Posta del cuore

Ciao Letizia, innanzitutto complimenti per questo spazio dedicato all'ascolto.
Ho 20 anni e sono una ragazza abbastanza matura per la mia età, ma sono anche un mix di contraddizioni: riflessiva, timida e insicura, a volte implusiva e testarda. Ti scrivo perché ho tanta confusione in mente e nel cuore. Frequento l'università, ma mi sento un po' deconcentrata.

La scorsa estate mi sono ritrovata a dover scegliere tra 2 ragazzi, peraltro migliori amici, uno lo conoscevo da 4 anni durante i quali c'è stata un'amicizia molto particolare. Entrambi liberi (lui è stato con altre) anche io conoscevo altri, ma non riuscivo a stabilire una relazione perché amavo lui.

L'altro ragazzo lo conoscevo da qualche mese, ma da subito mi sono sentita a mio agio, era più simile a me caratterialmente, ma fisicamente mi sentivo un po’ bloccata.

Decido per il primo che avevo sempre amato, ma mi aveva fatta soffrire. La nostra relazione inizia molto bene e nonostante qualche problema restiamo uniti contro tutti. Poi lui parte per un viaggio stabilito precedentemente, per trovare un'amica e al suo ritorno mi lascia per lei.
Dopo mesi di tristezza e dolore ricomincio ad affacciarmi nuovamente al mondo: università, amiche, uscite. Riprendo a sentire il secondo ragazzo e dopo un periodo di freddezza ritroviamo la sintonia, ma quando, circa 2 mesi fa mi chiede di vedermi mi blocco e rimando l’uscita

Adesso mi sento confusa, ho accettato la fine della mia prima storia tanto desiderata, rivedendo le foto vedo una persona che ho amato tanto, ma che è ormai distante, che non riesco a vedere senza star male, ma sto riuscendo a guardare oltre.

Non esco molto perché tutti i miei amici sono fidanzati, ho deciso di iscrivermi in palestra e in qualche chat, ma niente non riesco a trovare qualcuno che mi faccia stare bene.

Tuttavia in questi giorni penso a come riesce a farmi star bene il secondo ragazzo, anche se lo sento solo in chat. Ultimamente è un po' distante e freddo, l'idea che possa frequentare un'altra mi infastidisce ma non sono convinta di cosa provo per lui.

Uno dei problemi è che lui è sempre il miglior amico del mio ex e di una mia amica (ex migliore amica) con la quale ho delle incomprensioni perché è molto amica del mio ex e della sua nuova fidanzata. Quindi ha legami con un passato che vorrei chiudere.

Io non vorrei illuderlo, è una persona stupenda e forse gli ho anche fatto del male, non riesco a capirmi né a trovare una risposta o parlarne con qualche amica dopo la delusione con la mia ex migliore amica.

Confido in un tuo consiglio da esterna ai fatti... Dovrei tentare di vederlo e rischiare che adesso sia lui a chiudere la porta o chiudere da sola questa porta anche se fa male vederlo allontanare.

Aiuto, è già un mese che ci penso. Attendo con ansia la tua risposta.

Cara ragazza matura,

sei piena di dubbi e paure. Vedi intorno solo fantasmi, non ti fidi più delle migliori amiche, temi gli amici, gli amici degli amici, e non riesci a leggere con chiarezza i tuoi sentimenti. Non sai se non ami più il primo ragazzo o se potrai mai amare il secondo.
Ma non fartene un cruccio, stai vivendo un sano periodo di assestamento dopo una delusione d'amore.

Non aver fretta, non scegliere per forza e non temere di restare sola. Vivi questo passaggio con calma, ti servirà a riprendere le forze necessarie per rituffarti nel mondo. Circondati di persone care e conosciute che ti vogliono bene, e soprattutto di qualcuno che ti ricordi più spesso la tua giovane età.

Spalancale tu le porte a un nuovo amore, apri il tuo cuore quando sentirai che è arrivato il momento, con allegria e serenità.  Meglio se sarà un terzo ragazzo. Hai solo vent'anni "ragazza matura", sorridi alla vita e, credimi il meglio deve ancora arrivare.

