pò più in su....io ho vissuto una storia simile...lui però non era sposato, ma fidanzato da 6 anni, la storia con lei non andava bene, ecc.....posso dirti solo una cosa: se davvero lo ami e se davvero lui ti ama e tu ne sei sicura...allora vale la pena aspettare, se ne sei davvero convinta e se ci riesci stando comunque tranquilla...mostragli la parte più bella di te, cerca di tenerti per te le tue paure, i tuoi dubbi...confidati con qualcun'altro ( io sono andata dal prete!!!), ma non prendere mai alla lettera i consigli degli amici, loro si ti vogliono bene e per questo odiano lui perchè ti fa star male, ma non sanno....e parlano a sproposito.....cerca di pensare con la tua testa!....vedrai che lui prenderà una decisione, ripeto: fallo stare bene, mostragli il meglio di te, fallo sentire in pace, ma non chiedergli mai di lei, di parlare con lei e non cercare di metterla in cattiva luce....porta tanta tanta pazienza.....alla fina ne sarai ricompensata, nel bene o nel male...

Scritto da: antojuve29 | mercoledì, 27 maggio 2009

anto l'ho letta si! Io ci provo in tutto questo ma un giorno ci riesco e il giorno dopo no. Di sua moglie non parlo male sicuramente anche
perchè non ne avrei motivo, non la conosco e so che ognuno da
la sua versione. Gli amici si è vero, mi tormentano, mi dicono di
lasciarlo, che sto rovinando una famiglia, che lui è come tutti che
promette e non fa, che s euno vuole lasciare lascia non ci son figli
che tengano e altre cose che mi riempiono la testa e mi fanno venire
dubbi su dubbi. Così infatti ogni tanto mi convinco che mi prende in giro, anche se so che non è così so che mi ama, ma i dubbi arrivano
in testa, ti tormentano ti fanno sragionare.
Come procede con te? Ci sono risultati, lui ora è libero e spero si
avveri il tuo desiderio.

Scritto da: l'altra | mercoledì, 27 maggio 2009

per l'altra
io in teoria sarei una di quelle che dovrebbe dirti " cavoli tuoi" visto
che sono una ex moglie tradita. Ma non te lo dico perchè mi rendo
conto che alla fin fine siamo noi donne a pagare. In questi casi
tutte e due mogli e amanti. Non me la sento di farti proprio gli auguri,
perchè dietro alla tua felicità ci sarebbe il dolore di un'altra donna e
dei figli ma ti auguro che lui prenda una decisione indifferente quale
ma una decisione per il bene di almeno una di voi due.

Scritto da: ali | mercoledì, 27 maggio 2009

x l'altra..
dio come ti capisco!!!!!! asccolta ti ripeto: NON ASCOLTARE GLI AMICI...sono le persone che ti vogliono bene, è vero, ma non si trovano nella situazione....non si può parlare senza sapere....devi essere forte e avere tanta pazienza...non fare il mio errore, NON FARLO!!! pensala così....e rispondo anche ad ALI, pensa che anche lui è logorato dai dubbi, pensa che vede in bilico tra la scelta che aveva preso...aveva deciso di stare per tutta la vita con una persona, l'aveva giurato davanti a Dio ( o al sindaco...) e adesso quelle certezze di un tempo vengono stravolte...pensa a come si possa sentire, soprattutto che sa di dover dare dolore ai figli...non vediamola a senso unico, non facciamoci vittime assolute della situazione, le colpe sono a metà...anzi ad un terzo......se lui si è avvicinato a te è perchè tu l'hai fatto avvicinare e la moglie l'ha fatto allontanare....tu ti sei avvicinata a lui perchè lui te lo ha permesso, se lui si allontana dalla moglie è perchè qualcosa manca, si è rotta....l'amore è così: dà e toglie...e non si riesce a gestirlo...se potessimo che mondo banale sarebbe....
d'altra parte è anche vero che..si...c'è un matrimonio, qualcosa di sacro, dei figli, un rapporto che vuoi o non vuoi va avanti da tanto...e rompere un rapporto del genere non è certamente una cosa bella, nè tantomeno semplice....lui prova comunque affetto per la moglie...non credere che se non la lascia è perchè la ama ancora o perchè non ama te, ma solo perchè sa di farla soffrire, sa di far soffrire i suoi figli, il bene più prezioso....
non pensiamola sempre a senso unico....
se davvero lo ami.....dagli tempo, dagli spazio e vedrai che prenderà la sua decisione....
il mio.....si è lasciato...dopo esserci ritornato...e adesso penso sia definitiva la cosa....se ne sono accorti entrambi che la situazione non andava più, che non c'era più amore...........adesso non che succederà......io ci spero ancora...continuo a lottare.....

Scritto da: antojuve29 | mercoledì, 27 maggio 2009

x L'altra ...
si, e' vero... puo capitare di innamorarsi di un uomo/donna sposati ... ma ragazze ... non e' meglio evitare ? queste, sono sempre persone con i problemi = guai in partenza .... e che non sanno "risolverli" ... perche aggiungerne altri a quelli che ci sono gia' ... ? credo che la miglior cosa sarebbe prima decidere cosa fare con rapporto esistente e poi semmai iniziare uno nuovo ... bhe , so che non e' facile ... al cuore non si comanda ma ... qualche volta ci mettiamo nei guai da soli ... io, ora ... semmai dovessi iniziare un nuovo rapporto la prima cosa che chiederei e' "sei sposato? " l'affermazione scarterebbe questa persona in partenza ... alla faccia delle mie sofferenze e pene amorose ... perche devo desiderare la cosa degli altri ? perche fino a quando non sono liberi "sono delle altre e altri" ... anche a me hanno detto che queste cose si fanno "sorreggendosi uno sull'altro e aiutandosi " .. mi sembra un complotto questo ... tipo mettiamoci insieme per rubare una cosa ... perche da solo non hai le palle di farlo ? poi se si dovesse parlare delle colpe ... direi che la colpa e' piu' dalla parte di quello che e' "ancora impegnato" che mette a repentalio il benessere di un altra persona = amante per fare "suoi comodi" ...

Scritto da: Eli | mercoledì, 27 maggio 2009

ma roberto il mascalzone che fine ha fatto ??

Scritto da: Eli | mercoledì, 27 maggio 2009

x eli..
non c'è nessun complotto...io non voglio rubare niente a nessuno, e non voglio che altri lo facciano....io e lui ci siamo conosciuti così per caso, non c'era nessuna intenzione di frequentarsi, ma ci vedevamo spesso per motivi miei...vedendoci spesso capitava di parlare qualche minuto tra noi di altre cose, prima i minuti erano 5, poi 10..poi 20, poi dammi il tuo contatto....e solo quando abbiamo iniziato a sentirci fuori dal contesto lavorativo mi ha detto di essere fidanzato da sei anni.....
dimmi cosa dovrebbe fare una persona: mettiamo il caso che tu vai in ospedale, conosci un medico che ti deve curare, ci parli oggi, domani, dopodomani.......poi vedi che ti sta simpatico, ti da il suo numero...tu che fai?gli chiedi se è sposato?..certo lui si dovrebbe fare un esame di coscenza....deve pensare che ha una moglie e dei figli e certe cose non si fanno!giusto! ma se anche lui è preso da te?...in realtà non dovrebbe farsi assolutamente la domanda...se davvero ama sua moglie, non dovrebbe provare alcuna attrazione fisica-mentale per nessun altra...allora c'è già qualcosa che non va nel rapporto con la moglie...che dici?...io la penso così....se si ama davvero una persona, gli altri non esistono...ok..un attrazione solo fisica può starci, ma niente di più....se invece si viene "presi" da un'altra persona......allora è meglio cominciare a porsi un pò di domande...

Scritto da: antojuve29 | mercoledì, 27 maggio 2009

x antojuve29
lo so , lo so ... guarda che e' capitato anche a me ... tradita da mio marito avevo bisogno di conforto ... un collega di lavoro ... sposato ... e lo sapevo ... una cena di lavoro ... parlando del piu' e del meno ... sempre di piu' ... ora penso che sie e' "approfittato" un po' di me ... stessi problemi con la moglie e tradimento non perdonato ma rimasto dento raporto "assurdo" in cerca di ... una nuova moglie ...
almeno cosi mi diceva ... non me la sentivo .. ha una figlia ... pensavo alla bambina e alla moglie "colpevole" di tradimento nel passato ... e non riuscivo lasciarmi andare alla nuova "avventura" ... mi sentivo "ladra" , codarda ... e non mi fidavo di uno "senza palle" ( glie l'ho detto...) che non riusciva fare l'uomo e risolvere problemi senza apoggio in un altra donna ... come facevo costruire un nuovo futuro con uno cosi ... che "da solo non ce l'ha fa" ... ?? le domande dobbiamo porsi prima perche dopo ... e' troppo tardi !!

Scritto da: Eli | mercoledì, 27 maggio 2009

Per Eli

Sono quà...sono le dieci di sera..ho lavorato come un pazzo tutto il giorno...ho letto gli ultimi commenti e proverò a scrivere qualcosa....

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | mercoledì, 27 maggio 2009

Pe L'Altra

Ieri sera ho incontrato per caso la mia ex (sarà per caso? ma ha poca importanza) al campo sportivo dove solitamente vado a fare allenamento...si è avvicinata Lei, io non me ne ero accorto...per dirmi che mi deve dare ancora tante cose mie che aveva lei....libri, qualche mia giacca (che sapevo che lei aveva, ma non me ne è fregato mai nulla di chiedergliele)...Ebbene colta l'occasione si è iniziato a parlare in modo molto civile e garbato del più e del meno...credetemi fino a quel momento ero sereno....però non so come la discussione successivamente si è incentrata sulle colpe reciproche della fine del nostro rapporto....e si è iniziato a litigare anche se in forma molto contenuta....è volata via un ora in ripicche reciproche...Lei a darmi dell'insensibile (per Lei lo ero solo con mio figlio e mia moglie), del bugiardo, che la prendevo in giro pensando di tornare a casa mentre stavo con Lei, di essere stato freddo e distaccato, di mettere al primo posto i miei problemi ecc. ecc...mi sono sentito impotente un altra volta...inutili le mie parole..."avevi un uomo che aveva lasciato la famiglia per te, che viveva momentaneamente con 500 euro al mese, che viveva dai genitori rinunciando a praticamente a tutto a 49 anni..che già pensave alla prima estate insieme tutta per noi, che pur preoccupato, questo sì, cercava di risolversi i suoi problemi ma che c...volevi ancora per essere sicura di essere amata?"...Ma Lei cronicamente diffidente con la faccia beffarda ed intrigante a sostenere che erano balle, non contavano niente...insomma la sua cronica diffidenza, che Lei ha sempre nutrito su di me anche prima della separazione con mia moglie è sempre lì...ed io di rimando..allora vuol dire che facevi l'amore con un uomo di cui non ti fidavi, bell'esempio di donna...ma come facevi a dire che mi amavi con tutte queste riserve sul mio conto e come fai ancora ora a dire che mi vuoi bene quando la tua idea sui miei riguardi non è cambiata di una virgola?..la chiudo qui per non dilungarmi.
Con questo cara L'altra desideravo comunicarti di stare attenta...senza fiducia non si va da nessuna parte..il fatto che ti descrivi un arpia non è un buon segno...comprendo la difficoltà di stare in un rapporto come il tuo...ma se stai male comunica al tuo lui la tua sofferenza, ma evita se ti succede di attaccarlo personalmente, perchè un domani certe parole, anche se proferite in un momento di dolore, lasciano il segno....Per la mia esperienza ti comunico che nella vostra situazione si crede di essere le uniche persone a soffrire...nel vostro immaginario vi fate convinte che il vostro Lui nel complesso se la prende comoda, che a casa non vi pensa, che è felice, che ha tutto (Famiglia, moglie, amante) e quindi?
Che se non telefona è perchè se ne frega, non perchè non può, che se tarda ad un appuntamento è perchè se la prende comoda.ecc...diventa un corto circuito mentale...e si inizia ad odiare...ed a perdere di vista l'unica cosa importante..ovvero l' amore che vi lega...

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | giovedì, 28 maggio 2009

Continua


Io personalmente ieri ho provato nei suoi riguardi distacco...esattamente quello che lei mi rimproverava ieri ed anche quando si stava insieme (ma come si fa a non diventarlo quando si è costantemente tenuti sotto osservazione e senti la sfiducia dell'altro posarsi sulla tua pelle?)..e..diventa difficile credere di essere amati quando si è sottoposti continuamente ad una valanga di sospetti e critiche....insomma soffrire per amore va bene, ma accusare l'altro della propria sofferenza non è corretto....un uomo, pur sposato e mascalzone se ti ama sinceramente, stai tranquilla che soffre anche lui quanto te della situazione...parlare si delle difficoltà, della sofferenza, ma evitare di cadere nelle accuse reciproche....sotto questo aspetto ho apprezzato il commento di Antojuve...ed alla fine ci si arriva entrambi semmai rovinati dal dolore.
Conclusione: Credo fermamente nel fatto che per poter gestire una situazione sentimentale del genere, occorre una maturità emotiva notevole...la mia ex non c'è la fatta, consumata dalla diffidenza cronica e dalla ossessionante ricerca di continue conferme d'amore....o delle prove ai suoi sospetti!!

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | giovedì, 28 maggio 2009

ti devo dare ragione Roberto, io purtroppo sono così perchè
vivo malissimo queto tipo di situazione. Non è per me, devo
tristemente ammettere che non fa per me. Eli puoi star certa
che non mi cpaiterà mai più di iniziare una storia con una persona
non libera, ma ma come tanti bisogna provare per capire in che
errore di amore di vai a inguaiare. Ora che sto provando ho capito
la lezione. Avete tutti ragione, anche anto, lasciare una famiglia dev'essere comunque disastroso per l'uomo. Io vedo la sua sofferenza,
ma vedo anche un anno dove ci sono ormai tante promesse ma nulla
cambia. E noto pure che a giorni sembra deciso, poi a giorni tentenna,
poi torna deciso e poi un passo indietro. Così non si va avanti, così stiamo distruggendo questo amore sbagliato. Ecco la parola esatta "sbagliato". Io sono diventata una persona nella quale non mi riconosco, non mi ritrovo, sempre pronta a metetre tutto in dubbio, io
che non ero assolutamente così. Leggere qua e in altri post mi è servito tanto, sentire le versioni dei mariti, delle mogli tradite, di altre
amanti come me. Sono arrivata alla conclusione che è tutto un errore, che esistono i matrimoni finiti, ma se è finito qualcosa bisogna fare.Come dice eli perchè rubare in due se tu non hai le palle per farlo? Se sono entrata in un matrimonio finito penso che un anno sia un tempo giusto per cambiare le cose, ( lui è da un anno che dice che vuole andarsene). Se sono entrata in una crisi matrimoniale allora
è meglio che lascio a loro due la decisone su come superare la crisi.
So che troppo spesso il mio pensiero è "non ha le palle" "chiede a me
aiuto per trovare il coraggio di parlarle" e mi rendo conto che si fa influenzare da me quando siamo insieme, dalla moglie quando è a casa. Non è un bel pensare questo me ne accorgo da sola.
Voglio uscirne da questo dolore continuo, rivoglio la mia vita, rivoglio
quella ragazza col sorriso e non questo viso sempre contratto.

Scritto da: l'altra | giovedì, 28 maggio 2009

Per L'altra

Ti invio altre riflessioni, ricavate dalla mia esperienza, nella speranza che ti possano servire per elaborare meglio la tua storia sentimentale
_______
Non è solo la sofferenza che potrebbe arrecare ai figli che fa tentennare l'uomo sposato dal lasciare la famiglia...è anche la paura (che io avevo) di ricominciare da zero ad una età non certo da giovanotto....con una persona che ti mostra tutta la sofferenza derivante dal sospetto cronico che..."in fondo in fondo, si mi ama...però forse secondo me mi prende in giro...i figli sì...però..forse anche se con sua moglie non c'è la passione di una volta le vuole bene, è un amore diverso, meno esplosivo, è un amore derivante da anni di convivenza...ma sempre amore per la moglie è...".Ed allora sei sempre costantemente sotto controllo....l'amante diviene asfissiante e non ti lascia un attimo per poter riflettere sul da farsi. Ed aumentano i dubbi. Tu marito mascalzone inizi pensare al futuro in chiave meno magica ma realistica..."Se lei adesso è così, ma se andiamo a convivere insieme, cambierà, si fiderà di me?...oppure continuerà peggio di prima perchè sentirà, visto che ormai siamo "coppia normle", di avanzare richieste e diritti assurdi su di te e sulla tua vita...visto che in fonfo in fondo si è sempre convinte che LUi ama sempre la moglie, in modo diverso ma la ama...e magari ti ritrovi mandato affanculo dopo, lasciato solo come un povero diavolo....Non solo. Nel mio caso...proprio perchè nonostante i casini pensavo seriamente al futuro con Lei, avevo tirato fuori il discorso economico. Come fare ad affittare una casa, come arredarla, con quali soldi vivere (purtroppo è triste, ma bisogna parlare anche del vile denaro se vuoi pianificare un serio progetto di vita ed io momentaneamente vivevo con 500 euro al mese!). Ma Lei sembrava non dare importanza a questo argomento, lo affrontava in stile adolescenziale risposte del tipo..tranquillo si risolverà tutto...inizi a pensare che anche se lei lavora (dignitosamente retribuito, ma non garantito come il posto fisso), dovesse essere in maternità un domani perderebbe anche il suo stipendio per un certo periodo e ti ritrovi a mantenere due famiglie con uno solo, il tuo!...ovvio che si è preoccupati, e tale preoccupazione fa venire la tremarella all'amata che va in difensiva ed inizia ad attaccarti....diventa un incubo. Le paure, che sono anche dell'uomo sposato (che per quanto mascalzone, è una persona sensibile e rsponsabile), chissà perchè non ottengono il giusto riconoscimento, vengono scambiate per disinteresse, presa in giro, mancanza di un forte amore (perchè si pensa "si mi ama, però il suo amore non è così forte da permettergli di cambiare vita!). Le carezze, le coccole che lui, nonostante tutto da, non bastano più....E si trascura il fatto che lui proprio perchè ama tanto, nel suo cuore immaginerebbe una vita perlomeno serena insieme a Lei...ed è per questo che si preoccupa anche del vile denaro....Insomma dal sogno si inizia a passare alla dura realtà...e per affrontarla bisogna essere responsabilmente FIDUCIOSI in DUE oltre che amorevolmente complici...è troppo comodo scaricare tutte le colpe solo sul marito/amante (che vuole conforto poverino!), quando la cosa si fa seria...Anche la Lei dovrebbe assumersi con affetto sincero le sue responsabilità, Lei che quando ha iniziato la storia con un uomo sposato si sentiva nel pieno possesso delle facoltà mentali e sicuramente RESPONSABILE delle sue azioni...

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | giovedì, 28 maggio 2009

x Roberto
ho letto le tue risposte per "l'altra" ... spero che la tua moglie non le leggera mai ... il tuo sentimento per la tua ex e' ancora troppo forte .... e quello per la tua moglie sembra ... proprio tiepido, tiepido ... se avessi letto o saputo stesse cose di mio marito ... sarebbe difficile ritornare insieme ... responsabilita' e rispetto non bastano per tenere "unita" una famiglia ... non lo so ... forse ho frainteso ... forse non ho capito ...

Scritto da: Eli | giovedì, 28 maggio 2009

devo confessare che purtroppo mi rivedo in tante cose che dici e non
ne sono certo fiera. A parte il problema economico che nel nostro
caso sussiste relativamente in quanto io ho un lavoro stabile e una
casa mia dover poter vivere al caso, nel resto purtroppo di quello
che scrivi c'è tanto di me. Roberto io con lui come immagini non ho
mai vissuto una vita normale come magari per poco a te e la ex è
accaduto, ma ipoteticamente credo/penso/spero che davanti ad una
sua scelta tante ansie dovrebbero passarmi. Si certo la paura di un
suo pentimento e ritorno esiste in me, perchè come te è sposato da
tanti anni, i figli che adora e la moglie che di certo non odia e penso
che l'affetto rimane anche per lei, oltre logico all'amore per i figli.
Io ad oggi penso che tutto questo sarei in grado di capire ed accettare se lui venisse da me, ma non ho mai provato. Si certo
la situazione ad oggi tra di noi purtroppo è come la descrivi tu, con le accuse, e ilresto. Io almeno non ho mai pensato che lui sia indeciso
per amore di sua moglie, gli credo quando mi dice che non l'ama più come gli credo quando dice di volerle bene, e non è che non capisca il
dolore che provi all'idea di lasciare casa, figli e cambiare vita. So che
i dolori ci sarebbero, lo capisco. Ma roberto non posso aiutarlo io
a risolvere questa situazione che lui dice di voler risolvere, deve farlo
da solo. Nessuno lo obbliga a risolvere, è anche una sua scelta, anzi solo una sua scelta, perchè io se mi dicesse "non ci riesco" lo lascerei andare, con dolore ma lo farei. Il tempo che mi chiede passa, passa,
passa e come ti dicevo un giorno sembra pronto e uno assolutamente
no. Quando dico "mi prende in giro" lo dico più che altro come mia difesa, come reazione, perchè dentro di me so che mi ama, lo vedo,
eppure ogni tanto sbotto con queste accuse che so gli fanno male.
Prima accuso e poi piango perchè gli ho dato un dolore. Tutto un
contresenso. Non riesco a vedere soluzioni, se non una di quelle drastiche.Ho tanta paura Roberto che come hai scritto più su abbiamo
perso di vista la sola cosa che conta cioè l'amore che c'è, io per i
miei pensieri "malati" lui per le sue innumerevoli paure.
Grazie roberto, avevo bisogno di leggere anche il punto di vista di un
marito.

Scritto da: l'altra | giovedì, 28 maggio 2009

purtroppo devo smentire una cosa che ho appena scritto.
Si, lo so che mi ama, ne sono certa, ma quando sto male,
quando non controllo i nervi mi scappa spesso la frase
" tu non mi ami".
Sono come la tua ex roberto, davvero mi specchio, non me
sono resa conto che sono come lei. Eppure lo amo, eppure
darei quello che ho solo per vederlo felice, mi butterei davvero
nel fuoco per salvargli al vita, non ci penserei un secondo a
dare la mia vita per lui, eppure eppure eppure eppure mi
comporto come una bestia.

Scritto da: l'altra | giovedì, 28 maggio 2009

roberto anch'io come eli leggo ancora qualcosa di molto
forte verso questa ex che per caso o meno, con scuse
valide o meno ieri ha provato ad avere un contatto con te.
saranno state altre accuse, ma se davvero è legata felicemnte
a un altro se davvero con te ha chiuso, se davvero non ne vuole
più sapere di te....quel conatto l'avrebbe evitato.
Ti vorrei fare una domanda sperando pure io che tua moglie
non legga mai...
Se la tua ex oggi ti dicesse che ha capito i suoi errori, ammettesse
le sue debolezze, le sue paure insomma tutto quello che tu
anche giustamente recrimini come reagiresti??????
Se ti dicesse che ti ama ancora e che sopratutto ha capito
che faresti???

Scritto da: fiore | giovedì, 28 maggio 2009

x L'altra:
quanto mi riconosco...ma cara stai attenta ero cosi 20 anni fa e...sto ancora aspettando..o almeno non ne sono ancora uscita del tutto.
Mi ha fatto lasciare mio marito, lui è riuscito a lasciare la moglie, abbiamo avuto una convivenza di 3 anni, poi i sensi di colpa e le restrittezze economiche hanno avuto la meglio, è tornato a casa per convenienza dovevo stare tranquilla amava me voleva me.. E' ancora la e sono passati dieci anni!
L'ho amato davvero tanto ed ero talmente offuscata che ho sempre aspettato ripetendo a me stessa che l'amore vince su tutto.
quanta sofferenza, ma con la convinzione che ne valeva la pena. Non è vero non ne vale proprio la pena.
Cri1

Scritto da: cri1 | giovedì, 28 maggio 2009

cri1 mi son venuti i brividi a leggere la tua di storia.
In questi termini direi che no, non ne vale la pena.
Scusami se metto il dito nella piaga, ma dopo tre
anni di convivenza torna a casa? E hai continuato
il rapporto? cri davvero mi dispiace, per tutti questi
anni persi. Avete notato però che di storie così se
ne sentono tantissime ( anche qua) di amanti è
pieno il mondo, ma di storie dove poi tutto finisce bene
almeno qua direi ne ho letta una sola.
sarà mica vero che è rarissimo che un uomo lascia la
famiglia per un'altra?? E' quello che mi dicono gli amici,
che mi fanno notare tutti e me ne sto rendendo conto.
Cri non voglio aspettarlo 20 anni, non posso farmi tanto male,
mi sto rovinando la vita con lui.

Scritto da: l'altra | giovedì, 28 maggio 2009

per star vicino a questi uomini bisogna avere
una laurea in psicologia e a momenti anche
una in psichiatria.

Scritto da: clara2 | giovedì, 28 maggio 2009

leggi la versione dell'amante e la comprendi.
leggi quella di roberto e lo comprendi.
Come spesso in questi casi dolorosi tutti e due
hanno una buona dose di ragione. Quando c'è
tanta sofferenza si fanno solo errori da ambo le
parti. Ci sono passata. Sono amori che avrebbero
potuto essere belli e felici, ma è la situazione, il momento
che è sbagliato.

Scritto da: psm | giovedì, 28 maggio 2009

Ho letto gli ultimi commenti....non potete immaginare quanto è terapeutico per me scrivere qui e leggere nelle vostre righe....commenti a favore o no non importa....quello che importa è poter scrivere e leggere storie simili ma anche diverse dalla mia....perchè non si finisce mai di imparare.....una cosa ci accomuna tutti/e...il desiderio di non voler soffrire...

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | venerdì, 29 maggio 2009

Per L'Altra


Sono contento che il mio commento abbia suscitato il tuo interesse...non so però se riuscirai a risolvere qualcosa.....la posta in gioco è molto alta perchè ci sono sentimenti forti e mi riferisco a te ed ai figli di lui. Continuo a parlare di me nella speranza di poterti aiuatre di più...

La paura di un uomo sposato (parlo per me) non è credimi quella di lasciare la moglie....ma è quello di lasciare la moglie sola insieme ai figli. Il timore che possa andare in depressione per l'abbandono del marito, oppure che possa sviluppare una qualche forma di ostilità (che sono casi frequentissimi, avete mai sentito parlare della Pass, ovvero sindrome da alienazione genitoriale'?) preoccupa, specialmente se in casa vivono dei figli che oltre alla sofferenza per la perdita del padre dovrebbero subire quella del malessere della propria madre. In pratica i pargoli passerebbero da una situazione per loro sicuramente, di normalità, specie se la coppia genitoriale pur in crisi in casa generalmente non litiga, alla disintegrazione della famiglia. Si vive giornalmente tormentati fra la voglia di rifarsi una vita con la donna che si ama ed allo stesso tempo con il terrore, si terrore, di distruggere psicologicamente i figli. E' un incubo, ecco perchè si chiede tempo, alla faccia degli "amici/che" che ci fanno passare per dei bastardi ed approfittatori senza sentimenti. Si chiede tempo per darsi la possibilità di poter affrontare l'argomento crisi con la moglie senza sceneggiate da manicomio, si chiede tempo per eleborare ciò che si deve dire, tutto in nome della protezione dei figli...(credetemi senza figli è molto più semplice)...ma non si viene capiti...vero il tempo passa. Io nel mio caso ad un certo punto, dopo aver "chiesto un anno e mezzo di tempo", ho trovato il coraggio di dire la verità a mia moglie...ma in quell'anno e mezzo io ho "lavorato nella relazione", come ho già scritto, avevo cercato di parlare francamente con mia moglie della nostra crisi, in un certo senso lei aveva compreso pur con molte resistenze che io me ne volevo andare...(sapessi quello che ho passato), e quando con lei avevo discussioni strazianti ed emotivamente stressanti per me, su una eventuale separazione, invece di trovare conforto nella mia amante, la stessa mi insultava perchè il tempo trascorreva ed io me la prendevo comoda! In pratica non credeva a quello che le raccontavo...!
Già lei era sospettosa, ma nel primo anno che ci eravamo conosciuti era fantastica..poi è finita come è finita....mi sono separato...ma adesso con il senno di poi ed a mente più serena posso dirti che la mia amante/compagna per tutta l'ostilità che mi ha mostrato in quel periodo (prima della separazione con mia moglie) non meritava il gesto che ho compiuto (ovvero di separarmi). Si comportava da belva già allora, non mi credeva, anzi mi insultava, ed io invece in casa avevo l'inferno!! Avrei dovuto avere il coraggio di mandarla al diavolo allora.....

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | venerdì, 29 maggio 2009

Per Fiore

Non mi sottraggo alla tua domanda anche perchè me la sono posta anche io già tempo fa...Ti rispondo che....non lo so....perchè per darti una risposta certa dovrei vivere quell'esperienza...così a mente fredda posso solo dirti che mi commuoverei senz'altro, ma avrei serie difficoltà a ripensare ad una vita con Lei...io adesso sto riaquistando la serenità perduta, ogni gorno che passa sto imparando ad apprezzare mia moglie sempre più...e la sera che ho visto la mia ex...mi ha dato pensiero questo sì...ma poi ho dormito tutta la notte e l'indomani era come se nulla fosse...questo vorrà pur dire qualcosa....

Per Eli
Cara Eli, tu parli di amore tiepido nei confronti di mia moglie, certamente non è la tempesta emotiva ed ormonale che avevo con la ex...ma se ben ricordi tu mi consigliavi di "mettere legna sul fuoco"...anche tu pensi talvolta al tuo ex...ma non ti disturba....è quello che sto cercando di fare io...Io non sono tornato a casa per responsabilità...ma innanzitutto per sincero ed autentico affetto (anche questa è una forma di amore) nei confronti di mia moglie...che ripeto sa della mia/nostra situazione...ci stiamo provando, ritrovando, ogni giorno che passa sto sempre meglio...lei adesso è anche più carina di prima...per il resto....legna...legna...legna sul fuoco!!

Per Cri
A proposito di problemi economici....quando stavo con la ex temevo che a causa delle ristrettezze economiche....prima o poi sarebbe potuta finire come è finita a te....ma Lei sembrava non capire....
Ho letto di un avvocato civilista che aveva scritto una sorta di monito a chi si voleva separare per un stare con un altro/a...." Se avete un sogno e denaro, provateci, se avete un sogno ma poco denaro...lasciate perdere"! Prima o poi quando la tempesta ormonale nel tempo si affievolisce la mancanza del vile denaro si fa sentire...e subentra il desiderio di comodità....e magari da vile te ne torni a casa....io non volevo fare questa fine e chiedevo tempo per sistemarmi i conti....ma probabilmente stavo con un adolescente...non con una donna di 30 anni!

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | venerdì, 29 maggio 2009

ragazze amare un uomo sposato è il uno dei più grandi errori che potete commettere, peccato che lo si capiscesolo dopo, quando dilaniate cercate di riprendere in mano la vostra vita. Ma se ormai
ci siete dentro sappiante almeno che :
1) scordate la parola "separazione", cancellatela dal vocabolario.
Se vi ama ma sopratutto se ha la spina dorsale ( non dico le balle..)
sarà lui stesso a prendere in mano la decisione di separarsi.
In mancanza di tale spina dorsale nonostante l'amore che prova per voi, non lo farà, prometterà convinto di poterlo fare ma gli anni passeranno e voi sarete ancora ferme la.
2) mai minacciare addi...a meno che non siate convinte di voler mollare tutto davvero. Messo sotto pressione potrebbe anche fare la
scelta che voi chiedete, ma vi ritroverete davanti un uomo distrutto
dai sensi di colpa, dal dolore, incapace di darvi quella sicurezza nel rapporto che voi dopo anni di attesa vi aspettate.
3) Sperate ( al caso decida per la separazione) che dall'altra parte ci sia una moglie accondiscendente, una donna che sia capace di ammettere la fine di un amore, o una donna ormai stanca. Viceversa, che voglia tenerselo per amore o per paura di rimanere sola, farà di tutto per distruggerlo emotivamente e calcando la mano sulle responsabilità che si è assunto verso di lei e i figli
e la famiglia lo metterà in tali condizioni che andarsene sarà davvero difficile ( a meno di una spina dorsale molto evidenziata).
Come vedete oltre all'amore che prova per voi ci vogliono tante altre condizioni perchè il vostro sogno si realizzi.

roberto: ho iniziato a leggere e mi sono fatta un'idea, poi leggendo verso la fine sopratutto quando scrivi all'altra, ho leggermente cambiato idea. Anche a te è venuta una paura boia del futuro con
la tua amante, addirittura pensi già a maternità e niente paga e due
famiglie da mantenere e tante altre paure. Sei certo di non aver
inconsapevolmente contribuito a scatenare queste reazioni nella
tua ex???? Mi sa che lei ha letto nei tuoi occhi tutti questi dubbi e
le sue paure sono diventate certezze. La cosa che me lo fa pensare è il fatto che alla fine di tutto pur essendo stato un grande amore hai
fatto esattamente quello che lei forse lungimirante già immaginava:sei cioè tornato a casa. Mi viene da pensare che preso da tanti problemi
era quello che volevi. Avete avuto una paura bestia tutti e due.

Scritto da: lisa | venerdì, 29 maggio 2009

X Roberto e l'Altra
Per scelte di questo genere, l'amore deve davvero essere profondo... i primi tempi lo difendevo e cercavo di capirlo, la "strega" era la moglie che con ricatti economici e morali non ci lasciava vivere, era arrivata a non fargli vedere la figlia, che però quando stava con noi era serena e tranquilla, andava in crisi al momento di ritornare dalla madre. Ho sempre cercato di aiutarlo e comprenderlo, ma nonostante questo lui era sempre in crisi, i sensi di colpa erano pesanti.
Non ha retto, se ne è andato lasciandomi sola, con i debiti e disperata, in quel momento anche i rapporti con la mia famiglia non erano dei migliori, vivo in un paesino e per i miei ero il disonore della famiglia, ma lo difendevo, poverino, era lui vittima di ricatti!
Mi ha sempre comunque cercata dicendomi che non poteva fare a meno di me, che doveva solo convincere la moglie ad una separazione civile, tanto non c'erano sentimenti tra loro, doveva proteggere la figlia, mi ripeteva che avevamo solo scelto i tempi sbagliati.
Sono passati 10 anni, lasciando mio marito ero rimasta anche senza lavoro (avevamo una piccola azienda con i suoi genitori), il posto di lavoro che ho trovato dopo la separazione mi ha dato qualche soddisfazione ma il mio cuore era sempre con lui e piangeva per lui. Lo aspettavo intanto ha sistemato il rapporto con la moglie, ha finito di pagare il mutuo della sua casa, ha acquistato una baita in montagna, ora ne ha presa un'altra, cosi, mi dice...quando si separerà la divisione dei beni sarà più semplice..
Per me, anche con soddisfazione morale arrivo a fine mese tirata...non ho voluto nulla da mio marito...non era giusto, mi ero innamorata di un altro e poi il mio amore giurava che sarei stata la sua regina e si sarebbe preso cura di me. Non aveva considerato che la moglie gli avrebbe fatto sparire tutto...che naturalmente ha riavuto tutto non appena è rientrato in casa...
I primi tempi mi ha raccontato che il rapporto con lei era civile, e con l'affetto che comunque era rimasto la convivenza era sopportabile ma l'amore vero della sua vita ero io.
Serate da sola a piangere per la nostalgia, ma lui si stava sacrificando per noi...
Non so chi dei due è meglio, io ho fatto per tanto tempo la parte dell'amante, ma non mi sento cosi sporca... i miei sentimenti erano davvero sinceri..
Roberto, sii sincero davvero, non fare nulla solo per comodità!
X L'altra, cerca di volerti tanto bene, cosa che io non ho mai fatto, vedrai che sarà tutto più semplice!

Scritto da: cri1 | venerdì, 29 maggio 2009

cri1 la tua storia le supera tutte e non te lo dico per
prenderti in giro perchè come puoi immaginare so
di cosa stai parlando! Mi sembri ormai molto relaista
e disincantata per fortuna. Almeno non credi più
nei miracoli. Lui scusami supera ogni possibile
forma di egoismo perchè tanti anni, quel suo andare
e poi tornare a casa, gli avrà di certo fatto capire
che non c'è storia per voi. Ma perchè una persona
non ha almeno l'onestà di dire " finiamola qua"???
Se manca appunto la spina dorsale ( e si può capire)
perchè manca anche il voler il bene della persona che
pensi di amare ? Se le vuoi bene dalle la possibilità di
vivere una vita felice visto che tu non sei in grado di farlo.
Cri1 sei comunque stata brava a tirare avanti da sola, con
il tuo dolore ma con tanta dignità.
So quanto si soffre, ti auguro di uscirne del tutto.
un abbraccio

Scritto da: lisa | venerdì, 29 maggio 2009

Ciao a tutti ... diciamo la verità anche se incontrassimo un uomo che ha il coraggio di lasciarci andare via nel momento in cui si rende conto che non riesce a darci quello che desideriamo non ci andrebbe bene comunque !! dico questo perchè ci sono dentro fino al collo e non riesco a farmene una ragione. Dopo due anni e mezzo mi ha lasciata dicendomi che non vede un futuro insieme a me e di conseguenza non vuole farmi perdere altro tempo. Alla faccia della verità e dell'onesta...meglio essere investita da un treno...mi manca mi manca da morire ma non lo perdonerò mai per avermi illusa e soprattutto non potrò mai "complimentarmi" con lui per la sincerità. Scusate ma non ci riesco proprio

Scritto da: bamby077 | venerdì, 29 maggio 2009

Per Lisa

Quando ho scritto il mio post (L'insostenibile leggerezza del maschio) tanti particolari per evidenti ragioni di spazio li ho volutamente omessi...Poi pian piano, grazie anche ai commenti di tutti/e vengono fuori altri particolari....Sì non lo nego e lo scritto....Io avevo paura del futuro...dubbi...anche sotto l'aspetto economico (lasciamo stare ormai la mia ex)...In fin dei conti credo che sia naturale per tutte le coppie che vogliono mettere su casa e famiglia parlare anche di questo...ed era quello che facevo con Lei...consapevole di questo pur di stare con Lei mi sacrificavo a stare dai miei genitori (la mia intimità era ormai andata a farsi fottere!), e magari lo avrei fatto per altri mesi ancora, prima di sistemarmi i conti....non mi sfiorava per niente il pensiero di lasciarla nonostante tutte...le mie paure....Credimi come ho già scritto mi hanno demolito completamente le sue sfuriate, ma soprattutto la sua cronica diffidenza....alimentata purtroppo anche da evidenti problemi di natura economica....Ma cosa avrei dovuto fare? Dirle che avevo un conto in banca esagerato? O fingermi ricco per non farle venire dubbi e tenermela stretta nella menzogna? La cosa incredibile è che la sera prima di lasciarci eravamo stati a cena fuori ed io ero felice con lei, nonostante tutto, avevamo riso e parlato tanto senza annoiarci...e fatto l'amore!! Questo per dire che preoccupazioni a parte non credo di aver trasmesso dubbi come persona...se non nella misura di comunicarle la realtà....Che poi, come io penso, "lei si sia tirata i conti" immaginando un mio probabile futuro rientro in casa demolito dallo stress, perchè purtroppo i casini erano tanti...fatti suoi....dopo un mese (questo mi ha detto Lei, ma io non ci credo) già flirtava con un altro uomo! Questa alla fine è la realtà....parlano i fatti! Non credo che una persona che ama troppo, come soleva dirmi, possa nello spazio di così breve tempo essere pronta emotivamente ad iniziare una nuova storia d'amore...Boh! E chi ci capisce cosa.....è un disastro!! ciao ciao

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | venerdì, 29 maggio 2009

Per Cri

Carissima Cri, ti giuro che quando ho letto la tua storia mi sono commosso veramente tanto....magari la mia ex fosse stata come te!! Un amore come quello che hai provato per il tuo Lui non meritava certamente di essere calpestato in questo modo....ti auguro un mondo di bene

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | venerdì, 29 maggio 2009

bamby può essere che anche se ci lascia lui non ci va bene comunque, non lo so perchè non l'ho provato.
un'altro sposato? dal mio punto di vista dalla mia esperienza
penso che il dolore sia comunque tremendo tanto appunto
da farti desiderare un treno che ti investa, ma forse almeno
hai la possibilità di uscirne prima di stare anni ad aspettarlo.
Vuoi passsare gli anni più belli della tua vita ad aspettare?
Vuoi trovarti a 40/45/50 anni ancora ferma la??
Oggi non lo perdoni lo so, in ogni caso non lo perdoneresti.. Oggi
pensi di essere stata illusa e questo magari non è ....ma se
davvero ha trovato la forza di chiudere lui, un giorno forse
ti accorgerai che ti ha risparmiato altri anni di dolore.
meglio un uomo così che uno come quello di cri1 ( scusa cri ..)
Ci sono passata, si pensa che non si vivrà più, invece piano
ritroverai la tua vita e guardando indietro ricordando il dolore
dell'attesa ti renderai conto da sola che sono storie sbagliate,
che l'hai vissuta, hai sofferto tanto , ma ne sei fuori.
Chiedi a cri1 se ne valeva la pena stare ad aspettare una vita??