Ascolta la canzone Vent'anni, sembra perfetta per te.

Un abbraccio Letiza

Cari Amici,

Faffa sta vivendo un dramma: si è inamorata del suo migliore amico. E' confusa, ha mille dubbi e non sa più come comportarsi. Una sgradevole paura la paralizza e non riesce più ad analizzare i fatti e comprendere a che punto sono le cose.  Per il noto adagio compagno al duol scema la pena, le consiglierei di leggere l'email Io amica, tu amico, di una giovane fanciulla che vive il suo stesso strazio, e Una donna per amico, vicenda molto simile alla sua, dulcis in fundo Amici, amanti, che tratta sempre lo stesso tema.

Voi cosa le consigliate per uscire da questa situazione, in realtà difficile da gestire e aiutarla a uscire da questo impasse?

Un abbraccio Letizia

Ciao Posta del cuore,
a volte darei qualche parte del mio corpo per tornare indietro negli anni!
A me è capitata una cosa molto comune: mi sono innamorata del mio migliore amico, adesso ex, ma la storia è un po' più complicata, provo a raccontartela.

7 anni fa ho conosciuto C., dal primo momento siamo entrati in confidenza e siamo diventati molto amici. Dopo un po' di tempo io esco con il fratello perché lo avevo fortemente voluto; la storia non va bene e dopo neanche un mese decidiamo di lasciarci. Non siamo rimasti amici, anzi non l'ho visto quasi più, ma l'amicizia tra me e C. è continuata più di prima...

Ciao, ho 22 anni e sono fidanzata da 4 anni con un uomo di 40 anni divorziato con un figlio, e convivo da qualche mese. Storia fantastica con alti e bassi, ma tanta voglia di fare progetti e vivere insieme. Sono sempre stata (e lo sono) convinta dei miei sentimenti ne suoi confronti.

Abbiamo fatto molto insieme, le famiglie vanno d’accordissimo e la relazione con il figlio è ottima. Sono convinta che un altro uomo come lui non lo potrei trovare e sono convinta che lui è la persona giusta con cui fare famiglia e invecchiare... ma forse, non è troppo presto?

Da un po’ di tempo mi assilla un dubbio, ho paura… Sono alla fine dei miei studi, un percorso di vita personale davanti e non so cosa mi riserverà il futuro. Lui il suo percorso di vita lo ha già fatto, ha girato, ha seguito i suoi sogni per poi stabilizzarsi, io ora sto iniziando il mio cammino... mi stanno nascendo dei timori.  Sono una ragazza abbastanza indipendente, tanto che è stata dura abituarsi, per esempio, a fare squilli ogni volta che mi muovevo da una parte all’altra. Lui è una persona gelosa, ma non esageratamente, nella norma.

Ora so già che alcuni dei miei sogni non li potrò realizzare, perché mi porterebbero lontana ma di contro ho paura a lasciare questa persona dopo tutto quello che abbiamo passato insieme e costruito insieme. Poi ci sono altre piccole dinamiche per esempio la sua famiglia; io sono sola, ho solo i miei genitori e nessun familiare ed ho trovato con lui una famiglia numerosa che mi ha accettata e che mi stima. Sto passando dei momenti difficili perché poi si accumulano altri problemi come l'università e svariati impegni che non stanno andando come vorrei. Anche problemi miei di salute a causa dello stress interiore.

Non so più cosa fare, sono molto confusa, ne abbiamo anche parlato finendo a piangere tutti e due. Io non ho la forza ed il coraggio di mettere fine a questa relazione e lui non vuole lasciarmi, ma di contro non vuole rimanere nemmeno solo tra qualche anno.
Sono veramente confusa e cerco un parere obiettivo dall’esterno, io lo amo e sono ricambiata affettivamente ma non so se scegliere il cuore o la razionalità. Sto male

Cara Confusa
partiamo da una prima considerazione: il passato di una coppia, per quanto roseo e felice, da solo non è una ragione sufficiente per rimanere insieme. Perché i sentimenti si evolvono nel corso della vita.

Alla tua età le aspettative verso il futuro sono naturali: stai per laureati, hai probabilmente dei progetti professionali che ti frullano nella testa, magari ti attirano anche delle mete lontane per un'esperienza formativa all'estero o per semplice curiosità e voglia di vivere. Niente di più legittimo a 22 anni!

La tua relazione con un uomo di 40, la convivenza e il coinvolgimento nella grande famiglia di lui (che ti adora) stridono però con queste tue aspirazioni. Da qui il malessere che stai vivendo e la sensazione di essere davanti a un bivio: dare spazio ai tuoi vent'anni o timbrare per un futuro certo con lui?

Il mio consiglio è di evitare di vivere la tua situazione in modo così "manicheo": se oggi non ti riesce di scegliere... non farlo! Piuttosto mettiti in stand by. Ovvero: prenditi il tempo per capire, magari allontanandoti fisicamente dal tuo fidanzato per un viaggio o un corso di formazione o uno stage. E se lui ti vuole davvero bene ti darà lo spazio e il tempo per fare le tue scelte con consapevolezza.

Non farti mettere all'angolo!
In bocca al lupo, Letizia

P.s. Per sdrammatizzare un po' eccoti una bellissima canzone dei Queen, I want to break free. Goditi il video!

Cari Amici,

dopo tanti amori infelici, tradimenti e tormenti... a volte capitano, storie tenere e ritorni di fiamma, anche nelle coppiette di mezza età sposate da 3 lustri.
Come racconta il nostro amico Adriano che si è innamorato con una rinnovata passione della "solita" moglie. La spinta? Forse un po' infantile, è scaturita dalla scoperta che lei aveva un pretendente... un altro uomo che la desiderava.

Insomma Adriano ha fatto un po' come i bambini che improvvisamente scoprono di non poter fare a meno di quel transformer, di quel gormito, di quel gioco... E urlano, strepitano e scoprono di volerlo a tutti i costi, amarlo in maniera sconfinata, perchè il compagno di giochi vuole portarselo a casa e giocarci.

Cosa gli consigliamo per darsi pace e vivere con relax la sua nuova-vecchia vita? Sicuramente di guardarsi il film Sperduti a Manhattan e poi...?
Intanto, molte congratulazioni
Letizia

Ho 51 anni e sono sposato da 14 anni.
Ho tre figli. Due bambine avute dalla mia attuale moglie e un maschio avuto da un primo matrimonio.
Certo la mia storia è piuttosto singolare.
Infatti non mi sono innamorato della moglie di un altro, magari di un amico, ma di mia moglie. Ora spiego.
Da circa tre anni il nostro rapporto aveva, come in tutti i matrimoni, una fase di stanca.
Io mi ero messo a correre fin troppo, anche all'estero, e mia moglie non condivideva.
Circa un mese fa sono venuto a sapere che mesi addietro un suo amico d'infanzia, avuto il suo numero di cell, aveva cominciato a farle la corte, ad invitarla a cena etc.
Ricevuto una risposta negativa, aveva comuniciato con msg più espliciti, con complimenti, con msg di desiderio di far l'amore con lei etc.
Mia moglie ha chiuso e non l'ha nemmeno visto, di questo sono certo.
Tuttavia non so cosa mi sia successo, a quel punto mi è esplosa la testa.
Il solo fatto che un'altro uomo abbia desiderato mia moglie mi ha fatto impazzire e da quel momento mi sono innamorato nuovamente di lei.
Ho cominciato ad avere mille attenzioni, a mandarle e-mail, msg d'amore, a regalarle fiori.
E dico di più. Ho cominciato a pensarla continuamente, guardo continuamente le sue foto, ho messo sul computer anche al lavoro un desktop con una foto in cui siamo io e lei abbracciati e non faccio che guardarla.
Mi manca da morire tutto il giorno e quando la rivedo la sera mi illumino, sono felice e vorrei baciarla all'infinito.
Solo a toccarle una mano o a pensare di fare all'amore con lei mi batte il cuore furiosamente, mi eccito da morire.
Fare l'amore poi è un momento sublime, prima di avere un orgasmo fisico ho un orgasmo cerebrale.
Naturalmente tutto questo è bello ma mi fa anche soffrire perchè per lei non è cambiato granchè.
Certo è contenta delle mie attenzioni, che ora non la lascio più sola, ma è rimasta quello che era e cioè una donna moderata anche in amore, presa dall'impegno delle figlie e spesso stanca la sera.
Quando siamo a letto io vorrei fare l'amore tutte le sere ma ciò naturalmente non è possibile.
Adesso ho paura che si stanchi per i motivi opposti di prima!!!
Mi rendo conto che questo comportamento non va bene, ma è più forte di me.
Ma dico è possibile innamorarsi nuovamente della propria moglie dopo 14 anni di matrimonio, quando la precedente fase di innamoramanto era finita parecchi anni prima?
Che fare ora per calmarmi?
Cosa ne pensa?
Grazie per la risposta.
Adriano