Scritto da: lisa | venerdì, 29 maggio 2009

roberto una persona che ama troppo non è assolutamente pronta
ad una nuova storia questo è certo, e forse è una balla che ti ha detto, come forse è vero perchè tuffandoti in una nuova storia hai l'illusione che sei forte, che l'altro era solo un bastardo, che tu meriti
di più, che non si sa come ma tu in due giorni hai smesso
di soffrire e balle varie che ti racconti pur di non morire
dal dolore. Poi un giorno ti alzi e dici " ma che sto facendo"??????
Non solo non sono pronta, ma sto anche facendo del male.
Credimi la mente umana è capace di trovare ogni forma di rimedio
al dolore anche la più assurda come buttarsi in una nuova storia.
Poi ti snebbi e capisci.

Scritto da: lisa | venerdì, 29 maggio 2009

Per Bamby 077

Si è vero, lo sperimentato io più volte con la mia ex...Ogni volta che Lei minacciava di lasciarmi ormai esaurita perchè non credeva in quello che facevo...ed io le rispondevo addolorato "Se proprio non ce la fai allora tronchiamo, perchè mi sento impotente, io credo di stare facendo già molto per dimostrarti di volere un futuro con te, ma probabilmente non sono capace di darti la giusta serenità per andare avanti....." le urla e gli insulti si facevano sempre più esagerati...mi rispondeva dicendomi " E TU CHE DICI DI AMARMI MI LASCERESTI ANDARE COSI' SENZA FARE NIENTE? SEI UN BASTARDOOOO....ECC ECC". Ti posso garantire che accecata dalla rabbia non leggeva affatto il mio immenso dolore, perchè io amandola non volevo vederla soffrire...e mi sentivo impotente...sia quando stavo con lei (a causa della sua cronica diffidenza mi beccavo gli insulti e la sua rabbia)...sia quando ero disposto ad accettare con tanto dolore la fine della nostra relazione (anche qui insulti anche se la proposta partiva da Lei)...insomma non era mai soddisfatta di nulla.....se ci stavo la prendevo in giro...se mi mostravo disposto a rompere ero un bastardo...Mah!....Un saluto

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | venerdì, 29 maggio 2009

però tu roberto giudichi la nuova storia di lei ( ipoptetica)
quando tu pur come lei dichiarando grande amore sei stato
pronto emotivamente a vivere di nuovo una storia
d'amore con tua moglie.....
se sei pronto tu perchè lei no?
per me non siete pronti nessuno dei due, state soffrendo tutti
e due, e tutti e due cercate rimedi alla sofferenza.

Scritto da: fiore | venerdì, 29 maggio 2009

E' incredibile come alla fine tanti particolari si assomigliano...storie diverse e tanto simili...
Grazie Lisa, è vero sono oramai disincantata, ma anche tanto tanto delusa e comunque soffro ancora perchè ho buttato via gli anni migliori della mia vita per rispettare ed amare un uomo che alla fine mi ha dimostrato con i fatti che è capace di amare solo se stesso, non ha avuto rispetto per me ma neanche per sua moglie...
Forse perche sua moglie che lo ama tanto (questo dichiarato da lei) e l'ha rivoluto a tutti i costi, dopo un mese che si erano separati ha portato a casa un altra persona, poi un'altra ancora e poi un'altra ancora ma lei povera non è stata accusata come me "amante" "poco di buono" lei ne aveva diritto perchè era vittima di tradimento..
Non so di preciso come possa essere il loro rapporto ora, per il bene della figlia alla quale ho voluto davvero bene, auguro comunque serenità.
Ora sto cercando di imparare a pensare a me stessa, mi sono "leccata" le ferite mi auguro solo che per tutte le persone che hanno scritto e che come me hanno sofferto tanto ci sia un pò di felicità indistintamente dalla parte che hanno avuto nel film della loro vita, moglie marito amante tradito o traditore, penso che se alla fine c'è rispetto per i sentimenti di ognuno di noi...sarebbe fantastico!

Scritto da: cri1 | venerdì, 29 maggio 2009

E' proprio così .. la mente umana è diabolica. A volte d'istinto reagiamo e prendiamo soluzioni affrettate che all'apparenza sembrano le più facili e indolori .. la favola del "chiodo scaccia chiodo" non è stata inventata a caso .. però quando la notte ci si ritrova a fare i conti con la propria coscienza col proprio "io" lì arriva il bello !! ovvio che dopo un mese dalla rottura non si è pronti ad avere una relazione stabile ma pronti a ricevere quelle attenzioni che ci sono venute a mancare quello proprio si. Il mio malessere più grande non è tanto l'amarezza,la nostalgia,la depressione ... quanto la sfiducia nel mondo intero e il non vedere all'orizzonte un ben che minino spiraglio di luce perchè vedo impossibile "sostituire" il mio grande amore perduto. Ho 32 anni non sono una ragazzina e amare con questa intensità non lo avevo mai provato,un uomo che mi catturasse in tutti i sensi non lo avevo mai trovato prima e sicuramente non lo troverò mai più. Questo mi spaventa a morte e non mi fa dormire la notte. Non mi voglio accontentare del "bravo ragazzo,che mi vuole bene,a cui voglio bene,dolce .." voglio quello che mi faccia battere il cuore ogni volta che lo vedo anche dopo due anni di relazione, quello a cui rivolgere il pensiero 24ore su 24, quello che non vedi l'ora di vedere,quello che ti annebbia la vista... esiste perchè io ce l'avevo ma ora non più.

Scritto da: bamby077 | venerdì, 29 maggio 2009

bambi fermati un momento e te lo dico per vicenda vissuta....
tu ora pensi che mai ti capiterà un altro amore così e questo
può anche essere vero purtroppo ma non confondere i due
tipi di amore! Se pesni di conoscere un uomo libero e provare
quello hai scritto


voglio quello che mi faccia battere il cuore ogni volta che lo vedo anche dopo due anni di relazione, quello a cui rivolgere il pensiero 24ore su 24, quello che non vedi l'ora di vedere,quello che ti annebbia la vista... esiste perchè io ce l'avevo ma ora non più


.....ricordati che esiste!!!!!!, A parte che dopo due anni non sarà
più cosi A MENO CHE NON SIA UN ALTRO SPOSATO....perchè
queste cose che hai scritto si vivono quando l'altro lo vedi
scappare.....! Non confondere i due sentimenti ti prego.
Lui magari avrebbe potuto essere davvero l'uomo giusto ( e questo non lo saprai perchè non lo hai vissuto nella quotidianità) ma dopo
anni di relazione "normale" di certo non ti avrebbe più annebbiato la
vista ! Bambi esci velocemente da questa droga che stai vivendo,
non si ama un uomo perchè ci fa battere il cuore 24 su 24, quello
è solo desiderio di possesso.....! datti un po di tempo, poi vedrai tutto
sotto un'altra luce.
un abbraccio anche a te

Scritto da: lisa | venerdì, 29 maggio 2009

volevo dire che NON ESISTE

Scritto da: lisa | venerdì, 29 maggio 2009

leggendo gli ultimi commenti di ieri sera .. mi e' venuta in mente una conclusione "banale" ... due cuori e una capanna non esistano !!!
almeno non non di questi tempi ... e non possiamo accusare nessuno di fare codardo o facilone ... si, puo "ancora capitare " la storia come quella di cri1 ... sembra una brutta favola di bella principessa e brutto mostro ... ma come si dice "l'eccezione conferma la regola " .. e di ECCEZIONE si tratta non di prassi ... magari quando le cose non vanno davvero allontanamnnto di un padre o di una madre sarebbe piu' "accettabile" se non ci fosse un l'altra/o di mezzo ... esistenza di quella 3° persona fornisce scusanti e difese "impensabili" per comportamenti scorretti di tutti e due coniugi ... cavoli ... sembra una tesina ... io, la mia "pietra sopra" descriverei cosi : amore e matrimonio vero deve capitare una volta sola nella vita e questa "regola" bisognerebbe imporsela anche se un po assurda e infelice ma si sa le regole .. servano ... poi se vogliamo proprio parlare di un nuovo amore e une nuova vita ... la religione buddista "prevede" piu' vite/rinascite .. faciamolo allora nella prossima vita ( sperando di rinascere gli uomini ... ha ha ha !) dopo aver letto tutti commenti comincio andare nell'assurdo .. troppo dolore, incomprensione e delusione .. la mia ex storia ho chiuso per paura di fare male agli altri e a me stessa ( forse la mia educazione influiva troppo sui miei sentimenti e "responsabilita' morale " superava abbondantemente la voglia di slanci e di liberta'.. ) ... e salutandosi con il mio ex ... ci siamo detti ... "sbagliato momento, sbagliati tempi ... ma se fosse successo prima ... sarebbe bellissimo !!" credo che tutti abbiamo purtroppo una sola possibilita' di essere davvero felici nell'amore ... due volte non le sopporta ne ns cuore ne la mente .. non siamo preparati .. non siamo fatti per questo .. siamo solo umani ... allora ho messto la testa a posto e ci metto la legna per mantenere fuoco nel mio unico amore che ho ... consiglierei "umilmente" questa soluzione a tutti .. non e' accontentarsi e accettare quel "poco" di bello che ci offre la vita .. voi che ne pensate ?

Scritto da: Eli | venerdì, 29 maggio 2009

ma sono tutte uguali queste storie? Stesso copione e spesso
stesso finale. amante distrutta, moglie devastata e marito
frustrato. C'è un vaccino per questa malattia che spinge tante
ragazze donne felici a rovinarsi la vita???

Scritto da: clara2 | venerdì, 29 maggio 2009

per clara2


credere in quello che si fa' e cercare di portare rispetto il piu' possibile...si vive anche piu' sereni e tranquilli..esperienza personale...
e a volte sono povere le mogli..ma anche i mariti....

Scritto da: giusy | venerdì, 29 maggio 2009

per eli

ammirevole le tue parole..magari facessero tutti come scrivi tu..magari..io lo spero per la mia storia che ad oggi non ha problemi per fortuna..

Scritto da: giusy | venerdì, 29 maggio 2009

hai perfettamente ragione giusy. Si perde di vista la parola
rispetto, e quando la si ritrova si è gia procuraro e subito
del male.

Scritto da: clara2 | venerdì, 29 maggio 2009

Un abbraccio Lisa, sei veramente in gamba!

Scritto da: cri1 | venerdì, 29 maggio 2009

cara cri1 più che in gamba ,sono riuscita a scappare dal delirio
di un amore sbagliato prima di aspettare 20 anni..tutto qua.
E come te ho lasciato un marito per lui , pertanto mi puoi
capire benissimo. Ci ho messo tanto a smettere di soffrire e come
te mi son rimboccata le maniche e sono andata avanti.
Lunica differenza rispetto a te è che l'ho fatto senza di lui.
( nel senso che non l'ho più voluto vedere)
per me è miracoloso come da tanto dolore si possa uscire più
forti e felici ! Io ora quando mi sveglio la prima cosa che penso è
" cavolo...ne sono fuori..cavolo non soffro più..cavolo sorrido...
ho voglia di vivere..." Non pensavo davvero sarebbe stato possibile,
credevo che tutto sarebbe finito con lui...e invece tutto è molto
meglio senza di lui. E un'altra vita credimi cri...un'altro vivere.

Scritto da: lisa | venerdì, 29 maggio 2009

Grazie Lisa, grazie di cuore, non hai idea di che conforto siano le tue parole!
Ci stò provando ma ho ancora dei momenti grigi, non più perchè mi manca, ma semplicemente perchè per lui ho anche perso di vista un po tutto...sei stata in gamba coraggiosa e forte!

Scritto da: cri1 | venerdì, 29 maggio 2009

Lisa innanzitutto ti ringrazio per il conforto morale... hai ragione perfettamente ragione ... ma quando ci sei dentro vedi tutto nero, quello che non hai più ti sembra indispensabile questione di vita o di morte .. mi sento vuota,disillusa,sconfitta,fallita ... cavolo come fa male la verità,detto dall'uomo che ami follemente e che mai più ti aspettavi dicesse,forse era meglio vivere nel dubbio a quest'ora sarebbe ancora con me ... ma no meglio così ho smesso di perdere tempo ... ma un amore così grande non esiste quello no. mi manca da morire vorrei chiamarlo per sapere come sta,se mi pensa,se si è pentito ... ma poi? che confusione mentale .. ho il cuore ridotto in briciole e il cervello su un altro pianeta

Scritto da: bamby077 | venerdì, 29 maggio 2009

lisa , la tua storia è la mia, incredibile!
compresa quella che io come te ora chiamo " la mia nuova vita".
Come te un dolore da impazzire, il pensiero che nulla avrebbe avuto
più senso, un marito lasciato per lui e invece ora IL SOLE!
E quante cose ho imparato di me e della vita. Tante cose di me
non mi sono piaciute, ma almeno ora le ho capite, errori compresi.
Cri 1 che triste la tua storia, tanti anni a credere nell'impossibile.
cri fatti forza, mi sembri sulla buona strada per riprenderti la vita e
un po di meritata gioia.

Scritto da: psm | venerdì, 29 maggio 2009

Grazie psm, ma grazie davvero a tutti, è la prima volta che faccio un esperienza del genere (scrivere la mia vita in questo modo) ma vi assicuro che è davvero bello potersi esprimere, e leggere ed ascoltare le esperienze di altre persone senza nessuna preoccupazione, senza timori.
Si penso davvero di essere sulla buona strada e voglio con tutta me stessa riuscire presto a scrivere come voi: ORA IL SOLE!
Bamby tieni duro! vedrai passerà anche per te, queste esperienze cosi dolorose sono quelle che ci rendono comunque più forti e determinate e ne sono certa arriveranno momenti fantastici e saranno fantastici proprio perchè quando si è sofferto tanto per amore si impara anche ad apprezzare meglio ogni cosa!

Scritto da: cri1 | venerdì, 29 maggio 2009

Per Fiore

Emotivamente ero distrutto...non pronto a riallacciare una nuova storia d'amore....il rapporto con la moglie lo ritengo sostanzialmente molto diverso....è come un "ritornare a casa"...ci sono stati anni di convivenza che in un certo senso facilitano il rapporto con il coniuge, i figli, l'aspetto economico e magari anche il "rientro di comodo"...come ho già scritto credo che l'amore non si presenta solo con il batticuore e l'annebbiamento della vista, è fatto di quotidianità. di complicità, di piccoli gesti anche insignificanti ma importanti...del tepore di cui parlava Eli che a volte va rinfocolato con legna nuova....è fatto di impegno a portare avanti una relazione...e poi se in tutto questo tempo la moglie si è fatta "più bona" è sempre uno stimolo....Oggi parto in catamarano per 5 giorni alle isole Eolie insieme a mia moglie ed un gruppo di amici...sono contento e sereno....ma credimi solo al pensiero di intraprendere una nuova storia d'amore con un altra persona mi fa venire i brividi...Forse ho scelto la via più "responsabile" e comoda per cercare di uscirne fuori...sarò un mascalzone...ma a me in questo momento, dopo tutto quello che ho passato, l'amore da batticuore mi fa venire i brividi, mi terrorizza...Può darsi che quella della mia ex sia tutta una messinscena, come ha già scritto qualcuno...o un tentativo di chiudere con il passato....ognuno si aiuta a modo suo, io con il mio...apprezzerei di più che fosse un tentativo....almeno mi resterebbe la certezza che al di la del bene e del male mi ha veramente amato...per il resto...manca mezz'ora alla partenza...Ciao

Per tutti/e

Mi dispiace lasciare questo angolo di confidenze...mancherò qualche giorno, come ho già scritto parto con mia moglie....grazie a Voi mi sono sentito meno solo ed ho imparato tante cose dalle vostre esperienze e dai vostri commenti....Mi rifarò vivo fra qualche giorno nella speranza di leggere altri commenti ed altre storie........

Un bacione di cuore

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | venerdì, 29 maggio 2009

cri è normale aver perso di vista tutto e tutti per lui, la
stessa cosa ho fatto io. Perso amicizie,tante cose, perchè
tutto ruotava intorno a lui. Non uscivo perchè magari chiamava,
controllavo il cell ogni secondo per paura di non aver sentito
uno squillo, un sms, tutto era in funzione a lui, tutta la mia
vita. Sapevo di sbagliare, ero consapevole che così sbagliavo
tutto, e non mi riconoscevo più, chi sa com'ero non mi riconosceva.
Tutt'ora penso di essermi drogata da sola, perchè altre spiegazioni
non mi so dare. Ora che un po lucida sei, non pensare a quello
che hai buttato via, gli anni volano, recupera quello che hai perso.

vero bamby quando ci sei dentro vedi tutto nero o meglio non vedi
possibilità di rinascita. ti sembra che lui ti è indispensabile.
Non tento nemmeno di dirti che non è così perchè ora ti è impossibile
vedere oltre lo so! Ora torneresti indietro anche con lui indeciso, anche con lui a prometterti quello che poi non farà pur di averlo
comunque vicino. Pensi che staresti meglio lo so. Non ti sto a dire
che esisterà un amore altrettanto grande perchè non lo so, davvero
non loso.sarò franca,per me non è arrivato ma ad oggi non ci penso e non lo cerco, se assriverà bene altrimenti bene lo stesso!
non lo chiamare bamby, non ottieni nulla, oltre ad altro dolore.Se
mai cambierà idea forse solo lasciandolo sereno, con i suoi pensieri,
potrebbe farlo.

Scritto da: lisa | venerdì, 29 maggio 2009

roberto buona vacanza, comuqnue sia ve la meritate e vi
auguro di passare delle giornate serene.
Poi ci aggiorni com'è andata eh...

Scritto da: fiore | venerdì, 29 maggio 2009

cri1 psm bamby e le altre
io sono l'esempio che non è finita, che un altro
amore ritorna e anche più bello e unico visto che
lo puoi vivere senza il condizionamento del non sapere
cosa sarà di te, di voi!
L'ho incontrato un anno dopo la fine del delirio ( era sposato ovvio)
sposato e ancora siamo felicissimi!
Forza ragazze, si paga duro, ma poi si gode tanto perchè si
è in grado di riconoscere la differenza tar un quaquaraquaqua
che sa solo dire belle parole e un UOMO VERO!

Scritto da: fiore | venerdì, 29 maggio 2009

Buona vacanza Roberto, e grazie per aver aperto questo "angolo di confidenze"

Scritto da: cri1 | venerdì, 29 maggio 2009

Grazie fiore ... il punto è che il solo pensiero di poter incontrare un'altra persona che mi prenda a questi livelli mi sembra un'assurdità ... il feeling che c'era,l'intesa in tutti in sensi, la complicità,l'attrazione fisica e mentale ... dove e con chi mai li ritroverò? e soprattutto come faccio a credere a un uomo che la pensa esattamente come (mi riferisco ai sentimenti e alle sensazioni) tranne un piccolo patricolare .. lui non immagina un futuro insieme a me perchè si sente ancora un bambino e crede che se non è cambiato in due anni e mezzo non cambierà mai ... come faccio a chiudere col passato quando non riesco a dare una spiegazione logica e razionale a questa rottura a detta sua presa "contro il suo volere" ?? ma perchè c'è gente,e purtoppo tanta,che non riesce ad essere equilibrata, a comportarsi in modo coerente rispetto a quello che dice ?? questo proprio non lo capirò mai

Scritto da: bamby077 | venerdì, 29 maggio 2009

questa lettera ha davvero avuto un numero incredibile
di commenti. Si vede che la storia "prende" dico purtroppo
visto l'argomento. Sono contenta che se ne parli, leggere
di altre esperienze aiuta, apre la mente, fa andare avanti
e per chi soffre forse è un po un medicinale sapere di essere
in "buona compagnia" perchè quando capita si pensa sempre
che nessuna sta soffrendo come noi.

Scritto da: lisa | venerdì, 29 maggio 2009

bamby non ho capito la sua situazione. E' sposato?
perchè dalla tua ultima dove si definisce un bambino
mi sembra di capire che è libero, ma senza voglia di
responsabilità. Chiarisci perchè non capisco.

Scritto da: fiore | venerdì, 29 maggio 2009

buona vacanza roberto divertitevi tanto

Scritto da: giusy | venerdì, 29 maggio 2009

Hai ragione fiore non ho specificato .. siamo entrambi single,io 32 e lui 34 anni ... mi sono agganciata alla discussione perchè sono stanca di ascoltare storie in cui entrambe le parti si giurano amore eterno,entrambi epnsano e dicono di aver trovato l'amore vero ... e poi uno dei due sceglie tutt'altra strada,fugge e si rifugia in qualcos'altro (la ex moglie o la solitudine come nel mio caso) ... allora mi domando ... ma perchè illudere,perchè fare esperimenti sulla pelle degli altri ... perchè non chiarirsi le idee e poi eventualmente provare ... sarebbe tutto meno straziante

Scritto da: bamby077 | venerdì, 29 maggio 2009

Bamby, ecco perchè sono stata male anza malissimo per cosi tanti anni, proprio per quello che scrivi tu. Con lui avevo feeling, intesa in tutti in sensi, complicità, l'attrazione fisica e mentale ... e proprio come te pensavo dove e con chi mai li ritroverò? Una persona che la pensa proprio come me, che ha dei valori come i miei e soprattutto come faccio a credere a un uomo? Intanto il tempo passava, lui era sempre li a ripetermi che mi amava e nel frattempo si faceva i fatti suoi...ma...diceva lavorava per noi...ed io ad aspettare.
Non si è mai sbloccato nulla ogni volta c'era una scusa nuova!
Non esiste una spiegazione logica.
Ti prego non fare la mia fine, pensa a te stessa ma non per cercare un altro uomo, se arriverà ben venga, e non sarà di certo come lui ma sicuramente migliore!
Fino a che non stiamo veramente bene è comunque è meglio stare sole

Scritto da: cri1 | venerdì, 29 maggio 2009

cara cri1 tu hai ragione ma non so proprio come uscirne, mi sforzo di uscire,di frequentare le amiche anche quando me ne starei in casa a piangere ... lo odio,lo amo da morire, mi manca, mi sento vuota,delusa,arrabbiata e tradita nei sentimenti ... e finchè non mi convinco che è finita per sempre non riusciro veramente a voltare pagina. e se lo dovessi incontrare per caso con un'altra .. muoio! e poi il solo pensiero di vivere certe intimità con un altro uomo mi fa rabbrividire. che situazione ragazzi .. tutto si poteva evitare se solo non avessi aspettato tanto,ogni volta che ritornava disperato io dovevo respingerlo ... o ancora se lui non mi avesse illuso per due anni e mezzo

Scritto da: bamby077 | venerdì, 29 maggio 2009

pensavo anch'io fosse uno sposato l'uomo di bamby.
Si ama un uomo che sposato o meno ha deciso di
non prendersi le sue responsabilità chi per moglie e
figli chi perchè a 34 anni si sente ancora bambino.
Comuqnue sia , ques'uomo che tutte noi cieche d'amore
abbiamo messo su un piedistallo , nei fatti ha dimostrato
alcune lacune se non voragini. Eppure si continua a dire
" è lui l'uomo per me, quello della vita, quello unico,
l'unico che ho potuto amare così...........
Si certo se avesse avuto un altro comportamento lo
sarebbe stato, peccato però che non è andata così.
Non è che sentite per caso una nota stonata ????
Dov'è questa comunione di pensieri e di valori????
Nella sua testa, ma.... ipoteticamente perchè nei fatti no.
Penso che non si riesce a smettere di amare una persona
anche se ci ha deluso, ma forse bisognerebbe smetterla
di pensare che questo uomo che dalla vita voleva tutt'altro
( e l'ha fatto...) non è poi quello unico al mondo....
almeno mettiamolo giù dall'altare va......

Scritto da: lisa | venerdì, 29 maggio 2009

bamby datti un attimo di tempo, pensa che oggi è
così e normale sia così.....odio, amore e panico
all'idea di un altro uomo che ti tocchi.
mi sembra anche di capire che non è il primo abbandono,
che è andato tornato e perdonato. Bamby non odiarlo, serve
solo all'apparenza ma non risolve davvero. Non ci sono
consigli per dimenticare o per non soffrire. Una mano bisogna
darsela da sole, quello che tu fai gia....vedere le amiche, uscire,
sviare per quanto possibile la testa almeno per un po.
So quanto sia difficile, l'ho provato. Io uscivo mi imponevo di farlo
ma quando fuori volevo tornare a casa per piangere in pace.
Solo il tempo bamby ti aiuta davvero. Piano piano ti accorgerai
di quanto l'hai amato ( questo lo ricorderai sempre...) ma anche
che non soffri più tanto....! ogni giorno sarà un po di dolore in meno.

Scritto da: fiore | venerdì, 29 maggio 2009

Ancora una volta ha ragione Lisa, continuiamo a voler credere che era il nostro uomo ma i fatti dimostrano tutt'altro!
Il problema è che se alla fine si sono comportati cosi è solo perchè alla fine noi glielo abbiamo permesso!
Comunque tutto torna...Sii fiduciosa armati di tanta pazienza e sforzati di uscire, ma assolutamente non chiuderti in te stessa vedrai poco alla volta...

Scritto da: cri1 | venerdì, 29 maggio 2009

Ciao....ho letto tutto con molto interesse e purtroppo per me mi trovo coinvolta....una domanda che mi pongo spesso e che credo si siano poste tutte quelle che si sono trovate o si trovano in una situazione del genere....ma è possibile andare a letto con una persona per due anni senza provare nulla???....insomma il sesso per sesso è bello quando è nuovo, quando è una scoperta....ma dopo due anni siamo due persone che si conoscono, che in qualche modo hanno creato un rapporto affettivo...oppure mi sbaglio....

Scritto da: moca39 | venerdì, 29 maggio 2009

scusate...sono nuova e ho fatto un pò di confusione...il post era per un'altra lettera!!!

Scritto da: moca39 | venerdì, 29 maggio 2009

Beh diciamo che noi eravamo ed io sono tuttora convinta che lui fosse il nostro amore grande,l'uomo perfetto ... il problema è che non siamo state corrisposte .. è vero che il nostro rapporto presentava delle lacune e non era il massimo (se ci riferiamo alla coppia normale,alla tranquillità ..) però ciò non toglie che lui aveva tutte le caratteristiche che un uomo dovrebbe avere per farci innamorare, tranne una ... lui non amava noi abbastanza ... evidentemente se fossero state vere le loro parole a quest'ora staremmo programmando il matrimonio. Quindi il punto è: lui era perfetto per me,ne sono convinta,ma non mi ha voluto. Bella considerazione,bello stimolo per andare avanti

Scritto da: bamby077 | lunedì, 01 giugno 2009

già....lui è perfetto per me...è pure il mio migliore amico...ma siccome ha già sbagliato, ha già un divorzio alle spalle con tutto quello che ne segue allora non lascia la nuova compagna che ha già tradito e che da un anno e mezzo tradisce con me...anzi ci fa un figlio....perchè l'amore non esiste come mi dice....non mi ha mai promesso nulla...il sesso può finire ma non voglio perderti assolutamente...e io resto alla finestra ad aspettare e a sperare di svegliarmi

Scritto da: moca39 | lunedì, 01 giugno 2009

So che ti sembrerò un pò cinica .. ma cosa aspetti? che lui lasci la compagna e il figlio per te? che un giorno ti dica che ha capito tutto e molla tutto per te che sei l'amore della sua vita? ascolta io sto soffrendo parecchio, due anni e mezzo sono tanti .. ho vissuto sperando nel miracolo, sì perchè è proprio un così, solo un miracolo poteva cambiare le cose! non è cambiato,credeva di poter cambiare insieme a me, sperava di aver raggiunto la serenità .. in realtà no .. arrivati al dunque,dopo mille scenate di gelosia da parte mia ovviamente,dopo mille discussioni e lamentele perchè mi sentivo messa da parte ... si è svegliato è mi ha detto che un futuro con me non lo vedeva e che preferisce stare da solo ... anni buttati al vento nella speranza ... per favore trova il coraggio

Scritto da: bamby077 | lunedì, 01 giugno 2009

ragazze ma che storie assurde. Fuori fuori velocemente
da queste pazzie. I miracoli non esistono, e uomini così
sono veramente da lasciare al loro destino...in special modo
quello di moca 39 che con un divorzio, una nuova compagna
e un figlio tradisce ripetutamente! Tradire per qualcuno è uno
sport evidentemente, perchè ok che capiti, ma se ricapita.....!
Moka la frase del non voglio perderti assolutamente è degna
di un romanzatto da quattro soldi...gli manca pure la fantasia
a quest'uomo.

Scritto da: ale2 | lunedì, 01 giugno 2009

Sono ritornato reduce da una bella gita in catamarano per le isole Eolie....è stata una bella esperienza...insieme a mia moglie ed a un gruppo di amici veramente spassosi.....anche loro sposati da anni con figli...Ho sperimentato il ritorno alla "normalità"....e nel complesso sono stato molto bene...anche se per qualche istante a causa di una canzone di Michael Bubblè (Home) sparata ad alto volume mentre eravamo ormeggiati a Lipari mi è passato nella mente il volto della mia ex...e tutta la nostra storia....sono diventato triste...ma è durato alcuni minuti...Ho pensato che in fin dei conti probabilmente le storie d'amore devono avere una fine....non era storia che poteva andare...
Probabilmente mi finirà come Eli....ovvero stando bene con mia moglie...pensando talvolta alla mia ex....l'importante è cercare di stare bene...d'altronde sono del parere che la relazione con mia moglie è senz'altro migliore di certe coppie sposate che tirano a campà...avete letto le ultime statistiche sul matrimonio in Italia? Quasi il 70% dei partners di coppie sposate ha dichiarato di non volersi separare dal coniuge per motivi economici!! Immagino quanta felicità in queste coppie...Perchè quindi inorridire quando un marito torna dalla moglie dopo il fallimento con la ex (perchè lei glielo consente ovviamente), specie se c'è ancora qualcosa da salvare? L'amore che ti fa "sempre battere il cuore è meraviglioso", ma è anche un disastro....se questo deve significare instabilità, pathos, dramma...il brutto è che quando capita, come è capitato a me, si corre il rischio di diventare dipendenti perchè si vive convinti di non riuscire più ad innamorarsi con questa intensità ( e ne sono convinto anche io) di nessun altro/a....e allora se crolla tutto...chi lo può fare..cerca di aiutarsi ricostruendo quel che era andato perduto nel rapporto con la moglie...imparando ad amare "il tepore" di una "sana normalità"......affettuosi saluti....

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | martedì, 02 giugno 2009

Per me è tremendo quello che hai scritto roberto.
Mi vien da pensare sempre di più che il tuo sia
un ripiego, un triste ripiego, per uscire appunto da
una dipendenza. Ti sei innamorato con tanta intensità
e ora pensi che poichè non succederà mai più il tiepido
sentimento verso tua moglie basti. Ti prego non sentirti
attaccato o offeso ma a me questo tuo matrimonio fa
tanta tristezza. un abbraccio

Scritto da: fiore | mercoledì, 03 giugno 2009

Sono stata una sciocca ad aspettare il mio "amore" per tanti anni, ma proprio perchè lui dopo i primi tempi di "felicità" x un ritorno con la moglie, periodo che assomigliava tanto a come descrivi tu il tuo, non ha mai smesso di cercarmi lamentando un rapporto a momenti tranquillo ma insipido e il più delle volte pesante per delle tensioni che si creavano anche se non palesemente manifestate. L'aria mi raccontava era sempre fredda e non mancava mai la "frecciata" per il passato.
Mi raccontava che mi amava e per questo si sentiva in colpa e pensava che proprio per questo sentimento le cose in casa sua non potevano funzionare, cosi mi chiedeva tempo che io come ho già detto gli ho dato...
Non so Roberto, secondo me prima devi liberarti il cuore...poi probabilmente puoi anche ritentare e riuscire...ma come a fiore il tuo matrimonio in questo momento a me fa tanta tristezza...
Cri

Scritto da: cri1 | mercoledì, 03 giugno 2009

aiutoooooooo che hai scritto roberto?
più che parlare di come sei stato bene, di come sei felice ecc,
hai fatto un riassunto delle mancanze e della tua rassegnazione.
Visto che un altro amore così intenso non ci sarà più mi tengo
quello che ho, quello che rimane, quel tepore, insomma tutto
quello che rientra nella normalità, senza scosse, senza sorprese.
ma che vita è questa roberto? Non ti condanno ci mancherebbe altro, ma deve passare ancora acqua sotto i ponti affinchè tu ti accorga che è poco quello che hai. Sei davvero ancora troppo dolorante, ferito per capire quello che stai vivendo. Ora quel poco, lo capisco sembra tanto, perchè quando si sta male ci si aggrappa a tutto.

Scritto da: Lisa | mercoledì, 03 giugno 2009

sono anchio un po perplessa su quello che hai scritto roberto..io credo che il tuo cuore e' ancora dalla tua ex...si sente dalle tue parole..sono sensazioni difficili..ma anchio credo che tu ti stia obbligando a fare andare bene la tua storia..ma dentro di te non sei felice!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!e questo non va bene!!
credo che ci ricadrai..con un 'altra donna..perche' secondo me,una storia,non puo' andare avanti quando in mezzo c'e passato un tradimento..come il tuo ma anche un tradimento diverso..
rifletti e cerca una direzione diversa..e' un brutto passo ma lo devi fare secondo me

ciao giusy

Scritto da: giusy | mercoledì, 03 giugno 2009

Salve a tutti...
Caro Roberto...come ti capisco... la mia situazione è identica alla tua...ma con un piccolo particolare...quando penso alla mia ex scoppio di rabbia!
E non pensiate che la rabbia è ancora un sentimento e quindi io sia ancora innamorato "dell'altra"... Scoppio di rabbia perchè mi chiedo come sia potuto accadere di pensare di voler lasciare mia moglie,mia figlia...la mia famiglia..e mandare tutta la vita a "puttane" (scusate il termine) per un "Amore" vissuto a senso unico...
Questa esperienza mi ha fatto capire cos'è una "vera donna"....
Una donna è quella che sa essere Amante,Amica,Madre...e soprattutto una donna è colei che sa capire che si può cascare e farsi molto male...ma l'importante è capire come ci si può Rialzare...
Per carità...ognuno la pensi come vuole....ma la serenità di cui parla Roberto è molto comprensibile in una società che brucia tutto in pochi giorni...Amori compresi...
Sarò anche un "vecchio stampo"...ma mi sento fiero di esserlo.... a differenza di gente che si sposa per poi alla prima "sbandata" mandare all'aria il matrimonio e tutto il resto... Ora ho capito cos'è il matrimonio...e per capirlo bisogna passare momenti "difficili"...
In bocca al lupo a tutti e in particolare a Roberto.

Scritto da: il Guru | mercoledì, 03 giugno 2009

non sono d'accordo con voi ragazze ... dopo una storia extra matrimoniale ... specialmente cosi "sconvolgente" come quella di Roberto non puo' finire tutto in un attimo e in ogni senso ... le bacchette magiche non esistano ... per quanto non piace nemmeno a me ... ritengo che per ogni cosa ci vuole il suo tempo ...e sopratutto decisione ferma e volonta' "di ferro" per ricostruire ... non sara piu' la stessa cosa ... sono d'accordo ... la "crepettina" rimane ... poi ogni storia e' diversa ... ma per mia esperienza personale ... sono convinta che e' fattibile ... si comincia da tepore e voglia di normalita' ... distrutti piu' o meno dalla "brutta esperienza e delusione" ... ma la vita va avanti ... non ci si puo fermare per sempre a leccarsi le ferite ..e vivere di ricordi belli e brutti ... una bella righa nera per fare lo stacco dal passato e si riparte ! poi se siamo fortunati di avere un compagno/a che malgrado tutto e' al ns. fianco meglio ancora ... carichi di esperienza e consapevoli del rischio e anche attenti piu' che mai di fare le cose "per bene" e senza ulteriori danni per gli altri ... si ricomincia di vivere la vita "migliore" ... per me sono passati due anni ... c'e' la crepettina e ogni tanto ... purtroppo la rivedo ... ma sono FELICE e cerco di far felice mio marito ... non siamo una coppia perfetta ma come dice Roberto sicuramente molto meglio di tante che "vivano" insieme per scelta o per soldi o per altri ancora motivi che non hanno nioente a che fare ne con l'Amore ne con Rispetto ne con la Felicita' ... meglio una crepa che falsita' !

Scritto da: Eli | mercoledì, 03 giugno 2009

per te eli son passati due anni e magari tu le hai passate
tutte le varie fasi. Quelle del sentimento tipedido, all'inizio
e poi dell'amore dopo. Magari fra un po anche roberto scriverà
D'AMORE. Io voglio pensare che deve esserci come nel tuo caso
l'amore verso il marito. Tu in quello che hai scritto tempo fa
parlavi sempre d'amore, del tuo amore per lui. Ad oggi roberto
è molto lontano da questo, poi chissà negli anni......!
Certo che la vita va avanti, che il dolore passa, che non ci si lecca
più le ferite, ma io sinceramente leggendo roberto ancora vedo
un dolore immenso, un pensare alla ex in modo molto forte.
Lui parla sempre di questo rapporto, Io ci vedo tanta fatica nel
suo ricercare la felicità o meglio la tranquillità. Ad oggi è poco, molto
poco.