Ditemele di tutti i colori... ma vi prego non chiamatemi ingenua.

Ho 48 anni, due figli e un marito, che solo dopo 2 anni di matrimonio ho "scoperto" si distraeva con una amica di famiglia, fidanzata al suo miglior amico.
Anni di lotte e litigi per potere avere la separazione, nel frattempo mi innammoro di un collega più giovane e libero da ogni legame, ma mentre passano gli anni per potermi separare, il rapporto col giovane collega si logora e mi ritrovo finalmente separata, ma con il giovanotto in fuga.

La delusione, la famiglia e mio figlio mi portarono a ricucire il rapporto con il mio ex marito e ritornare con lui. Seguì un periodo sereno, durante il quale naque una splendida bambina, ma dopo 2 anni riscopro un altra infedeltà.

Lacrime di coccodrillo, pentimenti e promesse vane. In me si era ormai instaurata una irreversibile disistima nei confronti del padre dei miei figli. Spesso affrontavo il problema di separarci nuovamente, ma lui non ne voleva sapere, naturalmente io non avrei mai lasciato i miei figli, e quindi tormentata continuavo a vivere con lui, che nel frattempo mi accusava di sentirsi poco amato e... poco desiderato da me.

Un anno fa, un uomo che frequentava il nostro gruppo di amici mi coinvolge in un amore travolgente, mio marito scopre tutto subito (dimenticavo di dire che era terribilmente geloso), nel frattempo io lo ribecco con una signorina "sua amica" bene, l'uomo travolgente mi dice che sta vivendo la fine del suo matrimonio ormai logorato (trentennale e senza figli) e che io sono la donna con cui vuole invecchiare, io cerco di essere cauta, ma lui è un uragano... vuole il mio amore incondizionato.

Mio marito lascia casa ad ottobre, passo io gli alimenti a lui perché sono una professionista e lui un impiegato. Mi carico della fatica di due figli, casa e lavoro e aspetto che il mio principe azzurro cominci un percorso che lo porti alla separazione. Sapete già come finisce la storia vero?

Naturalmente... io solo sono stupida. Il mio principe azzurro dice che mi vuole un mare di bene, che lui x me ci sarà sempre, che senza di me sta morendo dentro, ma che non aveva ben valutato la cosa e che separarsi e lasciare la moglie con la quale "naturalmente" non ha piu nessun tipo di rapporto è una cosa molto più complicata di quanto avesse previsto. La cosa piu ridicola è che io sto male da morire.  

Vi prego non pensate che io sia una stupida, sono una professionista affermata e ho vinto 1000 battaglie.
Sono stimata e nessuno immagina io quanto sia fragile.

Cara "fragile professionista",

la tua storia mi ricorda le commedie di Shakespeare, o meglio la trasposizione cinematografica di "Molto rumore per nulla" con la regia di Kenneth Branag che nel film, sono parole sue, "racconta una storia di passione e di lussuria. I personaggi sembrano innamorarsi come guidati da una specie di furia torrida, una pazzia estiva.

Ecco a cosa assomiglia la vostra vita, certamente poco noiosa: "a una rovente tempesta di sentimenti". Che avrà sicuramente momenti di sconforto e sofferenza, ma avercene! Sono sicura che molti vi inviderebbero.
Mi chiedo perché avete voluto porvi fine, forse avreste fatto bene a leccarvi ben bene le ferite e dopo, tentare di ricucire ancora una volta il vostro rapporto.

Lui traditore ma geloso, tu fragile e... ingenua? Non è letteralmente la parola che mi sovviene pensando a te, direi più facilmente piena di inziative. Insieme avete due bei figli... Potreste essere di nuovo felici, almeno per qualche anno, fino a quando sarete travolti nuovamente dai giochi dell'amore.

Coraggio Letizia

Ciao Letizia,

sono una ragazza di 29 anni. Tre anni fa per motivi di lavoro mi sono trasferita all'estero e ho incontrato un ragazzo di 5 anni più grande. La storia è iniziata per gioco (solo sesso).
E mi ha sorpreso parecchio, in quanto non rispecchia il genere di ragazzo che a me piace. Anzi  ho sempre pensato che fosse brutto. Ma un bel giorno tutto è cambiato e i suoi difetti hanno iniziato a piacermi. Ora lo guardo e per me è unico.

Questo ragazzo è riuscito a trasformarmi senza fare nulla. Quando l'ho conosciuto conducevo una vita parecchio sregolata. Per stare con lui, ragazzo di una tranquillità estrema, ho modificato il mio stile di vita.
Ma la cosa che mi turba è che non solo l'aspetto fisico non è quello nei miei parametri, ma anche l'intimità lascia parecchio a desiderare. Io sono una persona molto passionale e ho sempre avuto partner che mi facevano sentire molto desiderata.

Questo ragazzo al contrario mi sta facendo diventare matta. Prima di lui ho avuto un ragazzo per 9 anni e poi altri partner, ma non ho mai avuto alcun problema.
Lui fin dall'inizio della nostra storia non è mai stato a favore di coccole e smancerie, ma credo debba esistere un limite. Facciamo l'amore, quando va bene, una volta a settimana e non so se posso chiamarlo amore, perché per me fare l'amore con una persona, vuole dire lasciarsi andare completamente e assaporare la bellezza, l'odore e tutto dell'altra persona.
Insomma fondersi insieme. Quando lo facciamo, lui mi chiama mi dice di raggiungerlo in camera, mi fa spogliare, lui invece rimane addirittura con le mutande e subito inizia il rapporto senza baci, carezze o altro. Preciso che lui è stato sempre così. Non c'è stata una volta che abbia fatto diversamente.

Dopo 3 mesi che ci conoscevamo siamo andati a vivere insieme e ora sono 3 anni di convivenza, ma io sto impazzendo. Come ho detto prima io lo amo ma questo comportamento mi uccide. Nell'arco della giornata se mi dà un bacio è perché lo scongiuro ma è un bacio casto che dura un decimo di secondo, coccolare per lui è una stanchezza infinita.

Ho passato questi 3 anni sperando che cambiasse ma lui mi ha sempre detto che è fatto cosi. Io non posso crederci. Non so se è una persona normale, un alieno o mi prende in giro.
Io vivo per soddisfare ogni sua esigenza, a partire dal mangiare, al sesso, ai regali. Non tralascio nulla perché voglio vederlo felice. Perché lui non fa lo stesso?

Questa situazione mi sta rodendo dentro. Una volta mentre eravamo in compagnia di una coppia che parlava del fatto che a loro non piace baciarsi davanti agli altri, lui ha detto che mi stava addestrando a non rompere con smancerie e che mi stava abituando a stare senza baci, così in futuro non avrei rotto le scatole, nel momento in cui un uomo non trova più attraente la donna con cui sta, finiscono anche tante belle cose. E lui spesso mi dice questo.