Scritto da: fiore | mercoledì, 03 giugno 2009

sono d'accordo con il Guru ... e' condivido la sua "idea" del matrimonio ... qualcuno per capirlo deve "sbattere il muso" .. qualcuno, piu' "saggio" o "fortunato" ne puo' fare a meno di una esperienza cosi ... ma in conclusione quello che conta veramente e' CAPIRE cos'e' il matrimonio .. e' un percorso che inizia con "battiti di cuore" per "finire" nel "tepore, serentia' e normailta" .. vi puo' sembrare "piatta" questa descrizione" ma io la vedo cosi ... la strada e' lungha e faticosa .... ma tanto, tanto bella ... e' per finire con un mio "paragone preferito" ... metteteci la legna nel vs. rapporto ... ne troppa ne troppo poca ... quanto basta ... il fuoco bruciera' in eterno ... non vi fa male ... ma non vi bruciera' mai .. eviva la normalita' !!!!!!

Scritto da: Eli | mercoledì, 03 giugno 2009

SI, Fiore ... anche a me "non piace" come scrive della sua ex ... ma mi sembra che "il resto" c'e' ... devi dargli tempo .... poi io credo che decidere da soli , fuori casa, in lontanznza dalla "famiglia persa" non e' un modo migliore per risolverele le cose ... purtroppo questo "percorso" per essere fatto bene e deve essere fatto insieme , figli compresi ... potrei sbagliare ... ma parlo basandosi solo sulla mia esperienza ... senza bimbi ... vi ho racontato la mia ... non e' che ne vado firea ... l'unica cosa della quale vado fiera veramente e' la conclusione della ns. "prova" ... della mia e quella del mio marito ... un "tesoro" di marito ... malgrado le cose brutte che mi ha fatto vivere ... che gli ho fatto vivere io ... la vita va avanti ... sono passati poco piu' di due anni ... ma voglio, spero, mi battero' che diventino molti, molti, moltissimi ...

Scritto da: Eli | mercoledì, 03 giugno 2009

sono daccordo con fiore

Scritto da: giusy | mercoledì, 03 giugno 2009

per eli

pero'..parli di normalita' quando hai gia' provato il tradimento..non sei molto coerente..scusa se mi permetto..

Scritto da: giusy | mercoledì, 03 giugno 2009

x giusy

non importa ... per capire l'importanza e valore vero di certe cose qualche volta bisogna ritrovarsi senza queste ... "sbattere il muso" ... per comprendere ... se hai letto le mie post di prima ... magari all'inizio pensavo come te ... poi ho vissuto tradimento del mio marito ... che come Roberto, anche lii probabilmente "aveva bisogno" di provare per credere ... e' sono "cambiata" anch'io .. ferita, ho reagito ripetendo errore di lui ... ( chi l'avrebbe mai detto ... ) .. e' alla fine arrivata per tutti e due la "3° fase" ... credo che ora abbiamo capito tutti e' due ... beati quelli che riescano non fare di queste "cazzate" .. scusate la parolaccia ...

Scritto da: Eli | mercoledì, 03 giugno 2009

per eli


guarda che e' splendido avere rimesso tutto in piedi nonostante certe cose..io non perdonerei mai..nonostante ad oggi lo amo con tutta me stessa!!!!ognuno la vede a suo modo giustamente e credo che sia impossibile non rinfacciarsi certe cose ..a vita...

Scritto da: giusy | mercoledì, 03 giugno 2009

per Giusy:
parli a Eli di incoerenza per il semplice fatto del "tradimento"... forse è necessario chiarire un concetto per tutti.
Tradire per me (e penso per tutti) non è una cosa calcolata...stabilita...programmata... anzi, è un fulmine a ciel sereno..
Quelli bravi dicono che quando si tradisce vuol dire che con l'altro patners c'erano già dei problemi... MA DOVE VIVONO SU MARTE???
Succede...e ribadisco SUCCEDE... che tu abbia una vita tranquilla, serena...che passi vicino alla tua compagna/o amandola/o.... e poi incocci in un essere che miracolosamente cattura tutta la tua persona...e tutti i tuoi bravi pretesti si vanno a fare benedire...
Quando è capitato a me...facevo fatica a crederci... ma ormai era troppo tardi, c'ero dentro con tutte le scarpe...
Credetemi...la coerenza in Amore (se parliamo di Amore) non può esistere.

Scritto da: il Guru | mercoledì, 03 giugno 2009

per guru

se ami e tieni a quello che hai niente ti puo' sconvolgere..sempre secondo me..a meno che il tuo amore sia stanco e finito..io credo che chi tradisce ha gia' il cuore libero..a me nella mia precedente storia e' successo cosi'...per me il tradimento chiude tutto con l'altra persona..

Scritto da: giusy | mercoledì, 03 giugno 2009

per Giusy

come hai scritto tu "ognuno la vede (e la fa..) a modio suo" ... io cerco di non rinfacciare nulla ... a mio parere non ha senso ... forse e' piu' "facile" per me visto che anche a me possono "rinfacciare qualcosa" ... sara' la "fortunata casualita'" di aver fatto una partita con risultato 1:1 .... non chiederei mai a nessuno di porgere un'altra guancia ... non sono all'altezza .... ma se l'hanno detto queste cose ... un motivo ci sara' ... Giusy, se nel "tuo caso" hai deciso di non perdonare mai malgrado amore che hai per lui ... probabilmente avevi tuoi buoni motivi ... ma non dare per scontato nulla ... mai ...

Scritto da: Eli | mercoledì, 03 giugno 2009

per eli

concordo e non do' mai niente per scontato io ora convivo serenamente da due anni con un altra persona e non mi sfiora l'idea di fare certe cose..

Scritto da: giusy | mercoledì, 03 giugno 2009

sono daccordo con Giusy, se un'altra persona riesce a coinvolgerci è perchè il rapporto che si sta vivendo è spento...certo si continua a voler bene ma è un'altra storia.
Se una terza persona riesce ad entrare nel nostro cuore è perchè c'è spazio...sicuramente non si cerca non si programma e non si calcola ma accade.
Se si ama la persona che si ha accanto non ce nè per nessuno!

Scritto da: cri1 | mercoledì, 03 giugno 2009

X Guru

ti ringrazio ... ma un po' di ragione nel suo ultimo post la Giusy cel'ha ... e' vero capita' ... puo succedere ... ma visto le ns. esperienze comuni ... mi sa che non merita ... un po' di coerenza nel amore non guasta ... parlo per me ... non voglio che mi accada mai piu' ... almeno finche' sto con mio marito ... quando la prossima volta " incoccio in un essere che miracolosamente cattura tutta la mia persona... tutti i miei bravi pretesti non si vanno a fare benedire..." non piu' .... ci tengo troppo a quello che ho e niente mi potra' sconvolgere piu' ... in quel momento sara' la volta buona di "agiungere la legna" ... devi farlo anche tu per essere coerente con te stesso e con quello che hai scritto ... RECIDIVA NON E' PERMESSA ... senno a che e' servita la esperienza ..?

Scritto da: Eli | mercoledì, 03 giugno 2009

per tutte:
ma certo...se qualcuno "ti fa perdere il lume della ragione" sarà pure perchè eri predisposto... ma questo non vuol dire che non amavi la tua compagna/o... L'amore con il tempo muta... e purtroppo ce ne rendiamo conto quando ormai la frittata è fatta... poi noi uomini in particolare, appena ci sentiamo un tantino giù (vuoi che l'età avanza...vuoi che tua moglie non ti "desidera" più come una volta... vuoi che per tua moglie adesso si "fà solo dentro casa"...e cose simili) abbiamo bisogno di ri-credere in noi stessi... e per chi ha vissuto una bella vita e si sente ancora un "gran bell'uomo"... diventa tutto più difficile...
(Perdonate la mia presunzione...ma è così che mi sento...)
Riguardo la coerenza...beh..adesso è tutto più facile...forte dall'esperienza passata, adesso sembra di essere tornati indietro nel tempo....e credetemi...sembra strano a dirlo, ma mia moglie (sarà per il brutto momento che abbiamo passato) adesso è tornata a fare "l'amante"...a desiderarmi...a conquistarmi... a corteggiarmi...insomma a farmi sentire ancora Uomo...
A volte la grandezza di un Uomo si vede dalla "Grandezza" della donna che gli sta a fianco...
Chiudo dicendovi che tutte le mattine guardandomi allo specchio mi sento ancora in colpa per ciò che ho fatto...per ciò che è accaduto... ma se questo è il prezzo che devo "pagare" va bene così... non ho mai permesso ad altri di pagare per me, e anche se a voi può sembrare una pena lieve vi posso assicurare che, per chi come me crede nella vita,nell'essere,nei valori...è un fardello pesantissimo da portarsi dietro....spero che il tempo guarisca tutto come quasi sempre fà.

Scritto da: il Guru | mercoledì, 03 giugno 2009

per cri1
se si ama la persona non ce ne' per nessuno!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Scritto da: giusy | mercoledì, 03 giugno 2009

per eli
concordoRECIDIVA NON E' PERMESSA ... senno a che e' servita la esperienza ..?

Scritto da: giusy | mercoledì, 03 giugno 2009

il guru


se l'amavi perche ' hai tradito?perche' ora sei ancora li?e' un altra delle donne che perdona per amore?
in bocca al lupo

Scritto da: giusy | mercoledì, 03 giugno 2009

La mia esperienza come ho già detto non riguarda una storia con un uomo sposato nè con un uomo che mi ha tradito .. ma si riferisce a due anni d'amore,coinvolgimento,in cui ho perso letteralmente il senso della ragione ma che sono finiti perchè lui non vuole dare una svolta a questo rapporto,si sente immaturo e non riesce a rinunciare a tante cose .. morale della favola mi sento tradita,presa in giro,tante promesse,tante frasi d'amore,tante tenerezze,tante dimostrazioni che poi non hanno portato a niente..di punto in bianco la mitica frase "ci ho pensato,non voglio più farti perdere tempo,io un futuro con te non lo immagino".. tutto questo per dire che sia il tradimento fisico che quello mentale è un brutto e durissimo colpo,ci rimani male perchè il rispetto è venuto a mancare,la fiducia non ne parliamo.Un rapporto che è inciampato in questa brutta cosa sarà sempre come un vaso di cocci incollati,non sarà più limpido e sereno come prima e quindi .. perchè sopportare?perchè accontentarsi?come qualcuno ha detto a me in questo blog le persone non cambiano,è inutile che ci intestardiamo,non è vita alzarsi la mattina e dire "speriamo che vada tutto bene,speriamo di non commettere più lo stesso errore". Io sono a pezzi,ripeto,mi manca,mi manca da morire..ma sto lavorando per arrivare a dire che la tranquillità e la serenità sono alla base di un rapporto e non la passione,i battiti di cuore,la sofferenza e la speranza di far cambiare qualcun'altro o ancora peggio se stessi per non far andare via l'altra persona.
Guru,Roberto leggendo le vostre parole ritrovo sicuramente due persone pentite forse innamorate della propria donna, ma allo stesso tempo ritrovo due persone che sono ritornate "all'ovile" per non rimanere da soli nella loro sofferenza.Pensate un pò alle vostri mogli,come vivono secondo voi? con l'ansia che un giorno o l'altro possa risuccedere o felici per il ritorno? tranquille per la pace ritrovata o nervose per quello che le avete fatto passare in passato? non so cosa consigliarmi forse fate bene così,avete preso la decisione giusta ma secondo me è sicuramente la più facile. Ma voi siete veramente felici,appagati,vi guardate allo specchio e vi dite "amo da morire mia moglie e niente e nessuno ci dividerà",nessuna al mondo prenderà il suo posto? proprio non riesco a capire scusate tanto ma mi sembra tutto senza senso

Scritto da: bamby077 | mercoledì, 03 giugno 2009

io ho amato e per come intendo io amore non avevo occhi, orecchie, gesti, parole, emozioni per nessun altro tranne lui.
Poteva passarmi a fianco anche Tom Cruise e non l'avrei visto....
Probabilmente c'è modo e modo di amare ognuno di noi ha il suo...so solo che nonostante tutto non mi accontento...voglio bene al mio ex marito ed ho pensato...invece che sola con tanta fatica ricucire?
Gli voglio bene ho troppo rispetto per lui ha diritto ad una donna che lo ami per quello che vale, l'ho tradito, mi ha tradita, a quel punto ci siamo rispettati proprio perchè abbiamo scelto di non fingere per comodità tranquillità e apparenza e probabilmente non sarebbe stato tanto male...
Non so cosa succederà faccio fatica e tanta ve lo assicuro ma...

Scritto da: cri1 | mercoledì, 03 giugno 2009

spero non mi capiti mai, ma ad oggi seocndo me se si ama una
persona non si volge lo sguardo altrove....!
Scusate eh, ma qua mica si parla di una cosina da nulla, mica un
trovare attraente un altro ( che anche può capitare) ma di
"innamorarsi" e sopratutto di decidere di lasciare moglie e figlio....!
roberto l'ha fatto, il guru mi sembra di capire che stava per farlo.
Eli mi ripeto, ma la tua storia è tanto ma tanto più morbida, tuo
marito non ha mollato te e figli per un'altra e viceversa!
Guru scusami tanto ma io amo mio marito, ricambiata,e ti assicuro
che nessun uomo potrebbe entrare nella nostra coppia. E non
siamo sposini novelli.................! Gente, non scordiamo che qua si parla di abbandono ...di una moglie e di un figlio....e di un nuovo rapporto anche se per pochi mesi, ma vissuto.
Non ha perso il lume della ragione, era un amore finito.

Scritto da: fiore | mercoledì, 03 giugno 2009

guro non ci sto con la tua opinione.
Anche tu stavi per mollare la famiglia e ora mi dici che
magari l'amavi ancora, ma ti mancava il sesso fatto fuori dal
letto di casa, con una certa frequenza, e sentirti desiderato
e corteggiato......! E ora questa moglie forte dell'esperienza
ti dà tutto ciò! Io dico la mia ( e giustamente tu la tua)
non capisco davvero. E dici che non hai permesso ad altri di pagare.
L'hai fatto eccome perchè tua moglie ha pagato eccome, e forse
sta ancora pagando!
come fiore vorrei ricordare che non sono state storielle da una
sera magari in vacanza lontano da tutti e mai più vista.
Almeno nel caso di roberto, se non ricordo male due anni di amore e
di tradimento, poi sei mesi di "convivenza" ( anche se non nella stessa
casa) con quella ragazza. E se non fosse finita in quel modo...lui
sarebbe con l'amante a quest'ora e non con la moglie. Non è andata
come voleva lui tutto qua.

Scritto da: clara2 | mercoledì, 03 giugno 2009

cri1 hai fatto la scelta giusta anche se sicuramente più dolorosa .. quando un rapporto si incrina, quando viene a mancare la fiducia, quando vieni tradita in qualunque senso, quando succede qualcosa che ti spezza il cuore .. anche se c'è pentimento,voglia di ricucire perchè soffri e ti manca non sarà mai la stessa cosa. Ti parlo perchè sto cercando di uscire da un rapporto che mi ha rovinato la vita .. due anni con uomo che mi ha promesso,preso,ripresa .. una interruzione di gravidanza voluta "da lui" ma con la promessa che un domani avremmo avuto almeno tre figli ... 34 anni di uomo che ti lascia perchè si è svegliato e si è accorto che con me non vede un futuro, che non sa cosa vuole dalla vita, che probabilmente vorrà mai avere un legame serio .. mi ha ricercata tramite messaggio ma devo resistere perchè non riuscirò mai più a fidarmi di lui e sicuramente non lo guarderò mai più con gli stessi occhi .. io non lo avrei mai lasciato nonostante tutto quello che mi ha fatto passare pensa un pò quanto sono scema e persa di lui .. ma ora giorno dopo giorno mi sto convincendo che continuare sarebbe stato un purgatorio,spiare una pena mai meritata. Coraggio

Scritto da: bamby077 | mercoledì, 03 giugno 2009

Grazie bamby, avevo letto la tua storia e anche tu sei davvero in gamba, anche il mio mi ha ricercata per tante volte e per tante volte ci sono cascata, ora ho detto di nuovo basta e so che arriverà un giorno che mi ricercherà lo conosco bene...mi stà facendo "sbollire"...pensando di riprendere come prima ne più ne meno.
E' troppo sicuro dei miei sentimenti..
stò tenendo duro...continua anche tu!
Un abbraccio

Scritto da: cri1 | mercoledì, 03 giugno 2009

brava cri...davvero brava se hai detto stop.
Dura è dura, ma vedrai che è un latro vivere!!!

Scritto da: Lisa | mercoledì, 03 giugno 2009

grazie Lisa...dopo tanto ora sono fiduciosa!!!

Scritto da: cri1 | mercoledì, 03 giugno 2009

non mollare cr non tornare nel tunnel dell'attesa impossibile.
E' come una droga, lo so, si soffre, manca si sta male e
sbagliando si pensa che è meglio quel poco che nulla.
Invece non è così. Sii forte, fai più cose che puoi, distraiti,
trova nuovi interessi, pensa che ci vuole tempo ma poi si sta
benissimo. Poi ci si chiede come si è riuscite a vivere in quell'inferno
per tanti anni. Ti sembrerà impossibile aver accettato tutto quello.
E come rinascere credimi, sopratutto per chi come te ci ha lasciato
anni di vita. Forza cri...

Scritto da: lisa | mercoledì, 03 giugno 2009

x Lisa
...mi sono venuti i lacrimoni nel leggere le tue parole...sante parole...voglio riuscirci e grazie anche a tutto quello che leggo in queste poche righe aiuta...
grazie di cuore...
cri

Scritto da: cri1 | mercoledì, 03 giugno 2009

Per tutti/e

Grazie per i vostri commenti....e devo dire che me li aspettavo....mi trovo molto vicino alle parole di Eli....vorrei dire una cosa che forse non è passata bene dai miei precedenti commenti...ovvero che io sono uscito si da una storia d'amore....ma anche dall'INFERNO! Quando ero in catamarano mi è passato in mente il volto della mia ex...ho pensato quanto sarebbe stato bello se le cose avessero funzionato nel verso giusto....ma era una tristezza collegata alla storia in se e non alla persona....perchè non riesco a scordarmi la sua faccia inviperita, da rimprovero, i suoi insulti...anche questi mi sono passati nella mente...ricordo di come stavo male tutte le sere delle ultime settimane prima di lasciarci...era un disastro...a me tutto questo fa paura adesso...Lisa ha scritto della mia rassegnazione...si è vero sono un uomo rassegnato...ho accettato la fine della storia..e posso assicurare che mi sento molto più sereno..a che serve vivere nell'inferno per assicurarsi un amore che ti regala "emozioni" per qualche attimo..boh! Stento a credere ora a distanza di tempo che queste storie siano storie d'amore con la A maiuscola, e non invece qualcosa di molto scadente sul piano umano...la mia ex tanto per aggiungere qualche altro elemento mi diceva prima della mia separazione con mia moglie che i suoi le stavano costruendo una casa perchè una la avevano già regalata alla sorella sposata (si parlava di questo perchè con onestà le avevo detto che all'inizio avrei avuto sicuramente problemi economici avendo la famiglia in carico, pur avendo un buon reddito)...ebbene dopo la mia separazione le chiedevo di questa casa (perchè io volevo fare le cose sul serio!) e lei glissava...di questa casa neanche l'ombra! Anche queste prese per il c...mi tornano in mente...a questo punto concordo anche con Il Guru...ma dico ma come si può pensare che un uomo a 49 anni con una buona posizione sociale e lavorativa, lascia moglie, figlio, e manda tutto a puttane, casa e patrimonio compreso (gli accordi con mia moglie, erano che avrei dovuto intestare tutto a mio figlio onde evitare che un secondo eventuale figlio potesse entrare nell'eredità)...per andare a vivere in un monolocale per chissà quanto tempo, ricominciando da zero accanto ad una persona di cui ti senti preso in giro? E che ti insulta per giunta? Io ero pronto a fare anche questo ma è finita come è finita...ecco perchè sono tranquillo anche se talvolta mi prende un pò di nostalgia dei bei momenti...ma erano solo momenti...non si può vivere una vita di "MOMENTI"...io adesso sto ricominciando ad AMARE la vita serena con mia moglie ed i miei nuovi amici di vela...avrò scelto la via più comoda probabilmente, ma mi ritengo fortunato..non ero disposto a causa di questa stronza a rovinarmi la vita per leccarmi le ferite da solo come un pazzo...mia moglie mi ha offerto il suo aiuto e lo accettato...come dice Eli bisogna essere in due per riprovarci...è un "amore tiepido"...ok...ma sempre amore è..e sicuramente in grado di darti quella serenità che "l'amore esplosivo da batticuore" non riusciva a darti...baci

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | giovedì, 04 giugno 2009

roberto la storia dell'intestare a tuo figlio per evitare che un
altro eventuale figlio entri nell'eredità è da brividi.....!
lasciamo perdere questo triste argomento.
Sui sentimenti, io penso che esista anche il GIUSTO sentimento,
quello che non è il delirio con la ex e nemmeno il tiepido con la
moglie. Certo che se per amore si intende l'inferno vissuto con la ex
concordo con te....quello non è amore. Non si vive appunto solo
di momenti belli. Di certo quello era un amore sbagliato, perchè come ho già scritto questi amori oltre ai momenti belli sono inevitabilmente
contornati da altri momenti infernali, con tanto di mancanza totale
di fiducia seguita poi da insulti ecc. Spesso ho pensato( visto poi quello che ho letto qua da altre persone) che quella mancanza di fiducia sia un qualcosa che scatta forse dovuto al fatto che anche
se non lo ammetti e magari sei in buona fede davanti hai un uomo che che mente a casa, inganna la moglie e pertanto parte già con
un notevole svantaggio ai tuoi occhi.
Per vissuto confermo che sono amori sbagliati, sbagliatissimi, con
scarse possibilità di riuscita, in un certo senso bacati fin dall'inizio.
Se ami la vita serena ( e ora non ho dubbi che la ami) riuiscirai nel
tuo intento. Vedremo nel tempo se questa serenità sarà sufficiente.

Scritto da: Lisa | giovedì, 04 giugno 2009

cr1 è davvero dura .. non so te ma più passano i giorni e più manca,più ci penso e più mi sembra di impazzire .. mi manca tutto di lui,mi rendo conto che il nostro rapporto si basava su momenti e tanta tanta ansia e sofferenza .. ma non so come spiegare .. forse mi ero abituata a vivere in questa maniera e ora mi manca il fatto di non pensare più a cosa stà facendo lui,a come stà, ai suoi problemi .. non conto più le ore prima di vederlo perchè non lo rivedrò più, che sensazione di vuoto,incredibile ... pensavo di essermi liberata da un peso invece ora sono dieci giorni che non lo vedo, solo un messaggio, e mi sembra un'eternità e ho la sensazione che vada sempre peggio

Scritto da: bamby077 | giovedì, 04 giugno 2009

Un po per tutti...

premesso che ognuno vive la vita e specialmente l'amore in modo strettamente personale... mi e vi chiedo: ma voi nell'arco delle esperienze vissute avete amato sempre nello stesso modo?
vi chiedo questo perchè io in base all'età che avevo ho sempre Amato in modo diverso...e nonostante abbia avuto svariate esperienze la parola Amore l'ho detta pochissime volte, ma pensandoci bene ho sempre amato in maniera differente...
Sono stati Amori che ancora oggi hanno un piccolo spazio nel mio cuore...e credetemi questo non vuol dire non Amare mia moglie...
Qualcuno dice: tu e Roberto avete fatto la scelta più "facile"... Non sono esattamente daccordo...può anche sembrare una scelta facile... ma cosa avrei dovuto fare? lasciare tutto e tutti e pensare solo ed esclusivamente a leccarmi le ferite in qualche parte sperduta del mondo? dovevo fare come le Aquile che dato la loro fierezza, alla
fine vanno a morire segretamente? Mia moglie non sa nulla della mia "sbandata"...anche se a volte mi trovava a piangere da solo sul divano nel bel mezzo della notte... e siccome non è una donna stupida forse qualcosa avrà pure sospettato, ma non è mai andata diretta sull'argomento... Cosa avrei dovuto fare? Far crescere mia figlia senza un Padre? E non ditemi che si può fare il padre pur vivendo fuori di casa...io sono figli di separati, e so cosa vuol dire vivere la quotidianità di un figlio e vivere la quotidianità di un padre...
La scelta più facile? è quella che noi esseri umani prendiamo per "istinto"... quella che ti fà soffrire meno... forse con un pizzico di "egoismo" ma fatta per sopravvivere...
Vi faccio un quesito: dovete attraversare un grosso burrone è ci sono 2 ponti...uno bellissimo ma fatto solo ed esclusivamente di fiori quindi molto profumato,molto colorato... un altro fatto in cemento grezzo, molto brutto a vedersi..tipo i casermoni che costruivano negli anni 80 per rendervi l'idea... quale scegliete?
Questo per far capire che a volte bisogna rinunciare alla bellezza estetica...all'inebriante profumo... per un qualcosa di più Sicuro.
Vi aggiungo che avrei avuto anche un'altra soluzione... lasciare tutto a mia moglie (case, macchine,moto) prendermi tutti i risparmi in contanti e andarmene a vivere in Brasile e con i miei risparmi avrei fatto una bella vita fino alla vecchiaia... Non sarebbe stata una soluzione molto più egoista???
Io capisco il vostro "non comprendere" le scelte che abbiamo fatto io e Roberto... ma vi posso assicurare che adesso stiamo tutti molto meglio...e io non faccio altro che pensare "quando arrivano le 18.00 così corro da mia moglie e mia figlia"?
Non sarà Amore questo? beh...se non è Amore io sinceramente non so come definirlo...

per Bamby077
so benissimo quello che stai provando.... e solo tu puoi decidere se è il caso di vivere con "momenti e tanta tanta ansia e sofferenza"...
...io penso di no... vivi...esci,frequenta amici e locali nuovi... e anche se sono consigli che ti avranno dato migliaglia di volte sono i più giusti... anche se tu in questo momento vorresti solo sprofondare in fondo al mare...
ma credimi....LA VITA E' BELLA... e non è una frase fatta.

Scritto da: il Guru | giovedì, 04 giugno 2009

tutto giusto guru sopratutto perchè alla fin fine nulla è giusto.
nel senso che ognuno sa la sua storia ( solo lui la sa) e si regola
in base a mille cose. C'è chi molla tutto, chi rimette tutto in opera
e immagino altre soluzioni. E anche tanto si fa in base alla donna
o uomo che si ha accanto, a quello che lei/lui chiede e desidera.
Qua si può discutere per anni, io se tradirei farei una cosa, tu un'altra,
roberto ancora una. Tra l'altro tutte storie diverse, la tua in primis dal
momento che leggo ora tua moglie " forse" è all'oscuro di tutto.
Molto più facile forse riprendere in questo stato. La moglie di roberto
è stata lasciata, eli si son traditi a vicenda.
Scrivo questo perchè voi tre siete appunto quelli PRO ricucita, ma avete tre storie molto diverse.
In altre lettere ci sono parole tremende di donne che hanno" perdonato" ma a quale costo??? Sono piene di astio di odio e dico proprio odio.....c'è chi chiede a noi la forza per lasciarlo perchè non riescono più a vivere con quel marito traditore accanto.
Mi è sembrato che al 99% ( almeno di quelle che scrivono qua) sono donne che vivono un inferno, e vuoi per figli vuoi per altre paure hanno tentato la ricucita del matrimonio. Chiamiamolo matrimonio....!
E' proprio in base a quelle tristissime lettere che io mi chiedo se davvero vale la pena restare insieme! Ho l'impressione che siate voi
uomini a chiedere di rimanere/tornare in casa o dopo essere stati scoperti, o dopo aver capito che l'amante non valeva il passo, o dopo aver dichiarato amore per l'amante ma scarso coraggio a cambiare vita.
E ho pure l'impressione che le mogli accettino per mille motivi, ma solo
in rari casi mi sembra per amore. E spesso anche se ci provano l'amore nel tempo non torna anzi spesso si tarsforma in fastidio se non odio. Sono solo mie impressioni, dettate da letetre che leggo
proprio qua.

Scritto da: CLARA2 | giovedì, 04 giugno 2009

per clara

io forse sono fortunato perchè mia moglie non sà...e quindi mi ama come sempre ha fatto...sono solo io che devo mettere una bella pietra sopra (come ho già fatto) anche se i ricordi (belli e brutti) non si possono cancellare a piacere quando il cervello evade senza chiedere il permesso...
vero clara, tutte storie diverse... e tutto giusto quel che dici... ma ti dico solo una cosa... e non lo faccio per difendere la "categoria"... perchè di Uomini veri ne conosco ben pochi...quindi figurati...

Io tra un Uomo "stronzo" e una Donna "stronza" preferirei imbattermi in un Uomo... almeno sono certo che non abbia la scaltrezza e l'intelligenza di una Donna!

Scritto da: il Guru | giovedì, 04 giugno 2009

perdonare , dimenticare , odiare, vivere di rimorsi ... bhe, io credo che non bisogna mettere nulla per scontato , nulla per certo .. io non sapro mai per quali motivi e sulla base di quali ragionamenti il mio marito ha preferito tornare da me ... Non me ne importa niente ! alla fine ha scelto me ... idem per me ... come dicano "chi e' senza colpa scali per primo la pietra " .. e' chi lo e' ... non esistano ne mogli ne mariti perfetti .. ne situazioni perfette ... la vita e l'amore e' un lungo cammino pieno di errori e di cose giuste .. cadute e rialzi ... e' tutto !
io credo che bisogna mettersi sempre alla pari ... ( Guru , non e' vero che le donne sono piu' scaltre o piu' intelligenti ... se sapessi come mi sono fatta beccare mi daresti di idiota ma ti assicuro non lo sono ... e poi consco uomini cosi contorti e cosi bravi a mentire che farebbero impaurire la piu' scaltra fra di noi .... ) non prima ne dopo ma alla pari .. mettere da parte egoismo, orgolio ... cosi puoi tornare di vivere ... ma non umiliarsi , non rinunciarci a niente e per nessuno ... e' cosi difficile spiegare ... avrei potuto lasciare mio marito dopo che ho scoperto il suo tradimento ... ho un lavoro indipendente e ben retribuito ... so di piacere ... avrei potuto farcela da sola ... ma non l'ho fatto .... perche ? penso per gli stessi motivi per i quali mio marito ha voluto rimanere con me malgrado mio tradimento ... forse la differenza e' in partenza ... per stare con lui ho lasciato la mia famiglia il mio paese ... non ho rinunciato a nulla pero' ... non era una scelta "leggera" .. intanto ci sposiamo perche stiamo bene insieme ... c'era qualcosa di piu' ... impercettibile, intoccabile .... penso che questo capiti una volta sola nella vita ... e forse perche e' cosi ... "invisibile" la quotidianita' lo aggredisce ... e qualche volta lo porta via lontano ... ma c'e' sempre e se lo vuoi veramente ritorna ... e non e' ne tepore, ne scelta saggia ne facile ne comoda ... e' l'amore perduto e ritrovato ..

Scritto da: Eli | giovedì, 04 giugno 2009

Eli, il fatto di essere "scaltre e intelligenti" voleva solo essere un complimento al mondo femminile...ma adesso mi hai incuriosito...
Se mi posso permettere.... come ti sei fatta "beccare" ?

Scritto da: il Guru | giovedì, 04 giugno 2009

io sono una donna anziana, vedova, mi avvio ai 73 e con rammarico
scopro che quella famosa legge sul divorzio datata 1970 non ha
cambiato tanto.
Quella legge che tante donne della mia età oggi commentano dicendo: "ah se ci fosse stato il dovorzio, altro che perdono, fuori
di casa, che mantenga me e figli e che le mutande gliele lavi quell'altra".
All'epoca mia i mariti tradivano, forse con più bonton di oggi, e noi
mogli facevamo finta di non vedere e sapere. Non c'era soluzione, si
accettava, era una cosa comunque quasi scontata. L'educazione
ricevuta ci diceva che un uomo ha "altre esigenze" rispetto a noi donne e deve sfogare questi bisogni che noi donne non sentiamo.
Tante di noi hanno scoperto che le cose non stavano propriamente così, ma si taceva. Il divorzio non c'era e ai mariti non passava di certo per l'anticamera del cervello abbandonare la moglie.
Anche con l'arrivo del divorzio per un bel po di tempo nulla è cambiato.
Noi donne e madri eravamo quasi tutte casalinghe ( senza reddito personale) mal tutelate, e lasciare un marito era tra l'altro molto vergognoso. Non ti rifacevi di certo una vita, perchè eri bollata.
Ma oggi???? Leggo sui giornali che ci sono più divorzi che matrimoni,ma invece da come leggo qua si tradisce come e peggio di una volta, si abbandona moglie e figli per una donna magari con 20 di meno, si piange sul divano la notte con una moglie che vede, si confessa, si vavia con l'amante e poi che succede quando ci si accorge che non va??
Si torna a casa no???non si divorzia!
Che tristi, peggio di una volta. Ora non tiene nemmeno la scusa del vorrei ma non posso. Oggi che c'è la via legale si preferisce comunque la viltà. Meglio la comodità che affrontare le cose. Sono passati 40 anni per nulla. Imprecate contro i mariti traditori, ma si vede che vi fanno comodo. Le donne invece di progredire hanno fatto un passo indietro. Per anni abbiamo dato degli ipocriti ai mariti ma ora le ipocrite sono quelle donne che accettano tutto ciò.
Egualmente mi rivolgo alle amanti, non per moralismo ma perchè
virtualmente vi darei un ceffone per farvi svegliare. 2009, siamo nel
2009 se non divorziano è solo perchè stanno bene così. Smettetela
di fare le vittime, di non voler vedere, di credere a questi grandi uomini. Meritate di meglio, nessuna elemosina.
Fare l'amante è una cosa da poche. Ci vuole intelligenza, fegato e
tanto egoismo, saper prendere e basta. Godere dei privilegi e non
voler trasformarsi in mogli. Se sapete che non è il vostro stile, lasciate perdere. Siate donne e non marionette.

Scritto da: emma | giovedì, 04 giugno 2009

Emma, che grande donna che sei...ho letto e sorriso per ciò che scrivi, sono sicura che hai una gran personalità...e anche se dici che hai 73 anni, ti sento molto vicina ai miei 35, un bacio

Scritto da: mary | giovedì, 04 giugno 2009

Cara Emma, leggo le tue parole con il massimo rispetto...perchè dalle persone più grandi mi hanno insegnato che c'è sempre da imparare...ma perdonami... come dici tu siamo nel 2009 e questa società è molto più complessa di quella in cui hai vissuto te....
Tu fai tutto un discorso che gira sulla "moralità"...sentenziando questa o quella situazione... Credimi, sono un Uomo di 40 anni che crede fortemente nella parola Amore...ma oggi ci hanno tolto tutto...pure la libertà d'Amare...
La legge sul divorzio era necessaria a quei tempi...e le donne ne hanno tratto molti benefici...
Conosco mariti che hanno trovato le proprie mogli a letto con un'altro e dopo il divorzio si sono trovati a lasciagli casa,figli e passargli gli alimenti...
Come conosco donne abbandonate dal marito in stato interessante senza più lasciare traccia...
Non si tratta più di Uomini o Donne...qui si tratta di Essere Uomo o essere maschio...Essere Donna o essere femmina... e permettetemi...per me c'è ancora una bella differenza...
Certo oggi il matrimonio è diventato più un'occasone per fare festa che un sacramento cristiano, ma questo concetto sbagliato non è ne più ne meno di quando si promettevano bambine in sposa a soli 12 anni al ricco di turno... Lunge da me fare la morale al mondo... ma vivere in questo 2009 è veramente diffcile...per tutti.

Scritto da: il Guru | giovedì, 04 giugno 2009

caro Guru, mi premetto di dare del tu a tutti, mi hanno insegnato che
in rete si usa così e mi adeguo.
PS il computer ho imparatato a usarlo per vedere i nipoti che vivono
a londra attraverso la web e ora che sanno scrivere ringrazio le email
e questa possibilità che ci è permessa.
Tornando all'argomento, vorrei precisare che non parlo di moralità o per moralismo.
Tutti abbiamo una morale e tutti almeno una volta nella vita l'abbiamo
messa da parte travolti dagli eventi.
Il mio è stupore, solo stupore, di come siano passati gli anni, ma le
vicisittudini che riguardano l'argomento di tutti i tempi cioè il tradimento ( uomo o donna che sia) non cambia.
Io sono appunto anziana, dovrei dirvi "famiglia unita a tutti i costi" e invece la penso diversamente. Io so di essere stata tradita e ormai ci sorrido su, ma ho una delle mie figlie che vive un'esperienza simile alla vostra, cioè a quella di Roberto. Tradita, lasciata ( solo in teoria...)
per una ragazza giovane. Quante lacrime tra le mie braccia, quanti buoni propositi di rimettersi in piedi per lei stessa per le due bambine,e
poi invece mio genero entra in crisi con l'amante ( che essendo giovane, tutto voleva meno un uomo al quale fare da moglie) e lei che fa? Se lo riprende, si fa tanti mea culpea mea maxima culpa.
Fosse felice, io sarei felice, ma non lo è. Si macera dentro dalla paura
che possa riaccadere e si comporta ora in un modo che non è da lei.
E appunto una marionetta. Sembra un'altra donna, una finta donna.
Un sorriso finto, un benessere finto, ma è un fascio di nervi.
Si roberto anche lei è dimagrita, vedessi mio genero come la trova bella e attraente ora. Forse non si rende conto che non si è messa a
dieta di sua volontà. Il suo dietologo è stato lui e il dolore che le ha
provocato. Non è una donna felice e tantomeno una mamma felice
per le sue figlie. Ecco spiegato perchè io sono pro divorzio, sono pro
cercare di rifarsi una vita felice, sono contro queste ipocrisie di ricerca
di serenità e tranquillità. Io spero che mia figlia si svegli, si ricordi appunto che siamo nel 2009 che certe meschinità non si accettano più. Meschino per me è tradire ( ma capisco che possa anche succedere) ma ancora più meschino è chiedere perdono alla moglie
quando l'amante ha deluso. Meschino è tornare a casa con la coda tra le gambe, bearsi del pericolo scampato, voler tornare alla sacra
normalità e quotidianità. Quella cosa che prima vi ha fatto scappare
da un'altra ora vi fa paura, ora lo chiamate inferno. Prima era il paradiso. E il mio principio vale sia al maschile che al femminile, non
faccio distinzioni. Ho l'impressione che al giorno d'oggi siate più paurosi di quanto lo siano state le generazioni passate. E parlo anche
per mia figlia che per le sue paure si tiene un uomo che non la merita, ma sopratutto che non la rende felice.

Scritto da: Emma | giovedì, 04 giugno 2009

scusate....io sono nel mezzo di una storia assurda e so da me che devo farmela passare....però mi chiedo ed è quello che chiedo spesso al mio "amante"..tralasciando il fatto che la propria donna dovrebbe conoscere il proprio uomo e quindi capire che le cose non vanno....ma le donne con cui state e vivete i vostri amori tiepidi se lo meritano un amore tiepido???...non si meriterebbero invece un bel discorso chiaro ed essere libere di scegliere se avere un amore del genere???