Ci tengo a sottolineare che non sono brutta, anzi sono abbastanza carina e non ho problemi di alito per quanto riguarda i baci perché ero arrivata a pormi anche questo problema.
Spiegatemi cosa devo fare perché non so come devo muovermi

Un bacio G.

Cara G.

cosa dirti. Leggendo la tua lettera mi chiedo perché tu ti sia innamorata di una persona così. E qual'è stato l'istante in cui questo gioiello di premure, questo modello di virtù ha colpito il tuo cuore.

Dopo tre mesi che lo conoscevi siete andati a vivere insieme, per quale motivo? Perché una persona che non rispecchia i tuoi canoni estetici e una storia di sesso che non appaga, dovrebbero trasformarsi in una storia d'amore felice?

Senza parlare delle coccole mancate, dei baci negati e delle premure inesistenti.

C'è qualcosa che non capisco o c'è qualcosa che non dici?
Forse quest'uomo è stato perfetto per tre mesi e poi si è rivelato un disastro o semplicemente ti sentivi sola all'estero e hai scambiato lucciole per lanterne?

Non comprendo il motivo per cui resti accanto a qualcuno che cerca di ammaestrarti come si fa con un cagnolino, per dare il minor fastidio possibile. Cosa ti fa vivere con un uomo che di primo mattino ti ispira pensieri così poetici, del genere: avrò problemi di alitosi?

Ci sono poemi e canzoni che sono un inno all'amore, e al primo pensiero del mattino che è sempre per l'essere amato.

E tu candidamente dichiari di vivere per lui, di trascorrere il tempo della tua vita per renderlo felice.

Cara G. una volta hai rivoluzionato completamente la tua vita, sono certa che farlo una seconda volta sarà più divertente e ti darà una grande soddisfazione

Un abbraccio Letizia

Ciao, mi chiamo PICCOLA, ho 18 anni e ho un problema!

Da qualche tempo mi sono innamorata di una mia compagna di classe. Anche lei prova qualcosa per me, ma dice che è una storia impossibile, è meglio lasciare lì. Però si contraddice sempre.

Io sono un po' timida, lei molto estroversa. 
Non riesco a capire perché ne fa un problema? L'omosessualità non è una malattia, nè una scelta.

Lei alla fine si è messa con un altro poi mi fa gli occhi dolci, e io ci sono rimasta male. Ho provato lo stesso ma non è facile.

Poi dice che l'ho delusa. IN COSA L' HO DELUSA! Lei è libera di non stare con me, ma che si guardi lei che si è comportata male tutto l'anno.

Io mi sento male, e ho paura di non innamorarmi più.

Che devo fare?
Come posso dimenticarla?

Cara Piccola,

l'amore è un sentimento intenso e meraviglioso che ci esalta e ci fa sentire al settimo cielo quando è corrisposto ma ci fa sprofondare agli inferi quando l'altro non ci vuole.

Tu sei in una situazione più delicata perché la tua amica non dice di non amarti ma semplicemente non riesce ad accettare la possibilità di essere gay. Preferisce fare scelte diverse, più semplici e tradizionali. Oppure ama indifferentemente sia uomini che donne oppure tra lui e te non sa scegliere? Potrebbe essere anche così.

A volte è il destino a decidere per noi, la ragione funziona fino a un certo punto e prima o poi prevalgono sentimenti e passioni. Come nel film Diverso da chi? in cui il protagonista ama allo stesso modo un uomo e ... una donna. Ti consiglio di guardarlo.

Non corrucciarti troppo per il tuo amore infelice, né per il poco coraggio della tua amica, sei così giovane e sono certa che troverai una donna che potrà amarti davvero.

Un abbraccio Letizia

Cari Amici,
Zeta è triste perché il suo ragazzo anche ammetendo di amarla le dice che non corrisponde ai suoi canoni ideali di bellezza.

Che consiglio date a Zeta: le conviene salvarlo perché in fondo è solo un gaffeur che però la ama davvero, o meglio liberarsene?

Forse Zeta dobrebbe imparare però a essere più sicura di sè e capire che gli esseri umani spesso si comportano in maniera conseguenziale. Mi spiego: se ti senti attaente e seduttiva, se sei disinvolta e un po' sirena, stai certa che molti uomini ti vedranno così some ti senti. Se dubiti di te stessa anche gli altri lo faranno.

Un abbraccio Letizia

Cara Letizia,
mi sembra strano scriverti, ma volevo esporti il mio problema.

Ieri ho avuto la conferma che il mio ragazzo non ha alcuna considerazione di me, perché io non rientro nei suoi canoni di bellezza. Però lui continua ripetermi che mi ama.

Cosa devo fare? Se vuoi, puoi darmi una dritta?

Grazie e ciao Z.

Cara Letizia, sto vivendo con autentico caos una storia di amicizia/amore alla quale non riesco a rinunciare.

Lui inizialmente si dichiara innamorato e mi telefona, mi messaggia ogni giorno.... E' sposato e lo sono anch'io (non accetto commenti assurdi sul sacro vincolo del matrimonio... Col matrimonio non si cessa di vivere, il cuore non smette di battere, la ragione lavora solo un pò di più, solo quello).

Sai perchè sono così diretta? Perchè rivendico il diritto di ogni uomo e di ogni donna a ricredersi, a tornare indietro se si accorge che qualcosa non va più nel rapporto di coppia. Ovvio, parlo solo di me poichè lui, dopo essersi preso una sbandata mi ha detto all'improvviso e dopo avere messo in serio pericolo la mia vita affettiva, che non prova più amore ma un grandissimo affetto. Benissimo, rispetto anche il suo di diritto a voler ritornare sui suoi passi.

Ed io? In tutto ciò io che ruolo avrei? Quella della disperata che cerca un'amicizia comunque e ad ogni costo, visto che lui insiste nel ritenere che io sono il suo angelo custode? Cos'è che mi spinge a prendermi cura, perchè questo sto facendo, di un essere che non disdegna di farmi complimenti in continuazione (principessa, angelo etc...).

La cosa veramente assurda è che mi giocherei tutto quello che ho sulla sincerità delle sue affermazioni. Da un pò di tempo però mi sto domandando se tutto non sia piuttosto l'idea di un amore nuovo che mi mette i brividi, che mi spinge a continuare. Lui vorrebbe continuare a vedermi, è normale! A lui che gliene frega... lui sta a posto, sono io che non mangio e non dormo più.

Ieri gli ho confessato, dopo giorni di silenzio, di provare un sentimento fortissimo, un amore che qualcuno che sta al di sopra di noi e di tutto, mi avesse imposto. Una voce che mi continua a dire: "amalo e non ti curar di te". Una voce assurda, odiosa e terrificante che cerco di allontanare come fosse un'ossessiva mania compulsiva.

Non ti ho dato elementi sufficienti per farti capire se lui si nasconde sotto quel ti voglio molto bene, oppure mi vuole solo bene, oppure nemmeno lui sa quello che prova. So solo dirti che è arrossito quando gli ho confessato di amarlo e che alla mia domanda sul perchè, mi ha risposto: mi sono emozionato!

Poi di nuovo, ti voglio molto bene. Io lo amo, poi lo odio, poi lo amo di nuovo e poi lo odio e poi lo amo e poi odio me stessa e mi amo perchè sto amando veramente e nessuno se ne accorge. Non ripetermi che l'amicizia tra me e quest'uomo è impossibile, che mi farà del male (anzi malissimo), non dirmi che devo chiudere i contatti con lui. Forse è una cosa che avverrà spontaneamente, questo non lo so... . Non dovevo soffrire così...io non ho mai fatto del male a nessuno. Se ho potuto nella mia vita ho solo amato.
Principessa

Cara Principessa;

la tua premessa è abbastanza chiara: niente ti potrà fermare dal provare emozioni intense, totalizzanti e uniche come quelle che suscita in te quest'uomo. Le vivi come un tuo diritto, il diritto di ogni essere umano. Dunque non proverò a fermarti nemmeno io.