Scritto da: moca39 | giovedì, 04 giugno 2009

accidenti....non avevo letto il commento di emma...e cosa dire se non che è tutto vero!!!....non nascondiamo il proprio egoismo personale o la vigliaccheria dietro i nobili propositi: si insegna ad un figlio che si sbaglia e che se ne accettano le responsabilità!

Scritto da: moca39 | giovedì, 04 giugno 2009

Così no!!! L'infelicità no... mi dispiace per tua figlia cara Emma, ma se è così che si deve vivere conmcordo con te... dare un taglio e ricominciare altrove...
C'è una cosa che mi accomuna a tua figlia...ho perso 15/18 KG che effettivamente erano in più... Sono tornato in formissima e tutti a dirmi : "ma che bravo...ma come hai fatto...stai benissimo"...
Ma che ne sanno quanto mi è "costato" buttare giù tutti quei Kg? ora sarò pure in forma...ma ho il fegato a pezzi!!! E quante ore passate in palestra per non pensare ad altro...
Io cmq non sono tornato da mia Moglie perchè "mollato" dall'amante... io ancora oggi potrei riprendere la mia Amante come e quando voglio...ma il punto è che NON MI INTERESSA PIU'!... L'Amore che ho vissuto è stato solo una mia illusione... all'inizio passione...ma poi solo illusione...
Ora posso dire di aver capito...purtroppo ci ho dovuto sbattere la testa....ma ho capito... Ho capito quanto è bello Amare mia moglie e rispettare la mia famiglia...
Tu mi chiederai...perchè non me ne ero accorto prima....ed è la stessa domanda che mi faccio spesso.

Scritto da: il Guru | giovedì, 04 giugno 2009

Sig.ra Emma, le sue parole sono per me una medicina per il cuore, un bicchier d'acqua nella sete di chiarezza che sento non esserci più.
La penso come lei e posso giurarle che non è moralismo. A 42 anni mi è successo quello che è capitato a sua figlia, ma io per molto meno, mi sto separando. Mio marito, 25 anni di vita insieme, per me unico uomo sulla faccia della terra, due figli meravigliosi,ecc.ecc. due anni fa ha pensato di innamorarsi di una sua collega più giovane di 18 anni di lui, l'ha corteggiata, riempita d'attenzioni, mi informava pure di quando uscivano così non faceva niente di male secondo lui, anche io ho perso 20 chili e mi sono sentita dire da lui che mi ha fatto bene tutta questa storia, poi ad un certo punto lui si è dichiarato con lei, le ha detto una sera quelli che erano diventati i suoi sentimenti, e lei si è tirata indietro dopo mesi in cui umanamente e femminilmente accettava la sua corte anche alimentandola. Ho vissuto un anno pensando e cercando di far tornare le cose a posto, ho cercato di capire invece che fare delle scene, ho visto mio marito sempre più depresso e spento, tiepido appunto, che quando gli chiedevo cosa provasse per me, la sua risposta più frequente era "io sto bene con te". Sempre Io, Io, Io, sempre mettere se stessi al centro del mondo e gli altri?Come alcuni interventi che ho letto qui, in cui tutto ruota sul proprio ombelico. I sentimenti delle altre persone dove sono? Conteranno pure qualcosa. Dopo un anno ho deciso che non c'era più nulla che valesse la pena salvare, io ero stata il ripiego e solo il pensiero che se le cose tra di loro fossero andate diversamente, lui sarebbe stato con lei già da tempo, la certezza che non gli è importato ferirmi, farmi male, umigliandomi innamorandosi di un'altra persona ,lui che ancora oggi continua a dire "ma io non ho fatto niente" solo perchè non è riuscito a portarla a letto; mi hanno portato alla separazione che gli avvocati stanno preparando. Ora sono una persona nuova, valgo molto più di prima, ora esisto anche io nuovamente e sto riguardando la vita intorno, i miei ragazzi, la mia splendida famiglia, gli amici; ora i miei 20 chili in meno li porto a spasso per me e non per lui.Sto lottando per riuscire a farcela, sia economicamente che affettivamente, l'amore mi manca, che discorsi, ma prima cosa avevo?? Forse che lo potevo chiamare amore??? Non credo proprio. Grazie sig.ra Emma, lei è una persona speciale e fa bene a quelle che come me hanno fatto scelte difficili, che certe sere vorrebbero tornare indietro, che abbracciano il cuscino per addormentarsi, leggere parole come le sue. Grazie davvero e auguro a sua figlia di essere felice un giorno, vedrà che con una persona come lei vicina, quello che sarà meglio per lei un bel mattino le si presenterà agli occhi, così come se si vedesse per la prima volta, così è successo a me. Buona serata.

Scritto da: ariadimare | giovedì, 04 giugno 2009

cara moca39 le moglie sanno eccome, ma dalla notte dei tempi
preferiscono far finta di non sapere. Nulla è più facile che il
non voler vedere e di conseguenza agire.
Io ho avuto anche la sfortuna di scoprire mio genero prima che
mia figlia lo sapesse. Non ho parlato con lei, ho prima voluto sentire
lui. Mi ha risposto " non le dico nulla perchè la farei soffrire".
Da qua si deduce l'egoismo della persona.
Io ho ribattuto: " perchè non chiedi a lei se è felice con un uomo che
la tradisce invece di nasconderti dietro al tuo egoismo???".
Si moka le persone che tradiscono si nascondono così, è più facile
così. Non lasciano alla moglie o al marito la facoltà di scegliere.
Poi per contro come leggi dalla storia di mia figlia anche messa davanti
alla possibilità di scegliere, scelgono di riprendersi il marito o di tenerselo. Mio genero alla fine ha confessato e l'ha lasciata per poi
tornare.
Moca ti parlo da madre a te e a tutte le amanti. Ma che ve ne fate di un uomo così? Un uomo vero fa la sua scelta, soffre ma la fa. Se ama
la fa, ma oltre all'amore ci vogliono anche tante altre cose che spesso non ci sono. Ci vuole forza, coraggio, presa di coscienza.
Tutte cose che quasi sempre mancano. Lasciate perdere questi amori
che non valgono tanto. Se vi capita un uomo così, dategli pure il vostro numero di telefono ma non scordate di dirgli di chiamarvi dopo
aver firmato alcuni documenti in tribunale. Se il matrimonio è finito, se ha una coscienza, se è un uomo responsabile sa da solo cosa fare.
Se non lo fa, non lo farà mai, perderete solo anni della vostar vita.
PS. ho conosciuto donne che hanno atteso, atteso e ancora atteso,
tutte inutilmente.

Scritto da: emma | giovedì, 04 giugno 2009

E' inutile, gli uomini non ne escono comunque "puliti" da una storia di tradimento....vengono bersagliati sempre e comunque vada...Quando ho scritto il mio primo post a parte il desiderio di scrivere della mia esperienza per una forma di "autoterapia" l'ho fatto anche spinto dal desiderio di aprire uno spazio di riflessione anche per i vissuti ed i sentimenti dei "mascalzoni" che tradiscono le mogli per mancanza di coscienza o altro...Emma scrive di cose che per me non sono nuove. Mia madre 83 anni ben portati è da tempo che non fa altro che ripetermi durante discussioni salottiere con un malcelato fastidio, che se si fosse sposata oggi a mio padre era da tempo che lo avrebbe spedito a quel paese...anche lei per amore della "famiglia" o per vergogna ha subito in casa un uomo fondamentalmente assente e difficile da gestire, ed hanno festeggiato i 50 anni di matrimonio!! Che palle dico io...La verità è una...il matrimonio è un sodalizio difficile da gestire nel tempo e chi è sposato lo sa benissimo come può scadere nella noia più feroce una relazione intrisa di preoccupazioni di varia natura....Ed allora qual'è il senso di responsabilità di un uomo che vive un rapporto ormai stanco e difficile da sopportare...dobbiamo fare tutti la fine di coloro che come i miei genitori si sono obbligati a vivere una vita triste e fatta di rinunce sul piano della coppia? Oppure quello di cercare con ogni mezzo di stressare il rapporto nella speranza che cambi qualcosa? Ricordo a tutti, senza voler passare per pedagogo da strapazzo che la parola tradimento deriva dal latino "tradere" che significa "cambiamento. Abbandonare delle vecchie posizioni per assumenerne delle nuove in un certo senso significa tradire. Ad un certo punto della nostra vita, a causa di vari problemi di coppia, sentiamo imperioso il bisogno di "tradire" o con la moglie o senza.
Ho cercato di parlarne con mia moglie della crisi, ma niente! Ovvio che prima o poi senza per questo essere uno sciupafemmine può capitare di fare qualche incontro che rimette tutto in discussione...la cosa più triste è negarsi tutto, anche la libertà di "sbagliare"...Perciò cara Emma non sono con trenta anni e passa dalla legge sul divorzio che l'uomo cambia...quello del cambiamento/tradimento è un insopprimibile esigenza dell'uomo....o la coppia si rinnova con dedizione o sono guai seri...La legge sul divorzio è stata semplicemente un atto di democrazia, che si basava sull'assioma che non tutte le coppie sono perfette...e che se le cose non vanno è consentito separarsi...E poi a proposito della responsabilità...chi è l'uomo responsabile, quello che va dritto in tribunale a cercare i fogli da firmare per darli all'amante fregandosene dei figli? Oppure è colui che cerca di mediare e con RESPONSABILITA' vedere se c'è spazio per una separazione civile? Dai commenti quello che noto spesso, e che penso sia determinato anche dal fatto che si parla da persone ferite e quindi emozionalmente coinvolte, è la presssochè totale incomprensione verso colui che si è separato e sulle problematiche che si innescano nel processo di separazione....esistono gli stronzi è vero...ma non generalizziamo per favore...

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | giovedì, 04 giugno 2009

A proposito dell'inferno

Quando si intraprende una storia d'amore lo si fa convinti di trovare il paradiso, di trovare la felicità, il sorriso perduto, il risveglio delle emozioni sopite...poi per vari motivi si trasforma in un incubo...nessuno credo intraprenderebbe una storia d'amore se sapesse in anticipo come andrebbe a finire...allora è il coraggio dell'esperienza che ti fa dire se ne valeva la pena....non si può vivere una vita solo "pensandola"...è dalle esperienze che apprendiamo il valore delle cose, il cambiare opinione, idee, sensazioni....ciò che poteva sembrare scontato lo rivalutiamo con occhi diversi perchè dopo una storia d'amore, bella o brutta che sia, non siamo più gli stessi....e non credo che esistano soluzioni preconfezionate per tutti coloro che vivono una storia d'amore drammatica...ognuno ha la sua storia, la sua personalità, ed ogni situazione specifica non può essere generalizzata a tutti....dalle mie parti ho saputo di storie d'amore (Lui/lei separati e con gli amanti) finite bene e non solo male..storie ben gestite perchè c'era la fiducia, così come ho sentito di storie di donne sposate per una vita apparentemente felici e con prole(raccontate da mia madre) e che hanno pianto a dirotto quando hanno saputo che il loro amato era morto...amato segretamente negli anni nonostante tutto...che dire? E' il coraggio di vivere che premia nel bene e nel male.....abbracci a tutti/e

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | venerdì, 05 giugno 2009

il mio "amante" purtroppo è da dieci anni anche il mio migliore amico....anzi è prima il mio migliore amico e poi il mio amante....lo conosco così bene....sono stata ore e ore ad ascoltarlo e ad ascoltare la sua paura di aver di nuovo fallito e al tempo stesso negare il fallimento....

Scritto da: moca39 | venerdì, 05 giugno 2009

x Bamby:
Cara sto esattamente come te, passo da momenti di sconforto xchè manca tanto anche a me, ma continuo a pensare che sto/stiamo facendo la cosa più giusta, mi manca tutto, anche solo sentire la sua voce, negli orari "nostri" non riesco a non pensare a lui, ma cerco di distrarmi, mi invento di tutto di +. Ti prego tieni duro, se riusciamo a passare questo momento poco alla volta diventerà tutto più facile, guardiamoci intorno...quante persone ci sono e non sono tutte come loro ma finchè non ci toglieremo le "fette di salame" dagli occhi non riusciremo a vedere e cogliere nulla!
Ti prego vogliti bene, impariamo a farlo, dobbiamo riprendere la nostra dignità, come dice Emma, che ha scritto delle cose fantastiche, con una saggezza incredibile che ci devono aiutare a riflettere con la massima serenità, grande grandissima donna! Grazie Emma!
Basta essere marionette, meritiamo di meglio, basta elemosinare, avevamo tanto da offrire, peggio per loro che non hanno saputo prendere!
Un grande abbraccio
Cri

Scritto da: cri1 | venerdì, 05 giugno 2009

caro Roberto la mia ( sui documenti da firmare in tribunale)voleva solo
essere una battuta, un modo di dire.
Vorrei precisare che "firmare" quei documenti non significa assolutamente fregarsene dei figli. Ci mancherebbe altro.
E concordo con te sul mediare e al caso trovare una soluzione
civile sulla separazione. Si il matrimonio spesso si trasforma in
una vita di rinunce, di mancanze, e noi anziani come tua madre
siamo propensi a dire " ah che calcio se all'epoca ci fosse stato
il divorzio". Noi abbiamo subito tanto credimi, sempre zitte, sempre
a farci andar bene tutto comprese le amanti. L'unica se così
si può definire "fortuna" era che di certo nostro marito non ci avrebbe
lasciato. Io sono vedova da dieci anni e lui rimane e rimarrà una figura
importantissima se non altro per avermi dato tre figli adorabili, ma ti
assicuro caro Roberto che non faccio come tante donne che ora che il
marito non c'è più ne parlano come fosse stato il grande amore.
Questo era il matrimonio una volta, un vincolo a vita. Ora non dovrebbe essere più così, mi chiedo perchè soffrire quando potresti
essere felice. Io vedo mia figlia, il suo dolore che non passa e il suo non amore verso suo marito. Perchè sempre tirare in ballo i figli, giustificarsi che tutto si fa per loro? Le mie due nipotine ne risentono
credimi, e nel tempo crescendo capiranno l'atmosfera di finta serenità che regna in casa. Ha solo 40 anni è una bella ragazza, anzi lo era,
meriterebbe di essere felice indipendentemente come.
te lo ripeto roberto sono anziana ma capisco bene quello che hai scritto,
Capisco come si cerchi il paradiso, e tante altre cose, ma non capisco
come si arrivi a lasciare la moglie e poi rientrare.
Dietro quel essere lasciata, come sappiamo tutti ci stanno dietro anni
di tradimento, anni di bugie se si è arrrivati come te alla decisione di lasciarla. Immagino che ne tu ne mio genero ne gli altri ( o altre)
abbiate deciso così dall'oggi al domani per una donna conosciuta una settimana prima di lasciare vostra moglie! Anni di bugie ci stanno dietro. Mesi a chiedersi come fare a lasciarla. Umiliata ogni giorno per
anni. Poi ho saputo che mia figlia sospettava ma lui negava. Era lei la visionaria, la paranoica come dite voi giovani!
E ora ( parlo per mio genero) si chiede di rimettere tutto al suo posto
per la serenità della famiglia? Per la sua serenità direi.
Mi dispiace Roberto ma chi sbaglia paga, può sembrare una frase scontata lo so. Ho letto la tua lettera iniziale e mi trovo d'accordo
con chi ti ha detto che dovevi rimanere fuori casa, non tornarci per
disperazione. Si torna solo per amore se proprio si vuole farlo questa dev'essere l'unica condizione. E quell'amore deve tornare anche più forte di prima oppure è tutto inutile perchè quel paradiso andrete
a ricercarvelo negli anni. Anche mio genero ora si bea della pace ritrovata, anche economicamente, delle sue abuitudini ritrovate, ma
se sapesse leggere dentro gli occhi di mia figlia capirebbe tante cose.
Dove è andata a finire la stima, la fiducia che aveva in lui?????
Io ora vi lascio per un po, oggi pomeirggio volo a londra a trovare
mio figlio mia nuora e i nipotini.
vi saluto cordialmente

Scritto da: Emma | venerdì, 05 giugno 2009

Buon viaggio cara Emma, grazie per la tua saggezza!

Scritto da: cri1 | venerdì, 05 giugno 2009

Arrivederci Emma...porta un bacio ai tuoi cari da questa tanto bistrattata Italia... grazie per la tua saggezza, ma trovo una punta di "cinismo" nelle tue parole... questo è comprensibile dato il tuo "coinvolgimento emotivo".
Purtroppo noi esseri umani quando siamo direttamente coinvolti non riusciamo a guardare le cose con il giusto punto di vista..ma questo vale per tutti...me compreso.
Tutto vero quello che scrivi...ma purtroppo nella vita non ci sono regole... Non è tutto bianco o tutto nero... e quindi è tutto "opinabile".
Il nostro tema "il tradimento" è sì molto serio, ma ci sono situazioni tra coppie ancora più incomprensibili, in cui non esiste una spiegazione logica ma per chi la vive è tutto chiaro e gli va bene così..
Faccio un esempio pratico: Ho visto donne picchiate fino al punto d'essere ricoverate in Ospedale difendere il proprio uomo(io lo chiamerei Animale) a spada tratta pure davanti alle forze dell'ordine...e credimi per qualcuna di queste, il non accusarlo era per paura...ma le altre dicevano che era per "Amore".
Ora mi/vi chiedo : come si può pensare di Amare un essere che ti fà del male? Io ho una figlia di 5 anni e il solo pensiero che un giorno qualcuno possa fargli solo un graffio mi fa diventare matto...pensate se poi mia figlia dovesse pure difenderlo...o cmq non accusarlo!
Un altro esempio? Bene...conosco coppie che frequentano locali di "scambisti" e nonostante si TRADISCANO sessualmente in continuazione dicono di Amarsi alla follia.

Io penso che a volte dentro le nostre menti si instaurano dei strani meccanismi alla quale non c'è mai una spiegazione logica... e cose che per noi sono INACCETTABILI ad altri fanno la felicità della vita...
Ora rinnovo i saluti, non vorrei passare per lo "psicologo" di turno...
Un grosso abbraccio.

Scritto da: il Guru | venerdì, 05 giugno 2009

io do pienamente ragione a Emma visto che ho vissuto
la soria di sua figlia. Come dice lei quando sai che sei
stata ingannata per anni, quando immaginavi qualcosa
venivi pure presa per deficiente e poi colmo dei colmi
ti lascia per seguire quello che è il grande amore, che
vuoi perdonare quando torna perchè il grande amore
l'ha spedito a quel paese????????
Io sono stata categorica, e l'ho fatto uscire di casa.
Ancora più categorica quando pochi giorni dopo è tornato
"pentito" sperando in un perdono.
Due volte bastardo.
Nessun dubbio da parte mia, ero certa che non sarei risucita
a vivere con un uomo ( bambino) che mi ha tanto delusa.
Ne ho la conferma ora dopo un anno. Lo vedo, gli parlo civilmente
ma nulla è cambiato, per me rimane un uomo falso, un immaturo,
che a casa sarebbe tornato per farsi curare le ferite.
Non sono sua mamma, non curo le ferite di un adulto irresponsabile.
Tornando indietro non cabierei opinione, ci ho messo del tempo ma
sto bene e sono felice, come non lo sarei mai stata con lui
intorno.

Scritto da: Ale | venerdì, 05 giugno 2009

Per Emma

Cara Emma...ti auguro un viaggio sereno...grazie per aver risposto...concordo con te sulla eventualità di non ritornare a casa per ripiego....ma ogni famiglia è un caso a se...e come ho già scritto credo che non si può generalizzare...a casa mia anche prima della separazione non ci sono stati mai toni accesi, regnava comunque la serenità nonostante la crisi di coppia, e a mia moglie le volevo bene...era un rapporto senza "passione" tipico di tante coppie longeve...la mia storia ha scardinato alla base questo equilibrio apparentemente portatore di felicità....mia moglie è molto cambiata in tutti i sensi...ci siamo parlati, ci siamo presi ognuno le sue "responsabilità"...e poco importa se è dimagrita per volontà sua o a causa della situazione che si era venuta a creare...Lei ci scherza su (scherzando mi dice "Alle mie amiche che vogliono dimagrire ma non riescono dovrei consigliarle di farsi lasciare dal marito per un pò"), e come scrive Il Guru tante coppie, critiche o morale a parte, sperimentano mille modi per stare assieme...io sto sperimentando il mio...l'importante è che ci sia sincerità ed ognuno comunichi all'altro dove è rispetto alla situazione...non credo che accettare il rientro del marito e continuare a fare finta di niente come nel caso di tua figlia sia una soluzione...occorre confrontarsi, parlare dialogare con sincerità e poi semmai decidere se continuare a stare assieme oppure no (vi assicuro che sto molto ma molto meglio di come stavo prima della separazione)...un abbraccio e buon viaggio

Per Lisa

...e per quanto riguarda il patrimonio da destinare al figlio in caso di separazione...cara Lisa perchè inorridisci? Purtroppo quando affonda la nave è anche di questi problemi di cui si parla, ognuno specie le mogli addolorate per il tradimento cercano di proteggere la prole ed il proprio futuro, sentono la sicurezza franare sotto i piedi...occorre allora mediare, trovare un punto di incontro, dialogare..è quello che stavo facendo io....ma lasciamo perdere...ormai è storia chiusa...

Per Bamby e Cri

Un augurio di cuore a voi di potercela fare...tenete duro...all'inizio l'ex manca, è vero...ma se si tiene duro ci si abitua e poi lentamente te ne esci fuori senza accorgertene...la mia ex non l'ho rincorsa proprio per "dignità"...anche io quando stavo con la ex mi ero posto il problema della mia dignità, se era accettabile per me vivere in quelle condizioni dopo anni di duro lavoro e sacrifici
...ed anche se talvolta la penso...posso assicurare che non è più la stessa cosa...e uomini così non meritano i vostri pensieri
Un abbraccio forte a a voi ed a tutti/e...ho imparato a volervi bene

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | venerdì, 05 giugno 2009

Per Emma

Cara Emma...ti auguro un viaggio sereno...grazie per aver risposto...concordo con te sulla eventualità di non ritornare a casa per ripiego....ma ogni famiglia è un caso a se...e come ho già scritto credo che non si può generalizzare...a casa mia anche prima della separazione non ci sono stati mai toni accesi, regnava comunque la serenità nonostante la crisi di coppia, e a mia moglie le volevo bene...era un rapporto senza "passione" tipico di tante coppie longeve...la mia storia ha scardinato alla base questo equilibrio apparentemente portatore di felicità....mia moglie è molto cambiata in tutti i sensi...ci siamo parlati, ci siamo presi ognuno le sue "responsabilità"...e poco importa se è dimagrita per volontà sua o a causa della situazione che si era venuta a creare...Lei ci scherza su (scherzando mi dice "Alle mie amiche che vogliono dimagrire ma non riescono dovrei consigliarle di farsi lasciare dal marito per un pò"), e come scrive Il Guru tante coppie, critiche o morale a parte, sperimentano mille modi per stare assieme...io sto sperimentando il mio...l'importante è che ci sia sincerità ed ognuno comunichi all'altro dove è rispetto alla situazione...non credo che accettare il rientro del marito e continuare a fare finta di niente come nel caso di tua figlia sia una soluzione...occorre confrontarsi, parlare dialogare con sincerità e poi semmai decidere se continuare a stare assieme oppure no (vi assicuro che sto molto ma molto meglio di come stavo prima della separazione)...un abbraccio e buon viaggio

Per Lisa
...e per quanto riguarda il patrimonio da destinare al figlio in caso di separazione...cara Lisa perchè inorridisci? Purtroppo quando affonda la nave è anche di questi problemi di cui si parla, ognuno specie le mogli addolorate per il tradimento cercano di proteggere la prole ed il proprio futuro, sentono la sicurezza franare sotto i piedi...occorre allora mediare, trovare un punto di incontro, dialogare..è quello che stavo facendo io....ma lasciamo perdere...ormai è storia chiusa...

Per Bamby e Cri
Un augurio di cuore a voi di potercela fare...tenete duro...all'inizio l'ex manca, è vero...ma se si tiene duro ci si abitua e poi lentamente te ne esci fuori senza accorgertene...la mia ex non l'ho rincorsa proprio per "dignità"... anche io quando stavo con la ex mi ero posto il problema della mia dignità, se era accettabile per me vivere in quelle condizioni dopo anni di duro lavoro e sacrifici….
ed anche se talvolta la penso...posso assicurare che non è più la stessa cosa...e uomini così non meritano i vostri pensieri
Un abbraccio forte a voi ed a tutti/e...ho imparato a volervi bene

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | venerdì, 05 giugno 2009

Per Emma

Cara Emma...ti auguro un viaggio sereno...grazie per aver risposto...concordo con te sulla eventualità di non ritornare a casa per ripiego....ma ogni famiglia è un caso a se...e come ho già scritto credo che non si può generalizzare...a casa mia anche prima della separazione non ci sono stati mai toni accesi, regnava comunque la serenità nonostante la crisi di coppia, e a mia moglie le volevo bene...era un rapporto senza "passione" tipico di tante coppie longeve...la mia storia ha scardinato alla base questo equilibrio apparentemente portatore di felicità....mia moglie è molto cambiata in tutti i sensi...ci siamo parlati, ci siamo presi ognuno le sue "responsabilità"...e poco importa se è dimagrita per volontà sua o a causa della situazione che si era venuta a creare...Lei ci scherza su (scherzando mi dice "Alle mie amiche che vogliono dimagrire ma non riescono dovrei consigliarle di farsi lasciare dal marito per un pò"), e come scrive Il Guru tante coppie, critiche o morale a parte, sperimentano mille modi per stare assieme...io sto sperimentando il mio...l'importante è che ci sia sincerità ed ognuno comunichi all'altro dove è rispetto alla situazione...non credo che accettare il rientro del marito e continuare a fare finta di niente come nel caso di tua figlia sia una soluzione...occorre confrontarsi, parlare dialogare con sincerità e poi semmai decidere se continuare a stare assieme oppure no (vi assicuro che sto molto ma molto meglio di come stavo prima della separazione)...un abbraccio e buon viaggio

Per Lisa
...e per quanto riguarda il patrimonio da destinare al figlio in caso di separazione...cara Lisa perchè inorridisci? Purtroppo quando affonda la nave è anche di questi problemi di cui si parla, ognuno specie le mogli addolorate per il tradimento cercano di proteggere la prole ed il proprio futuro, sentono la sicurezza franare sotto i piedi...occorre allora mediare, trovare un punto di incontro, dialogare..è quello che stavo facendo io....ma lasciamo perdere...ormai è storia chiusa...

Per Bamby e Cri
Un augurio di cuore a voi di potercela fare...tenete duro...all'inizio l'ex manca, è vero...ma se si tiene duro ci si abitua e poi lentamente te ne esci fuori senza accorgertene...la mia ex non l'ho rincorsa proprio per "dignità"... anche io quando stavo con la ex mi ero posto il problema della mia dignità, se era accettabile per me vivere in quelle condizioni dopo anni di duro lavoro e sacrifici….
ed anche se talvolta la penso...posso assicurare che non è più la stessa cosa...e uomini così non meritano i vostri pensieri
Un abbraccio forte a voi ed a tutti/e...ho imparato a volervi bene

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | venerdì, 05 giugno 2009

grazie roberto mascalzone!!
E' vero abbiamo tante storie tanto diverse e tutte dolorose.
Non ci conosciamo, mai visti, mai parlato eppure è vero
abbiamo imparato a volerci bene pur magari spesso non
condivindendo le ideee. eppure....!
Spero che tutti qua trovino o ritrovino la felicità.

Scritto da: lisa | venerdì, 05 giugno 2009

Grazie a tutti voi...e non voglio copiarvi...mah davvero è incredibile come persone sconosciute abbiano potuto con schiettezza e senza remore aprire il loro cuore!
E' vero vi voglio bene anch'io!
Un abbraccio a tutti voi

Scritto da: cri1 | venerdì, 05 giugno 2009

Eh no!!! Mi avete fatto scendere le lacrime... incredibile... una specie di miracolo... Noi tutti ci siamo confrontati e raccontati per giorni conoscendoci a malapena... eppure sarei pronto ad invitarvi a cena tutti... trattandovi come vecchi amici che non dimentichi mai...
Forse il web ci aiuta ad essere più disinibiti...ci aiuta ad aprirci e ognuno tira fuori cose che vorrebbe gridare al mondo...ma per paura di essere frainteso,giudicato... a volte non fa...
Sono convinto che solo persone molto sensibili possano "trovarsi" come abbiamo fatto noi...perchè ognuno ha i suoi punti di vista, che possono essere simili,uguali o diversi...ma abbiamo fatto "nostre" tutte le esperienze passate...scoprendo che la vita è "burlona" con tutti...basta capire si può anche sbagliare...ma proprio quell'errore dovrà farci diventare una persona migliore.
Vi abbraccio forte a tutti.

Scritto da: il Guru | venerdì, 05 giugno 2009

puoi starne certo guru che qua forse mostriamo la parte più
nuda di noi, quella più vera. Penso sia proprio perchè siamo
anonimi, liberi, non abbiamo paura dei giudizi e anche se
ho trovato persone che ragionano in modo molto diverso da me
spesso nelle loro parole ho trovato alcune utili risposte.
Ci si confronta, tolti due o tre polemici che scrivono solo per
offendere con gli altri c'è rispetto anche nella diversità.
Fa anche bene confrontarsi con persone diverse! Forse nella
vita reale fuori da qua non sarebbe la stessa cosa!
ah si...grazie per la cena........anche se virtuale!
grazie cri anche a te che sei sulla stessa lunghezza d'onda...!

Scritto da: lisa | venerdì, 05 giugno 2009

che bello!Guru, e se permetti...io accetto! è vero qui si legge, e ci si confronta tanto, io ho scritto una lettera tempo fà, e ho avuto diversi contatti, tra questi ho trovato una spendida amica...con la quale mi sento privatamente, quasi ogni giorno, ci raccontiamo, e quest'estate andrò anche a trovarla...quindi, che dire...è veramente un toccasana questo blog.
saluti affettuosi a tutti/e

Scritto da: Mary | venerdì, 05 giugno 2009

mi unisco al coro ! Io scrivo poco ma quando posso leggo, e
visto che la storia di Roberto accomuna tante persone ( e io
sono tra quelle) ho trovato davvero tanti punti di vista molto
validi che avevo sottovalutato. E tutto aiuta a capire, il passato,e
a farne buon uso per il futuro. L'importante è questo, saper guardare
avanti con una forza e una conoscenza maggiore.
Vada per la cena virtuale e un abbraccio a voi.

Scritto da: psm | venerdì, 05 giugno 2009

Ciao! Mi unisco anche io a tutti voi! Avevo scritto più sopra... al momento opportuno... ma vi leggo ogni giorno... è vero... online con un pc davanti siamo tutti più disponibili al dialogo, ad aiutarci e non giudicarci... sono contenta che oggi la tecnologia ci offra tutto questo..e sono contenta che anche una grande donna come emma sia tra noi!
Un bacione a tutti e a presto risentirci!
Ciao, ciao!

Scritto da: Erica | venerdì, 05 giugno 2009

Un abbraccio Lisa!

Guru...alla cena ci sono anch'io!

Scritto da: cri1 | venerdì, 05 giugno 2009

ma che bella compagnia,salvate un posto al tavolo
virtuale anche per me.
A me è servito tanto leggere le vostre opinioni.
Ho trovato un aiuto nelle parole di lisa, di psm
e anche di cri1. Ho tratto coraggio dalle prime due
per essere state come me "le altre" e oggi leggere
che sono due persone felici mi da un po più di fiducia
nel futuro di quanta ne avessi prima. Grazie anche a
Roberto che mi ha fatto vedere il suo punto di vista, e
leggere delle cose da una persona estranea alla mia vita
e pertanto più lucido, mi ha fatto capire e vedere cose
che prima non notavo, e pensare sui miei errori e sulla
mia vita. Oggi (e spero avanti) non sono più l'altra.
Ho capito che come la ex di Roberto mi stavo avvvicinando
al non ritorno. La mancanza di fiducia, del credere, mi avevano
portato agli insulti, alle recriminazioni. Ho detto basta per me,
per rispetto a me ,perchè non penso di essere una donna
così odiosa come ero diventata.
E' passata una settimana da questa scelta, mi manca, ma tengo
duro, non voglio tornare indietro. Quando mi assale la tristezza
penso ai momenti bui, alle serate sola, alle attese. Ora almeno
non ho nulla da attendere, esco con le amiche cerco di rilasssarmi
in tanti modi. Non sto chiusa in casa ad aspettare che magari..forse..
si liberi e venga da me...non controllo più il cell ogni secondo!
Vorrei rispettarmi e sperare un giorno di amare di un amore pulito.
Non sto bene, ma mi sento dentro una serenità che non avevo da due anni. Un abbraccio a tutti.

Scritto da: l'altra | venerdì, 05 giugno 2009

ma che bella sorpresa leggere la tua lettera,
Ti propongo di cambiare nome però...!
Dai che si supera, credimi si supera ! Se hai lasciato forse
vuol dire che eri arrivata alla fermata. Credo che arrivi il
momento o l'occasione dove si vede davanti un bel segnale di STOP.
Io si sono felice come mai avrei pensato. Credevo davvero
che nulla più mi avrebbe dato felicità e invece....ancora mi meraviglio
di come sto. Sono davvero storie tanto ma tanto sbagliate, storie
che portano dolore a noi ma anche agli altri. Per me una volta
aver elaborato il "lutto" una volta snebbiata è stato come rinascere.
Oggi il passato e quell'amore li vedo in modo completamente diverso,
non rinnego l'amore per quell'uomo, ma rinnego quella storia, quel tipo
di storia. E ancora devo fare i conti con il dolore dato, perchè io come
te cri1 ho tradito e di questo non ne vado fiera. Ho ferito delle persone e questa è una cosa che non cancellerò mai. A volte mi
vergogno della mia felicità, a volte sogno che chi ho ferito ora sia
felice come me.
a cri e all'altra CORAGGIO....

Scritto da: psm | venerdì, 05 giugno 2009

X psm
Stanne certa questa volta ne uscirò vincitrice e come te racconterò che finalmente ho ritrovato la felicità!
Sarebbe bello poterlo condividere con tutti vuoi ma ahimè ci vorrà ancora un pò di tempo...
Hai ragione anch'io non rinnegherò mai l'amore che ho provato ma la storia si!
Sicuramente il peso per il dolore dato è un peso che magari si allevierà ma ci porteremo appresso penso x sempre...
Un abbraccio
Cri

Scritto da: cri1 | venerdì, 05 giugno 2009

.... e' arrivato momento dell'addio ... un po' mi dispiace ... ma mi raccomando ... un posto a tavola anche per me ! spero che tutti abbiamo imparato qualcosa da tutte queste esperienze ...
io, ieri .. ho lasciato definitivamente alle spalle la mia storia ... mi e' dispiaciuto moltissimo farlo.. e sopratutto per il modo che a me non piace ... sbattendo bruscamente la porta .. (da tutte e due le parti ) ... bhe, ... probabilmente e' meglio cosi .. probabilmente e' l'unico modo ... vi ringrazio tutti per la vs. sincera "collaborazione" ... un cordiale saluto a tutti e in bocca al lupo per il vs futuro !! a tutti tutti !

Scritto da: Eli | venerdì, 05 giugno 2009

purtroppo ... la sincerita' ... non e' sempre aprezzata ... a me l'illusione non e' piaciuta ... meglio la verita' ...

Scritto da: Eli | venerdì, 05 giugno 2009

Sono commosso per gli ultimi commenti....soprattutto lo sono perchè ho compreso che la mia storia è stata di stimolo a tanti di voi, ed anche a me, per capire qualcosa in più di noi e della nostra vita....concordo con il commento di L'altra e di Psm....anche per me è vero...si pensa all'amore dato, ricevuto...ma anche alle mille sofferenze che ha arrecato...e non rimpiangi l'amore che hai provato, e forse ancora provi per l'altro/a, ma rinneghi la storia...di quella ti restano i brividi...
Non so come interpretare gli ultimi commenti....mi sanno tutti di addio...mi dispiace...mi aggiungo anche io alla cena virtuale...se mi volete...eheheheh! Baci

Per Eli

Cara Eli non ho compreso i tuoi ultimi commenti...ma che cosa è successo? Un abbraccio

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | venerdì, 05 giugno 2009

Sono una donna tradita ...
vi seguo da un pò, vi vorrei semplicemente ringraziare perchè mi aiutate a capire e a sentirmi meno sola.
Grazie

Scritto da: LEX | sabato, 06 giugno 2009

ciaooo....è molto che non mi faccio sentire, forse perchè....sono stata molto male...diciamo che la settimana scorsa il mio dolore è arrivato all'apice....forse succede così....è così che si capisce cosa bisogna fare.......quando si arriva al punto massimo è lì che ti accorgi di dover cambiare rotta....lui (per chi ha letto la mia storia..) si è lasciato con lei...è stata lei a lasciarlo perchè si è accorta dopo tanto che non era più amore, e adesso............lui è disperato perchè vuole tornare con lei, si confida con la mia amica e le dice che di me non gli importa più nulla, che sono io che non riesco a togliermelo dalla testa e che non voglio farmene una ragione (solo fino ad un mese fa si era incazzato perchè voleva sapere come stavo e io non mi ci facevo sentire......ma cmq) ha detto sempre alla mia amica che con me era stato bene (non le ha detto che mi aveva detto di amarmi) ma che quando ha capito che stava perdendo la sua ragazza ha cambiato idea........giorno 29 è stato il mio compleanno e lui non mi ha fatto neanche un messaggio di auguri.........non per gli auguri, ma è solo questione di rispetto verso una persona che avevi detto di amare non più di un anno fa..........ieri era il 5 giugno: un anno fa ci conoscevamo.....adesso dopo un anno lui non c'è, ma io voglio andare avanti, voglio vivere lo stesso....con o senza di lui purtroppo....rimane comunque ancora nel mio cuore e non so per quanto tempo ci resterà...forse ancora per molto....aiuto non voglio piangere!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ancora però sento la sua mancanza, penso a come sarebbe stato con lui adesso, riaffiorano tanti ricordi....e non lo vedo da poco più di una settimana!!!spero di farcela........vi ringrazio ancora per tutto il conforto che le vostre storie e le vostre parole....ringrazio FIORE.......ma soprattutto ringrazio ROBERTO che in fondo tanto mascalzone non è........................un bacio e un abbraccio a tutti.............

Scritto da: antojuve29 | sabato, 06 giugno 2009

Per Antojuve 29

Ciao Antojuve...era da molto che non sapevo di tue notizie....e ti avevo pensato...grazie per non ritenermi un "mascalzone"...vorrei aiutarti anche solo con le parole....ma si sa è difficile quando si è morti dentro...anche per me le prime settimane erano difficili...ma è subentrata in me la paura di rivederla...ma anzi di fuggire lontano da lei...come ho scritto...rimangono i bei ricordi ma si è terrorizzati dalla storia in sè portatrice di sofferenze....e riaffiorano anche i momenti brutti...ed io dico...per fortuna! Il 24 di maggio ho fatto il compleanno...e lei non mi ha fatto nemmeno un sms striminzito di auguri....è assurdo nonostante tutto un comportamento del genere da una persona che fino a due mesi fa diceva di "amarmi troppo"...non che me ne importi più di tanto (me lo aspettavo)....ma è un modo per constatare che molte persone a volte straparlano di amore senza neanche sapere quello che dicono...e si finisce nella rete...ti auguro di cuore di potercela fare come sta succedendo a me....il lavoro che dobbiamo fare è convincerci che siamo innamorati del "sogno" che quella persona ci ispira...ma che nella realtà è una persona fonte di sofferenze per noi...un abbraccio

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | domenica, 07 giugno 2009

Per L'altra

E' vero anche per me...quando si interrompe una "storia d'amore" carica di "tossine" si sta male ma allo stesso tempo si avverte una maggiore serenità...è tutto molto strano...ma è così...probabilmente il fatto di sentirsi pur nella sofferenza padroni della propria vita e non più dipendenti da qualcuno/a ci induce a fare scelte che prima parevano impossibili (come non aspettare lo squillo del cellulare, chimarlo/a, uscire con le amiche/i, dedicarsi alle attività che ci piacevano ecc.)...e man mano che passano i giorni anche se ci pensi spesso ed a volte piangi...una forza misteriosa ti impedisce di ritornare ormai indietro...a me è successo così...nell'altro post di "L'uomo è cacciatore" si parla in pratica che chi vince in amore è colei che fugge, gli uomini non amano vincoli...è uno stereotipo difficile da sfatare e che non può trovare applicazione alle singole situazioni...la mia ex è "fuggita" ed io me ne sono guardato bene dall'inseguirla...perchè quando una storia, e nel mio caso anche una persona, è "tossica", è da folli tornare indietro ed inseguire...il rispetto per noi stessi innanzitutto...Un abbraccio

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | domenica, 07 giugno 2009

eliiiiiiiiii???????? ma che è successo??
dai non andartene!
qualsiesi cosa sia accaduta un grande abbraccio.

Scritto da: fiore | lunedì, 08 giugno 2009

eccomi !
non e' successo niente di "particolare" ... a casa tutto a posto .. solo qualche volta affiora ancora un po' di "gelosia" e voglia di "esclusiva" nei miei confronti da parte del mio marito ma ... e' comprensibile ... ed e' tutto a posto ... veramente ...
mi riferivo ad "altro" ... niente sentimento "semplice e sincero" ... niente "amicizia" ... niente comprensibilita' ... niente di niente ... ennesima riconferma che non poteva "funzionare" ... perche' in senso unico ... cmq. vi ringrazio per il vs. interesse ... non sono sparita ... sono sempre con voi !

Scritto da: Eli | lunedì, 08 giugno 2009

X Eli,
meno male...mi sono un pò spaventata leggendo il tuo ultimo mess...sono contenta...

Scritto da: cri1 | lunedì, 08 giugno 2009

Ciao a tutti....ma siamo ai saluti "finali" ??
Sembrerebbe di sì... la cena inizialmente era una battuta...ma date le grande adesioni inizio a pensare che si potrebbe fare sul serio... Io abito in provincia di Roma...e se a qualcuno interessa sul serio vediamo se si può organizzare...
Per chi è fuori Roma ovviamente rimane l'invito virtuale...
Io cmq vado in ferie a fine mese... quindi rimango a disposizione...

Scritto da: il Guru | lunedì, 08 giugno 2009

ma io vengo a roma.....dalla sicilia con furore...e poi devo o no riprendermi?????......che bella cena sarebbe...traditori, traditi e le altre....

Scritto da: antojuve29 | lunedì, 08 giugno 2009

X Roberto

leggendo tuo l'ultimo post del 07.06 per l'altra mi sono venuti i brividi ... sembrava che fossi dentro la mia testa ... sembrava la risposta al mio "disperato bisogno" di ordine in tutto .. anche nel passato .. mi sa che e' meglio lasciare semplicemnete alle spalle le cose ... senza darli senso e "ordine" ... lasciare e basta ... senno' rimangono per sempre le schegge che non ti permettano di progettare un futuro sereno .. grazie !

Scritto da: Eli | lunedì, 08 giugno 2009

è vero Anto...bhe io da Napoli...vengo!

Scritto da: Mary | lunedì, 08 giugno 2009

io cena virtuale purtroppo, sono lontanissima da roma!
però che cena, sarebbe da farla davvero...uno spasso
che servirebbe a sdrammattizzare un po queste storie
dolorose. ma no dai niente saluti finali !!!

Scritto da: fiore | lunedì, 08 giugno 2009

...io a Roma vengo, non è dietro l'angolo ma la possibilità di conoscere persone come voi...chi se la lascia scappare!
Cri (Varese)

Scritto da: cri1 | lunedì, 08 giugno 2009

anche per me ... la cena rimane solo virtuale ... peccato .. risentiamoci pero' ogni tanto ... anche per "aggiornarci" ... per darci forza ... per "riconfermare" o "smentire" ... le ns idee e esperienze ...
che ne dite ? puo servire .. ?

Scritto da: Eli | lunedì, 08 giugno 2009

si certo restiamo in contatto, è interessante
vedere poi nel tempo cos'è cambiato, se in
meglio o meno. SI DAI...!

Scritto da: ALI | lunedì, 08 giugno 2009

psm come suggerito ho modificato un po il mio nome.
Ancora ferma sulle mie convinzioni,anche se si è fatto
sentire, e mi ha fatto male, non ho ceduto!
Ho passato due giorni in relax con una mia amica, mi sono
rilassata, e sono stata bene. Era tanto che non dormivo
otto ore filate e mi svegliavo positiva.
La cena che idea, sarebbe carino, ma anch'io sono lontana
da roma ( liguria). Ma non perdiamoci, ci tengo a leggere
di voi, a raccontarvi. In definitiva sono state le vostre lettere
a farmi tornare sulla giusta strada, a darmi la forza per farlo,
ma sopratutto a farmi capire che da questi amori non esce mai nulla
di buono per nessuno. un abbraccio a tutti

Scritto da: l'altra verso il sole | lunedì, 08 giugno 2009

per tutto quello che ho letto ....sono felice e fortunata. Buona fortuna a Roberto e ad ognuno di voi con tutto il cuore.

Scritto da: mali | lunedì, 08 giugno 2009

buongiorno a tutti, scusate ogni tanto riappaio....

o bisogno di un consiglio .....

se qualcuno/a e disponibile ........

come affrontare il giorno della firma della separazione?....

potete aiutarmi grazie in anticipo

Scritto da: piccola peste | lunedì, 08 giugno 2009

Ciao Piccola peste, partendo dal presupposto che (FORTUNATAMENTE) non ho "esperienza" specifica al riguardo.... la separazione da chi è richiesta?
Nel senso... uno dei due è ancora innamorato dell'altro?

Scritto da: il Guru | lunedì, 08 giugno 2009

per guru

non credo ci sia mai stato amore tra di noi....

prima la separazione era consensuale (accordo tra le due parti) ora e diventata giudiziale su mia richiesta....

sai il problema che c'è il bimbo di mezzo e quindi non so come comportarmi

Scritto da: piccola peste | lunedì, 08 giugno 2009

per guru

volevo solo precisarti che da parte sua non ci è mai stato amore da parte mia si

Scritto da: piccola peste | lunedì, 08 giugno 2009

Anche io potrei venire alla cena....il problema se così si può definire sono i contatti.....e...superare l'anonimato? Un abbraccio di cuore a tutti/e....con sincerità vi dico che questo angolo di confidenze mi ha aiutato veramente tanto....oh mamma...sto diventando dipendente? Eheheheh....

Per Eli

Mi dispiace per quello che ti è successo....si...credo che il "bisogno di ordine"...e di controllo della propria vita aggiungerei, deve avere tempo per essere soddisfatto....io personalmente mi "lascio attraversare" da tutto (sentimenti, ricordi belli brutti ecc.)...credo sia l'unico modo per esorcizzare ed eliminare le schegge del passato...un abbraccio...

Per Piccola Peste

Scrivi qualcosina in più circa i tuoi sentimenti rispetto alla separazione...perchè ritengo che in un momento così importante è sulle emozioni che si deve lavorare....la separazione simbolicamente comporta la fine di un progetto di vita, delle aspettative, apre dinnanzi a noi la paura del nuovo, e stranamente anche se ci arriviamo convinti (figuriamoci se non lo siamo) si resta attaccati alle vecchie cose....penso che l'elaborazione del distacco, anche nel caso sia voluto, è un processo che richiede tempo...ed io aggiungerei, visto che mi sento coinvolto...di suggerire alla nuova compagna/amante calma e pazienza!!!!!....per cui cara Piccola Peste...tu come ti senti rispetto a questo? Un abbraccio

Scritto da: Roberto "Il mascal...." | lunedì, 08 giugno 2009

la mia separazione e dovuta ai contrasti tra mio figlio e mio quasi ex marito.. non mi sono pentita anzi sono convinta di ciò che sto facendo...

la mia paura e che il giudice possa decidere delle cose contro la felicità di mio figlio .....

mio figlio non ha un bel rapporto con suo padre non è stato capace di trasmettergli amore e questo il bambino lo ha sempre capito....

e difficile parlare di come mi sento perchè non lo so nemmeno io vorrei solo che fosse già finita non so proprio che fare....

Scritto da: piccola peste | lunedì, 08 giugno 2009

sarei propensa all'idea di Roberto "il mascalzone" ... una cena ... magari ... sarebbe ... mah ... io lascierei questo "angolo di confidenze" in anonimato ... e non per paura di uscire "allo scoperto" .. a mio parere e' meglio cosi ... "normalmente" preferisco rapporti con persone in carne e ossa ... ma in questo caso ... meglio cosi ... non rimante per me amici virtuali, assolutamente NO ! ... amici e basta ... non vi e' mai capitato di mantenere un amicizia senza vedersi "quasi mai" ... ?

per Roberto
sei tu che hai inescato questa "cosa" ... e visto che le ns. idee sono simili , che la pensiamo praticamente allo stesso modo ... mi farebbe piacere di risentirci ... anche fra qualche mese ... ( se questo blog ce lo permettera' ...??!!) e spero di avere da te buonissime notizie !! e mi raccomando, metti la legna ... dobbiamo farcela !

per Piccola Peste
non saperei ... ma non era possibile fare la separazione consensuale comunque ? non me ne intendo di questo "tipo di giurisdizione" ... capisco la tua preoccupazione per tuo figlio ... ma se lui..il papa' , non lo vuole ... e se il papa' "non vuole" la mamma ... malgrado tuoi sentimenti nei confronti del marito ... pensa solo al "bene" del tuo figlio ... dopo arrivera' il tempo per te ... penso ... bhe ... mi sa' che in questo caso e' ancor piu' difficile di dare consigli ... credo sarebbe meglio se al mio posto ci fosse uno/a con esperienza "pratica" ... prendi le mie parole solo come "atto di amicizia" ...atto di comprensione per una persona che soffre .. un abbraccio ..

Scritto da: Eli | lunedì, 08 giugno 2009

PER ELI

o deciso di fare la giudiziale quando mio marito pur di non dare i soldi per il mantenimento del piccolo si è inventato un contratto di affitto a nome di suo padre in quanto vivavamo in una villetta dove sotto abitavano i suoceri e sopra noi ma senza pagare affitto e la villetta era ed e intestata a mio suocero e quindi mi sono sentita presa in giro e naturalmente sminuire nostro figlio a lui non gli è mai interessato del piccolo ma pur di farmela pagare grazie alle pressioni che ha sua madre nei suoi confronti sta facendo di tutto per renderci la vita impossibile .... non so con quale umore e discorsi affrontare il giudice a me dei soldi non mi interessa un cavolo mi interessa la felicità di mio figlio

Scritto da: piccola peste | lunedì, 08 giugno 2009

allora hai anzi avete (tu e bambino) tutti contro ... posso capire problemi di coppia ... ma non rifiuto di un figlio o nipote ... brutta situazione ... la migliore soluzione sarebbe andarsene da quella casa ... ma senza supporto di nessuno (se non ricordo bene anche i tuoi non ti aiutano ...) e' difficile ... "litigare" per strappare assegno di mantenimento ecc .. e' bruttissimo ... un padre per quanto "mascalzone" con la madre .. questo "impegno" lo dovrebbe rispettare ... pensa al tuo figlio ... per il resto dovrebbero pensare gli avvocati e giudice ... per fortuna i figli sono sempre tutelati ... (o quasi ... ) come comportarsi .? .. con dignita' ... lui oramai ha "obbligo" solo nei confronti del VS. figlio ... spero vivamente che rispetti QUESTO IMPEGNO ..

Scritto da: Eli | lunedì, 08 giugno 2009

infatti l'11 gennaio di quest'anno o preso mio figlio i bagagli e ci siamo trasferiti a 30 km di distanza con tutte le dificoltà possibili ma con la gioia di vivere felice con mio figlio....

pensa oggi mio figlio che ha 3 anni e quasi 6 mesi è andato per la prima volta in gita a raccogliere le fragole e a fare la marmellata me ne ha portato un vasetto dicendo che l'ha fatta lui per me ...

vedi non mi manca nulla vorrei solo che lui ci lasciasse vivere sereni e non rompere anche adesso.....

la mia paura e che il giudice dica che mio figlio deve dormire a casa di suo padre ma mio figlio non dorme senza di me e poi lui lavora 6 giorni su 7 e quindi il fine settimana e solo libero il sabato o la domenica invece lui anzi meglio dire sua madre (mia suocera) vuole che il bimbo faccia un wk con lui questo non è tutelare il bambino ma è ferirlo

Scritto da: piccola peste | lunedì, 08 giugno 2009

... un vasetto di marmellata a peso d'oro ... bellissimo ...
per quanto ne so ... e per quanto me ne dispiace ... in questi casi conflittuali ... il giudice chiede di sentire anche il bimbo ... per capire legame affettivo ecc ... staccarlo completamente dal padre ... credo sia sbagliato ... per quanto insofferente sia papa' ... il mimmo e' piccolo ... chissa' cosa pensera' e vorra' quando sara piu' grande ... ?
spero che si possa evitare che bambino dorma a casa del papa' ... una giornata passata insieme vale tanto ... cavoli ... come deve essere difficile ... quante paure ... ho un'amica .. ha una mambina di due anni ... il papa' se ne era andato prima che i genitori si sposassero' e prima che nascesse lei ... ( ha lasciato tutto per un altra donna ..) so che lui viene spesso per vedere la figlia ... e la mamma malgrado sia ancora "arrabiata" gli permette di passare del tempo insieme ... i grandi si sopportano ... la piccola comincia voler bene al papa' ... ma comunque ... come la "storia" di Roberto .. e' diversa da tutte .. anche la tua lo e' .... difendi tuo bambino ma in tutti i sensi e sotto tutti aspetti ... anche se dovessi "cedere" qualche volta ... poi penso che tu lo sappia di gia' come fare ... e che non ti servano consigli ... manca un po di sostegnio "faro' bene" ? ...
cara mia piccola peste ... ascolta il tuo cuore ... di mamma e di donna ... spero che ti dia migliori consigli ... dei miei ... in bocca al lupo per te e per il "produttore di marmellate" ... vi sorreggete a vicenda ..

Scritto da: Eli | lunedì, 08 giugno 2009

io non voglio che lui non veda suo padre anzi cerco di fare di tutto perchè mio figlio voglia bene al padre e solo che non volgio che suo padre sostituisce come ha sempre fatto la figura paterna con la figura nonni sono due cose diverse e lui non deve scaricare il bambino ai suoi genitori perchè deve andare in bici o lavorare ma deve capire che la mamma e più importante dei nonni visto che i nonni vivono nella stessa casa del padre

Scritto da: piccola peste | lunedì, 08 giugno 2009

ci si sente domani devo scappare..

se qualcuno avesse ancora dei consigli sono beni accetti grazie

Scritto da: piccola peste | lunedì, 08 giugno 2009

da tuoi post si vede benissimo che non vuoi negare papa' al tuo figlio e che le tue preoccupazioni sono ben altre ... hai fatto bene andarsene da questa casa ... "diretta" dai suoceri e con marito/figlio
da come lo descrivi tu ... che sembra che sia un "bambinone" ... sai che mi viene in mente ... non e' che sono stati proprio i suoceri minare il vs. matrimonio ... ? (si sentendo certe storie in giro ... ) se loro ritengano che tu non sei degna ne del figlio ne del nipote ... non ti resta che tirare fuori "le armi dure" ... contro di loro pero' ...

Scritto da: Eli | lunedì, 08 giugno 2009

ciao ragazzi sono stata per qualche giorno senza internet .. grazie a tutti veramente di cuore,ma non sparite .. in questi giorni mi avete aiutata a non sentirmi completamente sola in questo dolore .. ormai sono quasi due settimane,l'ho rivisto per caso e solita storia .. mi manchi,ti penso ogni istante ecc... non sò come fate ad essere così positive,io più penso alla mia storia e più mi rendo conto di quanto fosse sbagliata e lui "tossico"... ma non vedo soluzione.Mi sembra di impazzire,gni giorno sempre peggio .. non riesco a rinunciare,a mollare il colpo ... è più forte di me,lui è diventato una dipendenza fisica,non vivo senza di lui .. e la speranza di incontrare uno migliore è meno di zero..non vedo soluzione. ELI,cri1,L'altra .. ma qual è la soluzione,qual è il segreto,come fate a pensare così positivo?

Scritto da: bamby077 | lunedì, 08 giugno 2009

Carissima bamby...volevo farti sapere che io non sparisco...se cerchi conforto in questo angolo io ci sono....quello che tu scrivi me lo diceva anche la mia ex....mi diceva mi hai messo le catene, non c'è la faccio a sostenere questa situazione, vorrei smettere perchè penso di non farcela....senza di te mi sento morire...ebbene adesso lei sta con un altro! e ci sta da appena un mese che ci eravamo lasciati! Questo per dirti che la nostra mente fa i capricci, è molto misteriosa ed a volte il cambiamento è così repentino che noi stessi ci stupiamo di come sia potuto succedere....tu scrivi che lui è "diventato una dipendenza fisica", non so cosa vuoi dire esattamente.... per me con la mia ex c'era "dipendenza fisica" nel senso che dopo 2 anni si faceva l'amore sempre meglio e con una carica che ci sconvolgeva, il nostro era un rapporto molto forte sul piano cinestesico...lei mi era entrata nel sangue come si suole dire ed io in lei....però sentivo il bisogno di qualche altra cosa...un progetto più serio, una casa, un futuro più sereno insieme a Lei, ecco....questo credo sia la cosa più importante...chissà forse questi amori così passionali ma senza un progetto concreto di vita sono destinati a capitolare...io alla fine ho scelto la sicurezza di una vita più serena in tutti i sensi....e molte persone fanno come me...certamente la relazione con la ex sul piano passionale era tutta un altra cosa...ma bisogna credere fermamente in un progetto di vita...se non ci credi probabilmente qualcosa non funziona nella relazione...la passione è soltanto un aspetto dell'amore, ma l'amore è fatto anche di altre cose...impegno, dedizione, preoccupazione per l'altro...se il tuo ex non vuole completare la vostra unione probabilmente il suo "mi manchi" si riferisce soltanto ad un aspetto....un abbraccio forte

Scritto da: Roberto "Il mascal...." | martedì, 09 giugno 2009

Bentornata cara Bamby!
Stai tranquilla e serena, anche per me era una storia coinvolgente da "star male"...con lui c'era...TUTTO...
L'intesa fisica era travolgente ma purtroppo mancava tutto il resto. Come dice Roberto l'amore è anche tutto il resto, anzi il resto è forse la parte più importante in una relazione, da li esce il sentimento vero...
Io mi sono resa conto che ero da sola ad amare tanto, per questo ora sono fiduciosa, non faccio altro che pensare che non mi ha dimostrato nulla, se mi amava come diceva non sarebbe mai riuscito a stare lontano da me neanche per un minuto, se ci riesce per settimane per "farmi sbollire"...sorrido e mi dico... ma che razza di amore è? Poi comodo comodo un giorno arriva, dice tante paroline dolci che mi hanno sempre sin'ora sciolto... ma i fatti? dove stanno? Come ha potuto stare bene senza di me se io sono stata tanto male senza di lui?
Un abbraccio grande

Scritto da: cri1 | martedì, 09 giugno 2009

Cara Bamby concordo con Roberto...a volte un "mi manchi" senza il resto è dovuto solo a un'aspetto...la persona che stava con me fino a qualche mese fà...era capace di sparire per un non nulla...per poi dimenticarsene e riapparire...con un "mi manchi" e bene a volte se ci penso...mi dico, che offuscata da ciò che provavo io, ho pensato fosse una cosa bellissima...bhe Bamby fino a che non ricevo la telefonata di una ragazza che dice essere la fidanzata, e che tra un pò se lo sposa...io ignara di tutto...ho capito che non si costruisce sulla passione soltanto, e specie se a volerlo chiaramente non si è in due, anch'io credevo di non farcela, quando l'ho scoperto, ma ti assicuro, come ho detto alla sua lei...che di uomini cosi...non sò che farmene, e a volte è molto meglio sole...dai che ce la fai!!!

Scritto da: Mary | martedì, 09 giugno 2009

sai, mi colpisce la tua lucidità nell'analizzare tutto ....e mi spaventano tutte queste vicissitudini in cui una coppia si puo' trovare da un momento all'altro. Sono rimasta impressionata per la quantità dei commenti.
xbambyoo7...ciao ,sei sparita...cmq condivido le ultime righe di Roberto.

Scritto da: gikla43 | martedì, 09 giugno 2009

dimenticavo mi rivolgevo a Roberto

Scritto da: gikla43 | martedì, 09 giugno 2009

per eli

si e vero e anche per colpa di mia suocera che il nostro matrimonio e andato a rotoli ... ma non le do la colpa più di tanto in quanto se mio marito voleva e faceva l'uomo e non il bambinone sotto la campana di vetro, avremmo potuto recuperare ma lui non voleva staccarsi dai suoi genitore neanche di un metro altrimenti bastava cambiare casa e provare a ricominciare, all'inizio era d'accordo con me ma poi parlando con la sua mammina a deciso di mandare tutto a rotoli.....

... le armi sono sempre accese ma solo per difendere mio figlio....

....non voglio e non è giusto neanche per il bambino iniziare guerre e battaglie inutili ....

...vorrei solo la serenità di mio figlio non m'interessa che cavolo dicono di me .....

Scritto da: piccola peste | martedì, 09 giugno 2009

scusatemi nessuno di voi ha avuto un'esperienza sulla separazione?

vorrei dei consigli...

grazie ...

Scritto da: piccola peste | martedì, 09 giugno 2009

Per Gikla 43

La mia lucidità ti colpisce in positivo o negativo?...vorrei capire...ad ogni modo...per me è vero....e sono contento di essere così "lucido" nell'analizzare le cose....per me è una misura del mio benessere dopo essere uscito a pezzi da una storia per me schock!! Ed anche qui in questa sede....più scrivo e più leggo gli altri commenti più sono convinto della mia scelta...un abbraccio

Scritto da: Roberto "Il mascal...." | martedì, 09 giugno 2009

Passione, momenti e progetto


Alla luce della mia brutta esperienza...vorrei spendere due parole a proposito della "passione e dei momenti"....perchè su questi aspetti si è giocata tutta la mia storia ed anche la diffidenza nel confronti della ex...come ho già scritto...mi chiedevo quando stavo con lei se mi odiasse...lei con un giro di parole sosteneva che era la doppia faccia dell'amore...ma io ero scettico...perchè alla fine sempre odio è...certamente non sono sentimenti affettuosi e che esprimono apprezzamento per la persona che si sostiene di amare....Ecco mi chiedevo e mi chiedo anche ora...come si fa a stare accanto ad una persona di cui si nutrono tante riserve, sospetti e disprezzo ed addirittura andarci a letto in nome della PASSIONE? Passati i MOMENTI magici restava che cosa? Rabbia risentimento, sospetto, insulti....ecco perchè ho avuto paura (ma dove era l'amore più grande, la fiducia, il PROGETTO, LA PREOCCUPAZIONE PER ME ecc..)....tempo fa lo incontrata per caso come ho scritto....e le ho detto proprio questo..."come si fa a stare accanto ad una persona e dire di amarla, farci l'amore se "NEL PROFONDO LA SI DETESTA"?....non mi ha risposto...ha glissato con astuzia...allora io dico...se stiamo soffrendo per una persona che PENSIAMO di amare...chiediamoci se al di fuori della DIPENDENZA FISICA, DELLA PASSIONE, DEI MOMENTI MAGICI c'è tutto il resto...altrimenti è solo una gabbia tossica ed una ossessione passionale che ci trascina nel baratro...io ho iniziato a distaccarmi da Lei quando ho iniziato a nutrire anche io "sospetti" sui suoi reali sentimenti, ed anche se piangevo il "SOGNO con Lei" dovevo pur ammettere che nel profondo avevo cominciato sul piano della REALTA' ad odiarla anche io, e del PROGETTO di vita con Lei avevo iniziato a dubitare...che senso ha portare avanti una relazione così?...Piangiamo pure il sogno ma non questo tipo di persone....Un abbraccio

Scritto da: Roberto "Il mascal...." | martedì, 09 giugno 2009

x roberto....
non posso fare a meno di risondere al tuo messaggio.....io sono stata come ben sai nei panni dell'altra.....non è questione di non fiducia....col cuore mi fidavo di lui...ma ragionandoci bene, pensavo, pensavo e pensavo...e gli altri che mi parlavano sopra...è vero, scrivevano in un post: nel momento in cui cuore e ragione andranno d'accordo troverai la felicità....ma questo succede solo rarissime volte nella vita....col cuore mi fidavo, credevo nel suo amore...ma poi pensavo: lui sta con lei, magari sta con me solo per quello, solo per il sesso e per stare un pò tranquillo...perchè non posso avere una storia normale, una storia libera e pulita con lui??....e quando lui si è lasciato...ma ancora si sentivano...e mi diceva che lei soffriva, che lui le mancava, e che anche lei mancava a lui...ti senti di troppo nella storia...che con tutto quello che dai lui non sta bene comunque....sono tante cose roberto....troppe domende, troppe sensazioni...e ad un certo punto si esplode...è sbagliato si!!!io stessa ho ammesso i miei errori, l'esagerazione di certi attegiamenti e di certi termi...ingiustificata si, ma generata solo dalla situazione....una storia normale non mi avrebbe mai portata in quello stato...

Scritto da: antojuve29 | martedì, 09 giugno 2009

Ciao Roberto,
intanto ti dico positivamente,mi piace il modo di pensare ...i tuoi pensieri hanno ,effettivamente origine dal cuore ,ma è come se ne avessi paura e immediatamente cerchi di collocarli,scomporli,analizzarli.
Comunque,vorrei dirti che a proposito della "passione e dei momenti"che ci sarà sempre dentro ogni essere umano,il "chiaroscuro".Se ti aspetti di trovare la persona che non scusciterà dentro di te dei sentimenti negativi,puoi metterti l'anima in pace già da adesso.Non vorrei che tu fossi schiavo dell'idea della "storia d'amore perfetta"....adesso devo andare..a presto.

Scritto da: gikla43 | martedì, 09 giugno 2009

per gikla43

storia d'amore "perfetta" non esiste ... lo sappiamo credo tutti ... cambia solo il momento ... nel caso di Roberto credo ( e mio ..) il momento era piu' "contorto" ... se fosse successo senza "famiglia alle spalle" probabilmente avrebbe avuto risvolti diversi .. meno traumatici ... con la finale "e' vissero tutti felici e contenti" ... qualche tempo fa' ho letto che "la felicita' non e' quello che vorremmo avere , ma saper goderci quello che abbiamo" ... con la famiglia alle spalle quel "godere di felicita'" non sarebbe mai ne pieno ne bello .. avremmo "scheletri nel armadio" = mogle e figli abbandonati per "egoismo" della ns. felicita' ... io me ne sono resa conto solo "dopo" ... scheletro nel armadio e' rimasto lo stesso e' vero ... ci siamo lasciati ... e ora cerco di godere di quello che ho .. e non e' rinuncia ne accontentarsi ... e' capire ... "ho rinunciato" alla mia felicita' ... forse ... ma era solo mia e di lui il mio ex ... per me non sarebbe "la vera felicita"' ... e parlo solo per me ... ho cercato di farlo capiere .. perche' questa rinuncia ... o non mi spiego bene o non lo vuole comprendere o la sua idea di vero amore e felicita' e' diversa ... io, non voglio piu' rincorrere "quello che non ho" ...

Scritto da: Eli | martedì, 09 giugno 2009

per bamby007
qual è la soluzione,qual è il segreto,come fate a pensare così positivo?

e' decidere di fare di meglio .. un progetto serio con mani e piedi .. basato sulla realta' , lealta' , sincerita', verita' ... sulla foglia di serenita' e felicita' ... niente tossine e niente sconvolgimenti ... non piu' ... come ho scritto alla gicla 43 ... "la felicita' non e' quello che vorremmo avere " perche' sarebbe una corsa senza fine "ma saper godere di quello che gia' abbiamo" ... prova vedere "quanto hai" e vedrai che non e' poi cosi poco ... anzi ...

Scritto da: Eli | martedì, 09 giugno 2009

Per Antojuve

Anche la ex mi diceva che i suoi atteggiamenti erano giustificati dalla situazione....ed io ci passave sopra...ma come si dice...quando il troppo è troppo...basta! Ognuno di noi possiede un senso del limite che può più o meno essere dilatato...ma prima o poi c'è un limite alla sopportazione per tutti. E poi....perchè le amanti/compagne devono avere tutte le comprensioni del mondo perchè giustificate dalla situazione ed il marito/amante/compagno a proposito dei suoi dubbi e/o preoccupazioni, se li vogliamo chiamare così, non ne può avere? L'esperienza della separazione è un fatto dolorosissimo e questo lo sanno tutti attori/attrici ed avvocati civilisti....
Ed sempre a proposito del limite io alla mia ex ho perdonato cose in passato che in questa sede non ho citato...ma visto che ancora il discorso "prende" dopo giorni dal mio primo post, se volete ve le posso raccontare....ma in un secondo momento perchè adesso devo andare a lavorare....un abbraccio


Per Gikla 43

Cara Gikla....quando stavo con la ex non avevo questa "lucidità"....quando lentamente ne vieni fuori riprendi il controllo della tua vita e magari te ne compiaci...per il resto...ho parzialmente risposto ad Antojuve...la storia perfetta non esiste...e lo sapevo....ma quando gli insulti e la sfiducia sono quasi all'ordine del giorno...sai a me è venuto difficile accettare tutto questo....io penso che queste situazioni si superano se alla base al di là di tutto c'è FIDUCIA e un profondo AMORE RECIPROCO...che dovrebbe immunizzarci dalle liti.....Concordo con Eli...dovremmo sapere godere di quello che intanto abbiamo...io quando stavo con la mia ex riuscivo a godere di quello che avevo.....ma a Lei non bastava e a me non bastava il suo atteggiamento.....purtroppo siamo umani.....un abbraccio

Scritto da: Roberto "Il mascal...." | martedì, 09 giugno 2009

roberto devo anch'io rispondere e ti posso dire le stesse
cose di antojuve! Ti prego di credere anche a chi è stata
nei panni della tua ex, io l'ho provato tutto sulla mia pelle.
davvero non è questione di fiducia, anch'io il cuore glielo davo
in fiducia, tutto gli avrei dato in fiducia, ma credimi ti ritrovi
sdoppiata, sei due donne, una che lo ama alla follia e una che
non ragiona, che va in tilt con il cervello, che presa dalla paura
di star solo sognando e condizionata dal di fuori ( ricorda che tutti
di dicono che ti sta prendendo in giro..) in effetti sembra odi.
Sembra roberto, sembra! Credimi io ci soffrivo per questo mio
comportamento, ci stavo malissimo, avrei voluto solo dargli gioia e
non accuse o minacce, invece nulla da fare, quando la testa andava,
andava! Non c'è nulla da fare, questi amori nascono sbagliati, crescono nel dolore e tutto quello che poteva essere bello si distrugge. Stanno passsando i giorni, sono ancora ferma sulla mia
chiusura, e anche se soffro tengo duro proprio per quello di cui
stiamo parlando. Che amore è se è solo dolore, e se ormai l'abbiamo rovinato?

Scritto da: l'altra | martedì, 09 giugno 2009

per roberto
parli sempre della tua ex....tienitelo come ricordo..andiamo avanti..fallo per te..ti fara' bene e decidi cosa vuoi fare...cerca la strada per la felicita'....

Scritto da: giusy | martedì, 09 giugno 2009

ahia che triste argomento. Non sono orgogliosa ma mi unisco
a l'altra e antojuve. Stessa storia, stesso amore che è finito tra
insulti e altro. Eppure ti assicuro roberto che era amore, anche tanto
grande e unico almeno da parte mia.
bamby non esiste una soluzione rapida per smettere di soffrire, tutto deve fare il suo corso, dolore compreso. Si deve accettare che non
era il momento, che non era la situazione giusta, perchè come dice
l'altra sono amori talmente sbagliati che sono vissuti in modo appunto
sbagliato. Il vivere un amore è altro, è fatto di cose concrete,di progetti veri e non di sogni. Poteva essere un grande amore, ma per
tutto sopra non si è trasformato. Io se guardo indietro oggi che sono serena vedo solo un grande caos, una confusione dove non so più dove c'era l'amore e dove c'era l'odio.! E questo mi ha fatto capire tante cose, compreso che non si può vivere un amore in questo modo.
Si tratta di capirlo, e di accettarlo e da la si ricomincia a vivere. Non serve a nulla odiarlo, denigrarlo, quello aiuta all'inizio, ma così non
ne esci più. Ci vuole un po di tempo un po di pazienza ma ne
uscirai stanne certa. Non devi vivere sperando di trovare uno meglio di lui, devi star bene di tuo, con te, poi il resto chissà.
un abbraccio

Scritto da: psm | martedì, 09 giugno 2009

ciao a tutti. ho letto quasi tutti i commenti e mi ritrovo in alcune storie innanzitutto scusate x la punteggiatura ma nn riesco ad usare bene i tasti 5 anni fa comincia il mio tormento io e mio marito ci siamo sposati molto gjovani sono ormai 12 anni io ne ho 30 ora e lui 34 5 anni fa lui comincia una storia e io lo scopro subito xke una moglie se ne accorge ho cominciato a trovare sms piccanti squilli a tutte le ore una sera l ho sentito mentre parlava con lei sono cominciate le scenate e la mia immensa sofferenza ke conosce solo chi l ha vissuta nosto figlio aveva solo 5 anni allora io ho ripreso in mano la mia vita e ho anche messo l avvocato da quel momento lui ha cominciato a stare piu a casa a cercarmi ad essere geloso ma a me ormai no me ne fregava niente il dolore e la delusione erano stati disastrosi io ero andata a vivere dai miei e lui veniva a cercarmi sempre con la scusa del bimbo mi chiedeva perdono e mi giurava che nn sarebbe risuccesso sono ritornata a casa e abbiamo riprovato oggi abbiamo una seconda figlia di 7 mesi e abbiamo ripreso insieme il cammino del nostro matrimonio auguri di cuore roberto

Scritto da: tiziana | martedì, 09 giugno 2009

Bentrovati a tutti...
io trovo un pò della mia storia in tutte le cose che dite... ma vedete... a volte si scambia Amore per possessività,fierezza...o ltro simile...
Se parliamo di una persona seria e responsabile concordo sul fatto che sia Amore...ma come ben sappiamo tutti ci sono "esseri" umani che di "umano" hanno solo i difetti!!!
Io purtroppo sono costretto a vedere "l'altra" tutti i giorni perchè lavoriamo per la stessa azienda, nello stesso edificio...e vi posso assicurare che uscire fuori da questa storia è tutt'ora a volte doloroso... Ma non fraintendetemi...
Io sono "tornato" da mia moglie e da mia figlia e sono CONTENTISSIMO... ma a volte i ricordi riaffioriscono e diventa tutto un misto di "rabbia" e malinconia...perchè è innegabile.... di momenti belli ne abbiamo passati parecchi...
Ora da quando io ho deciso di tagliare un'Amore che era solo nella mia testa...."l'altra" non fà altro che provocarmi...doppie battute... sms.... e mentre qualcun'altro GODREBBE finalmente di questa "rivincita"...io mi dispiaccio molto per lei... perchè inizio a pensare che "l'altra" sia malata....ma di una malattia strana...incurabile... inizio a pensare che lei soffra della sindrome di "nonsapervivere".
questa sindrome è molto diffusa in tenera età...perchè da fanciulli non si ha la maturità per capire cosa si voglia dalla vita... ma se questa sindrome persiste fino ad oltre i trent'anni... mi dispiace...ma forse non se ne guarirà più.

Scritto da: Il Guru | martedì, 09 giugno 2009

Ciao a tutti. Seguo il blog da febbraio, da quando mi è caduto l'occhio sul titolo "l'amante omeopatico" e ho cominciato a riflettere sulla mia storia, che stavo portando avanti da novembre. Una cosa che mi ha aiutata a chiarirmi le idee è stata disegnare il "triangolo di Sternberg" - i cui lati ( passione, impegno, intimità) rappresentano il rapporto amoroso. Il "mio" triangolo non stava in piedi... Potete cercare con Google qualche articolo e farvi un piccolo reality check. Se poi non vi piace il risultato, stracciate il foglio! (Io ho chiuso 15 giorni fa...)