Continua a vivere la tua passione travolgente, perché questo mi sembra per te conti. Molto meno il fatto che lui possa essere più o meno innamorato di te. Ciò che vuoi è amare, sentirti viva (anche a costo di provare dolore, anche a costo di odiare), vivere i sentimenti a 1000 all'ora (scusa, ma non posso fare a meno di chiedermi per quanto tempo hai vissuto invece tenendo il freno a mano tirato).

Solo su una cosa mi sento di metterti in guardia: la situazione che stai vivendo è eccitante, ma in questo tipo di "gioco", di solito, qualcuno finisce per farsi male.
Cerca dunque di fare in modo che in qualche angolino nascosto della tua testa resti socchiusa un'uscita d'emergenza. Il rischio che corri è di schiantare te stessa e chi ti circonda contro quella che potrebbe essere la più dolce e potente illusione della tua vita.
In bocca al lupo,
Letizia

p.s. Per te la canzone Grande, grande, grande di Mina...

Ciao Letizia,
per caso sono "inciampata" nel tuo spazio!

Beh proprio per caso no, in verità cercavo su Internet qualcuno o qualcosa che riuscisse a distrarmi da questa brutta giornata.

Ho un problema.

Da tre anni sono innamorata di un uomo sposato che non lascerebbe mai e poi mai la sua famiglia per me, quando sono accanto a lui non posso fare a meno di immaginare cose indicibili, quelle rare volte in cui l'ho baciato ho davvero sentito le campane, mi piace il suo odore il suo sapore, lavoro per lui e vivo per lui.

Vorrei essere sempre perfetta, precisa impeccabile, ma alcune volte mi capita come oggi di fare delle cretinate, vuoi perche sono distratta, vuoi perche mi manca quel pizzico di astuzia che nel lavoro conta e non poco, cmq dopo l'ennesima "caduta" mi son sentita dire che questa volta se il mio errore ha conseguenze gravi, mi manda a casa.

Sentirselo dire da chi si ama tanto è stata tosta veramente tosta, anche perché lui non sta considerando per niente l'impegno che metto in tutte le cose, quanto sono attenta ad ogni sua esigenza, quanto lo amo, per lui sono e resto una semplice impiegata.

La cosa piu ovvia sarebbe andare via, ma ho tanta paura che mi mancherà tantissimo e non so se riusciro a superare la cosa. Anche se sono certa non sara cosa facile neanche per lui. Ma è giusto mettere al primo posto il lavoro e poi tutto il resto??

Questa donna budino ti ringrazia tanto e aspetta tuoi consigli.

Cara Donna Budino,

la tua situazione non è facile, essere l'amante (o quasi) del capo è un ruolo impegnativo. Non puoi abbassare la guardia, devi essere sempre all'erta e attenta a non farti beccare in fallo. Fondamentale è non fare l'errore di mescolare mai lavoro e sentimenti. Potresti avere molti occhi puntati addosso.

Certo se continui ad avere la testa tra le nuvole e a pensare solo a tutto quello che vorresti fare al tuo capo, invece di scrivere relazioni o mettere in ordine l'archivio, è un bel pasticcio.

Non so cosa tu speri o cerchi in questo rapporto, sicuramente non è alla pari, né sul piano lavorativo, né su quello sentimentale.
Sei completamente soggiogata da quest'uomo, sottomessa, pendi dalle sue labbra, mentre lui non sembra molto tenero con te.

A meno che... tra di voi non si possa instaurare o meglio si sia già innescato un rapporto particolare, come avviene nell'ironica commedia, velata di humor Secretary, che ti consiglio di vedere. 

Il film gira intorno a una relazioneo sadomaso, positiva e condivisa tra un capo e la sua segretaria, che sfocia poi nell'amore. Un po' esagerato ma divertente.

Se dopo aver visto il film ti accorgessi che così non è, né non lo  sarà mai, ti consiglio di cambiare capo e lavoro, chissà mai il prossimo...
 
In bocca al lupo Letizia