Scritto da: dorothy | martedì, 09 giugno 2009

Le cose che ho imparato dalla vita (Paulo Coelho)
" Che non importa quanto sia buona una persona, ogni tanto ti ferirà ...e per questo, bisognerà che tu la perdoni.
Che ci vogliono anni per costruire la fiducia e solo pochi secondi per distruggerla.
Che non dobbiamo cambiare amici, se comprendiamo che gli amici cambiano.
Che le circostanze e l'ambiente hanno influenza su di noi, ma noi siamo responsabili di noi stessi.
Che, o sarai tu a controllare i tuoi atti, o essi controlleranno te.
Ho imparato che gli eroi sono persone che hanno fatto ciò che era necessario fare, affrontandone le conseguenze.
Che la pazienza richiede molta pratica.
Che ci sono persone che ci amano, ma che semplicemente non sanno come dimostrarlo.
Che a volte, la persona che tu pensi ti sferrerà il colpo mortale quando cadrai, è invece una di quelle poche che ti aiuteranno a rialzarti.
Che solo perché qualcuno non ti ama come tu vorresti, non significa che non ti ami con tutto se stesso.
Che non si deve mai dire a un bambino che i sogni sono sciocchezze: sarebbe una tragedia se lo credesse.
Che non sempre è sufficiente essere perdonato da qualcuno: nella maggior parte dei casi sei tu a dover perdonare te stesso.
Che non importa in quanti pezzi il tuo cuore si è spezzato;il mondo non si ferma, aspettando che tu lo ripari.
Forse Dio vuole che incontriamo un po' di gente sbagliata prima di incontrare quella giusta, così quando finalmente la incontriamo, sapremo come essere riconoscenti per quel regalo.
Quando la porta della felicità si chiude, un'altra si apre, ma tante volte guardiamo così a lungo a quella chiusa, che non vediamo quella che è stata aperta per noi.
La miglior specie d'amico è quel tipo con cui puoi stare seduto in un portico e camminarci insieme, senza dire una parola, e quando vai via senti come se è stata la miglior conversazione mai avuta.
È vero che non conosciamo ciò che abbiamo prima di perderlo, ma è anche vero che non sappiamo ciò che ci è mancato prima che arrivi.
Ci vuole solo un minuto per offendere qualcuno, un'ora per piacergli, e un giorno per amarlo, ma ci vuole una vita per dimenticarlo.
Non cercare le apparenze, possono ingannare.
Non cercare la salute, anche quella può affievolirsi.
Cerca qualcuno che ti faccia sorridere perché ci vuole solo un sorriso per far sembrare brillante una giornataccia. Trova quello che fa sorridere il tuo cuore.
Ci sono momenti nella vita in cui qualcuno ti manca così tanto che vorresti proprio tirarlo fuori dai tuoi sogni per abbracciarlo davvero!
Sogna ciò che ti va; vai dove vuoi; sii ciò che vuoi essere, perché hai solo una vita e una possibilità di fare le cose che vuoi fare.
Puoi avere abbastanza felicità da renderti dolce, difficoltà a sufficienza da renderti forte, dolore abbastanza da renderti umano , speranza sufficiente a renderti felice.
Mettiti sempre nei panni degli altri: se ti senti stretto, probabilmente anche loro si sentono così.
Le più felici delle persone, non necessariamente hanno il meglio di ogni cosa; soltanto traggono il meglio da ogni cosa che capita sul loro cammino.
La felicità è ingannevole per quelli che piangono, quelli che fanno male, quelli che hanno provato, solo così possono apprezzare l'importanza delle persone che hanno toccato le loro vite.
Il miglior futuro è basato sul passato dimenticato, non puoi andare bene nella vita prima di lasciare andare i tuoi fallimenti passati e i tuoi dolori.
Quando sei nato, stavi piangendo e tutti intorno a te sorridevano.
Vivi la tua vita in modo che quando morirai, tu sia l'unico che sorride e ognuno intorno a te piange."
……..ed io aggiungerei:
che non bisogna fidarsi ciecamente delle persone.
che ci si deve chiedere sempre il perché delle cose, senza giungere prima alle proprie conclusioni.
Che le cose vanno come noi vogliamo che cadano; bisogna solo volerlo.
Che non bisogna buttare parole al vento senza che abbiano un fondamento di verità.
Che le cose importanti vanno dette in faccia, soprattutto per vedere la reazione dell’altro che il più delle volte viene fraintesa.
…………che non esiste un amore dato in un momento sbagliato!!!!!!!!!!!!!


dopo di che.......torno a studiare perchè domani ho un esame......speriamo bene!!!!!!baciiii

Scritto da: antojuve29 | martedì, 09 giugno 2009

grazie a tutti voi...siete preziosi!

Scritto da: gikla43 | martedì, 09 giugno 2009

Per Antojuve29

Noto con piacere dal tuo commento che forse stai meglio e...che ti piace Paulo Coelho...io ho letto diversi libri suoi...uno in particolare "Lo Zahir" me lo regalò la ex...mah! sarà che queste storie sono tutte simili...ma io trovo molti punti in comune con te, specialmente nella parte aggiunta da te, tral'altro che cosa vuoi dire esattamente?....L'unico problema è che citando poeti, cosa che trovo apprezzabile, che senz'altro sono molti più profondi di noi (di me sicuramente!) a volte dimentichiamo di razzolare male...allora è meglio (ovviamente per me) sapere direttamente dall'altro con parole sue che cosa pensa di sè e della sua situazione.... Un abbraccio e spero che l'esame ti sia andato bene...

Per Dorothy

Il triangolo di Sternberg lo conosco bene...si basa sull'idea che l'amore è composto da tre ingredienti base (passione, impegno, intimità) che a seconda di come si compongono e di quale dei tre prevale assume diverse tipologie, ma sempre amore è....quando sono tornato a casa pensavo anche a questo...la mia era una relazione con molta passione ma con poco impegno ed intimità (ormai era impossibile parlare!)...comunque non la prendo molto sul serio...alla fine ci caschiamo tutti...un abbraccio

Per Giusy
Questa sera ho incontrato una mia carissima amica di sport...era un pò giù...le ho chiesto che cosa non andava...e mi ha confidato di avere da sei mesi una relazione con un uomo sposato...!! Incredibile la sua storia è una fotocopia della mia e di qualche altra che ho letto in questa sede...mi sono sentito coinvolto...come quello che ha conosciuto il dramma e desidererebbe evitarlo agli altri....abbiamo parlato....ed io ho fatto qualche riferimento alla mia storia (per aiutarla a comprendere il punto di vista di un uomo sposato) ed alla mia ex...ecco perchè parlo della mia ex...che poi ci sia come per Guru, e lo confesso, qualche momento di rancore, non me lo nego...aspetto che mi passi...frequentando persone che sorridono soprattutto (tanto per ascoltare il consiglio di Antojuve a proposito di Paulo Coelho)...negli ultimi tempi ho sorriso tanto....era da molto tempo che non mi succedeva....Baci

Scritto da: Roberto "Il mascal...." | mercoledì, 10 giugno 2009

Per Tiziana

Grazie per l'augurio Tiziana...un abbraccio anche a te

Per tutti/e

Se era vero amore come sostenete....non credo ci si fidanzi con un altra persona nuova dopo un mese dalla rottura di una relazione di un "GRANDE AMORE"...Dalle esperienze mie e di altre persone che sono anche state citate in questa sede mi sembra un operazione impossibile se si ha amato VERAMENTE tanto...avrei potuto comprendere che tornava magari dal suo ex...ma per il resto...scusatemi per me è assurdo....e faccio fatica a calarmi empaticamente nella mente di una persona che la pensa in questo modo...stare con un altra persona NUOVA significa anche, non solo...andarci a letto!! Significa concedere la propria intimità psicologica, e qui riesco a comprendere, ma anche quella fisica...e qui comprendo molto meno....il lasciarsi andare alle carezze, ai baci di un altro/a, fare insomma l'amore....ed investire emotivamente....Come si può mi chiedo così presto (quello che so io, ma chi mi dice che con questa persona non aveva contatti già da prima?)...ecco perchè come a Guru, nonostante io abbia ripreso il mio percorso, a volte, per fortuna solo a volte, mi viene rancore e mi sento di essere stato preso per il culo...e che le mie sensazioni "a pelle" erano in qualche modo fondate...ed anche se fosse il solito banale "chiodo schiacciachiodo"....anche se lo comprendo....che squallore dico io....e sono contento di non averci più a che fare....abbracci

Scritto da: Roberto "Il mascal...." | mercoledì, 10 giugno 2009

per roberto


sicuramente ne sentiremo sempre tante di queste storie...succedono..come ben sappiamo...
ho capito perche parli di lei...lo so...la mia non era una critica,te lo giuro!!!
devi sempre sorridere e' la strada migliore e forse l'unica per affrontare tutto quello che affrontiamo ogni giorno...
e con tua moglie?

un bacio

Scritto da: giusy | mercoledì, 10 giugno 2009

per roberto


quando si viene feriti,come nel tuo caso..si tende ad odiare..io ti capisco e sono contenta che visto l'errore commesso ora ti rendi conto che non tutte le storie sono quel che sembrano...ci sono persone che non sono sicure di intraprendere certe storie ma fingono di volerle...poi ci si trova ad un mese della fine della storia gia' tra le braccia di un altro uomo..io credo che quella persona nuova c'era gia' da quando eravate insieme voi...lascia perdere le collezzioniste di uomini...e ridi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bacio

Scritto da: giusy | mercoledì, 10 giugno 2009

per Roberto:

purtroppo penso che siamo incappati tutti e due in una brutta "specie"... e che sia ben chiaro... non intendo assolutamente incolpare tutto il mondo femminile....ma solo alcune specie!!!
Ha ragione Giusy...bisogna ridere...e lasciare le collezioniste....
Fortunatamente abbiamo ripreso a ridere...e spero che tutti gli "amici" e le "amiche" conosciute su questo continuino o ri-inizino a ridere...
Anche io ho letto qualcosa di Coelho...e a mio modo di vedere la frase più giusta per tutti è:
" Cerca qualcuno che ti faccia sorridere perché ci vuole solo un sorriso per far sembrare brillante una giornataccia. Trova quello che fa sorridere il tuo cuore "

Scritto da: il Guru | mercoledì, 10 giugno 2009

E' vero Guru,
non siamo tutte uguali! ho amato tanto lui da aspettarlo 10 anni...e ti assicuro non mi passava neanche nell'anticamera del cervello di guardare qualcun altro...figuriamoci altri pensieri...
Anch'io ho letto Coelho...tanti pensieri profondi che al momento della lettura ti fanno riflettere, sorridere ma poi com'è difficile metterli in pratica!
Grazie x l'augurio...voglio ri-cominciare a ridere!!!

Scritto da: cri1 | mercoledì, 10 giugno 2009

per guru

grazie guru!!il mondo e' pieno di collezzionisti e collezioniste!!!!!e ridiamo!!!!!

bacione

Scritto da: giusy | mercoledì, 10 giugno 2009

hai ragione cri1.... a chi lo dici!!! (difficile metterli in pratica)....
Il soprannome Guru...non è casuale... mi chiamano Guru perchè sono sempre disponibile con tutti...al lavoro...con gli amici... ascolto sempre tutti e nel mio piccolo ho sempre offerto consigli a tutti... in tutti i rami...lavoro,amicizie,vita privata.... e dato che qualcuno ha trovato i miei consigli "saggi"...da lì è nato il soprannome Guru...
Pensa come mi sono sentito io quando non riuscivo a uscirne fuori...quando ero a terra... quando non sapevo dove sbattere la testa...
Mi ripetevo: "Ma come?? proprio Tu che hai sempre visto la vita in lato positivo...Tu...che hai sempre una parola di conforto per tutti....
Tu...che dici sempre di guardare la bellezza del sole... Adesso sei senza parole..."
Ah!!! che brutto periodo.... purtroppo a volte è come se il cervello andasse in ferie....tu provi a rintracciarlo...ma niente! Forse và in ferie sulla luna...e lì non c'è modo di contattarlo...si deve solo tornare che torni.

Scritto da: il Guru | mercoledì, 10 giugno 2009

hai ragione cri1.... a chi lo dici!!! (difficile metterli in pratica)....
Il soprannome Guru...non è casuale... mi chiamano Guru perchè sono sempre disponibile con tutti...al lavoro...con gli amici... ascolto sempre tutti e nel mio piccolo ho sempre offerto consigli a tutti... in tutti i rami...lavoro,amicizie,vita privata.... e dato che qualcuno ha trovato i miei consigli "saggi"...da lì è nato il soprannome Guru...
Pensa come mi sono sentito io quando non riuscivo a uscirne fuori...quando ero a terra... quando non sapevo dove sbattere la testa...
Mi ripetevo: "Ma come?? proprio Tu che hai sempre visto la vita in lato positivo...Tu...che hai sempre una parola di conforto per tutti....
Tu...che dici sempre di guardare la bellezza del sole... Adesso sei senza parole..."
Ah!!! che brutto periodo.... purtroppo a volte è come se il cervello andasse in ferie....tu provi a rintracciarlo...ma niente! Forse và in ferie sulla luna...e lì non c'è modo di contattarlo...si deve solo tornare che torni.

Scritto da: il Guru | mercoledì, 10 giugno 2009

correzione : ...si deve solo aspettare che torni.

Scritto da: il Guru | mercoledì, 10 giugno 2009

Se era vero amore come sostenete....non credo ci si fidanzi con un altra persona nuova dopo un mese dalla rottura di una relazione di un "GRANDE AMORE"...


devo smentirti! Non che ci si "fidanzi" ma ad esempio a me è capitato
di cercare conforto in un'altra persona dopo la fine dolorosa e triste
del mio rapporto d'amore. Sono storie che lasciano il tempo che trovano e che hanno una durata limitata, ma al momento ( almeno per me) sembrava e dico sembrava una via veloce per smettere di
soffrire in quel modo. Quando sei dilaniato dal dolore la tua mente escogita di tutto per un po di tregua ( la mia mente ha reagito così).
Dura poco perchè inevitabilmente oltre a due braccia che ti stringono
fai anche i conti con il tuo cuore e il tuo corpo che non reagisce come
sai. E anche con la tua coscienza che ti dice che stai ingannando non solo te stessa ma anche una persona che non c'entra nulla.
Oggi ho capito di cosa avevo bisogno, non di un altro uomo, ma di reagire e affrontare il dolore, di elaborarlo e di capirlo.
ma questo lo so oggi, allora no. Oggi che non soffro più, oggi che ho
fatto pace con quel dolore, che ho capito gli errori miei e le debolezze sue e mie non ho bisogno di altre braccia. Ma oggi sono felice, allora
no! Oggi non è un altro che mi rende felice, oggi sono felice con me
stessa, e con le mille cose che mi sono creata e le persone che ho
trovato sulla mia strada. E' stata forse la più bella scoperta questa, è
stata la mia rivincita personale al dolore, il star bene, bene bene con quello che ho. Non arriverà mai un altro amore? No problem, la vita è
stupenda anche così.

Scritto da: psm | mercoledì, 10 giugno 2009

psm io ti capisco...e credo in "tutta" la buona fede...
ma credimi...sentirsi dire "Ti Amo, sei la cosa più importante della mia vita...sei unico...sei stupendo...ecc." e poi "scoprirti" a letto con un'altro/a...è difficile da capire...anzi è difficile da accettare...
Chi ha il cuore a pezzi pensi che riesca a capire il perchè di quel gesto?
Mah...quanta forza ci vuole....

Scritto da: il Guru | mercoledì, 10 giugno 2009

x psm

quanto ti comprendo e quanto sono d'accordo con te ..."Quando sei dilaniato dal dolore la tua mente escogita di tutto per un po di tregua ( la mia mente ha reagito così)." ... e anche la mia mente probabilmente .. solo che il modo che ha escogitato ha ferito anche un'altra persona ... a me ci sono voluti un anno e mezzo per "inciampare" nel "amore sbagliato" non "solo" due settimane ... gli volevo tanto tanto bene ... ma non lo amavo ... ho mentito a me stessa ... prima che a lui ... avrei preferito che non fosse mai successo ..
bhe, ieri mi sono promessa di non leggervi piu' ... cominciavo "andare in dierto" ... tutti questi ricordi risvegliati ... non e' che ho cambiato idea ... questo no ... ma ... mi devo "disintossicare" anche un po' da voi ... scusatemi!!!!

Scritto da: Eli | mercoledì, 10 giugno 2009

Se era vero amore come sostenete....non credo ci si fidanzi con un altra persona nuova dopo un mese dalla rottura di una relazione di un "GRANDE AMORE"...

concordo con psm

Scritto da: giusy | mercoledì, 10 giugno 2009

scusa giusy...allora concordi con Roberto, non con pms...

Scritto da: il Guru | mercoledì, 10 giugno 2009

si assolutamente con roberto e l'ho gia' scritto prima....
per roberto


quando si viene feriti,come nel tuo caso..si tende ad odiare..io ti capisco e sono contenta che visto l'errore commesso ora ti rendi conto che non tutte le storie sono quel che sembrano...ci sono persone che non sono sicure di intraprendere certe storie ma fingono di volerle...poi ci si trova ad un mese della fine della storia gia' tra le braccia di un altro uomo..io credo che quella persona nuova c'era gia' da quando eravate insieme voi...lascia perdere le collezzioniste di uomini...e ridi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bacio

Scritto da : giusy | mercoledì, 10 giugno 2009

Scritto da: giusy | mercoledì, 10 giugno 2009

Carissimi...grazie per i vostri ultimi commenti...sapete a volte si pensa di essere dei visionari, però ci sono "regole" di vita non scritte che fanno parte del comune umano sentire....e non si può cambiare persona così velocemente dopo la fine di una STORIA IMPORTANTE, come se le persone fossero intercambiabili come ricambi di un automobile...a meno che...prima non c'era nulla...o perlomeno tante cose fuorchè AMORE...l'amore si nutre di STIMA, APPREZZAMENTO e non di miserabili sospetti o riserve così radicate che rasentano la paranoia...non è possibile che basta una stronza di mezza amica collega (della ex e mia) che ti dice "Ma chi Roberto, stai attenta...sai a me ha cercato di farmi capire qualcosa...mi invita spesso alla pausa caffè ecc.", cosa ovviamente folle...per insultarti (sei un porco, un bastardo, ti giuro che la pagherai...) in modo violento in piena piazza davanti alla gente che passava strattonandoti forte per la camicia...senza nemmeno concedersi il beneficio del dubbio (continuo a dire...ma che c..o di amore era)....senza darti nemmeno la possibilità di capire (io restavo sconcertato da questi attacchi)...ed io a cercare di calmarla inutilmente...restando addoloratissimo (sentirmi dire porco con quell'odio è stata una lama) e questo succedeva proprio il giorno in cui a casa avevo l'inferno perchè stavo cercando di separarmi!!! E cose così me ne ha combinate tante...Ha ragione Guru...ma come ho potuto avere il prosciutto negli occhi...non mi rendevo conto che stavo con una pazza? E che io ero diventato pazzo? Non leggevo più la realtà...

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | mercoledì, 10 giugno 2009

Adesso desidero dire altre cose anche se me ne vergogno un pò...perchè magari penserete ma come ha potuto stare accanto ad una persona così...ma questi aspetti che sto per raccontare mi rendo conto che hanno avuto un peso non secondario negli ultimi tempi...Inizio con una domanda "Se dovreste scoprire dopo un anno che state insieme alla persona che amate e che dice di amarvi, che vi ha mentito su tanti aspetti importanti pur di conquistarvi, di non farvi scappare via, e che lo ha fatto per amore, cosa fareste?" Lei mi aveva inventato che era figlia di genitori separati, che era figlia adottiva, i cui genitori naturali vivevano a Roma, che aveva un conto in banca eredità della nonna paterna (quella vera, non quella acquisita), che viveva con il padre, perchè odiava la madre. che aveva preso in affitto una casa e che doveva comprare i mobili per arredarla....che al viaggio fatto durante il periodo estivo in turchia in caicco era andata da sola perchè con il suo ex si era lasciata (invece era con il suo di allora fidanzato)...

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | mercoledì, 10 giugno 2009

Parte II!!!
Io ci avevo creduto anche se con onestà mi sembrava tutto un pò esagerato...tutto questo teatrino per più di un anno...immaginate lo sforzo menzognero a reggere a domande mie del tipo "Ma la casa è pronta? I mobili li hai presi? E con i genitori adottivi come va visto che ti ci senti?, tuo padre, tua madre come stanno separati?...e lei giù a raccontare menzogne e finte commedie da perfetta teatrante...una volta visto che era andata a Roma per un corso di aggiornamento mi disse che aveva incontrato i suoi genitori naturali, dovreste sapere che commedia, sui suoi sentimenti di odio per averla abbandonata e sul perchè lo avevano fatto...E non solo..venne un Natale ed io a sentirmi in colpa perchè non ero vicino a Lei, figlia abbandonata, ed adesso dopo che l'avevo sedotta era sola a passare un Natale triste in compagnia della famiglia adottiva e con i genitori naturali che da Roma non gli avevano fatto neanche una telefonata di auguri!!! Scoprii tutto per caso, perché un giorno mi contattò in modo riservato la sorella sposata per dirmi che Lei a la sua famiglia sapevano tutto e desiderava avere dei chiarimenti con me…fu un colloquio civile ma scioccante per quello che seppi….

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | giovedì, 11 giugno 2009

x roberto..
premetto che in molti attegiamenti della compagnetta mi ci ritrovo anch'io.........ma certe storielle non me le sono mai inventate!!!!questa è pazza proprio...scusa se sono così cruda!!!
per quanto riguarda le sue scenata, la sua pazzia, la tua pazzia.........sto riflettendo in questo periodo, ma sono più serena e la mente è più lucida....penso che si la storia con il mio lui..........e tutte le storie di questo genere sono sbagliate, ma penso anche che se lui non fosse stato impegnato sarebbe stata una favolosa storia....e a volte penso a come sarebbe stato.......
poi penso però a tutto il dolore che ho provato in quest'anno...ho perso 7 kili.....e per me che sono bassina e piccolina sono davvero tanti..sono arrivata a 38 kili.....mi sono spuntati i brufoli.....io che di brufoli non ne ho mai avuti.....ho pianto e non riuscivo più a sorridere...io che la mattina alle 8 ero l'unica a salutare i miei colleghi all'università con un mega sorriso e le persone sono sempre state invidiose di me perchè ero sempre sorridente......
il giorno del mio compleanno credo di essere arrivata all'apice del dolore...credo di aver capito tante cose....i suoi auguri non arrivati, la sua totale indifferenza, il suo ti amo un anno fa, voler conoscere i miei, i miei dubbi un anno fa...le mie gelosie...io che mi fido ciecamente di chiunque...sono sempre quella che l'ha presa nel di dietro perchè troppo fiduciosa e credulona....quanto si cambia nelle situazioni sbagliate!!
adesso voglio ritornare quella di un tempo, piena di sorrisi, di allegria e di fiducia...
e ci penso ancora ai bei momenti passati con lui...e ripenso alle mie scenate......non ero io!!e mi vergogno per ciò che sono stata con la persona che amo....
roberto se hai scelto di tornare da tua moglie perchè è la tranquillità di una vita normale che ti fa stare bene...allora prendi con mano la tua scelta e non lasciarla!!chiudi per sempre con il passato..lasciati alle spalle i ricordi...se è ciò che vuoi battiti perchè possa durare per molto, molto tempo ancora.....nessuno può dire cosa è giusto e cosa non lo è...ognuno ha la sua opinione di felicità...ognuno ha la sua felicità!se la tua è questa, non lasciartela scappare....

Scritto da: antojuve29 | giovedì, 11 giugno 2009

Cara Antojuve, ma fa piacere che a questa ora tarda sei in linea...scrivo la sera prevalentemente perchè ho più tempo...non preoccuparti di essere "cruda", che lei era/è pazza francamente lo penso anche io!! Però consentimi...hai citato Paulo Coelho e poi parli di storie sbagliate! Le storie le facciamo noi, con i nostri cuori e gli incontri fortuiti, la verità è che incontriamo nel nostro cammino persone con le quali è impossibile avere una relazione serena, questo a prescindere dalle situazioni...non esistono amori sbagliati, esistono gli amori e basta, solo che ci innamoriamo delle persone che per noi non vanno bene, o che addirittura sono mezze pazze...e non si sorride più...è difficile rinunciare al sogno che quella persona ci trasmette suo malgrado, il sogno è il nostro sintomo e ciò che ci manca...ma la dura realtà ci tira indietro calci nei denti e dobbiamo comprendere che chi ci sta davanti NELLA REALTA' e non nel SOGNO purtroppo delude le nostre aspettative riposte...speriamo sempre che succeda qualcosa...che LUI/LEI cambi, fino allo stremo delle nostre energie...e piangendo dobbiamo rinunciare...credo che quello che fa male è la mancata realizzazione del SOGNO e della nostra FELICITA'...insieme ad un LUI/LEI IDEALIZZATO ma che nei fatti non esiste...con mia moglie sono senz'altro molto più sereno...e la serenità è anche parte della felicità...ti auguro di vero cuore di iniziare a sorridere...io lo sto facendo anche se fino a quattro mesi fa mi sembrava impossibile...spero di poterti rileggere....per sapere come stai...un abbraccio

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | giovedì, 11 giugno 2009

Per Giusy
Con mia moglie va molto bene, sto riapprezzando la serenità e la gioia di stare con Lei praticamente in una nuova relazione (anche fra noi è cambiato molto qualcosa), perchè non siamo più gli stessi di prima ed il nostro rapporto è composto di nuovi equilibri....preferisco però non pronunciare la parola Amore....dopo questa brutta esperienza non so più neanche che cosa è....vivo di momenti di rabbia come Guru, ma finalmente anche di momenti di vero sorriso!!!Baci

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | giovedì, 11 giugno 2009

Ma basta!!! Roberto...ma che mi hai spiato negli ultimi 2 anni??? (scherzo)
La tua storia è praticamente identica alla mia... certo lei non si è inventata finti genitori e abbandoni vari...ma di bugie me ne ha dette parecchie... e tutte al fine di farmi sentiere in colpa (mentre io, come te, in casa vivevo l'inferno)...
Ma io penso che non puoi essere "un'attore o un'attrice" perfetto/a...
La mia lei mi mentiva...ma la cosa assurda è che mentiva a lei stessa!!!
E finchè tu menti agli altri vabbè...sei quella che sei... Ma quando menti a te stessa io penso che sei malata... vogliamo chiamarla pazzia? In fondo la pazzia è una malattia della mente...
Ora sto scoprendo degli aspetti di mia moglie incredibili...ma come te me ne guardo bene da pronunciare la parola Amore...anche se in fondo in fondo penso che non rinuncerò mai più a mia moglie...e quindi penso di Amarla...
Certo la mia ricongiunzione è più "semplice" della tua perchè mia mogli non sa nulla... o meglio...Non ne abbiamo mai parlato chiaramente...

Che strano... siamo tutti grandi e vaccinati, sappiamo benissimo le "regole" dell'amore... ma a tutt'oggi ci andiamo ad "innamorare" di persone che non ci Ameranno mai per come vorremmo... E più la storia si complica...e più noi ci sforziamo per recuperarla...
Dico a me stesso: "ma ci hai messo due anni a capire che tipo di persona è??" La risposta è "No...dopo pochi mesi ho capito benissimo che persona era...ma pensavo che con il mio Amore...esaudendo tutti i suoi desideri....Amando lei e sua figlia come nessuno aveva mai fatto...sarebbe cambiata... Anzi io non la volevo "cambiare"...volevo solo modificare tutti gli aspetti negativi...e per assurdo alla fine amavo anche quelli..." e invece no signori... è la nostra superbia che ci frega... le persone sono quello che sono... ci vorrebbe la forza di capire che quando una persona non ti fa più stare bene (e intendo sempre...non solo in attimi) bisogna mollare tutto...
Certo... facile a dirsi....ma o si fà così... o ci si fa parecchio male...

Scritto da: il Guru | giovedì, 11 giugno 2009

ciao a tutti è un po di tempo che leggo questo blog di roberto...
da premettere che io sono una persona che non condivide ne accetterebbe mai un tradimento, perche penso che una persona nel momento in cui intrapende una relazione con un'altra persona debba avere il coraggio di affrontare le proprie azioni...è facile crogiolarsi dietro alle solite scuse che non si è soddisfatti o che c'è qualcosa che non va nel matrimonio, ma secondo il mio modesto pensiero si deve solo essere coscienti che non si parla di una notte, ma di anni di tradimenti. allora perche non dire a chi ci sta accanto come stanno le cose nel bene e nel male... io non sono nessuno per giudicare gli altri ma penso che sia bello vivere una storia senza problemi familiari senza pensieri senza routine ed essere ammaliati da un qualcosa di nuovo ma, che come è successo sia a roberto che a guru, alla fine è solo tanto fumo perche difronte alla realtà ci si accorge che ci siamo innamorati di un sogno... le persone sono quelle che sono e certo non è che ad una certa eta noi le possiamo cambiare... solo una cosa: a me a volte dispiace sentire di come parlate del vostro dolore per le ex, ma in fondo al cuore vi siete mai fermati a pensare come sono potute stare le vostre mogli... sono donne che hanno sofferto piu di voi perche non solo tradite ma consapevoli che soffrite per un altra...allora penso, queste si che sono DONNE da apprezzare che amano veramente e non vivono di bugie o sogni... spero solo che certe situazioni ci aiutino a capire i propri sbagli e a non ricaderci...
un saluto a tutti...

Scritto da: star | giovedì, 11 giugno 2009

Certo star a me è servito a farmi capire tante cose...e a rivalutare la femminilità di mia moglie...
Solo una premessa... tu scrivi:
" è facile crogiolarsi dietro alle solite scuse che non si è soddisfatti o che c'è qualcosa che non va nel matrimonio, ma secondo il mio modesto pensiero si deve solo essere coscienti che non si parla di una notte, ma di anni di tradimenti. "
Certo...ognuno ha il suo modo di vedere le cose... e apprezzo che tu dica la tua...ma ti posso assicurare che quando ci sono di mezzo i figli, tutto diventa più complicato.
In passato quando mi è capitato da fidanzato (fortunatamente poche volte) ho troncato subito la storia con la mia fidanzata perchè effettivamente era giusto così... Ma da sposati e con figli...è tutta un'altra cosa...

Scritto da: il Guru | giovedì, 11 giugno 2009

hai ragione quando ci sono i figli è tutto diverso... ma mi chiedo leggendo la tua storia e consapevole dopo poco che la tua ex poteva non renderti felice perche hai continuato sapendo che potevi far soffrire la tua famiglia?...

Scritto da: star | giovedì, 11 giugno 2009

. ci vorrebbe la forza di capire che quando una persona non ti fa più stare bene (e intendo sempre...non solo in attimi) bisogna mollare tutto...

quello che appunto tu guru non hai fatto, cioè mollare il
matrimonio invece che tradire e poi deluso riprenderti l'ignara
moglie.
più o meno lo stesso vale per roberto.
Sono tre giorni che leggo l'assurdità delle vostre risposte
( le tue e di roberto non le altre) dove decantate la felicità, la
scelta di rimanere con la moglie e poi non fate altro che parlare
delle ex. Siete di un banale ma banale e cadete nello scontato
sopratutto quando parlate male di queste ex. Ora che le avete
perse, sapevate tutto, piene di difetti ecc. La solita storia di quando
uno ci molla o ci delude e pertanto giù a dirsi " sto meglio senza, non
mi merita, ma chi la vuole una persona così, per fortuna meglio ora
che dopo, cosa stavo per perdere per una/o così'"!!!!
Ne avete di strada da fare prima di avere il coraggio di guardare
in faccia quelle due povere donne che avete umiliato e ingannato, e
che secondo il mio punto di vista continuate a ingannare in nome della
vostra ora tanto desideratà tranquillità familiare.
Mi auguro che nessuna delle due signore capiti mai su questo blog
e legga quanto scrivete.

Scritto da: viv | giovedì, 11 giugno 2009

Mi scusi sig.ra viv, mi sento addosso l'onore di parlare con un'essere celestiale senza peccato...
Se veramente avesse letto tutto, capirebbe che la rabbia con la quale parliamo della "amante"... è più verso noi stessi che con lei in particolare... perchè sappiamo benissimo di aver "tradito" una serie di persone e infatti (almeno io) tutt'ora facciamo fatica a guardarci allo specchio.
Sono contento di conoscere una persona, che vive la vita con tutta questa precisione... questo è bianco...questo è nero... ma le posso assicurare che nonostante i miei errori, nonostante le mie ferite...non farei mai a cambio con la sua vita.... anche se lei si sente l'essere più felice del mondo...
Vede sig.ra viv... sono stati proprio gli errori fatti che mi hanno fatto capire la "grandezza" di mia moglie... e come già detto (ma lei legge solo da tre giorni, mentre noi abbiamo spiegato tutto da molto prima) io non sono stato mollato... sono stato io a darci un taglio.
Io potrei tornare dalla mia "Amante" oggi stesso, anzi mi basterebbero pochi minuti dato che lavora nel mio stesso stabile... ma non mi interessa più...
....quello che ho vissuto è stato solo frutto della mia mente...non la realtà.... certo, la mia amante ha contribuoito ad accentuare questa mia "malattia"... ma come già spiegato parliamo di un essere "malato"...
Noi parliamo delle "ex" perchè il tema principale di questo blog è proprio questo... come potremmo parlare della nostra esperienza senza citare uno degli attori principali?
Ci addossi pure tutte le colpe, non sarà certo il suo pensiero a toglierci la nostra serenità... anzi, dato la sua Maestà, le dò uno scoop... giusto per chiarirle ancora meglio di cosa stiamo parlando...
La mia ex amante si sta per sposare.... sì,sì... avete capito proprio bene... sta facendo tutti i preparativi per sposarsi con un povero ragazzo che ha conosciuto il 1° Maggio....
Per chiudere le posso assicurare che io adesso con mia moglie non mi sto "accontentando"... e se avessi modo la farei parlare direttamente con lei.... mia moglie non è una che avrebbe gran piacere a parlare con chi non riesce a vedere le sfaccettature della vita.
Mi stia bene.

Scritto da: il Guru | giovedì, 11 giugno 2009

ma perchè perde tre giorni a leggere assurdità signora viv?
tanto lei sa tutto.

Scritto da: lisa | giovedì, 11 giugno 2009

Lisa...ma almeno ti sei "inchinata" quando hai scritto all'illustrissima sig.ra viv ???
Se non lo hai fatto fallo subito....non ti capiterà spesso di parlare con un essere simile....
Pensa...io ho scritto oggi pomeriggio verso le 16....e adesso che sono le 21 ho ancora i brividi....

Scritto da: il Guru | giovedì, 11 giugno 2009

Per la Sig. ra Viv

No comment....

Per Guru

Sei proprio capitato male amico mio, a quanto pare le nostre storie sono quasi sovrapponibili...adesso la tua "ex" si sposa....non mi stupirebbe che facesse altrettanto la mia ex....due donne infime che giocano con i sentimenti altrui....e dalle quali siamo ben felici di "averle perse".....e poi arrivano sentenze della sig. ra Viv che dall'alto della sua infinita saggezza ci becca addosso perchè saremmo degli ipocriti non rassegnati...sconvolgente!!

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | giovedì, 11 giugno 2009

x guru e roberto il non malscalzone..
mm....io non sto per sposarmi con nessuno....dovrei farlo??...ihihih...

egregia illustrissima illuminata magnifica sig.ra viv....chi non ha peccato scagli la prima pietra...e volevo dirle una seconda cosa: il torto più grande che possiamo fare a noi stesso è quello di ingannarci, di passare il tempo a cercare cose dove non ci sono....bisogna essere fedeli prima di tutto con noi stessi!!e in ciò legge un pò di egoismo, è bene sapere che se non stiamo bene con noi stessi, non riusciremo mai a far star bene chi ci sta attorno..
cordialmente, antojuve29...una poco di buono qualunque!!!

Scritto da: antojuve29 | venerdì, 12 giugno 2009

sara pur vero la sig.ra viv è stata molto nuda e cruda nell'esprimere il suo pensiero, un pensiero che fino ad un certo punto condivido. alla fine siamo essere umani e sbagliare è umano, ma soprattutto al cuore non si comanda e si inciampa in storie sbagliate, ma diciamoci la verità:tu guru (se posso darti del tu) in un tuo post precedente dicevi "dopo poco mi sono accorto di come era, ma pensavo che con il mio amore sarebbe potuta cambiare" beh e se lei sarebbe cambiata per te? cosa avresti fatto? sareste stati amanti a vita o avresti lasciato la tua famiglia? dopo che le cose vanno male è facile dire "non è cosi semplice perche ci sono i figli" e quando stavi con lei non pensavi a tua figlia? e a tua moglie? soprattutto se tua moglie avrebbe scoperto tutto e non avrebbe capito quelle che tu chiami le sfaccettature della vita!
per roberto invece è diverso perche lui è riuscito a dire la verita, ma non è pur vero che è tornato dalla moglie solo perche le cose con la ex non andavano per niente bene altrimenti altro che moglie, avrebbe continuato la sua storia...
ripeto certe situazioni devono esserci da insegnamento soprattutto quando ci si rende conto di cosa potevamo perdere è per cosa poi?...
anche se penso che tu guru tutto cio l'abbia capito e ne sono felice...spero lo stesso sia per roberto...
un abbraccio

Scritto da: star | venerdì, 12 giugno 2009

innanzi tutto mi scuso, non volevo offendere nessuno o fare
la maestra. Scrivere non è facile. parlarsi sarebbe diverso.
Grazie per la signora ma ho solo 26 anni e signora lo sarò
a settembre. Sarà che leggendo queste lettere mi son anche
spaventata. Ma si tradisce sempre? Sembra quasi normale.
Non mi posso permettere di giudicare quello che non ho mai provato
e spero davvero di non provare mai. Posso solo dire cosa ipoteticamente farei. Un marito così non lo vorrei, un marito che
si è innamorato di un'altra donna ( come guru e roberto) ma che poi
deluso e mal corrisposto mi torni in casa non lo vorrei.
Non so chi di voi due ha scritto che l'amore non si trasferisce da
una persona all'altra tipo ruota di scorta. Lo stesso vale per voi però.
Se vi siete innamorati di un'altra ora che fate a casa? Il mio scritto
sopra intendeva questo. Io ho letto pagine di quanto bastarda era questa ex, di roberto che si lecca le ferite, di guru che piangeva di notte, e subito dopo di quanto grandi siano le vostre mogli.
Grandi lo sono davvero tutte e due anche quella di guru che magari sa
ma tace e soffre dentro. Saranno state bastarde le vostre ex ma le avete amate. io stessa ho amato tempo fa un bastardo, ma l'ho amato avanti anche se lo era, fintanto per legge di natura ho smesso.
vabbè il discorso è davvero lungo, quello che mi premeva far capire è che davvero non volevo offfendere nessuno, se l'ho fatto scusate non me ne sono resa conto.
Sapete com'è alle porte del matrimonio leggere queste cose mette paura........................

Scritto da: viv | venerdì, 12 giugno 2009

Cara Star...hai scritto cose che approvo tanto....è ovvio se con la mia ex le cose fossero andate diversamente oggi starei con Lei...e con molta probabilità non si sarebbe venuta a creare neanche la possibilità di riprovare con mia moglie....ma le cose sono andate diversamente...nè voglio fare la volpe...come qualcuno insinua in questa sede...quando ci siamo lasciati di comune accordo...la mia ex non lo inseguita (me ne guardavo bene ormai!), nè tantomeno l'ho chiamata nel periodo in cui sono stato solo...pur ancora conservando su di Lei, nonostante i miei dubbi sul reale e profondo amore nei miei riguardi, stima ed apprezzamento come persona...mi sono ricreduto a malincuore, quando seppi da Lei che era già felicemente fidanzata dopo un mese dalla fine del nostro rapporto...è ovvio che tale notizia per me ha sconvolto alla base tutta la nostra storia passata in sè ed anche quel residuo di stima che nutrivo nei suoi confronti.....resta non più l'amore e la stima, ma soltanto rabbia per sentire di essere stato preso per il c...o...ed ha accelerato la mia distanza psicologica ed affettiva nei suoi riguardi...in un certo senso, in negativo devo ringraziarla...ecco perchè per me anche Lei, per rispondere a Viv, è diventata "intercambiabile" con mia moglie....ad amor con amor si risponde, e non credo che ci sia nulla di sconvolgente in quello che scrivo. Inoltre cara Viv, terze persone si insinuano nelle relazioni di coppia, perchè alla base c'è una crisi più o meno aperta, ed il tradimento come nel mio caso può essere una occasione di crescita, una relazione non è fatta solo di passione che, lo sanno tutti nel tempo si affievolisce, e non perchè si ama di meno.....

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | venerdì, 12 giugno 2009

...scusate voglio essere un pò provocatoria...ma perchè un uomo che ha tradito ed è deluso dall'amante può tornare a casa dalla moglie e ricominciare e l'amante invece deve stare a piangere e non andare avanti con la sua vita???...che cosa importa che sia un mese o un anno: ognuno di noi ha il diritto di fare il meglio per la sua vita e soffre la delusione o piangendo tutto il giorno oppure ributtandosi immediatamente nella vita!!...non è poi così facile fare l'altra come lo dicono quelle che lo sono state o lo sono tuttora...tra cui purtroppo la sottoscritta...e per quanto ci sia fiducia e comprensione per chi si ama ci sono giornate che....

io non credo che l'Amore sia un progetto...l'Amore è passione, intimità e complicità...i progetti poi vengono da sè perchè le tre componenti ti portano a crearli...
la mia migliore amica, un paio di anni fa, dopo un paio di relazioni lunghe finite male, a 36 anni spaventata di non poter più avere una famiglia, ha incontrato un bravo ragazzo anche lui intenzionato a costruire una famiglia e ne è nata una bella bambina di due anni e mezzo adesso e una bella casetta....due persone che si vogliono molto bene ma....c'è un ma....lei ha un'altro adesso, di nascosto ovviamente....perchè ti voglio tanto bene e tutti i progetti bastano per un pò quando manca l'ingrediente fondamentale...

io sono stata tradita e sono d'accordo con viv: io non voglio essere la gran donna intelligente, simaptica, dolce, meravigliosa a cui si vuole un gran bene!...Io non voglio che il mio uomo mi voglia bene, voglio che mi AMI...e se dubita di amarmi voglio che me lo dica...quando sono stata tradita ho fatto finta di non capire e non c'è nulla di più doloroso e umiliante...

io credo che quando sai di non amare più, il ricordo di quell'amore e l'affetto che resta per quella persona dovrebbe spingerti a lasciarla andare in modo che abbia la possibilità di essere nuovamente amata, di essere nuovamente il centro del mondo per qualcuno, di essere amante, amica, intima e complice....l'egoismo per me non sta solo nell'essere felici abbandonando una famiglia (legale o di fatto che sia)ma anche nel tenerla legata quando non ci sono più i
presupposti fondamentali che non è il sto bene con te ma amo te...la coppia per me non è amica ma amante in tutta la sua completezza....

vorrei non essere fraintesa, la mia non è una critica ma solo il mio pensiero....ho 39 anni e qualche relazione alle spalle con tanto di corna e adesso sono l'intrusa....sicuramente finirà ma preferisco essere quella che da due anni a questa parte è la confidente, quella a cui si dice tutto dalla cavolata alla cosa seria, quella per cui si fanno i salti mortali per poter stare un pò insieme piuttosto che lei, carina, simpatica, divertente, molto dolce con cui è facile vivere ma dove l'intimità e la complicità è la stessa di due coinquilini che vanno d'accordo....

Scritto da: moca39 | venerdì, 12 giugno 2009

...scusate voglio essere un pò provocatoria...ma perchè un uomo che ha tradito ed è deluso dall'amante può tornare a casa dalla moglie e ricominciare e l'amante invece deve stare a piangere e non andare avanti con la sua vita???...che cosa importa che sia un mese o un anno: ognuno di noi ha il diritto di fare il meglio per la sua vita e soffre la delusione o piangendo tutto il giorno oppure ributtandosi immediatamente nella vita!!...non è poi così facile fare l'altra come lo dicono quelle che lo sono state o lo sono tuttora...tra cui purtroppo la sottoscritta...e per quanto ci sia fiducia e comprensione per chi si ama ci sono giornate che....

io non credo che l'Amore sia un progetto...l'Amore è passione, intimità e complicità...i progetti poi vengono da sè perchè le tre componenti ti portano a crearli...
la mia migliore amica, un paio di anni fa, dopo un paio di relazioni lunghe finite male, a 36 anni spaventata di non poter più avere una famiglia, ha incontrato un bravo ragazzo anche lui intenzionato a costruire una famiglia e ne è nata una bella bambina di due anni e mezzo adesso e una bella casetta....due persone che si vogliono molto bene ma....c'è un ma....lei ha un'altro adesso, di nascosto ovviamente....perchè ti voglio tanto bene e tutti i progetti bastano per un pò quando manca l'ingrediente fondamentale...

io sono stata tradita e sono d'accordo con viv: io non voglio essere la gran donna intelligente, simaptica, dolce, meravigliosa a cui si vuole un gran bene!...Io non voglio che il mio uomo mi voglia bene, voglio che mi AMI...e se dubita di amarmi voglio che me lo dica...quando sono stata tradita ho fatto finta di non capire e non c'è nulla di più doloroso e umiliante...

io credo che quando sai di non amare più, il ricordo di quell'amore e l'affetto che resta per quella persona dovrebbe spingerti a lasciarla andare in modo che abbia la possibilità di essere nuovamente amata, di essere nuovamente il centro del mondo per qualcuno, di essere amante, amica, intima e complice....l'egoismo per me non sta solo nell'essere felici abbandonando una famiglia (legale o di fatto che sia)ma anche nel tenerla legata quando non ci sono più i
presupposti fondamentali che non è il sto bene con te ma amo te...la coppia per me non è amica ma amante in tutta la sua completezza....

vorrei non essere fraintesa, la mia non è una critica ma solo il mio pensiero....ho 39 anni e qualche relazione alle spalle con tanto di corna e adesso sono l'intrusa....sicuramente finirà ma preferisco essere quella che da due anni a questa parte è la confidente, quella a cui si dice tutto dalla cavolata alla cosa seria, quella per cui si fanno i salti mortali per poter stare un pò insieme piuttosto che lei, carina, simpatica, divertente, molto dolce con cui è facile vivere ma dove l'intimità e la complicità è la stessa di due coinquilini che vanno d'accordo....

Scritto da: moca39 | venerdì, 12 giugno 2009

E chi ha mai detto che le ex non possono ributtarsi nella vita? Ognuno fa quel che gli pare, figuriamoci se nel mio caso alla mia ex avessi detto "ascolta, se ci lasciamo tu devi piangerti addosso per almeno un anno!" Non me lo sognavo nemmeno...ognuno cerca di distrarsi come può dalla sofferenza...ma non è questo il punto...Puoi tu essere felicemente fidanzata, passare indifferente ad un incontro fortuito evitando di salutare, come se nulla fosse, incontrare il tuo ex con l'aria di quella che è stata con te dieci anni fa e non da appena un mese? Come si fa a uscire così presto dalla sofferenza "ributtandosi nella vita"? Per me significa solo che PRIMA non è che fosse tutto questo grande amore...tutto qua....Per il resto, credo sia facilmente comprensibile, tornare dalla moglie, e tentare di riprovare, sempre che lei lo desideri, e se ci sono le condizioni, è molto più semplice che iniziare una nuova storia con un altra persona, in quanto si percorrono territori già conosciuti, è "un ritorno a casa dopo un viaggio", e soprattutto se ci sono figli...d'altronde cosa c'è di scandaloso...sono stati dati in questa sede tanti commenti verso i "mariti insensibili ed egoisti" che se ne sono fregati di arrecare dolore alla famiglia...come dire io non mi sarei dovuto separare ma restare in casa...questo non è scandaloso? Io sono tornato..ripeto è più semplice, ci sono tanti modi di stare insieme ed ognuno sperimenta il suo...e poi mia moglie non è la poverina tradita che si piange addosso, ve lo assicuro, stasera ad esempio usciva a cena con le amiche ed era di una serenità inaudita....e per i progetti, vero anche per me...l'amore non è un progetto, ma prima o poi se si continua a stare assieme qualcuno comincia a desiderarlo...altrimenti restano solo i momenti....e bastano?

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | sabato, 13 giugno 2009

...quattro mesi dopo la fine del mio diciamo così primo grande amore durato sette anni stavo passeggiando con un carissimo amico e ho rivisto il mio ex...io ho finto di avere una relazione con il mio amico di fronte al mio ex...e nulla mi ha dato più soddisfazione di venire a sapere che c'era stato male....questo solo per dire che quando una storia finisce male ognuno mette in atto i suoi meccanismi di difesa e di rivalsa: a nessuno piace essere il poveretto buttato via e al tempo stesso vogliamo essere ancora importanti per chi per noi è stato importante.....io credo che ogni storia vada giudicata per quello che è stata e non per gli atteggiamenti che si assumono dopo che sono dettati da orgoglio, dolore, frustrazione e tutto quello che accompagna la chiusura di una storia....

il mio non era un giudizio su di te e sul tuo ritorno, non mi permetterei mai e poi mai...la vita è fatta di incontri e spesso re-incontri e questo può essere benissimo il tuo caso....

la mia era solo una personale riflessione sull'amore e sulla coppia....per me non sono i figli, la casa, il conto in comune o i mobili che fanno la coppia....saremmo tutte coppie felici e il tradimento non esisterebbe.....essere genitori e essere parte di una coppia sono due ruoli ben distinti che spesso non vanno a braccetto come si vede e che invece vengono spesso uniti e spesso come giustificazione alle proprie azioni senza a parer mio considerare il proprio egoismo di fondo, la paura di ricominciare e quindi la naturale scelta per ogni essere umano della via più semplice: perchè soffrire di più se posso soffrire di meno....e chi se ne importa se così facendo tradisco di nuovo l'altro che si ritrova un "rapporto" a metà se vogliamo chiamarlo così....

PS: per quanto riguarda il tradimento credo che le pari opportunità almeno qui siano state perfettamente raggiunte e che uomini e donne si equivalgano perfettamente quando si tratta di essere insensibili ed egoisti :-D

Scritto da: moca39 | sabato, 13 giugno 2009

Caro Roberto, credo che tu debba essere capito più che giudicato...Odio i falsi moralismi di coloro che credono di avere la verità in tasca, i giudizi pesanti di chi critica solo perchè loro non si è trovato mai nella stessa situazione...E che poi quando tocca a loro il confronto con una realtà che non conoscono...fanno di peggio! io personalmente in materia di sentimenti credevo che le cose fossero bianche o nere fino a qualche anno fa (ed è del tutto comprensibile, ero ancora molto giovane). Oggi credo che, come dici tu, ci sono molti modi di stare insieme, non credo nelle verità assolute, credo che la vita sia un passaggio costellato di 1000 difficoltà e che dobbiamo essere indulgenti gli uni con gli altri, capire, comprendere..come ha fatto tua moglie. Tua moglie è una donna forte, vanne fiero, una donna che è capace di mettersi in discussione, di riprovarci, di ammettere i propri errori. Negli ultimi 2 anni mi sono spesso chiesta cosa sia davvero l'amore, se è un brivido che ti sconvolge o la dedizione di chi ti sta accanto giorno per giorno, di chi rispetta i tuoi momenti, le tue debolezze, la tua autenticità.. Forse le storie finiscono e bisogna solo prenderne atto ( a volte si torna al proprio passato solo per egoismo, per recuperare la nostra dignità dopo che ci si accorge che le favole non esistono) ma se una storia è importante e se si è animati da buone intenzioni da entrambe le parti, perchè non riprovarci? Magari anche solo per compiere un altro breve viaggio insieme e dire: "ce l'abbiamo messa tutta" o magari per riscoprire lati nuovi nella persona che credevamo di conoscere alla perfezione che ci permettono di innamorarcene ancora di più...Ogni storia è una storia a sè, non esistono ricette, nessuno può prevedere quello che sarà..Tu mi sembri un uomo maturo, consapevole di ciò che senti, di ciò che hai perso, di ciò che potrebbe essere. Un impegno a vita ci dovrebbe rendere forse mano deboli? Dovrebbe garantirci la possibilità di non errare? Una volta ho sentito questa frase di Catullo " Amami quando me lo merito meno perchè è in quel momento che ne ho più bisogno", il mio ragazzo l'ha fatto con me e io lo farò con lui se ce ne fosse bisogno..E' facile amare quando va tutto bene, più difficile farlo nelle difficoltà. Spero che la tua storia si risolva per il meglio, se non fosse così cerca sempre di essere sincero con tua moglie, confidale ciò che provi...deve essere una gran donna.

Scritto da: Giovanna | sabato, 13 giugno 2009

....dire che l'amore è fatto di momenti forse non è il modo migliore per definirlo....certo bisogna pensare che si arriva al tradimento proprio perchè vengono a mancare i momenti di intimità, complicità....
....le nostre vite sono scandite da regole, progetti, sono i momenti se li vogliamo chiamare così che le differenziano: i momenti con gli amici....i momenti dell'amore....

Scritto da: moca39 | lunedì, 15 giugno 2009

Che cos è l'amore? e chi lo sà...e soprattutto di che tipo di relazione abbiamo bisogno per essere felici? e chi lo sà ... amore passionale,viscerale o amore razionale,sereno,tranquillo senza colpi di scena ... il grande problema è che spesso confondiamo o perlomeno sovrapposiamo chi ci sta davanti NELLA REALTA' con chi è solo nei nostri SOGNI. Idealizziamo una storia,costruiamo tutta una nostra teoria,immaginiamo e speriamo un futuro con una persona che in realtà non è quella che ci stà accanto ma è quella che vorremmo diventasse. E da lì scatta un meccanismo contorto ... amiamo e odiamo allo stesso tempo una persona che da un lato ci regala grandi gioie,momenti indimenticabili e giornate da favola ma dall'altro quotidianamente ci delude. Ci delude per mille motivi futili e per questioni più serie,giorno dopo giorno ci si sveglia la mattina dicendo "speriamo che oggi fili tutto luscio,speriamo che oggi mi regali quell'attenzione di cui ho bisogno" e puntualmente succede qualcosa che ci fà cadere le braccia a terra ... ma nonostante tutto noi continuamo a sperare,non ci arrendiamo perchè lui non può essere così str .. non può essere così bastardo da non accorgersi della nostra sofferenza. Non può non volere quello che desidero anch'io ... se mi ama come dice perchè non viaggiamo sulla stessa lunghezza d'onda? Forse perchè non mi ama così tanto come mi vuol far credere .. ma se è così perchè illudere? tutto questo per arrivare a dire che rinunciare,gettare la spugna è veramente dura, ci stò provando ma con grandi sforzi ... a volte mi domando, ma non è che ho un modo sbagliato di amare? avrei dovuto accettare il suo bisogno di libertà,avrei dovuto accettare la sua irresponsabilità,il suo egoismo? boh non lo sò ... quasi tre anni e non ho capito niente,niente di lui,dei suoi sentimenti,di quello che NON sognava insieme a me.
Ragazzi comunque vedo che chi in un modo e chi nell'altro ad un certo punto ha ripreso in mano la propria vita e si è voluto talmente bene da scappare da storie malate e senza senso.
Allora c'è speranza !!!
Un abbraccio a tutti

Scritto da: bamby077 | lunedì, 15 giugno 2009

Ciao Bamby,
non continuare a pensare cosa come o perchè, rivolgi le tue energie a volerti bene.
Sai avevo letto che consigliavano il libro "donne che amano troppo". L'avevo acquistato forse 5 o 6 anni fa avevo provato ma non ero riuscita a leggerlo...l'ho rispolverato ho ricominciato, vado molto piano devo assimilare ogni riga ma tra quello che ho letto qui e quello che stò imparando...ti assicuro aiuta a disintossicarsi!
Un abbraccio

Scritto da: cri1 | lunedì, 15 giugno 2009

Stiamo diventando filosofi a furia di interrogarci che cosa è l'amore..ed è inevitabile che le nostre storie personali ci pongono interrogativi sulla sua natura...che cosa è l'Amore?....brivido, sussulto, tenerezza, dolcezza, passione forte, passione più soft, dedizione, preoccupazione per l'altro? Tutto insieme?Mah!!
La frase di Catullo citata da Giovanna mi ha colpito molto...credo che racchiuda il senso dell'amare in coppia....inevitabilmente il mio pensiero è scorso sulla mia storia (intendo tutta la storia non solo quella con la mia ex) di separato...ci sono stati momenti in cui sentivo di essere in difficoltà con la ex a causa dei miei problemi familiari, avvertivo di non essere presente come Lei avrebbe voluto, probabilmente "non meritavo" la sua vicinanza....invece di amore, comprensione, ho ricevuto quello che ho ricevuto...mia moglie invece sempre Là, discreta, a mostrare il suo interesse, la sua preoccupazione per me nonostante la sofferenza...mai un insulto da parte sua, urla, offese pesanti..mai...io credo che in amore vince la dolcezza, al di là dei problemi e della sofferenza.....anche io come voi mi sono chiesto tante volte che cosa è l'amore, ho letto parecchio, fra romanzi e teorie.... alla fine non ho compreso che cosa è l'amore anche se penso che esso è ciò che ti fa stare bene, o perlomeno ciò che ti fa stare meglio di prima...mi hanno sempre insegnato che l'amore verso una persona consiste nell'accettarne i difetti enon solo quelle parti di Lei che ci fanno "simpatia". un amore per simpatia è un amore piccolo non è "Grande" o "troppo", è il desiderio del possesso dell'altro che lentamente ci distrugge...e per quanto riguarda il progetto di vita in comune, beh.credo che se si naviga sulla stessa lunghezza d'onda va bene, altrimenti pur amando si prendono strade diverse...Alla fine, quando tocchi il fondo, dopo aver compreso che dal sogno sei passato alla dura realtà e che quella persona è allo stesso tempo la tua croce e delizia, e non c'è la fai più.....prevale un amore (almeno per me è stato così) più grande, ed è quello per se stessi, per la propria dignità, decoro...prevale l'autodifesa dall'angoscia perenne, dalla sofferenza continua...e lentamente con gioia ne esci fuori...diciamocelo francamente...lo strazio non piace a nessuno...Forse occorre toccare il fondo per comprendere che quella storia e/o persona non fa per noi...nel senso che non riusciamo a starci...perchè posso portare esempi di persone anche
molto vicine a me che per amore sono riuscite a sopportare di tutto e non hanno mai rinfacciato all'amato
di avere bruciato i loro anni migliori...
Un abbraccio
Per Moca
Non me la sono presa...anzi...

Per Giovanna
Grazie per il tuo commento...

Un abbraccio

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | lunedì, 15 giugno 2009

Roberto... è da poco che leggo le vostre storie, ho cominciato in un'altra sezione del sito e mi sono ritrovata qui... sto vivendo una storia che per alcuni aspetti è simile alla tua, io sono la moglie che cerca di essere comprensiva, ti giuro che non è facile, ammiro la donna che hai sposato perchè deve essere speciale, mi dispiace che abbia sofferto lei, mi dispiace che abbia sofferto tu, mi dispiace per vostro figlio. Non so neanche perchè ho sentito il bisogno di mandarti questo messaggio, vorrei raggiungere la tua lucidità ma la "bomba" a casa mia è esplosa da troppo poco tempo, sono ancora nella fase del "non riuscire a smettere di piangere". Spero che passi..si soffre troppo...

Scritto da: mika | martedì, 16 giugno 2009

x roberto....grazie...ne sono felice....ed è felice pure mamma che ha investito un sacco di soldi nella mia educazione: mi hai risparmiato il classico "ti ho fatto studiare e te non sai neppure spiegarti!!!!"

...l'amore questa emozione così bistrattata e così ricercata!!!!.....

...io non credo che esista un modo sbagliato di amare...a volte si capita nella vita delle persone al momento sbagliato....quando queste non hanno assolutamente niente da dare di quello che noi invece siamo pronti a dare....questo non consola....anzi è ancora più frustrante....la mia breve esperienza mi porta a dire che ogni storia va vissuta e apprezzata come diceva Kipling "se riuscirai a sognare senza che il sogno sia padrone..."....io sono nel momento sbagliato di quella che potrebbe essere l'altra metà della mia mela...lo vivo...lo amo....e cerco di non caricare di aspettative che farebbero solo del male ad entrambi....

Scritto da: moca39 | martedì, 16 giugno 2009

per favore, non consideratemi sciocca, scrivo perchè mi trovo in una situazione di estrema confusione con mio marito e ho bisogno di un punto divista maschile: vorrei chiedere agli uomini che hanno scritto in questo blog, in particolare a Roberto e Guru (che credo abbiano vissuto la situazione più simile alla mia): quando vi siete accorti di non amare più le vostre mogli, continuavate comunque a desiderarle sessualmente? L'affetto , e non l'amore, vi impediva di avere rapporti appassionati con loro? Oppure eravate comunque attratti? vorrei cercare di capire, perchè mio marito dice di volermi solo un gran bene, ma di non amarmi più perchè si è innamorato di un'altra; eppure mi cerca, si dimostra un amante appassionato come è sempre stato; e quando lo cerco io, non si tira indietro, anche se poi ammette di sentirsi in colpa. E' possibile, o normale, per un uomo che dice di provare solo affetto, trovare comunque "irresistibile" la propria moglie? So che è una cosa soggettiva, la nostra storia è molto complicata, ma questo dubbio mi assilla e vorrei capire... per favore, rispondetemi! grazie.

Scritto da: kima | martedì, 16 giugno 2009

kima in attesa delle risposte maschili, ti scrivo io che ho vissuto
una situazione simile tranne per il fatto che una volta confesssato
il tradimento o l'amore per un'altra io ho chiuso il matrimonio.
Il mio mi cercava eccome e anche ripetutamente e anche con passione.
Idem se lo cercavo io, non si è mai tirato indietro e per quanto
oggi a mente fredda ci pensi ti dirò che il sesso era sempre vissuto con grande passione fino proprio all'ultimo giorno.
Mesi dopo, anche dopo aver saputo dall'altra che a lei ovviamente diceva che a casa non faceva più l'amore, gli ho chiesto questa
delucidazione, in quanto volevo capire come mai mi desiderava
e anche fortemente pur amando un'altra. La sua risposta è stata
letteralmente questa : se avessi smesso di fare l'amore con te avresti
capito subito che c'era un'altra e non volevo dirtelo!!!!!!!!
Pertanto devo dedurre che il sesso almeno per il mio ex marito era
una cosa a se...rispetto all'amore. La voglia c'era, quella di certo un
uomo non la può nascondere o fingere..........! Avrei anche dovuto
dargli un premio per l'impegno a soddisfare due donne....!
O si è fatto un giro in farmacia per le pillole blu o davvero tanto di
applausi!
La differenza per te sta nel fatto che tu sai dell'altra, io non lo sapevo.
Kima altro della tua storia non scrivi, ma immagino la tua sofferenza.
siamo qua...un abbraccio

Scritto da: ale | martedì, 16 giugno 2009

Ciao, premetto che sono una donna, ma posso dirti che anche mio marito non ha mai smesso di cercarmi sessualmente, malgrado fosse innamorato di un' altra, anzi ti dirò che dopo che mi ha confessato questa sua attrazione per lei, più giovane di lui di 18 anni, era diventato molto più dolce e passionale con me, probabilmente trovava eccitante e trasgressivo che io lo sapessi e il sesso funzionava benone. Poi però per me è diventato umiliante e doloroso,e tutto il resto non ha funzionato più. Fai conto che ancora il giorno prima che gli dicessi di lasciare casa nostra, abbiamo fatto l'amore(ma si può chiamarlo così?) appassionatamente.
Credo che lui pensasse a lei spesso mentre lo faceva con me, ma funzionava bene.
Buon pomeriggio.

Scritto da: ariadimare | martedì, 16 giugno 2009

Scusatemi l'assenza ma in questi giorni sono stato un pò indaffarato...
Rispondo subito a Kima perchè mi sembra che in questo momento abbia veramente bisogno di "sostegno morale"...
La mia storia con "l'altra" è iniziata solo ed esclusivamente per pura atterazione fisica... con mia moglie non c'èrano problemi particolari, ma il sesso era un pò "piatto"...se non mi avvicinavo io, lei non si avvicinava... Quindi mi sono ritrovato a letto con "l'altra".. a facevamo l'amore a ogni ora...in ogni luogo...con "performance" da Guinness dei primati...
Dopo pochi mesi (2/3) la mia storia con "l'altra" iniziava a farmi pensare a qualcosa di più di una semplice storiella extra coniugale, e contemporaneamente non riuscivo più a toccare mia moglie...
Nei successivi 2/3 anni ho fatto l'amore con mia moglie pochissime volte...sentendomi spesso in colpa per tutto ciò...ma cmq non mi dava fastidio...ma non mi appagava per quello che sarebbe dovuto essere...
Secondo me c'è da fare una bella distinzione tra chi ha solo un'amante...e chi si è innamorato di un'altra persona.
Se si ha solo un'amante penso si possa fare tranquillamente l'amore con tutte e due...tanto bastardo sei e bastardo rimani...
Ma se ti sei innamorato di un'altra non riesci a fare l'amore ne con tua moglie...ne con nessun altra...
Quelle pochissime volte che è successo con mia moglie io mi sentivo un verme sia nei confronti di mia moglie che nei confronti "dell'altra"...
Ora, dopo tutto questa grande esperienza mi ritrovo a fare l'amore con mia moglie in modo "divino".... ma non chiedetemi il perchè...
Sarà che lei è diventata molto più "spegiudicata"...sarà che lei si è accorta che mi stava "perdendo"... sarà che si è sentita in "competizione"... fatto sta che adesso è tutta un'altra cosa...

Riguardo al quesito " cos'è l'amore " ... beh... è dalla notte dei tempi che scrittori, filosofi e grandi narratori del passato stanno cercando di dargli una definizione... ma la definizione non esiste...
Avete ragione tutti con le proprie teorie, proprio perchè non esiste una verità assoluta...
Ognuno Ama e vorrebbe essere Amato a modo suo...in base a quello che è, e a quello che vorrebbe...
Non esistono leggi in Amore (Marco Ferradini)....
Di seguito invierò la Poesia che in assoluto mi dà il senso dell'amore...
scusandomi fin da adesso per le altre milioni di poesie splendide scritte su questo tema...

Un solo consiglio a Kima...(e consiglio deve rimanere)
Tu scrivi : " mio marito dice di volermi solo un gran bene, ma di non amarmi più perchè si è innamorato di un'altra " ....se questo è lo scenario...lascialo perdere.... o almeno... Lascialo perdere in questo momento...
Tanto anche volendo non puoi fare nulla... recupera la tua "dignità" e fai come se la storia fosse arrivata al capolinea...
Non ti curar di lui...pensa a te e a tutte le cose che ti fanno stare bene... curati nell'aspetto e nell'animo... se neanche questo tuo comportamente lo "scuote"...non penso ci sia niente da fare...
Lo sò...facile a dirsi ...ma difficilissimo a fare... ma è l'unico consiglio che mi sento di darti.
In bocca al lupo...

Scritto da: il Guru | mercoledì, 17 giugno 2009

Ecco la poesia di cui parlavo...si può anche trovare una splendida interpretazione di Gigi Proietti su You Tube.

"Quest’amore, quest’amore, quest’amore.
Quest’amore malato, denutrito,
fatto di parole smozzicate;
quest’amore usato, digerito,
buttato in pasto al popolo ignorante,
come fosse una cosa interessante;
quest’amore corrotto dalla noia
dei grandi amatori della storia,
masticato da cento letterati,
vomitato da principi prelati;
quest’amore che accoglie, che perdona,
fatto per gente dalla bocca buona,

è un amore di fradicia letizia,
che assolve tutto, pure l’ingiustizia;

quest’amore sciancato, deficiente,
sbattuto sulla faccia della gente
come l’osso al cane disperato;

quest’amore scarnito, rosicchiato,
coi suoi stracci di corpo denudato;
quest’amore di cui si parla, tanto
celebrato con tutte le grancasse,
quest’amore è disceso tra le masse,

elargito per grazia del potere
perché tutti ne possano godere.

È un amore deforme, malandato,
generato dal vecchio capitale,
fra le cosce del mondo occidentale.

Per quest’amore è meglio non cantare,
perchè non c’è una musica che tenga
e questa mia canzone sgangherata
non so nemmeno cosa la sostenga.

Avessi almeno la grazia più scollata,
di una puttana sola, disperata,
piuttosto che la facile mania,
il fascino merdoso, di questa borghesia.

Ma quell’amore che era una certezza,
s’è assopito con l’ultima carezza,
ha piegato pian piano le sue foglie,
rinunciando, per ora, alle sue voglie.

L’anima mia per questo s’è ammalata,
non sogna più e resta addormentata.

Prima che il vuoto tutti ci divori,
che venga presto,
il tempo in cui ci si innamori...

Prima che il vuoto tutti ci divori,
che venga...che venga presto,
il tempo in cui....ci si innamori.

Scritto da: il Guru | mercoledì, 17 giugno 2009

Per Moca
La frase di Kipling la mia ex la interpretava alla lettera specialmente nei primi mesi della nostra relazione...era lei addirittura a farmi coraggio perchè io mi sentivo "strano" nella posizione di "traditore"...però mentre io ho cercato di mantenere "il sogno nella realtà" (almeno io la vedo così) nel suo caso con il passare del tempo il Sogno si è impossessato di Lei...e da quel momento i casini...
Un abbraccio

Per Kima

La sessualità con mia moglie era piatta da tempo prima della separazione...poi dopo aver conosciuto la ex ho troncato anche quelle poche volte che si faceva "sesso" (perchè io allora la vedevo così)...perchè mi sentivo come ha scritto Guru in colpa nei confronti di mia moglie ed anche della ex...ma anche perchè amavo la ex e mi dava fastidio l'idea di fare l'amore con un altra donna all'infuori di Lei...e questo è stato uno dei motivi che mi ha spinto a dire tutto e ad andare via di casa. Nel tuo caso tuo marito è sempre passionale...non mi stupisce, per noi uomini è più semplice (anche se credo che ormai per molte donne è la stessa cosa) scindere il sesso dall'amore...però mi chiedo se Lui è veramente innamorato di quell'altra...almeno per me anche se sessualmente con mia moglie potrei andare ok, se amo un altra automaticamente non riuscirei a fare l'amore con mia moglie...e qui concordo pienamente con Guru...se puoi offrire altre informazioni però potrei darti un mio personale parere più esaustivo
Un abbraccio

Scritto da: Roberto | giovedì, 18 giugno 2009

Guru e Roberto,
grazie per avermi risposto su un argomento così personale e delicato.
Come ho scritto, mi trovo in uno stato di estrema confusione, perchè mio marito è sempre stato un uomo molto sensibile, mi ha sempre detto che il sesso non gli interessa se non c'è sentimento, che lui con me ha ogni volta fatto l'amore. Devo ammettere che ultimamente non lo si faceva spesso, un paio di volte la settimana, anche meno se erano giornate o periodi pesanti. Però, come si dice, era davvero "poco ma buono" per entrambi. Dopo una sua crisi, di cui io non ero al corrente, mi ha confessato di di avere un'amica alla quale si è accorto di tenere moltissimo, sempre di più, e quando anche lei gli ha confessato di provare dei sentimenti per lui, è "scoppiato l'amore", se così su puo' dire. Ma io non sono affatto sicura che sia amore da parte di lui, e questo perchè, anche se mi ha confessato che gli piacerebbe fare l'amore con lei, non ha mai smesso di farlo con me, con passione, con sentimento, mi cerca come e più di prima; quando gli ho chiesto se pensasse a lei mentre stava con me, mi ha detto di no. Quando mi cerca vuole me, e se lo cerco io non sa resistermi, anche se poi magari si sente in colpa, sia verso di me che verso di lei. Dimenticavo di dire che con l'altra per il momento (gli credo) non c'è stato nulla di fisico. La storia è più complicata di quanto riesca a scrivere, con voi ometti ho posto domande riguardanti il sesso perchè appunto volevo cercare di capire il punto di vista maschile. E volevo un parere vostro, perchè da quello che scrivete vi trovo persone estremamente sensibili, come mio marito. Anche io, come Roberto, non posso fare a meno di chiedermi se davvero sia innamorato dell'altra. Magari si è solo invaghito, è la prima donna dopo di me che gli ha dimostrato più che amicizia, magari questa cosa lo ha "ringalluzzito" e scambia amicizia o affetto per amore.... Grazie ancora.

Scritto da: kima | giovedì, 18 giugno 2009

Ciao Kima...perdonami ma mi sento di essere più schietto possibile...
Se hai letto la mia storia sopra, ti posso assicurare che di bugie purtroppo ne ho dette... ho mentito a mia moglie...alla mia famiglia..ai miei amici...e a volte ho mentito pure a me stesso!!! E di questo ancora me ne vergogno...
Purtroppo a volte si va in "tilt" e non si capisce più niente... io ero diventato un'altro... ed ero diventato un essere che non mi piace e che non mi è mai piaciuto in passato...
Ti ammiro quando dici di credergli a tutto quello che ti dice, ma in questi casi è più facile mentire che dire la verità...
Come fa a dirti di essersi innamorato di un'altra e non averci fatto nulla di fisico? (calcolando che anche lei dice di essersi innamorata di lui)
Ti chiedo veramente scusa dicendoti queste cose... ma è la realtà della vita.... Poi magari mi sto sbagliando perchè in tutte le cose esistono l'eccezioni e questa è una di quelle...
Cmq non è fondamentale se ci è stato a letto o no (anche se è una mazzata terribile)...qui ci sarebbe da capire se è veramente amore o semplice infatuazione, ma questo per noi "estranei" è praticamente impossibile da capire...
Ora però mi viene da chiederti: Ok questo è lo scenario...ma come siete rimasti? Continuate a fare una vita normale come prima?
Mi sembra di capire che non avete figli giusto?

Scritto da: il Guru | giovedì, 18 giugno 2009

ciao Guru, non preoccuparti per la schiettezza, serve anche quella per capire! La nostra è una storia complicata, ci sarebbe davvero tanto da raccontare; credo che non abbiano ancora avuto rapporti perchè a questo punto sarebbe inutile negare, mi ha confessato tutto, la mazzata l'ho già presa, e quindi...però...mai dire mai... siamo rimasti che lui adesso deve decidere se mandare all'aria il nostro matrimonio per buttarsi nelle braccia dell'altra o rimanere a casa e cercare di ricucire il nostro matrimonio. Tieni conto che abbiamo un bambino di 3 anni. E la storia è recente, l'amore è scoppiato circa a metà maggio, mi ha confessato subito che l'amicizia per questa donna si stava trasformando in qualcosa di più. Ti ho raccontanto freddamente i fatti essenziali, prova a immaginare il dolore che c'è dietro! Ciao

Scritto da: kima | giovedì, 18 giugno 2009

Sono stata fuori per una settimana, ho letto solo ora il commento di Roberto..E' vero la frase di Catullo è speciale, a me ha fatto bene per un periodo della mia vita, mi aiutava a sentirmi meno in colpa quando ricevevo amore da chi avevo accanto ma non sapevo darne...perchè il mio cuore era di un altro. Ho lottato giorno per giorno contro un sentimento che bruciava dentro e che volevo placare ad ogni costo. Ci sono riuscita? Si. Il tempo aggiusta tutto. Adesso sono molto confusa per altre ragioni...ma così è la vita. Chi si vuole bene rinuncia al sogno quando questo, in poco tempo, si trasforma in delusione perpetua...quando ti accorgi che la persona che ti sta accanto ha una corazza così spessa che nemmeno tutto l'amore del mondo può riuscire a scalfire...e questa corazza si scontra con la tua vulnerabilità... Alla fine Roberto hai ragione tu, nessuno vuole vivere nello strazio, si vuole stare bene e spesso si cerca la via più facile...Oggi non so veramente cosa voglio, l'altro non conta +, ma il rapporto che ho non mi soddisfa, alla fine i problemi escono fuori nuovamente (spero non sia il tuo caso). Io ci sto provando con tutte le mie forze a non buttare all'aria una storia che dura da 11 anni ma adesso mi sembra che niente dipenda da me. Lui dice di amarmi, è comprensivo, mi capisce + di ogni altra persona al mondo...ma non c'è passione. Mi chiedo per quanto tempo potrà continuare così. Non vorrei mai farlo soffrire, buttarmi nel mondo mi spaventa. Aspetto che succeda qualcosa che mi faccia capire cosa devo fare. Sto qui ad aspettare. So che è sbagliato ma non riesco a fare altrimenti che così.

Scritto da: giovanna | sabato, 20 giugno 2009

Cara Giovanna, ho letto il tuo commento e l'ho fatto proprio in un momento in cui sono molto vulnerabile....condivido con te il discorso sulla passione....e sul fatto che pur di non vivere nello strazio si sceglie a volte la via più facile...per me è così...con mia moglie va tutto bene....però la passione non è quella di una volta anche se è migliorata dopo il mio rientro a casa...ho tutto Giovanna.... anche se la ex non conta più...da quella storia ti resta una traccia, un segnale che forse è quello che manca per poter essere veramente più felici...ma la vita ti insegna che l'amore assoluto non esiste...e che è difficile realizzare i sogni specie se chi ti sta accanto sa darti solo passione e tanta ma tanta sofferenza...mi sto interrogando su cosa è l'amore....penso che sia solo delirio...ovvero una CONVINZIONE NON SUPPORTATA DA DATI OGGETTIVI.....perdona il mio cinismo ma oggi non mi sento molto bene....un abbraccio

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | sabato, 20 giugno 2009

Cara Kima,
posso dirti anche mio marito faceva sesso con me (non lo voglio definire amore) quando già era innamorato dell'altra.
Io, dopo aver scoperto il tradimento, lo ho messo fuori di casa.
Anche lui mi diceva di non averci fatto ancora l'amore, ma sinceramente non gli credo, trovo assurdo affondare un matrimonio per una donna che frequenti solo al bar. Sono passati 8 mesi, lui non è tornato sui suoi passi. Immagino stia bene. Purtroppo questo non vale per me. Vorrei chiedere alle tradite come me, dopo quanto tempo ci si sente serene? Tante volte ho paura di non farcela, altre mi sento più forte. Continuo a domandarmi: perchè non è stato sincero e leale dopo più di 20 anni insieme? Un abbraccio a tutti

Scritto da: LEX | sabato, 20 giugno 2009

cari giovanna e roberto,
per motivi miei egoistici e personali, quello che avete scritto negli ultimi post mi consolano...oggi in particolare molto....
...per fortuna domani è un altro giorno....

Scritto da: moca39 | domenica, 21 giugno 2009

Mi fa piacere che ti abbiamo alleviato la giornata.....mah! Non si è mai contenti....passione e rassicurazione...forse questa miscela ci vorrebbe...ma l'amore assoluto non esiste se non nei nostri pensieri...di una persona amiamo qualcosa e ne detestiamo altre....quelle che ci fanno soffrire...e allora meglio scappare pur se con dolore...tanto per citare Celentano...."Farei di tutto per averti tranne a perdere la stima di me stesso".....un abbraccio

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | domenica, 21 giugno 2009

...grazie roberto....la mia stima ce l'ho ancora: non mi sono ancora mentita e finchè sono sincera con me stessa penso di farcela...oggi sono poco comprensiva con chi ha paura e non la smette di accomodarsi la realtà a suo piacimento!!!...ma per fortuna domani è un altro giorno come ho detto!!! :-D

Scritto da: moca39 | domenica, 21 giugno 2009

Ciao Moca....per quanto riguarda la stima e tutto il resto erano mie considerazioni.....non mi riferivo a te...non so che effetto ti abbiano fatto comunque...ti mando un augurio di cuore per domani e.....Anche per me domani è un altro giorno.....!! :-)

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | domenica, 21 giugno 2009

Caro Roberto, anche io giorno per giorno mi chiedo cosa sia l'amore...se esiste l'amore assoluto oppure no. Quando tutto è finito con l'altra persona, spesso lo chiedevo al mio ragazzo cosa fosse l'amore e lui mi rispondeva che lui ne conosceva il significato. L'amore era quello che lui provava per me. Lo invidiavo perchè almeno sapeva, pur se tra mille difficoltà, per che cosa combattere. A me la storia che ho vissuto con l'altro è vero mi ha lasciato delle tracce. E' stata un uragano nella mia vita. Ci siamo conosciuti per caso, un colpo di fulmine, forse per la prima volta nella mia vita mi sono davvero innamorata. La vita che conducevo allora improvvisamente mi sembrava priva di colori e di significato. Ho messo in duscussione tutto per lui. Credevo fosse l'uomo della mia vita. Stessi ideali, stesso modo di vedere il mondo, stessa canzone preferita, sapeva dare significato alla mia malinconia, una chimica pazzesca. Poi sono successi degli eventi che mi hanno fatto capire che il modo che avevamo di vivere i sentimenti era troppo diverso, ho capito che sarei stata sempre in secondo piano, perchè la sua persona veniva prima di tutto, che la corazza che si era costruito negli anni l'avrebbe reso sempre + forte di me, che avrebbero vinto sempre le sue ragioni (per quanto assurde e insensate apparissero ai miei occhi), che non era capace di accettare i punti di vista diversi dal suo, che era avaro di sentimenti. Allora ho mollato. Sai perchè queste storie ci hanno segnato? Secondo me perchè ci hanno permesso di conoscere parti di noi che non conoscevamo...io non avrei mai pensato di fare tante delle cose che ho fatto in questa storia con lui...pensavo di essere in un modo e questa storia mi ha insegnato che in realtà la + grande sorpresa nella vita siamo noi stessi. Io non amo il rischio, non lascio mai il certo per l'incerto...eppure per questa storia ho rischiato tanto, ho messo in gioco tutta me stessa. Mi sono buttata, ho sofferto tanto ma forse è questo che significa vivere. Me lo chiedo in questi giorni. Ero a pezzi, il mio ragazzo mi è stato vicino con un amore che non pensavo potesse possedere. Adesso spesso mi chiedo se sia la persona giusta...Il ritorno a quello che avevamo dopo una trasformazione interiore può risultare una sconfitta? Roberto non è che forse dovremmo imparare a farcela da soli, a camminare con le nostre gambe, nella speranza di incontrare un giorno chi impersona quel miscuglio di passione e rassicurazione? Ci sono giorni che sono felice di tutto ciò che ho, che credo che tanto alla fine, qualunque altro rapporto cadrebbe nella monotonia dopo un pò (ma non posso esserne certa, ho poche esperienze al riguardo) altri che vorrei cambiare tutto. Ma, ti ripeto, non amo il rischio (anche se a differenza tua il rischio si riduce, non sono sposata, non ho figli). Spererei solo con tutto il cuore di poter cancellare tutto ciò che non va nel mio rapporto e vivere una vita felice. C'è stato un momento di forte crisi in cui credevo che la serenità potesse bastarmi. Oggi non ne sono più così sicura.

Scritto da: giovanna | domenica, 21 giugno 2009

la serenità in coppia non basta, sopratutto dopo aver vissuto
una storia di forti emozioni, passione, amore.
Ho vissuto anch'io queste storie e come giovanna, come roberto
e tanti altri ho pensato che dopo tanto dolore , la serenità
in casa mi sarebbe bastata, anche perchè come scrivete qua
sopra, nessun nuovo amore sarebbe stato come quello perduto.
Pertanto....meglio il vecchio e solido compagno in serenità.
Ecco, la passione non torna però, tornano tante cose ma la passione
no. Inutile girarci intorno, o ci si accontenta o si volta pagina.
Avevo già scritto e raccontato di come ad un certo punto, da parte
di mio marito sono ricominciati i rinfacciamenti, prima molto velati,
( e tollerati da me perchè erano anche logici) poi più forti fino ad
esplodere. Io ho mollato tutto, meglio sola senza passione che così.
Sono felicissima di aver voltato pagina, sto benissimo, gli amici e altre
mille cose compensano la mancanza di un amore che forse non troverò
mai più, ma non è per nulla importante. Si si si si e ancora si, si deve vivere un amore fatto di certezze e serenità ma la passione non deve
mancare. Sono felice di aver amato così tanto, felice di poter dire
che ho provato in questa vita questo forte amore pieno di tante cose.

Scritto da: psm | lunedì, 22 giugno 2009

sono stata tradita anni fa,x molto tempo ho pensato che tutto fosse ritornato come prima o forse anche meglio ma leggendo in questo blog mi accorgo che se un marito si comporta in modo corretto ed è appassionato a letto non sempre vuol dire che è completamente onesto ed eccomi ritornare le incertezze di un tempo,mio marito x lavoro si sposta tanto durante la giornata chissa

Scritto da: tiziana | lunedì, 22 giugno 2009

x roberto...
ciao come stai?...non leggo il blog da un pò, sia perchè tra università e lavoro mi rimane poco tempo, e sia perchè non mi va di pensare a certe cose. sto cercando di non pensare più a quella storia, e chiudere il passato in una scatola e non aprirla più, per evitare di soffrire, di piangere e di stare male. mi autoconvinco che sono felice, che sto bene così, rido spesso...senza motivo, una felicità forse forzata, ma che mi aiuta ad andare avanti. mi sto facendo forza a più non posso. spero di riuscirci.
lui è riuscito a convincere lei a tornare assieme, le ha detto che la ama....che la ama davvero tanto........io penso che il suo sentimento sia molto lontano dall'amore............prima dell'amore ci deve essere il rispetto per l'altra persona, e lui di lei non ne ha avuto: l'ha tradita per tanti mesi e non le ha detto nulla. lei non sa che è stata tradita....questo non è amore, non è rispetto.
e io per lui................sono stata solo una bell'avventura, un bel gioco, un divertimento, una valvola di sfogo....appena ho cominciato a pretendere un pò di più è tornato da lei..
adesso lui è felice con lei...ma che felicità è??un fac-simile di felicità, ci sono in mezzo tante bugie, tanti risentimenti, tante colpe....che felicità è?......la mia è forzata...ma almeno dentro la mia felicità c'è tanta speranza, speranza per un futuro migliore...
non so cosa succederà, la mia vita è un'eterna sorpresa. mi godrò quest'estate..sto progettando una piccola vacanza con le mie amiche in grecia..sole, mare e divertimento!!!!! avolte però ho paura del futuro, paura di non riuscire a fidarmi più di un uomo e così rimanere sola....io e la mia carriera!!........spero non succeda mai...voglio sposaarmi e avere tanti figli...piccolo sogno di una ragazza ancora poco matura, ma mi sa che è il sogno di ognuno di noi...
baciii a tutti...

Scritto da: antojuve29 | lunedì, 22 giugno 2009

x roberto...
ciao come stai?...non leggo il blog da un pò, sia perchè tra università e lavoro mi rimane poco tempo, e sia perchè non mi va di pensare a certe cose. sto cercando di non pensare più a quella storia, e chiudere il passato in una scatola e non aprirla più, per evitare di soffrire, di piangere e di stare male. mi autoconvinco che sono felice, che sto bene così, rido spesso...senza motivo, una felicità forse forzata, ma che mi aiuta ad andare avanti. mi sto facendo forza a più non posso. spero di riuscirci.
lui è riuscito a convincere lei a tornare assieme, le ha detto che la ama....che la ama davvero tanto........io penso che il suo sentimento sia molto lontano dall'amore............prima dell'amore ci deve essere il rispetto per l'altra persona, e lui di lei non ne ha avuto: l'ha tradita per tanti mesi e non le ha detto nulla. lei non sa che è stata tradita....questo non è amore, non è rispetto.
e io per lui................sono stata solo una bell'avventura, un bel gioco, un divertimento, una valvola di sfogo....appena ho cominciato a pretendere un pò di più è tornato da lei..
adesso lui è felice con lei...ma che felicità è??un fac-simile di felicità, ci sono in mezzo tante bugie, tanti risentimenti, tante colpe....che felicità è?......la mia è forzata...ma almeno dentro la mia felicità c'è tanta speranza, speranza per un futuro migliore...
non so cosa succederà, la mia vita è un'eterna sorpresa. mi godrò quest'estate..sto progettando una piccola vacanza con le mie amiche in grecia..sole, mare e divertimento!!!!! avolte però ho paura del futuro, paura di non riuscire a fidarmi più di un uomo e così rimanere sola....io e la mia carriera!!........spero non succeda mai...voglio sposaarmi e avere tanti figli...piccolo sogno di una ragazza ancora poco matura, ma mi sa che è il sogno di ognuno di noi...
baciii a tutti...

Scritto da: antojuve29 | lunedì, 22 giugno 2009

tiziana dai non fasciarti la testa o lasciarti influenzare da
quello che leggi. Però questa tua paura denota quanto
nonostante si perdoni...la fiducia non torna!
Anto ciao....! Fai bene a lasciarti tutto alle spalle, e direi
da quello che scrivi che appunto quest'uomo non merita tante lacrime!
Tradisce, torna , molla, ritorna ma sopratutto senza alcun rispetto
nemmeno per la sua ragazzza visto che non racconta la verità.
Goditi l'esate, la vita, le amiche e tutto quello che puoi, ma sopratutto
non pensare neanche lontanamente che resterai sola! Non sei poco
matura sei solo ferita ma credimi passerà tutto. Ci siamo passati
più o meno tutti e la felicità arriva!
psm auguri anche a te. Credo sia davvero meglio stare sole che senza
passione. La passione non è una performance sessuale o un numero,
la passione si legge negli occhi, la passione si sente anche solo in un
abbraccio, in un bacio in una carezza. La passione non si crea, c'è esiste tra due persone o non esiste. Non ha scadenza.
Capisco psm e giovanna, chi l'ha provata sa che non si trova in ogni
persona, mi sa che è nel dna e non di tutti. Quando la si incontra però
diventa difficile non viverla più.

Scritto da: LISA | lunedì, 22 giugno 2009

LISA hai pienamente ragione nel dire che purtroppo la fiducia non torna,sono passati 5 anni da allora e nonostante 7 mesi fa è nata la nostra seconda bambina io a volte entro nel pallone e mi sento insicura,la ferita si è chiusa ma il segno rimane x sempre

Scritto da: tiziana | lunedì, 22 giugno 2009

la mia paura ( e il non perdono) era dovuta proprio
a ciò che scrive tiziana. Qule segno che rimane per
sempre che io conoscendomi non avrei sopportato.
Tiziana tu hai perdonato, avete avuto un'altra bimba,
cerca di star serena visto che hai superato il tradimento.
Pensa che ora state bene, ma sopratutto fai conto che
anche se stai in asia, anche se tremi quando esce, dovesse
succedere di nuovo ( ma no...) non puoi farci nulla. Puoi
tenere gli occhi aperti quanto vuoi, puoi macerarti dalla paura
ma se arriva arriva....non lo fermi. Tu fai la tua parte, fa che
ci sia sempre armonia tra di voi e dagli fiducia visto che sei
arrivata fin qua! Sarebbe tremendo dopo tatnta strada, rovinare
un matrimonio per mancanza di fiducia. non è facile lo so, ma tieni
a mente che anche se ti rodi dentro.....non puoi far nulla.
Non lo tormentare se va via.....non mettergli ansia, rischi di portarlo
davvero di nuovo fuori strada.

Scritto da: ale | lunedì, 22 giugno 2009

sono ritornata anche io ... per un po vi ho abandonati perche' ... assuefatta da troppi ricordi ... e ho pensato bene di staccare un po' ... ma leggendo oggi della mancanza di fiducia ... mi sono sentita di scrivere ancora ... e' vero ... ogni tanto dubbi ritornano ... perche' "stimolati" da esperienze vissute ... prima non c'erano perche' ... la fiducia "dormiva" ... ma a mio parere ... quella non dovrebbe "dormire" mai ... non per sfiducia ... ma per proteggere ed evitare quello che potrebbe succedere ... la vita e' piena di trapoole .. brutte esperienze ... cadute ... mio marito mi ha tradita ... ogni tanto passano dei flash ... brutti ricordi ... ma io non ne voglio pensare piu' .... sono passati solo quasi quattro anni ... e' lecito avere dubbi ... ma ... bisogna ricordarsi che non abbiamo l'esclusiva di nessuno tantomeno di sentimenti di nessuno ... e un dubbio diventa preoccuparsi di rimanere nel cuore di un altra persona ... amandola ... dimostrando proprio amore ... se non e' vero quello che mi dice ... prima o poi si tradira' ... e merita "rischiare" ... se ci tieni alla persona .. se vuoi essere amato ... la certezza e la sicurezza nell'amore non esistono ! devi mantenerlo in vita con cure continue .. senno' ... muore ... non vi fasciate la testa "mi tradira' ancora ?" non vale la pena ... vi rovinate quei bei momenti che mantengano in vita amore ... e si sente ... amore e' anche un "rischio" ... senza garanzie ... e questa forma di "egosimo" , continuo domandarsi "sara vero" ... uccide ... ogni sentimento ...

Scritto da: Eli | lunedì, 22 giugno 2009

grazie ad ELI ed ALE..è tremendamente difficile cercare di ridar fiducia...ma è anche vero che non si può vivere pensando che riaccada..a volte vengono dei flash ecco xchè sto così

Scritto da: tiziana | lunedì, 22 giugno 2009

Con tanto piacere noto che siete ritornate....un bacio affettuoso
Se non ricordo male tempo fa avevo già scritto a proposito della mia storia che l'amore si nutre di fiducia...le riserve, i sospetti hanno il potere di distruggere ogni slancio, ogni gesto d'amore, si entra nel circuito paranoico e non ne esci più...e diventa un tormento fra sentimenti d'amore e di odio....una spirale che ti risucchia sempre più giù...meglio cercare di evitare certi pensieri...la fiducia o la accordiamo incondizionatamente oppure no...o perlomeno una via di mezzo....la rabbia ed il risentimento è dietro la porta sennò...

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | lunedì, 22 giugno 2009

facile a dirsi roberto,ci vuole tanto lavoro x poter ridare fiducia ma io ci provo..sono contenta x te,spero che fra te e tua moglie le cose vadano sempre meglio..a volte penso che se una coppia sta ancora insieme dopo un tradimento è xchè vuol dire che l amore non era finito del tutto era solo stato messo alla prova,c è un detto che dice che non è forte chi non cade ma chi nel cadere ha la forza x rialzarsi e subire un tradimento dalla persona che ami è una grande caduta

Scritto da: tiziana | lunedì, 22 giugno 2009

Cara Lisa, mi sono ritrovata molto nelle tue parole. Forse è vero che la passione non si può creare, o c'è o non c'è...credo che sia una questione di chimica. Dici bene, non è una performance sessuale ma può essere anche un incontro con 2 occhi, 2 occhi che ti possono aprire un mondo...Ed hai anche ragione anche sul fatto che quando la conosci veramente non puoi vivere senza. Io sono una persona solare, allegra, ma sento un senso di perenne insoddisfazione che mi accompagna fin dalla nascita, eppure "in quei giorni" tutto aveva trovato un senso e avevo un senso di appagamento completo. Bastavano 2 parole dette in un certo modo, un sms, una carezza, un sorriso. Mi fa rabbia pensare che alla fine lui non mi ha dato nemmeno la metà della metà di ciò che il mio ragazzo mi dà ogni giorno, eppure ero così felice...E' questo l'amore? Io sono + che convinta delle scelte fatte e non tornerei mai indietro. Il punto non è il ricordo che ho di lui, ma il ricordo delle sensazioni che riusciva a regalarmi...a volte ne ho un'enorme nostalgia...Con il mio ragazzo sto bene, condividiamo tutto, è un compagno di vita e lo sono io per lui...Quello che mi chiedo è: una storia così intensa come quella che ho vissuto io capita 1 sola volta nella vita o è prerogativa di ogni incontro d'amore? Con il tempo anche la più grande passione scade nella monotonia? E' giusto lasciare ciò che ho (ed è tanto, credetemi, una persona come il mio ragazzo è difficile trovarla a questo mondo, così onesta, così capace di mettersi in discussione, così pulita...) nella speranza di trovare qualcosa che forse non arriverà mai?

Per Tiziana: goditi la felicità di questo momento, in amore non esistono garanzie e questo spesso ci fa paura, soprattutto se abbaimo investito tanto nel rapporto ma credimi non so che darei per vivere una situazione come la tua, avere una bambina dalla persona che amo...Assapora ogni sensazione, vivi ogni emozione, guarda alla tua famiglia con orgoglio e allontana i brutti pensieri che potrebbero gettare ombre in uno dei momenti + felici della tua vita..

Scritto da: giovanna | lunedì, 22 giugno 2009

grazie giovanna mi ha fatto un immenso piacere quello che mi hai scritto,insieme abbiamo 2 figli meravigliosi e il 19 è stato il nostro dodicesimo anniversario di matrimonio,se stiamo ancora insieme ci sarà un xchè,mi piace pensare che quello che è successo è stata solo una spiacevole parentesi che ha rinsaldato ancora di più il nostro rapporto..non voglio dire che non avrò più queste incertezze ma proverò a godermi questi momenti felici,la mia bella famiglia...auguro anche a te di trovare la tua strada,di essere felice e di provare le gioie della maternità..in bocca al lupo

Scritto da: tiziana | martedì, 23 giugno 2009

Per antojuve

Grazie per esserti ricordata di me...sono contento di rileggerti...come sto? Beh...diciamo che sono un pò come sta Giovanna, così non mi dilungo troppo...mi interrogo sull'amore come Lei sta facendo ed è incredibile come certe volte i vissuti di ognuno di noi si intreccino e si assomiglino...questo mi consola e mi fa sentire meno solo...ti capisco tanto sai? Quando una storia finisce si cerca in tutti i modi di alleviare la sofferenza...a volte autoconvincendoci che alla fine non ne valeva la pena, distruggendo mentalmente la persona che abbiamo amato speriamo di uscirne fuori....e con il tempo ce la facciamo...ma è la storia in sè che lascia tracce e tanta nostalgia di quei momenti e di quei vissuti...un segnale che ci fa capire che cosa ci manca...ma temiamo anche che tutto questo possa non verificarsi mai per tutto il resto della nostra vita e allora alla chiusura della storia ci accontentiamo di una relazione dove cè "tutto", per non restare soli...ti auguro tutto il bene del mondo e che la tua felicità non sia uno sforzo, bensì la realtà...spero che mi darai altre notizie di te...un bacio di cuore

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | martedì, 23 giugno 2009

Per Giovanna

Sapessi come ti comprendo!!...un bacione

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | martedì, 23 giugno 2009

giovanna, magari sapessi se la passione in una coppia è una prerogativa.
Direi però di no....a condizione che non sia necessaria per
nessuno dei due. Ci sono coppie che funzionano benissimo pur
senza vivere un amore passionale, ma non ne sentono la
necessità nessuno dei due. Danno più importanza ad altre
cose o meglio ( secondo me) non la conosocno, non fa
parte di loro e pertanto non ne sentono la mancanza visto
che non sanno cos'è. ll dramma inizia quando uno la scopre, e pertanto gli diventa necessaria come forse è accaduto a te e a
tanti altri. Non si trova di certo con ogni persona. Io stessa
dopo un amore fatto ANCHE di passione e finito male, ho avuto
serie difficoltà a confrontarmi in altre relazioni dove appunto sentivo
quella mancanza. Come dici tu non è l'uomo che manca, ma quel modo che avevi tu di amarlo. Non è facile lo so.

Scritto da: lisa | martedì, 23 giugno 2009

ho letto velocemente la storia di Andy e i vari commenti ... io lo
capisco, so come ci si sente , divisi a meta' fra cuore e ragione.
premetto , non sono sposata e non ho figli, convivo da tre anni con
una persona che mi ama moltissimo e che mi fa stare bene.
purtroppo forse non era abbastanza o per certi meccanismi strani della
vita dopo un anno di convivenza conosco una persona ed e' un vero
e proprio colpo di fulmine - lui e' single e nonostante le
differenze fra noi e le difficolta' , cominciamo a vederci e io
perdo la testa completamente , la nostra e' una storia passionale
, forte e allegra allo stesso tempo -- lui vuole altro, vuole qualcosa
di piu', vuole che io lasci perdere tutto per lui ma io non me la
sento, non ho le cosiddette palle per far soffrire il mio compagno
perche' sono legata e lui , non se lo merita e altri mille
motivi... preferivo soffrire io piuttosto che fare soffrire lui.
ovviamente la storia col mio amante e' finita, improvvisamente per
decisione sua, non senza parole grosse, insulti , nuove fidanzate,
ripicche.
sono passati due anni, io sono ancora col mio compagno e sono
soddisfatta del rapporto che abbiamo , lui si e' rifatto una vita
in quattro e quattr'otto con un'altra e non manca di farmelo
sapere in mille modi , sapendo di ferirmi. sono pure consapevole
della bassezza di questa persona, visto che non perde occasione di
sbattermi in faccia la sua felicita', ma non c'e' mattina
che io mi svegli che non penso a lui , ai momenti passati insieme , a
come poteva essere e invece non e' stato. Sono felice di poter
rendere felice il mio compagno, e ho voglia di darmi un'altra
possibilita' con lui... ma c'e' una parte del mio cuore
che palpita ancora per quelle emozioni , che soffre da morire
perche' ora lui al mattino si sveglia accanto ad un'altra da
cui aspetta un figlio ... probabilmente i miei pensieri costruttivi,
la mia ragione non sono abbastanza per coprire il rumore del mio
cuore.
in bocca al lupo

Scritto da: dalia | martedì, 23 giugno 2009

concordo lisa!
giovanna ti poni delle domande che in tanti ci poniamo.
E' giusto lasciare ciò che si ha cioè un uomo serio onesto
pulito ecc ecc per la mancanza di quella passione provata?
Si ritrova la stessa passione con un altro o capita solo una volta nella vita?
scade nella monotonia la passione?
Se è giusto lasciare non ha risposta, lo puoi sentire solo tu,
però se decidessi di lasciare credimi te ne accorgerai e non avrai dubbi
perchè sarà necessario. Se deve arrivare quel momento arriva da solo,
datti tempo pertanto.
Sul fatto se si ritrova con un altro, beh qua tocchi un tasto dolente,
perchè a me non è accaduto, ma penso sia possibile anche se di certo
non lo trovi dietro l'angolo. Ma tu sei molto giovane e pertanto al caso
magari la troverai. Io sono più adulta, ho dato, ho ricevuto, e ad oggi
ti dirò sto bene così! Tutto può accadere, non scappo ma nemmeno
cerco. Sono felice sola, non avrei retto un rapporto senza passione
dopo averla provata. direi che stare in coppia è stupendo, ma
se la coppia non è completa diventa un malstare. La mia non era più
completa dopo il mio tradimento. Non bisogna però tenersi una persona perchè si ha paura di non trovare un qualcosa che forse non arriverà mai. Questo non è giusto. Chiediti senza fretta se sei soddisfatta, se sei veramente felice . Pensaci bene ora che non siete sposati, che non ci sono figli. Sarebbe tremendo scoprire che ti manca qualcosa tra anni.....Alla tua età non ci si deve accontentare di essere sereni, ma si deve pretendere di essere felici.
Sulla monotonia penso di no, penso non abbia scadenza la passione.
Come diceva lisa per passione nemmeno io intendo sesso ecc...ma
una cosa che ti scorre dentro, che secondo me rimane viva nel tempo. Un'alchimia tra due persone.
auguri giovanna

Scritto da: psm | martedì, 23 giugno 2009

Grazie mille Lisa, psm, Tiziana e Robero per i vostri commenti...sto trovando spunti sui quali riflettere..Innanzitutto sull'elemento passione. E' vero ci sono delle coppie che non vivono di passione, in cui sono importanti tante altre cose ma, cara Lisa, hai ragione tu...per me è una necessità, ho cercato di dare importanza ad altro ma il mio bisogno di passione (che non si esprime solo attraverso il sesso, ma nella vita in generale) è forte...In effetti il mio ragazo è diverso da me in questo senso. Lui è un tipo che si accontenta, che non ha entusiasmi o slanci vitali esagerate. Io sono più una tipa che soffre o gioisce al 100%, che ha poche mezze misure ma forse in fondo il suo modo di essere mi rassicura, chissà...
Ed è pure vero che l'alchimia tra 2 persone è difficile da creare davvero e che c'è pure il rischio che non vivrò mai + le sensazioni che ho vissuto, ma va bene così, la vita è fatta di fasi e di momenti..
Grazie ai vostri commenti e scrivendo ho capito che dovrei innanzitutto imparare a farcela da sola, con le mie gambe...Ho tante paure e fragilità anche se sembro una persona forte ma in realtà la forza apparente è solo un modo per reagire a tutte queste paure e fragilità, un modo per non soccombere anche se non sempre ce la faccio...Il mio ragazzo mi ha sempre aiutato in tutto questo ma la forza la devo trovare dentro di me. Cara Psm mi sto prendendo del tempo e spero con tutto il cuore che tu abbia ragione, che il momento delle scelte arriverà da sè, che prenderò delle scelte perchè esse si riveleranno urgenti e necessarie. Sarebbe come sottrarmi ad un enorme carico di responsabilità. Non vorrei mai commettere l'errore di sposarmi e mettere al mondo dei figli per poi accorgermi che lui non è la persona giusta, però purtroppo questo è il mio + grande timore..
Spero con tutto il cuore di capire quello che è + giusto per me, di avere chiari gli obiettivi e poi muovermi con ottimismo nel percorso che è la mia vita nella speranza di raggiungerli al + presto, qualunque essi saranno. Ho bisogno intanto di una strada, di un percorso e poi della forza necessaria per riuscire a farcela, se sarà il caso anche da sola...(anche ancora spero di poter risolvere i miei problemi di coppia).
Per Roberto: ricambio il bacione, spesso storie diverse hanno tanti vissuti in comune
Per Tiziana: Spesso nella vita serve solo guardare le cose da un'altra prospettiva per accorgersi di quanto siamo fortunate. Le situazioni sono le stesse, ma cambia il modo con cui le guardiamo con gli stessi occhi..Grazie anche per le tue parole.

Scritto da: giovanna | martedì, 23 giugno 2009

io penso di assomigliarti giovanna. forte e combattiva ma solo apparentemente.
Molte persone come noi che hanno le normali paure e debolezze
nascondono il tutto mostrando un'apparente forza.
Si la forza la devi trovare da sola, o i problemi te li porti avanti.
Io ci ho lavorato sopra, e di certo non dico che oggi sono forte davvero, ma almeno riconosco le mie paure e le mostro....cosa
che una volta non facevo. Sei tanto confusa giovanna, in mezzo
a un amore razionale ma con dentro la voglia di un amore anche fatto
di pasione, di istinto, di qualche dolce follia.
Ti prego di non commettere l'errore di sposarlo perchè è " un bravo
ragazzo come pochi". Ti ritroveresti nel giro di pochi anni a scrivere
qua di nuovo....! non è il bravo ragazzo che si cerca come marito,
ma il ragazzo che ci rende felici e COMPLETE. L'alchimia non la crei,
l'alchimia c'è o non c'è. Prenditi appunto del tempo, ma non mollare
mai, non rassegnarti mai. Se il rapporto con lui è carente di qualcosa
per te importante non accontentarti. Non potrai mai avere la certezza
che una persona sia giusta per te, perchè tante cose cambiano, le persone cambiano, ma non iniziare un percorso insieme a lui con dei dubbi.
un abbraccio

Scritto da: lisa | mercoledì, 24 giugno 2009

Grazie Lisa, cercherò di seguire i tuoi consigli...in fondo penso anch'io le stesse cose che mi scrivi tu...Cercherò di combattere per la mia felicità, magari non la raggiunfìgerò mai, magari si, chi può dirlo ma forse è giusto non accontentarsi. Purtroppo ancora i tempi non sono maturi per poter prendere delle decisioni ma ce la metterò tutta per scegliere la strada giusta. So che in amore non esistono garanzie ma ho capito che quello che + conta al momento è pensare a quello che non va nel mio rapporto piuttosto a quello che potrebbe non andare con le persone che in futuro incontrerò. Il fatto di aver messo in discussione tutto in un periodo della mia vita mi aveva spinto a pensare solo al presente, al limitare al massimo la progettualità, perchè tanto nulla è per sempre..Adesso invece credo di dover prendere in mano la mia vita, in un modo o nell'altro. Lisa io ho sempre lavorato sulle mie paure, mi sono sempre mostrata agli altri (alle persone a cui tengo davvero) in tutta la mia autenticità, soprattutto perchè ho bisogno delle altre persone, del loro calore, del loro amore. Tutto ciò è un'esigenza + che legittima, da tempo ho abbandonato qualsiasi maschera ed è bene così, si vive meglio, però sono anche molto ironica nel parlare di me e spesso certi miei discorsi non vengono poi presi troppo sul serio (la sensibilità non è di tutti). Oggi penso che il lavoro su me stessa debba essere + profondo, forse parlo così perchè sto meglio (magari l'ennesima nevrosi mi butterà dinuovo giù chi può dirlo), oggi sento che è arrivato il momento di cambiare ciò che non va + bene. So che non sarà facile ma ci proverò. Ho 27 anni, forse la vita mi riserverà ancora tante possibilità..
P.S. A volte è proprio il fatto di essere senza maschera a farmi paura, mi fido troppo di chi ho vicino e non sempre dovrei...Devo imparare l'arte della diffidenza (che vuol dire dare fiducia solo a chi mostra di meritarla) ma credo che le esperienze vissute mi aiuteranno ad andare con i piedi di piombo..forse troppo..
Un abbraccio anche a te.

Scritto da: giovanna | mercoledì, 24 giugno 2009

Dagli ultimi commenti mi rendo conto che l'argomento passione prende e divora l'esistenza...la passione ci rende felici, ma è capace di farci ripiombare in un attimo in una situazione di profonda prostrazione..ed essa ci attrae ma allo stesso tempo la temiamo per la paura di "lasciarci le penne"....ed allora meglio una situazione rassicurante con una persona "che si accontenta"...però...è difficile conciliare gli opposti...l'amore assoluto credo non esista....non penso affatto di poter trovare l'alchimia completa in una persona...ci sarà sempre qualcosa che non torna...e poi gli anni di vita trascorsi, la saggezza dell'esperienza ci inducono a comprendere che una volta "bruciata la passione" (dalle ultime ricerche si è "scoperto" che il calo della passione è fisiologico in ogni coppia) occorre qualcosa di altro per stare insieme...e allora a chi ha già un rapporto stabile, sereno, e magari con figli, certi pensieri vengono in mente...forse fa parte del nostro destino di uomini imperfetti non essere mai contenti comunque vadano le cose...con mia moglie è di questo che parliamo in questi giorni...con sincerità ed anche un pizzico di "intelligenza"...e parlarne "rassicura" e rende sereni...non è la "felicità assoluta"...ma credo che la ricerca della felicità consista nel guardare alle stesse cose con occhi diversi...un bacio

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | mercoledì, 24 giugno 2009

Per Dalia ed a tutti/e quelle che hanno nostalgia...

Tempo fa ho reincontrato la mia ex che con un fare indisponente, per l'ennesima volta, faceva di tutto per farmi notare come era serena, tranquilla, anche della nuova relazione...senza che le avessi chiesto nulla, mi ha trattato come fossi "meno di niente", un sacco di spazzatura, qualcosa che non conta più niente nella sua vita...mi ha detto che mi ha visto un giorno con mia moglie e che non ci fa più caso...magari ci saremmo potuti anche salutare...e noi invece qui a pensare e scrivere delle nostre nostalgie, dei tempi passati, della passione che ci manca....Ecco trovo sconcertante come nel mio caso ed in quello di Dalia certe persone abbiano la capacità di ricostruire una relazione con un altra persona nello spazio di qualche giorno...e soprattutto sconcerta la loro miseria nel cercare di ferirti dando dimostrazione della loro presunta felicità...questa persone devono farci schifo ed anche pena...sono persone prese di Sè che non hanno saputo accettare e comprendere perchè qualcuno (noi) comunque anche soffrendo per la fine della relazione NON HA SCELTO LORO...altrimenti ci saluterebbero con affetto ed eviterebbero con grazia e discrezione certi discorsi...e soprattutto se ci hanno amato veramente non vanno...qui scusatemi...a TROMBARE con il/la prossimo/a che capita in quarantottore....non abbiamo perso nulla se non MOMENTI di passione...per noi invece era diverso ed eravamo sinceramente innamorati (io mi ero lasciato con mia moglie)...alla lunga si dovrà vedere chi sarà più felice...quindi nostalgia dei momenti va bene...ma non di LORO...un abbraccio

Scritto da: Roberto "Il mascalzone" | mercoledì, 24 giugno 2009

sono d' accordo con voi , Roberto e Delia ... la passione e' importante .. ma non e' la piu' importante ... coerenza ... comprensione ... tantissime altre cose ... troppe per essere messi sulla bilancia insieme con la passione ... la partita e' vinta ! la passine "pesa meno" ... come ha scritto Roberto " credo che la ricerca della felicità consista nel guardare alle stesse cose con occhi diversi..." e cambieranno "punti di vista" ... la felcita' arriva... quando non la guardi solo dal tuo "punto di vista" ... la dai e la prendi quando puoi farlo non pensando solo alle tue esigenze abbandonando quel pizzico di egoismo che c'e' in tutti noi ... fra me e il mio marito la fiducia sta lentamente tornando ... ci diamo sempre piu' spazi ... (per via del lavorosia io che mio marito siamo qualche volta fuori ... "incontrollabili" ... ) funziona ! ... malgrado ns. ricordi e nostalgie delle storie passate e ... lasciate alle spalle ... mi e' piaciuto molto quello che ha scritto la Delia ... ha fatto una scelta ... e che scelta ... ! Delia ! per me sei una grande donna ... coerente ... capace ... forte ... sincera ... onesta ...

Scritto da: Eli | mercoledì, 24 giugno 2009

Io cmq questo l'ho detto sempre, nostalgia solo delle emozioni vissute e nient'altro...per quanto riguarda il calo fisiologico di passione anch'io mi chiedo se alla fine tutte le storie d'amore arrivino allo stesso punto però quello che ha scritto Lisa, il fatto che la passione la si legge negli occhi, il fatto che sia uno stile di vita mi fa pensare...è su questo che sto riflettendo..Cmq Roberto fai bene ad avere un dialogo sereno con tua moglie riguardo a questi argomenti, è costruttivo..anche io ne sto parlando tanto con il mio ragazzo e parlarne aiuta a buttare fuori quello che si ha dentro, a riflettere e ad evitare all'altro spiacevoli sorprese..

Scritto da: giovanna | mercoledì, 24 giugno 2009

Roberto, che dire.. rimarro' con i miei dolci e appassionati ricordi, di sei mesi (poca roba come vedi, ma intensa) in cui sono ritornata ragazzina , col bisogno di sentire una persona ogni mezz'ora, di vedersi anche solo 5 minuti per un bacio fugace e una carezza che ti faceva venire i brividi.. certe cose nn si capiscono se non le si e' provate.
comunque sia , concordo in pieno... ci sono persone veramente tristi, il cui orgoglio ferito conta piu' di tutto il resto, piu' dei sentimenti , piu' del buon senso. credo che una persona veramente soddisfatta, veramente felice non abbia bisogno di sotterfugi pensati in modo machiavellico per farti sapere che ora la sua vita , di cui tu non fai piu' parte, e' appagata dall'amore per un'altra persona e nel mio caso di una futura paternita'.
no no no... essere felici non vuol dire sfoggiare il trofeo del nuovo amore conquistato, non vuol dire stupide ripicche verso le persone che in pratica ti hanno fatto soffrire . e' un autoconvincere se stessi , sentirsi sollevati nel prendersi una rivincita senza senso verso la persona che non hai potuto avere come volevi e che ora tenti in tutti i modi di eliminare dalla tua vita godendo della sua sofferenza. forse e' un ragionamento narcisista, forse non si e' stati veramente importanti per l'altro che magari non era innamorato.. ma non credo.
la cosa che mi solleva ora e' che soffriremo ancora per queste persone, ne sono sicura.. ma il tempo lenisce tutto , ci si fa una ragione di tutto e impareremo a dare il giusto valore alle cose e soprattutto alle persone.

"la lontananza sai, e' come il vento... che fa dimenticare chi non s'ama"

un caro saluto

Scritto da: dalia | mercoledì, 24 giugno 2009

Dimenticavo...se io pensassi che si vive solo di passione non darei il valore che dò alla storia con il mio ragazzo...è proprio perchè la passione manca del tutto che mi interrogo. Per quanto riguarda il discorso che ha fatto Eli sull'egoismo e sul fatto di guardare le cose solo dal nostro punto di vista, io sto mettendo sul piatto della bilancia anche la felicità che lui potrebbe avere dall'incontro con un'altra persona che potrebbe apprezzarlo + di quanto faccia io al momento..perchè si merita il meglio dalla vita..

Scritto da: giovanna | mercoledì, 24 giugno 2009

Non so se Eli si riferisse a me come Delia (in realta' Dalia... :-) ) , ma se e' cosi'.. beh grazie mille!
le scelte piu' importanti sono quelle piu' sofferte.. se torno indietro vedo solo un gran caos , il confine indistinto fra passione indecisione impotenza odio e amore.. e nel presente, accanto a me, vedo cio' che potevo perdere .. il mio uomo. non sara' il batticuore ogni mattina, non sara' la passione per eccellenza (anche per un discorso di anni trascorsi insieme... ovvio che il fattore "novita'" dei primi tempi non c'e' piu') ma di sicuro un persona con la "P" maiuscola .
conservo gelosamente i miei ricordi , quelli non li potro' cancellare e nessuno potra' mai portarmeli via... ma bravo Roberto quando dici "vedremo alla lunga chi sara' piu' felice "" !!!!!

Scritto da: dalia | mercoledì, 24 giugno 2009

anch'io mi metto tra le persone che hanno bisogno di vivere
un amore anche passionale. Dico anche però. e la penso
come psm giovanna e lisa, sul fatto che la passione non ha
nulla a che fare col sesso. Come si legge sopra per qualcuna è importante per altre no. Ovvio che di sola passione non si va
avanti, ma almeno per me ovvio anche che senza passione
non si va avanti comunque. C'è la passione costruttiva, non quella
distruttiva della quale parla roberto. tu roberto hai vissuto una
storia si di passione, ma di quelle che ti lacerano e basta e lasciano
dolore, e da come si comporta la tua ex oggi c'è davvero poco da
dire perchè si è dimostrata definitavamente una persona piccola
piccola. Giovanna, sei davvero giovane, se la passione manca del tutto alla vostra età è davvero dura poi .....! Certo che dopo anni
insieme qualcosa cambia, ma almeno per me, c'è quella lucina negli occhi che appunto si chiama passione che rimane. Se hai dei
dubbi giovanna fermati ( come stai facendo) e pensaci bene.
Tu hai diritto ad un amore dove ci sia passione ( visto che per te
che la conosci conta...) lui ha diritto ad amare una donna che non
senta alcuna mancanza.